Pues nada... que justo se me ocurrió venir a quejarme y hacer una lista larga de cómo es que en mi vida nunca me he sentido suficientemente algo o alguien... pero 1. eso no es cierto y 2. basta de quejas... (pero era una onda así de nunca me he sentido suficientemente inteligente ni suficientemente tonta, ni bonita, ni fea, ni loca, ni cuerda, ni organizada, ni desorganizada, ni considerada ni desconsiderada, ni blah blah blah...)
Y entonces me dije a mi misma "mi misma... ¿qué estabas haciendo hace un año exactamente? Y como mi memoria para nada es buena... para eso tengo el blog... que bonito es lo bonito... hace un año por estas fechas estaba pasando por momentos medio difíciles... no tan difíciles como pocos meses después pasaría... pero ha sido buen aprendizaje y ahora lo recuerdo todo con mucho cariño :)...
Me agrada esta nueva etapa en mi vida en donde es algo así como de medio desmadre (uyy) y medio decisiones y medio todo... creo que poco a poco tengo más claro que quiero... aunque lo estoy descubriendo de modos misteriosos... digamos como que de chiripa y no necesariamente de la forma que pensaría que sería pero me agrada... sin embargo como buena Aragón Zamorano... tengo la ligera impresión casi constantemente de que sucederá algo que les permitirá a mis padres decir "te lo dijimos" y que me haga dudar un poco más de las decisiones que tomo y dejo de tomar...
En fin hace unos años (todo empezó porque quería recordar cuándo lo había leído) leí un libro de García Marquez que me pareció una de las concepciones de amor más coherentes que han existido... y pensé que tardaría un rato más en volverlo a leer... aunque hace unos meses (por abril) me sentí en la necesidad de hacerlo porque un amigo me dijo "te acuerdas que te regalé una casablanca"... y yo dije sí y él me dijo que venía en ese libro y que pensó que yo iba a pensar y no sé... y yo no me acordaba y me entraron ganas de leerlo de nuevo, pero no podía porque mi libro se perdió en la guerra sin cuartel que nadie gana... pero nada... que no contaba con la costumbre de mi padre de comprar dos veces los libros de repente... sobre todo por descuido (aunque ahora ya ni compra libros... y todavía preguntan que ¿cuál crisis?) y lo estoy leyendo de nuevo... y no me importa que quiero también leer la vida de Heidegger y terminar la de Arendt y a la vez estoy leyendo Historias de amor de Robert Walser... y hoy casi lloro escuchando el radio (en estación recomendada por quimosabi jijiji...) con una ópera de Händel y un McFlurry en la mano... y también casi choco... pero no así de a deveras sino de "ahh canijo" (jijiji me gusta la expresión)... y de pronto ya me puse de buenas... a pesar de la inminencia de lo que les conté de que pase algo a partir de lo cual mis padres me puedan decir "te lo dije"...
viernes, 26 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
Tu nombre
TU NOMBRE
Trato de escribir en la oscuridad tu nombre.
Trato de escribir que te amo.
Trato de decir a oscuras todo esto.
No quiero que nadie se entere,
que nadie me mire a las tres de la mañana
paseando de un lado a otro de la estancia,
loco, lleno de ti, enamorado.
Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote.
Digo tu nombre con todo el silencio de la noche,
lo grita mi corazón amordazado.
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo,
lo digo incansablemente,
y estoy seguro que habrá de amanecer.
La poesía hace rato que la pedía a gritos... me acabo de dar cuenta... hace rato... te pedía a gritos
lunes, 22 de diciembre de 2008
Cosas aparentemente inútiles
Sé que muchas veces pierdo el tiempo en cosas que en apariencia no me van a dejar nada, también sé que como estudiante de filosofía se espera de mí tener tres libros de "temas densos" en mi mesa de trabajo, otros tres en mi bolsa y al menos una novela o libro de poesía, sino es que más. (En el "se" estoy disfrazando lo que yo esperaría de mi misma y que sé que no lo hago)... pero no, en realidad lo que siempre tengo bajo el brazo son blogs y más blogs... y libros de filosofía, literatura y poemas regados por el mundo los cuales leo a veces sólo unas cuantas páginas antes de dejarlos tirados por la vida... a veces tardo literalmente años en terminar libros (y para hacer honor a la verdad me falta la última página de Rayuela... ¿Que por qué? No, no fue flojera, pero tengo un presentimiento de que no debo leerla... todavía)... He leído completo (y es un decir) el libro de mi tesis una sola vez... y le leo partecitas y le releo partecitas...
Y ya me estoy perdiendo del tema, siempre me recrimino a mí misma que debería de estar leyendo otra cosa (por ejemplo: investigando para la tesis ¿les suena?) y termino buscando cosas aparentemente inútiles en la red... así es como llegué a la página del maestro más odiado por todo mi salón en tercer semestre (aunque a mí siempre me gustó su clase y su exigencia) en donde aparecía con pose sexy y todo galán (según él)... ¿Que de qué sirve eso? Pues a veces de tema de conversación... pero así "perdiendo el tiempo" también he llegado a cosas súper interesantes como Los apuntes desde el MIT, que se encuentra entre mis descubrimientos .com más queridos...
Hoy encontré los blogs de una filósofa de la biología mexicana de 33 años... comezó el primero por recomendación de un libro de cómo realizar una tesis doctoral y que decía que sería bueno comenzar la escritura libre y constante sobre algún tema, cualquiera, que le permitiera soltarse al escribir... y después vino el segundo en donde me parece practica la escritura en inglés y un tema que en los últimos tiempos me ha interesado más, en su caso la cuestión de la moda y cómo es que en la academia y me parece que en la vida, está el mito urbano de que para ser considerada por su trabajo, habilidad y talento una mujer se debe de vestiro o a) como hombre o b) como monja... En el mio la cuestión de ser mujer y cómo vivirse... en fin... eso me ha "orillado" a comenzar un blog que en breve les estaré mostrando... pero he decidido tomármelo con más calma porque quiero que quede con seriedad... no que aquí no haya seriedad... claro que si... son relatos de mi vida... PERO acá necesito ir ejercitando la escritura libre y sobre todo perder el "miedo a generalizar" y a aseverar... porque me espera momentos largos de escritura en donde quiero perder el miedo pa lograr algo bonito...
¡Stay tuned! (Manténganse sintonizados)
Y ya me estoy perdiendo del tema, siempre me recrimino a mí misma que debería de estar leyendo otra cosa (por ejemplo: investigando para la tesis ¿les suena?) y termino buscando cosas aparentemente inútiles en la red... así es como llegué a la página del maestro más odiado por todo mi salón en tercer semestre (aunque a mí siempre me gustó su clase y su exigencia) en donde aparecía con pose sexy y todo galán (según él)... ¿Que de qué sirve eso? Pues a veces de tema de conversación... pero así "perdiendo el tiempo" también he llegado a cosas súper interesantes como Los apuntes desde el MIT, que se encuentra entre mis descubrimientos .com más queridos...
Hoy encontré los blogs de una filósofa de la biología mexicana de 33 años... comezó el primero por recomendación de un libro de cómo realizar una tesis doctoral y que decía que sería bueno comenzar la escritura libre y constante sobre algún tema, cualquiera, que le permitiera soltarse al escribir... y después vino el segundo en donde me parece practica la escritura en inglés y un tema que en los últimos tiempos me ha interesado más, en su caso la cuestión de la moda y cómo es que en la academia y me parece que en la vida, está el mito urbano de que para ser considerada por su trabajo, habilidad y talento una mujer se debe de vestiro o a) como hombre o b) como monja... En el mio la cuestión de ser mujer y cómo vivirse... en fin... eso me ha "orillado" a comenzar un blog que en breve les estaré mostrando... pero he decidido tomármelo con más calma porque quiero que quede con seriedad... no que aquí no haya seriedad... claro que si... son relatos de mi vida... PERO acá necesito ir ejercitando la escritura libre y sobre todo perder el "miedo a generalizar" y a aseverar... porque me espera momentos largos de escritura en donde quiero perder el miedo pa lograr algo bonito...
¡Stay tuned! (Manténganse sintonizados)
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Sufro de insomnio
En este momento... lo cual es súper torpe porque estoy bien cansada... debo ir a dormir... no estoy segura pero creo que fue mi dieta de niña de 7 años que dejan en casa de la abuela buena onda (próxima parada: Regreso a la Merced :) por más gomitasyhaberqueencuetro)...
También podría ser el excelente plato recalentado de mi madre... ¡que cosas! le puso aceituna molida... :') que emoción y justo cuando lo probé me quedé pensado... esto sabe a aceituna... pero estaba muy muy cansada para ponerme a reflexionar...
En fin descubrí que el cafecito mágico no huyó y sigue vivo... adoro internet (a veces), creo que muy dentro de mí no quería ni pasar por ahí... Es un café que ha marcado algunas cuestiones importantes en cuanto a decisiones y eventos... hace apróximadamente 20 días que sucedieron cosas que denominé como "raras" pasamos por ahí. El café estaba con una puertecilla abierta de la persiana metálica que cuando de chismes nos asomamos nos mostró la terrible realidad de encontrarse prácticamente desmantelado... ahora sé que se debía a un evento de sepaDios que cosa... pero en ese momento nos dio miedo y cosas raras empezaron a suceder a lo largo de ese día (mejor dicho noche... que desembocó en dos copas de vino tinto seguidas por un borrachito vendedor de Diesel [no supimos nunca si era la marca de ropa o el combustible o se equivocó] que conversaba con nosotros y a mí me besó la mano [ y tuve miedo, y quise huir... pero alguien no me dejo :P] ... eso nos pasa por andar creyendo que ya eramos huérfanos de café (aunque en realidad hemos probado otros muy ricos... pero ahí Pablo, que en realidad se llama Cristo, [jijiji me da risita porque si nos fijamos ambos personajes sumamente importantes para el cristianismo... claro claro con sus debidas proporciones entre ellos] nos trata con la familiaridad que uno trata a quienes llegaron cuando tu única mesa era un rollo de esos grandotes como para cable y extrañaron las cartas orginales que eran fotocopias mal cortadas), justo cuando nos iba a guardar una botella de vino... a nosotros nos dio por no ir y seguro pensó, así como nosotros del cafecito, que habíamos desaparecido... o a lo mejor no pensó nada ¿verdad?
Iré a dormir... me ha llegado un sentimiento de "todo ha estado bien y todo estará bien" :)... y he decidido quedarme con ese sentimiento antes de empezar a pensar cómo pagar las cuentas.
También podría ser el excelente plato recalentado de mi madre... ¡que cosas! le puso aceituna molida... :') que emoción y justo cuando lo probé me quedé pensado... esto sabe a aceituna... pero estaba muy muy cansada para ponerme a reflexionar...
En fin descubrí que el cafecito mágico no huyó y sigue vivo... adoro internet (a veces), creo que muy dentro de mí no quería ni pasar por ahí... Es un café que ha marcado algunas cuestiones importantes en cuanto a decisiones y eventos... hace apróximadamente 20 días que sucedieron cosas que denominé como "raras" pasamos por ahí. El café estaba con una puertecilla abierta de la persiana metálica que cuando de chismes nos asomamos nos mostró la terrible realidad de encontrarse prácticamente desmantelado... ahora sé que se debía a un evento de sepaDios que cosa... pero en ese momento nos dio miedo y cosas raras empezaron a suceder a lo largo de ese día (mejor dicho noche... que desembocó en dos copas de vino tinto seguidas por un borrachito vendedor de Diesel [no supimos nunca si era la marca de ropa o el combustible o se equivocó] que conversaba con nosotros y a mí me besó la mano [ y tuve miedo, y quise huir... pero alguien no me dejo :P] ... eso nos pasa por andar creyendo que ya eramos huérfanos de café (aunque en realidad hemos probado otros muy ricos... pero ahí Pablo, que en realidad se llama Cristo, [jijiji me da risita porque si nos fijamos ambos personajes sumamente importantes para el cristianismo... claro claro con sus debidas proporciones entre ellos] nos trata con la familiaridad que uno trata a quienes llegaron cuando tu única mesa era un rollo de esos grandotes como para cable y extrañaron las cartas orginales que eran fotocopias mal cortadas), justo cuando nos iba a guardar una botella de vino... a nosotros nos dio por no ir y seguro pensó, así como nosotros del cafecito, que habíamos desaparecido... o a lo mejor no pensó nada ¿verdad?
Iré a dormir... me ha llegado un sentimiento de "todo ha estado bien y todo estará bien" :)... y he decidido quedarme con ese sentimiento antes de empezar a pensar cómo pagar las cuentas.
martes, 16 de diciembre de 2008
Posadas
Hoy empezaron oficialmente las posadas... y dígame querido bloglector... si usté organiza una posada... quién cree usted que es la/ el indicada/o para decir qué hacer a la hora de los peregrinos y pedir posada?
Pues si me conoce posiblemente pensará que todos menos yo que reniego de mi formación católica... al grado de que Dios se me perdió y ahora me parece más que nada una bonita ilusión...
Nada... quien mejor que yo para gritar a lo largo del Gran Claustro... "Virgen serenísima" y que un grupo de niños, papases y otros chicos en el servicio social... gritaran "Ora pro nobis"...
Aunque usted no lo crea... la única que se sabía todas las tradiciones ¡bah!
Que bonito es lo bonito... el único pero del día: se me olvidó comer... me llené de 4 obleas, varias gomitas, dos huevitos de chocolate de santa, una colación de almendra con chocolate y unos totis jijiji... tranquilo bloglector... comí llegando a mi casa cuando me acordé que no había comido :|
Pues si me conoce posiblemente pensará que todos menos yo que reniego de mi formación católica... al grado de que Dios se me perdió y ahora me parece más que nada una bonita ilusión...
Nada... quien mejor que yo para gritar a lo largo del Gran Claustro... "Virgen serenísima" y que un grupo de niños, papases y otros chicos en el servicio social... gritaran "Ora pro nobis"...
Aunque usted no lo crea... la única que se sabía todas las tradiciones ¡bah!
Que bonito es lo bonito... el único pero del día: se me olvidó comer... me llené de 4 obleas, varias gomitas, dos huevitos de chocolate de santa, una colación de almendra con chocolate y unos totis jijiji... tranquilo bloglector... comí llegando a mi casa cuando me acordé que no había comido :|
lunes, 15 de diciembre de 2008
Poemitas colgados en la cafe-biblio-galería-librería
En la que estuve...
¿Que putas puedo hacer, Tarumba,
si no soy santo, ni héroe, ni bandido,
ni adorador del arte,
ni boticario,
ni rebelde?
¿Que puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas sino de mirar y mirar?
Sabines...
Es cierto sólo tengo ganas de mirar y mirar...
Rapitido
Estoy cansada, demasiado, desde en la mañana desperté con sueño :'(... Por ello, y otras cosas más, el día de hoy tenía un ánimo por los suelos. Fui al Claustro y después de arreglar todos mis pendientes y comer "gratis" y "platicando" de filosofía me encaminé hacia el metro, mi ánimo en realidad seguía muy muy mal... y ahora que les escribo sigo no chipil tal cual porque no tengo ganas de llorar, sino así como buh :(... En fin, pues ya estaba esperando el metro en el andén (después de tener una breve discusión telefónica) y en eso pensé: "Si lo que va a suceder si me voy a mi casa es que me sienta mal allá y esté tristeando y toda la cosa... pues igual ya estoy aquí [en el centro] y por lo menos me distraigo"...
Que lindo es caminar sin tener un camino definido, sin estar buscando a nadie o nada en específico, sino simplemente disfrutando de la ciudad. Así compré unas pastitas, 100 g., (de esas galletitas) que estaban buenas... las mejores fueron las de chispas de colores :), y caminé y caminé y dejé pasar varios cafecitos porque dije debo probar uno nuevo, el caso es que llegué sin "querer queriendo" al primer cafecito que se me había ocurrido cuando empecé la caminata y que abandoné precisamente porque no tenía ganas de andarlo buscando. Ahí estuve un rato con poemas rebonitos colgados del techo, leyendo, y escribiendo, al escribir se me ocurrió una historia, se las pondría aquí pero precisamente eso es lo que haría que no vuelva a intentar medio escribir. Fue bonito, hasta que el señor al que todos saludaban se dio cuenta de mi presencia (no en sentido de "Hola ¿Qué tal?" Y ya no pude seguir imaginando y estando de chismosa en su mesa y en la de a lado para incluirlos en la historia, y me dio pena que se diera cuenta de que estaba observándolos a todos detenidamente, entonces vino Heidegger y su vida a sacarme del aprieto y me dediqué a leer mientras tomé un te chai que hasta eso estaba rico. Buen lugar: Donceles #66.
Ya de salida decidí que en algún punto me toparía con un metro y que no tenía razón para empezar a pensar, del todo, por donde irme. Salí por Santo Domingo y ahí el señor de adelante tiró un billete de 200... y ahora soy rica jijiji... nop, pues tomé el billete y empecé a caminar al ritmo del dueño que para ese entonces se estaba alejando hasta que grité "¡Señor, Señor! ¡Se le cayó su billete!" Y tons todos los señores voltearon jijiji... y el señor con su cara de "¿Gracias? ¿Será esto un timo?¿Estás mal de tu cabeza regresando billetes que el descuido ajeno provoca tirar?" Y tons yo me sentí feliz. El señor me agradeció, me dijo que no le parecía posible que alguien regresara dinero y que en pocas palabras era un amor... y mi ánimo se levantó no tanto por lo que dijo el señor, sino por saber que hice lo correcto y la felicidad de poner aunque sea poquito de granitos de arena.
Y mi ánimo de buena voluntad sigió hasta que pasé por el Monte de Piedad y me dio triste :'(... y tons en el metro una señora llevaba muchas cosas y le ayudé a cargarlas... es que quiero comprender que no puedo cambiar al mundo de un jalón y por completo, pero si puedo contribuir a que al menos mi forma de vivirlo se modifique y vaya de acuerdo a lo que yo quiero.
Tengo friíto :), así que me iré a descansar, mañana habrá que encarar varias cosas que me preocupan.
Besos.
Patty
Que lindo es caminar sin tener un camino definido, sin estar buscando a nadie o nada en específico, sino simplemente disfrutando de la ciudad. Así compré unas pastitas, 100 g., (de esas galletitas) que estaban buenas... las mejores fueron las de chispas de colores :), y caminé y caminé y dejé pasar varios cafecitos porque dije debo probar uno nuevo, el caso es que llegué sin "querer queriendo" al primer cafecito que se me había ocurrido cuando empecé la caminata y que abandoné precisamente porque no tenía ganas de andarlo buscando. Ahí estuve un rato con poemas rebonitos colgados del techo, leyendo, y escribiendo, al escribir se me ocurrió una historia, se las pondría aquí pero precisamente eso es lo que haría que no vuelva a intentar medio escribir. Fue bonito, hasta que el señor al que todos saludaban se dio cuenta de mi presencia (no en sentido de "Hola ¿Qué tal?" Y ya no pude seguir imaginando y estando de chismosa en su mesa y en la de a lado para incluirlos en la historia, y me dio pena que se diera cuenta de que estaba observándolos a todos detenidamente, entonces vino Heidegger y su vida a sacarme del aprieto y me dediqué a leer mientras tomé un te chai que hasta eso estaba rico. Buen lugar: Donceles #66.
Ya de salida decidí que en algún punto me toparía con un metro y que no tenía razón para empezar a pensar, del todo, por donde irme. Salí por Santo Domingo y ahí el señor de adelante tiró un billete de 200... y ahora soy rica jijiji... nop, pues tomé el billete y empecé a caminar al ritmo del dueño que para ese entonces se estaba alejando hasta que grité "¡Señor, Señor! ¡Se le cayó su billete!" Y tons todos los señores voltearon jijiji... y el señor con su cara de "¿Gracias? ¿Será esto un timo?¿Estás mal de tu cabeza regresando billetes que el descuido ajeno provoca tirar?" Y tons yo me sentí feliz. El señor me agradeció, me dijo que no le parecía posible que alguien regresara dinero y que en pocas palabras era un amor... y mi ánimo se levantó no tanto por lo que dijo el señor, sino por saber que hice lo correcto y la felicidad de poner aunque sea poquito de granitos de arena.
Y mi ánimo de buena voluntad sigió hasta que pasé por el Monte de Piedad y me dio triste :'(... y tons en el metro una señora llevaba muchas cosas y le ayudé a cargarlas... es que quiero comprender que no puedo cambiar al mundo de un jalón y por completo, pero si puedo contribuir a que al menos mi forma de vivirlo se modifique y vaya de acuerdo a lo que yo quiero.
Tengo friíto :), así que me iré a descansar, mañana habrá que encarar varias cosas que me preocupan.
Besos.
Patty
domingo, 14 de diciembre de 2008
De porque no debo leer, ver, escuchar ni nada... o debo en absoluto...
En Filo. Contempo. II vimos a varios autores franceses y entre ellos a Jacques Martain (que su esposa Raïssa escribió un diario impresionante que por unos segundos me hizo sentir que Dios me hablaba... para luego decir... sale que buen viaje jijiji ... :S ) En fin Martain proponía como método para entender y sobre todo comprender a cualquier filósofo como primer paso ponerse en la posición de hacer COMO SI su filosofía fuera verdadera... y alienarse de tal forma que haces tuyo su pensamiento... a mi me pasa bien seguido y tons digo no inventes... esto tiene tanto deverdad (para depués decir nada... si tiene cosas buenas pero hasta ahí)... y eso me pasa con la filo, y con la literatura y la poesía, y la vida y las películas y un sin fin de etc.!!
En fin hoy vi Vicky Cristina Barcelona... llegó un punto en donde Vicky y Cristina discutían (cuando conocen a José Antonio en el restaurante... para quienes ya la vieron) que veía en pantalla la discusión interna que es pan de cada día en mi mente... y después llega María Elena a completar esa disociación de personalidad que me caracteriza... "lo malo" es que Vicky, Cristina y María Elena acontecen en mí, muchas veces, al mismo tiempo.
En general estoy un poco como en shock (no tanto por la película), hoy fue un día bipolar noticias malas y noticias buenas... fue un buen día, que representa más camino por recorrer ... espero todo salga bien. Los silencios son parte fundamental de cualquier composición.
En fin hoy vi Vicky Cristina Barcelona... llegó un punto en donde Vicky y Cristina discutían (cuando conocen a José Antonio en el restaurante... para quienes ya la vieron) que veía en pantalla la discusión interna que es pan de cada día en mi mente... y después llega María Elena a completar esa disociación de personalidad que me caracteriza... "lo malo" es que Vicky, Cristina y María Elena acontecen en mí, muchas veces, al mismo tiempo.
En general estoy un poco como en shock (no tanto por la película), hoy fue un día bipolar noticias malas y noticias buenas... fue un buen día, que representa más camino por recorrer ... espero todo salga bien. Los silencios son parte fundamental de cualquier composición.
domingo, 7 de diciembre de 2008
Desde hace ya unos días
Hoy hay reunión filox en mi casa, reunión que dicho sea de paso yo no organicé y fungiré nada más como servicio de salón, hace arrocito de mamá y servicio de transporte colectivo... pero me agrada, espero de verdad que cuando la escuela acabe siga habiendo reuniones filox... no sé si eso sucederá...
En fin, pues desde hace ya un rato estaba buscando un poemita, en realidad mi búsqueda fue todo menos ardua... y de pronto sin muchas ganas leí el blog de una de las poetas del megáfono que ponía justo el fragmento de un poema de Rosario Castellanos (Autorretrato) que diablos cómo describe mi maldito estado de ánimo de alguna manera, o mejor dicho mi manera de proceder, o mi vida o qué se yo, la única diferencia es que no soy señora, no tengo un hijo llamado Gabriel (en el último de los casos tengo un perro que me quiere y que quiero ahora de a ratos llamado Cuco, y durante un tiempo tuve un hijo imaginario llamado Dante [ también estaban sofi y sussy y no sé quienes más, pero el recurrente era Dante]).
En fin, una pequeño paso para la humanidad, pero grande pa' mi... y de extrañeza para todo aquel que supo de mi intención llevada acabo... ayer me fui a comer taquitos... yo solita :)... un poco de paz y coherencia en esta locura... Y vi una película hollywoodense que me atrapó por la primera frase de la protagonista (Brittany Morphin)... Que comienza preguntando:
"Question: how does a girl who falls, no actually jumps eyes wide open, down a rabbit hole, plummeting into chaos come out unchanged? Answer, she doesn' "
Little Black book o Las ex novias de mi novio
Y casi empiezo a reir desesperadamente, pero decidí ver la película, un churrito, y me alegré del final :)... y me vino a la mente "el seguir en el mundo disney"... y me vale ... y digo todo esto porque estoy enojadatriste y porque se me pega la gana... y al final del día no sé porque me estoy justificando por sentir lo que pa' mi es coherente... lo siento y punto, hagan con ello quien tenga que hacer algo lo que quiera!
Bueno aquí está la razón por la que aparentemente me está costando trabajito... pero la cuestión es que ya sé como ser feliz... sólo necesito ejercitarlo... ¿Y a ustedes? ¿Les enseñaron a ser felices? ¿Pretenden aprenderlo?
Sé que es obligatorio escuchar música
pero la eludo con frecuencia. Sé
que es bueno ver pintura
pero no voy jamás a las exposiciones
ni al estreno teatral ni al cine-club.
Prefiero estar aquí, como ahora, leyendo
y, si apago la luz, pensando un rato
en musarañas y otros menesteres.
Sufro más bien por hábito, por herencia, por no
diferenciarme más de mis congéneres
que por causas concretas.
Sería feliz si yo supiera cómo.
Es decir, si me hubieran enseñado los gestos,
los parlamentos, las decoraciones.
En cambio me enseñaron a llorar. Pero el llanto
es en mí un mecanismo descompuesto
y no lloro en la cámara mortuoria
ni en la ocasión sublime ni frente a la catástrofe.
Lloro cuando se quema el arroz o cuando pierdo
el último recibo del impuesto predial.
Autorretrato, Rosario Castellanos
No sé porque creo que necesito desconectarme un rato... mi cuerpo, mente y alma me lo están pidiendo a gritos, creo que el jueves sería un buen día para ello, cancelaré mis citas y dedicaré el día por completo para mi, es más con posible susto apagaré celular... lo he dicho! (Ahora solo espero cumplirlo jajaja)
En fin, pues desde hace ya un rato estaba buscando un poemita, en realidad mi búsqueda fue todo menos ardua... y de pronto sin muchas ganas leí el blog de una de las poetas del megáfono que ponía justo el fragmento de un poema de Rosario Castellanos (Autorretrato) que diablos cómo describe mi maldito estado de ánimo de alguna manera, o mejor dicho mi manera de proceder, o mi vida o qué se yo, la única diferencia es que no soy señora, no tengo un hijo llamado Gabriel (en el último de los casos tengo un perro que me quiere y que quiero ahora de a ratos llamado Cuco, y durante un tiempo tuve un hijo imaginario llamado Dante [ también estaban sofi y sussy y no sé quienes más, pero el recurrente era Dante]).
En fin, una pequeño paso para la humanidad, pero grande pa' mi... y de extrañeza para todo aquel que supo de mi intención llevada acabo... ayer me fui a comer taquitos... yo solita :)... un poco de paz y coherencia en esta locura... Y vi una película hollywoodense que me atrapó por la primera frase de la protagonista (Brittany Morphin)... Que comienza preguntando:
"Question: how does a girl who falls, no actually jumps eyes wide open, down a rabbit hole, plummeting into chaos come out unchanged? Answer, she doesn' "
Little Black book o Las ex novias de mi novio
Y casi empiezo a reir desesperadamente, pero decidí ver la película, un churrito, y me alegré del final :)... y me vino a la mente "el seguir en el mundo disney"... y me vale ... y digo todo esto porque estoy enojadatriste y porque se me pega la gana... y al final del día no sé porque me estoy justificando por sentir lo que pa' mi es coherente... lo siento y punto, hagan con ello quien tenga que hacer algo lo que quiera!
Bueno aquí está la razón por la que aparentemente me está costando trabajito... pero la cuestión es que ya sé como ser feliz... sólo necesito ejercitarlo... ¿Y a ustedes? ¿Les enseñaron a ser felices? ¿Pretenden aprenderlo?
Sé que es obligatorio escuchar música
pero la eludo con frecuencia. Sé
que es bueno ver pintura
pero no voy jamás a las exposiciones
ni al estreno teatral ni al cine-club.
Prefiero estar aquí, como ahora, leyendo
y, si apago la luz, pensando un rato
en musarañas y otros menesteres.
Sufro más bien por hábito, por herencia, por no
diferenciarme más de mis congéneres
que por causas concretas.
Sería feliz si yo supiera cómo.
Es decir, si me hubieran enseñado los gestos,
los parlamentos, las decoraciones.
En cambio me enseñaron a llorar. Pero el llanto
es en mí un mecanismo descompuesto
y no lloro en la cámara mortuoria
ni en la ocasión sublime ni frente a la catástrofe.
Lloro cuando se quema el arroz o cuando pierdo
el último recibo del impuesto predial.
Autorretrato, Rosario Castellanos
No sé porque creo que necesito desconectarme un rato... mi cuerpo, mente y alma me lo están pidiendo a gritos, creo que el jueves sería un buen día para ello, cancelaré mis citas y dedicaré el día por completo para mi, es más con posible susto apagaré celular... lo he dicho! (Ahora solo espero cumplirlo jajaja)
viernes, 5 de diciembre de 2008
Watching over u!!
For tonight I could only say:
Good night, good night....
Look at that moon shine so bright.
And tonight he smiles
Especially for you.
Sleep tight, sleep tight.
Know everything is alright.
And tonight I will be here
Watching over you.
For tonight I will be here watching over you.
Tonight I'll be here watching over you.
Sweet dreams, sweet dreams.
It is never as real as it seems.
And in the morning when you wake up
I will be right here.
Sleep on, sleep on.
For no matter how dark or how long
It may seem that your night is
I will still be here.
I will still be here watching, watching over you.
So sleep, little darling, sleep on through.
So be still, be still
For you know that I always will
Tonight and forever
Be watching over you.
For tonight and forever, be watching over you.
So sleep, little darling, sleep on through.
I will be watching over you.
Good night, good night....
Look at that moon shine so bright.
And tonight he smiles
Especially for you.
Sleep tight, sleep tight.
Know everything is alright.
And tonight I will be here
Watching over you.
For tonight I will be here watching over you.
Tonight I'll be here watching over you.
Sweet dreams, sweet dreams.
It is never as real as it seems.
And in the morning when you wake up
I will be right here.
Sleep on, sleep on.
For no matter how dark or how long
It may seem that your night is
I will still be here.
I will still be here watching, watching over you.
So sleep, little darling, sleep on through.
So be still, be still
For you know that I always will
Tonight and forever
Be watching over you.
For tonight and forever, be watching over you.
So sleep, little darling, sleep on through.
I will be watching over you.
martes, 2 de diciembre de 2008
¡Sustos!
A veces, sobre todo a lo largo de éste semestre cada 3 semanas, tenía el sentimiento que en lo único que avanzaba respecto a la tesis era en el chisme de la vida de Arendt... estuve haciendo mi exposición y me doy cuenta que la comprensión que puedo tener y tendré de su obra (si así me lo permite), es impresionante gracias a eso que podría en algún punto parecerme hasta demasiado cursi...
En fin, estoy contenta con la exposición que mañana daré... porque a pesar de que no sé si realmente merece mi total interés por ciertos acontecimientos ocurridos en las exposiciones de mis compañeritos... bueno en realidad con relación a una compañerita que es de la generación que ya salió la cual salió muy bien en su exposición, sabediosporque (y meto a Dios en esto porque así de inexplicable es el asunto), y Líd, Ana, Moy que realizaron exposiciones respetables interesantes, bien preparadas que no nada más se limitaron a decir "esta obra fue realizada en tal fecha y le pagaron tantao"... salieron mal en calificaicones... fue fracamente angustiante y desepcionante...
Quedó bonita a pesar de que retome muchas cosas que ya había dicho y muchas otras que vimos y comprendí mucho mejor en Filosofía Política. Haber que tal el asunto...
Saluditos...
En fin, estoy contenta con la exposición que mañana daré... porque a pesar de que no sé si realmente merece mi total interés por ciertos acontecimientos ocurridos en las exposiciones de mis compañeritos... bueno en realidad con relación a una compañerita que es de la generación que ya salió la cual salió muy bien en su exposición, sabediosporque (y meto a Dios en esto porque así de inexplicable es el asunto), y Líd, Ana, Moy que realizaron exposiciones respetables interesantes, bien preparadas que no nada más se limitaron a decir "esta obra fue realizada en tal fecha y le pagaron tantao"... salieron mal en calificaicones... fue fracamente angustiante y desepcionante...
Quedó bonita a pesar de que retome muchas cosas que ya había dicho y muchas otras que vimos y comprendí mucho mejor en Filosofía Política. Haber que tal el asunto...
Saluditos...
lunes, 1 de diciembre de 2008
¿Qué sucede cuando no tienes coherencia en tu trabajo de Política?
Decides leer blogs y te encuentras con cosas como ésta:
Y entonces te pones el saco... que dudas que te quede... y terminas igual... o peor de como habías empezado...
(¿Así o más sencishita?)
El problema con el mundo es que los estúpidos están seguros de sí mismos y los inteligentes llenos de dudas.
– Bertrand RussellY entonces te pones el saco... que dudas que te quede... y terminas igual... o peor de como habías empezado...
(¿Así o más sencishita?)
domingo, 30 de noviembre de 2008
Bah definitivamente algo anda raro...
Pues nada... el día de ayer sucedieron algunos acontecimientos fuera de lo común que no vienen al caso relatar porque eso, si es que se relata "públicamente", será en nuestras memorias o historia contadacomoficticiaqueenrealidadnoesmasquelapurititaverda'...
Me siento extraña, por un lado, hay algo que me dice que cosas fabulosas están pasando porque así quiero que sea, muy bien podría decidirme por pensar que aquí no hay nada interesante y que son puras torpezas... pero es que en realidad mi vida se ha tornado más interesante porque así la he tornado yo!...
Por otro lado, me siento extraña porque no puedo concentrarme del todo... supongo que nunca he sido realmente evaludad por mis conocimientos sobre Arendt, autora que trabajo en mi tesis, y por ello tengo pánico escénico, porque ha llegado un punto en donde he creado a mi propia Arendt, que no necesariamente es la versión más pura y casta... y tengo un sentimiento de extrañeza que no me tiene en paz.
Me enteré de la muerte de Canito hace unos segundos intentado despejar mi mente...
En fin, sólo puedo decir que tengo algo de miedo, temor... y sin embargo estoy descubriendo cómo vivir
Me siento extraña, por un lado, hay algo que me dice que cosas fabulosas están pasando porque así quiero que sea, muy bien podría decidirme por pensar que aquí no hay nada interesante y que son puras torpezas... pero es que en realidad mi vida se ha tornado más interesante porque así la he tornado yo!...
Por otro lado, me siento extraña porque no puedo concentrarme del todo... supongo que nunca he sido realmente evaludad por mis conocimientos sobre Arendt, autora que trabajo en mi tesis, y por ello tengo pánico escénico, porque ha llegado un punto en donde he creado a mi propia Arendt, que no necesariamente es la versión más pura y casta... y tengo un sentimiento de extrañeza que no me tiene en paz.
Me enteré de la muerte de Canito hace unos segundos intentado despejar mi mente...
En fin, sólo puedo decir que tengo algo de miedo, temor... y sin embargo estoy descubriendo cómo vivir
domingo, 23 de noviembre de 2008
Día Internacional de la Filosofía y el cuz cuz que siento ahorita
El otro día gracias a Marce me enteré que el 20 de Nov., además de ser la conmemoración de la Revolución Mexicana, y el día internacional contra la pornografía infantil... es el Día Internacional de la Filosofía... ella me envió un artículo de la BBC, muy interesante, en donde un filósofo habla sobre el papel de la filosofía en el mundo a través de cuatro preguntas muy interesantes (¿Deberíamos matar personas sanas por sus órganos?, ¿Eres la misma persona que la que empezó a leer éste artículo?, ¿En realidad hay una pantalla de computadora frente a ti? y ¿En verdad escogiste tú leer este artículo?) que representan de manera muy general varios problemas en la filosofía con respuestas muuuuuy diversas...
En fin, al día siguiente (viernes pasado), mi clase de 7 se llevó acabo en un cafecito (parecía buena idea porque el profe llegó tarde y hacía mucho frío... el problema fue que le pareció buena idea como a 30 personas más, incluídos mi director de Colegio y un profe que ahora aprecio[del cual he hablado algunas veces aquí], y tons se hizo muy ruidoso el asunto)... ahí Moy leyó su trabajo sobre Derrida y cómo es que interpreta a Heidegger y que la filosofía (más exactamente la metafísica) es pura metáfora... en términos generales esto quiere decir que la filosofía emplea siempre metáforas para expresar lo que desea expresar, el problema es que al ser metáforas no lo hace directamente y eso crea un conflicto... porque entonces puedes decidir entre pensar que el autor consideraba que su metáfora ocurría "realmente" o decirte por pensar que es una simple imagen que se refiere a algo más... sin posibilidad de poder hacerlo directamente.
Todo esto se los cuento porque su exposición derivó en una divagación sobre el papel actual de la filosofía y ahora si que "ver" si sirve de algo chutarse ya no digamos una carrera en filosofía, sino algún texto filosófico por ejemplo. Habiendo leído el artículo recomendado por Marce, y con mis pocos conocimientos de filosofía y mi pequeña labor en filosofía para niños... a mi me parece que el artículo tiene razón, es decir, la filosofía "sirve" para dar un enfoque diferente, novedoso a todo lo que vivimos, conocemos, gozamos y padecemos...
Podrían pensar, por ejemplo a partir de las preguntas que "traduje" más arriba del artículo, que es algo ocioso y sin sentido... para qué dudar de las palabras que ocupamos normalmente, o si soy yo la que toma todas mis decisiones o más bien un monton de factores que me afectan, o si lo que estoy viendo o tocando REALMENTE lo estoy viendo o tocando... en fin la lista sigue...
Entonces recordé un episodio, que gracias a la tecnología ocurrió, y fue la plática que tuve con una muy querida amiga mía y del blog. Inició comentándome cómo es que tuvo una discusión con un amigo suyo que estaba dando clases de introducción a las ciencias sociales, sobre si éstas eran ciencias o no y ella aseguraba que no lo eran. Entonces yo le dije: "bueno es que para ti qué es una ciencia"... no recuerdo exactamente la discusión, la cuestión es que a cada definición que ella me daba, yo intentaba encontrar un contraejemplo (algo que ella no considerara científico y sin embargo fuera abarcado por su definición)... nuestra pequeña charla concluyó cuando ella me dijo algo así como: "bueno es que entonces ocupamos la palabra ciencia sin realmente saber su significado"... lo cual puede extenderse a gran parte de las palabras que ocupamos día a día... (Querida amiga... si no recordé bien algo hazmelo saber y lo modificamos :))
De nuevo esto podría parecer ocioso, la cuestión es que al apuntar este y otros tipos de situaciones se logra que al menos por unos momentos nos pongamos a reflexionar sobre nosotros, lo que creamos y lo que nos rodea, lo cual estimula diferentes formas de acercarnos a esto y encontrar diversas maneras de vivir, de crear, de pensar, etc. Y creo que es precisamente lo que necesitamos, nuevos approach porque los actuales no están funcionando del todo...
La filosofía estimula la creatividad, la reflexión y no es que vaya a salvar al mundo, pero en "mentes" capaces para ello, bien podría llevar a hacerlo... al estimular a todos esos genios que andan perdidos por ahí... gracias a que "olvidamos" nuestra capacidad de asombro...
Disculpen lo largo del post y las divagaciones... pero es que recordé todo este asunto porque este mismo profesor (el que nos dio la clase en el cafecito)... nos comentó en alguna de nuestras clases (En este semestre es de Estructuralismo), como alguien que estudia por ejemplo filosofía, estructura y organiza sus sueños... mientras que alguien que no estudia filosofía no los esquematiza tanto... y lo veo con mis hermanas y conmigo... Gaby que estudia Teatro... cuenta sus sueños sin organización alguna, además de que sueña cosas tan locas y a veces tan "dañadas" que yo me pregunto en dónde está mi imaginación a la hr. de la soñada... y Silvia que es la más conservadora y no sé como llamarla... tiene sueños mucho menos creativos que incluso los mios... y todo esto vino al caso porque leí en un blog sobre una chica que soñó el apocalipsis en manos de zombies...
(A partir de aquí vienen dos cosas que podrían afectar sensibilidades así que si tienes algún problema con sueños terrorificos sobre dermatitis o una leyenda urbana que involucra larvas en partes del cuerpo... mejor no sigas... igual no afecta casi en nada lo que viene más arriba)
y recordé como es que para mí uno de mis sueños "más terrorificos de todos los tiempos" ha sido el que un día soñé que en mi pie tenía una dermatitis tan pero tan fuerte que entonces se me hacían canalitos de sangre súper feos y con consistencia extraña e incluso me atrevo a decir que salían animalitos de ahí no sé horrible (Nada más de recordarlo me dio susto, y es que esa sensación de ascoterrorhorrorfufu que medió al soñarlo la tuve conmigo como por dos semanas seguidas e incluso en casos como ahora que lo recuerdo... me regresa)... y es de las cosas más horribles que he soñado porque no suena tan descabellado que pueda ocurrir si todos recuerdan que tengo esa tendencia a rascarme como loca por todos lados y a tener dermatitis :'(...
FInalmente esto viene al caso porque en los secretos de este domingo apareció una postal en donde mostraban una leyenda urbana de unas larvas que se insertan en los senos y hacen hoyos horribles que circula en internet desde hace como 5 años y que una vez leí... y el revuelo que causó en esta página de PostSecrets porque afectó a muchas personas y de hecho varias decían que por eso dejarían de entrar a ver los secretos... y si da como ñañaras horribles que me recordaron mi sueño y pues sigo con esa sensación jijiji... pues si, se generó una discusión en donde varios decían que lo quitaran que porque afectaba demasiado y la imagen estaba horrible, y entre varios de los argumentos a favor de mantenerla es que es mucho peor algunos secretos que hablan sobre violación, pedofilia, o incluso uno en donde sale una imagen, de la cámara de seguridad, de unos adolescentes que mataron a varias personas en un centro comercial, que una imagen que es photoshop.
En fin, de nuevo disculpas por lo largo, y espero que si leíste la última parte no la consideres ofensiva, porque la intención no es fomentar el morbo o hablar sobre cosas que causan malestar... sino que siempre he escrito sobre mis sentimientos y emociones y esta sensación de "cuz cuz" también es muy fuerte :S.
En fin, al día siguiente (viernes pasado), mi clase de 7 se llevó acabo en un cafecito (parecía buena idea porque el profe llegó tarde y hacía mucho frío... el problema fue que le pareció buena idea como a 30 personas más, incluídos mi director de Colegio y un profe que ahora aprecio[del cual he hablado algunas veces aquí], y tons se hizo muy ruidoso el asunto)... ahí Moy leyó su trabajo sobre Derrida y cómo es que interpreta a Heidegger y que la filosofía (más exactamente la metafísica) es pura metáfora... en términos generales esto quiere decir que la filosofía emplea siempre metáforas para expresar lo que desea expresar, el problema es que al ser metáforas no lo hace directamente y eso crea un conflicto... porque entonces puedes decidir entre pensar que el autor consideraba que su metáfora ocurría "realmente" o decirte por pensar que es una simple imagen que se refiere a algo más... sin posibilidad de poder hacerlo directamente.
Todo esto se los cuento porque su exposición derivó en una divagación sobre el papel actual de la filosofía y ahora si que "ver" si sirve de algo chutarse ya no digamos una carrera en filosofía, sino algún texto filosófico por ejemplo. Habiendo leído el artículo recomendado por Marce, y con mis pocos conocimientos de filosofía y mi pequeña labor en filosofía para niños... a mi me parece que el artículo tiene razón, es decir, la filosofía "sirve" para dar un enfoque diferente, novedoso a todo lo que vivimos, conocemos, gozamos y padecemos...
Podrían pensar, por ejemplo a partir de las preguntas que "traduje" más arriba del artículo, que es algo ocioso y sin sentido... para qué dudar de las palabras que ocupamos normalmente, o si soy yo la que toma todas mis decisiones o más bien un monton de factores que me afectan, o si lo que estoy viendo o tocando REALMENTE lo estoy viendo o tocando... en fin la lista sigue...
Entonces recordé un episodio, que gracias a la tecnología ocurrió, y fue la plática que tuve con una muy querida amiga mía y del blog. Inició comentándome cómo es que tuvo una discusión con un amigo suyo que estaba dando clases de introducción a las ciencias sociales, sobre si éstas eran ciencias o no y ella aseguraba que no lo eran. Entonces yo le dije: "bueno es que para ti qué es una ciencia"... no recuerdo exactamente la discusión, la cuestión es que a cada definición que ella me daba, yo intentaba encontrar un contraejemplo (algo que ella no considerara científico y sin embargo fuera abarcado por su definición)... nuestra pequeña charla concluyó cuando ella me dijo algo así como: "bueno es que entonces ocupamos la palabra ciencia sin realmente saber su significado"... lo cual puede extenderse a gran parte de las palabras que ocupamos día a día... (Querida amiga... si no recordé bien algo hazmelo saber y lo modificamos :))
De nuevo esto podría parecer ocioso, la cuestión es que al apuntar este y otros tipos de situaciones se logra que al menos por unos momentos nos pongamos a reflexionar sobre nosotros, lo que creamos y lo que nos rodea, lo cual estimula diferentes formas de acercarnos a esto y encontrar diversas maneras de vivir, de crear, de pensar, etc. Y creo que es precisamente lo que necesitamos, nuevos approach porque los actuales no están funcionando del todo...
La filosofía estimula la creatividad, la reflexión y no es que vaya a salvar al mundo, pero en "mentes" capaces para ello, bien podría llevar a hacerlo... al estimular a todos esos genios que andan perdidos por ahí... gracias a que "olvidamos" nuestra capacidad de asombro...
Disculpen lo largo del post y las divagaciones... pero es que recordé todo este asunto porque este mismo profesor (el que nos dio la clase en el cafecito)... nos comentó en alguna de nuestras clases (En este semestre es de Estructuralismo), como alguien que estudia por ejemplo filosofía, estructura y organiza sus sueños... mientras que alguien que no estudia filosofía no los esquematiza tanto... y lo veo con mis hermanas y conmigo... Gaby que estudia Teatro... cuenta sus sueños sin organización alguna, además de que sueña cosas tan locas y a veces tan "dañadas" que yo me pregunto en dónde está mi imaginación a la hr. de la soñada... y Silvia que es la más conservadora y no sé como llamarla... tiene sueños mucho menos creativos que incluso los mios... y todo esto vino al caso porque leí en un blog sobre una chica que soñó el apocalipsis en manos de zombies...
(A partir de aquí vienen dos cosas que podrían afectar sensibilidades así que si tienes algún problema con sueños terrorificos sobre dermatitis o una leyenda urbana que involucra larvas en partes del cuerpo... mejor no sigas... igual no afecta casi en nada lo que viene más arriba)
y recordé como es que para mí uno de mis sueños "más terrorificos de todos los tiempos" ha sido el que un día soñé que en mi pie tenía una dermatitis tan pero tan fuerte que entonces se me hacían canalitos de sangre súper feos y con consistencia extraña e incluso me atrevo a decir que salían animalitos de ahí no sé horrible (Nada más de recordarlo me dio susto, y es que esa sensación de ascoterrorhorrorfufu que medió al soñarlo la tuve conmigo como por dos semanas seguidas e incluso en casos como ahora que lo recuerdo... me regresa)... y es de las cosas más horribles que he soñado porque no suena tan descabellado que pueda ocurrir si todos recuerdan que tengo esa tendencia a rascarme como loca por todos lados y a tener dermatitis :'(...
FInalmente esto viene al caso porque en los secretos de este domingo apareció una postal en donde mostraban una leyenda urbana de unas larvas que se insertan en los senos y hacen hoyos horribles que circula en internet desde hace como 5 años y que una vez leí... y el revuelo que causó en esta página de PostSecrets porque afectó a muchas personas y de hecho varias decían que por eso dejarían de entrar a ver los secretos... y si da como ñañaras horribles que me recordaron mi sueño y pues sigo con esa sensación jijiji... pues si, se generó una discusión en donde varios decían que lo quitaran que porque afectaba demasiado y la imagen estaba horrible, y entre varios de los argumentos a favor de mantenerla es que es mucho peor algunos secretos que hablan sobre violación, pedofilia, o incluso uno en donde sale una imagen, de la cámara de seguridad, de unos adolescentes que mataron a varias personas en un centro comercial, que una imagen que es photoshop.
En fin, de nuevo disculpas por lo largo, y espero que si leíste la última parte no la consideres ofensiva, porque la intención no es fomentar el morbo o hablar sobre cosas que causan malestar... sino que siempre he escrito sobre mis sentimientos y emociones y esta sensación de "cuz cuz" también es muy fuerte :S.
jueves, 20 de noviembre de 2008
¿Y el blog qué?
Cuando comencé con esto de los blogs lo hice primero nada más por ver qué era y de qué se trataba el asunto (ya varios amigos tenían en suyo). Después sirvió (y sigue sirviendo) como terapia ocupacional y de alguna manera un diario de mis alegrías, pero sobre todo de lo que me angustia.
Algunas veces me pregunto qué puedo aportar al escribir todas mis neurosis en un espacio en donde todo aquel chismosito que lo desee puede leerlo... por eso hoy me uno a la blogcampañana contra la pornografía infantil.
Me parece que cualquier práctica sexual es válida mientras quienes están involucrados acepten conscientemente el participar dentro de ésta. Por ello, considero inaceptable la zoofilia, la pedofilia y por su puesto todo lo que implican, que es la realización de videos, fotografías y demás incluyendo a niños y niñas que no deben ni tienen porque pasar por abusos y experiencias sexuales a los que adultos a su alrededor os obligan a participar.
Buscar y "consumir" videos, audios, fotografías que involucran a niños y niñas (lo mismo con animales) puede parecer un acto inocente porque "directamente" no se está "tocando" a ningún niño, el problema es que al hacerlo, lo estás fomentando y eres tan culpable como quien graba y transgrede la integridad de estas personitas inocentes. DI NO A LA PEDOFILIA, DI NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL
Basta de pensar en: "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy", ten una sexualidad libre, pero sobre todo respetuosa y eso implica respetar a nuestros niños y niñas, así como a cualquier persona que no concienta ser incluida dentro de tus prácticas sexuales.
Para saber más sobre el Día Universal del Niño y esta blogcampaña ingresa a: http://lahuelladigital.blogspot.com/2008/10/arranca-la-blogocampaa-contra-el-porno.html
lunes, 17 de noviembre de 2008
Bah!
Karina tiene razón... no darle al chipil más de lo que merece... pero ya me di cuenta que esto es síndrome pre-finales :'(... debo de disfrutarlo es mi penúltima oportunidad... no digo que después de esto deje de estudiar (pa' nada) la cosa es que seguramente los siguientes finales que realice tendré cosas más importantes porqué preocuparme... como por ejemplo: pagar la renta, terminar el trabajo, o ver qué diablos hago porque Cuco (mi perro) se comió mi cédula profesional*.
En fin, me gustaría seguir "conversando" pero no puedo respirar... al menos mi trabajo de publicista ya lo acabé... nada más falta la revisión final y ya está. Sólo falta TODO lo demás :'( duh!
*Preocupación verídica... conozco a alguien que tuvo que hacer nuevamente el trámite y pagar... porque su perro se la había comido!!!
En fin, me gustaría seguir "conversando" pero no puedo respirar... al menos mi trabajo de publicista ya lo acabé... nada más falta la revisión final y ya está. Sólo falta TODO lo demás :'( duh!
*Preocupación verídica... conozco a alguien que tuvo que hacer nuevamente el trámite y pagar... porque su perro se la había comido!!!
domingo, 16 de noviembre de 2008
Sobre el justo medio
Últimamente me he visto en la necesidad de revisar a Aristóteles, en la necesidad porque eso de eso tuve que dar clases y porque en Política tuve que leerlo. El caso es que tanto en su Ética como en su Políticia (continuación de las éticas... porque han de saber que la virtud y la felicidad pa' el maestro de Alejandro Magno sólo son posibles en comunidad y no cualquier comunidad sino en la polis).
Pues nada él dice que no nacemos siendo virtuosos o viciosos, sólo tenemos diposicisión para adquirir ya sea virtudes y/o vicios y todo esto a través de los hábitos. Es cuestión de hábitos, costumbre, que una persona sea cobarde, temeraria (viciosa ya sea por defecto, o por exceso) o sea virtuosa, es decir valiente. Por eso es que las vitudes son aplaudidas y los vicios recriminados, porque somos resposables, (habría que ver hasta qué punto si es cuestión de educación), si nos vinieran de nacimiento pues ahora si que cómo culpas a alguien que nació siendo un hijo de la fregada si ya nació así.
En fin el problema es que Aristóteles vivió un poco más dos milenios atrás... y OBVIAMENTE no existía ni idea de la disposición genética e incluso el influjo de ciertas sustancias o microorganismos que pudieran afectar y que de hecho afectan segundo a segundo nuestro cuerpo.
Hace algún tiempo leí sobre ratones que tenían un parásito que los llevaba a la muerte, es decir, les suprimía el temor "natural" hacia los gatos y hacía que estos (los gatos) pudieran cazarlos. Y en el siguiente artículo que leí, habla sobre cómo este parásito, toxoplasma, suprime ciertas sustancias relacionadas con sentir miedo y estar alerta, que aún sin compobrar realmente podrían incluso estar afectando a algunos humanos.
No inventen... y me pregunto en dónde están todos los filósofos del mundo cuando este tipo de descubrimientos se están generando? ¿Qué implicaciones tiene? Se me ocurren varias, entre ellas cuestiones morales bien bien fuertes.
En fin estoy segura tengo algún microorganismo actuando sobre mí, además de mis hormonas (ya aprendí el caminito... ahora puedo culparlos!) que hacen que esté enferma: con gripa, mareadita, súper cansada, y con un humor de los mil demonios de que no quiero ver a nadie... y no se diga no sé si realmente estoy siendo muy sensible y dramática o no... pero en dos días he llorado por teléfono como no tienen idea... me siento chipil que quieren :(
Pues nada él dice que no nacemos siendo virtuosos o viciosos, sólo tenemos diposicisión para adquirir ya sea virtudes y/o vicios y todo esto a través de los hábitos. Es cuestión de hábitos, costumbre, que una persona sea cobarde, temeraria (viciosa ya sea por defecto, o por exceso) o sea virtuosa, es decir valiente. Por eso es que las vitudes son aplaudidas y los vicios recriminados, porque somos resposables, (habría que ver hasta qué punto si es cuestión de educación), si nos vinieran de nacimiento pues ahora si que cómo culpas a alguien que nació siendo un hijo de la fregada si ya nació así.
En fin el problema es que Aristóteles vivió un poco más dos milenios atrás... y OBVIAMENTE no existía ni idea de la disposición genética e incluso el influjo de ciertas sustancias o microorganismos que pudieran afectar y que de hecho afectan segundo a segundo nuestro cuerpo.
Hace algún tiempo leí sobre ratones que tenían un parásito que los llevaba a la muerte, es decir, les suprimía el temor "natural" hacia los gatos y hacía que estos (los gatos) pudieran cazarlos. Y en el siguiente artículo que leí, habla sobre cómo este parásito, toxoplasma, suprime ciertas sustancias relacionadas con sentir miedo y estar alerta, que aún sin compobrar realmente podrían incluso estar afectando a algunos humanos.
No inventen... y me pregunto en dónde están todos los filósofos del mundo cuando este tipo de descubrimientos se están generando? ¿Qué implicaciones tiene? Se me ocurren varias, entre ellas cuestiones morales bien bien fuertes.
En fin estoy segura tengo algún microorganismo actuando sobre mí, además de mis hormonas (ya aprendí el caminito... ahora puedo culparlos!) que hacen que esté enferma: con gripa, mareadita, súper cansada, y con un humor de los mil demonios de que no quiero ver a nadie... y no se diga no sé si realmente estoy siendo muy sensible y dramática o no... pero en dos días he llorado por teléfono como no tienen idea... me siento chipil que quieren :(
domingo, 9 de noviembre de 2008
Hoy hubo dos secretos
con los cuales me identifiqué, uno es demasiado penoso, pero me dio tanta risa, y el otro es este:
(Preferiría ser un desastre de persona, y arreglarme, que ser una persona sin nada de qué arrepentirse y preguntarme qué se sentiría ser un desastre)
Little bit affraid ... mais il vaut la peine :)
Momentos de revelación: Finalmente estoy llegando a ser el "desastre" que siempre he querido ser... y me sienta tan bien.
¡Un beso!
(Preferiría ser un desastre de persona, y arreglarme, que ser una persona sin nada de qué arrepentirse y preguntarme qué se sentiría ser un desastre)
Little bit affraid ... mais il vaut la peine :)
Momentos de revelación: Finalmente estoy llegando a ser el "desastre" que siempre he querido ser... y me sienta tan bien.
¡Un beso!
sábado, 8 de noviembre de 2008
Malo-bueno
Hoy hablando con Claudina Betina... le decía que las situaciones se te presentan... pero en realidad la forma en que se te presenta, o mejor dicho la forma en que tu te presentas a las cosas... es la que realmente cuenta a la hora de ver qué onda con uno mismo...
Hoy fue un día bueno buenísimo... y malo malísimo... y creo que va para largo... realmente no estoy muy segura de qué hacer o decir para que no haya más problemas... así que supongo que no diré nada y así será más fácil el asunto...
El problema de asumir-se ... es que tiene efectos colatorales... que en tanto colaterales... pus no son realmente los que yo esperaba...
Hoy fue un día bueno buenísimo... y malo malísimo... y creo que va para largo... realmente no estoy muy segura de qué hacer o decir para que no haya más problemas... así que supongo que no diré nada y así será más fácil el asunto...
El problema de asumir-se ... es que tiene efectos colatorales... que en tanto colaterales... pus no son realmente los que yo esperaba...
jueves, 6 de noviembre de 2008
Divagaciones que después pueden servir
"En el campo de concentración, todas las circunstancias conspiran para conseguir que el prisionero pierda sus asideros. Todas las metas de la vida familiar han sido arrancadas de cuajo, lo único que resta es 'la última de las libertades humanas', la capacidad de 'elegir la actitud personal ante un conjunto de circunstancias' " Allport, Gordon W. "Prefacio" en Frankl, Victor, El hombre en busca del sentido, Herder, 1996, p. 9
Fue hace tan solo unos minutos que comprendí eso de que los totalitarismos son resultado de la extrema confianza en la racionalidad de los modernos. Los campos de concentración son resultado directo del sistema hegeliano, kantiano (También incluyan a Schelling, Fichte... en fin... ¡modernos!) Las condiciones están dadas y el hombre sólo puede asumir su función de amo o esclavo...
(Disculpen ustedes... pero sólo así pensé que escribiría "completo" el pensamiento sin decir bueno pero esto para qué
Fue hace tan solo unos minutos que comprendí eso de que los totalitarismos son resultado de la extrema confianza en la racionalidad de los modernos. Los campos de concentración son resultado directo del sistema hegeliano, kantiano (También incluyan a Schelling, Fichte... en fin... ¡modernos!) Las condiciones están dadas y el hombre sólo puede asumir su función de amo o esclavo...
(Disculpen ustedes... pero sólo así pensé que escribiría "completo" el pensamiento sin decir bueno pero esto para qué
martes, 4 de noviembre de 2008
El pasito pa' atrás es mi nuevo sello
SOBREVIVI!!!
Y dignamente... o bueno eso habría que preguntarle a la población de 5 hermanos, 5 hermanas y 2 ni hermanos ni hermanas sino todo lo contrario...
Si alguien conoce la idea de Pathos griega que es asombro... entenderá perfectamente por qué mi pasito para atrás... sino, pues no jajaja... la cosa es que el pathos implica un paso atrás frente a lo que se nos presenta... y yo por todo el salón "dando pasitos para atrás"...
Aún me falta... pero ahora comprendo porque los maestros a veces no tienen tan buena cara... es de las cosas más emocionantes eso de dar clases... y de dar clases y ver que a quienes se las das se muestran emocionados... o al menos no dormidos... y es más padre emocionarse dando clases de tal forma que te haga hacer expresiones y movimientos medio extraños... debo cuidar eso... los hermanos y no hermanos son tan buenos... pero ya me imagino chamaquitos preparatorianos... ¿Y lo de la mala cara? Mi primera vez (jijiji) fueron cuatro hrs. seguidas con el mismo grupo... imagino dar clases 8 hrs. ( o más tengo un maestro que da clases de 7 de la mañana a 10 de la noche como con 3 hrs. libres solamente en el inter) diarias ... no inventen qué cansado... pero cuando uno da clases de lo que le gusta (y ni tanto porque ninguno de los dos son mis temas... ni Heidegger ni mucho menos Aristóteles) es bien bonito...
Que bonito es lo bonito...
Muchas gracias por sus buenos deseos queridas Nash, Arelys, Líd, Claudina, Montse, querido Danielito, Moy, mmm y todos los que no leen pero me dieron apoyo :) y haría una crónica completa paso a paso (de cómo se me olvidaron mis hojas en el coche y tons tuve que dar mi primera clase con el material de uno de los alumnos... empecé nerviosita por no tener mis notitas bonitas... pero después creo que resultó mejor porque fue pura pasión :) ) pero estoy cansadita
Y dignamente... o bueno eso habría que preguntarle a la población de 5 hermanos, 5 hermanas y 2 ni hermanos ni hermanas sino todo lo contrario...
Si alguien conoce la idea de Pathos griega que es asombro... entenderá perfectamente por qué mi pasito para atrás... sino, pues no jajaja... la cosa es que el pathos implica un paso atrás frente a lo que se nos presenta... y yo por todo el salón "dando pasitos para atrás"...
Aún me falta... pero ahora comprendo porque los maestros a veces no tienen tan buena cara... es de las cosas más emocionantes eso de dar clases... y de dar clases y ver que a quienes se las das se muestran emocionados... o al menos no dormidos... y es más padre emocionarse dando clases de tal forma que te haga hacer expresiones y movimientos medio extraños... debo cuidar eso... los hermanos y no hermanos son tan buenos... pero ya me imagino chamaquitos preparatorianos... ¿Y lo de la mala cara? Mi primera vez (jijiji) fueron cuatro hrs. seguidas con el mismo grupo... imagino dar clases 8 hrs. ( o más tengo un maestro que da clases de 7 de la mañana a 10 de la noche como con 3 hrs. libres solamente en el inter) diarias ... no inventen qué cansado... pero cuando uno da clases de lo que le gusta (y ni tanto porque ninguno de los dos son mis temas... ni Heidegger ni mucho menos Aristóteles) es bien bonito...
Que bonito es lo bonito...
Muchas gracias por sus buenos deseos queridas Nash, Arelys, Líd, Claudina, Montse, querido Danielito, Moy, mmm y todos los que no leen pero me dieron apoyo :) y haría una crónica completa paso a paso (de cómo se me olvidaron mis hojas en el coche y tons tuve que dar mi primera clase con el material de uno de los alumnos... empecé nerviosita por no tener mis notitas bonitas... pero después creo que resultó mejor porque fue pura pasión :) ) pero estoy cansadita
lunes, 3 de noviembre de 2008
Hace más de una semana que no saben nada de mi...
Y en realidad yo sé muy poco de ustedes...
Sólo les escribo para decirles: tengo una mezcla extraña entre emoción, preocupación y espectativa... (me gana más la emoción y la espectativa, que la preocupación ... que cosa más rara jijiji)... mañana daré mi primera clase de Introducción a la Filosofía... a nivel Licenciatura!!!!
Estoy emocionada, si que si, no estoy muy segura de manejar los textos, pero igual llevaré propuestas de textos para camniar la dinámica que parece ser ni a ellos ni a mi nos gusta mucho jijiji...
Mi primer grupo de todos los tiempos: 5 seminaristas, 5 monjas, 1 ama de casa, 1 doctor de muy mal genio.
¡Qué cosas!
Sólo les escribo para decirles: tengo una mezcla extraña entre emoción, preocupación y espectativa... (me gana más la emoción y la espectativa, que la preocupación ... que cosa más rara jijiji)... mañana daré mi primera clase de Introducción a la Filosofía... a nivel Licenciatura!!!!
Estoy emocionada, si que si, no estoy muy segura de manejar los textos, pero igual llevaré propuestas de textos para camniar la dinámica que parece ser ni a ellos ni a mi nos gusta mucho jijiji...
Mi primer grupo de todos los tiempos: 5 seminaristas, 5 monjas, 1 ama de casa, 1 doctor de muy mal genio.
¡Qué cosas!
domingo, 26 de octubre de 2008
Por amor o por deseo
Durante aproximadamente dos años de mi vida tenía como tono en mi celular Gymnopedie # 1 de Erik Satie... Esto último no lo supe hasta hace algunas pocas semanas en mi clase de Filosofía Política cuando el profesor preguntó si alguien conocía a Satie (y curiosamente traía ese mismo celular, con ese mismo tono!!). En el momento en que pronunció el nombre... en seguida me vino a la mente, y no fue a la única (También Pablito comentó: es el tono del celular de Patty).
Recuerdo que cuando decidí ponerlo fue porque me pareció sumamente bella la música, el hombre me parecía que era Satie por triste... Al saber que Satie era un compositor (eso muy bien pude haberlo sabido si tuviera un mínimo de cultura y un mínimo de curiosidad), decidí llegar a buscarlo... lo olvidé hasta el día de hoy...
Por amor o por deseo (Sampritan Girl), es una película coreana... he visto muy pocas películas coreanas, pero de éstas todas tienen tramas y temáticas tan diferentes al cine comercial hollywoodense... Esta película trata de dos amigas, novias en realidad, que para salir de Corea hacia Europa una de ellas se prostituye, a pesar de que la otra lo odia y le parece que eso las puede dejar marcadas... en cierto punto el padre de la última se da cuenta de ello y empieza a vivir entre la desesperación de no saber qué hacer, el dolor de la deshonra y la forma de comprender qué es lo que ha estado sucediendo con su hija. Con esto pareciera que les estoy contando la película... pero en realidad no les he dicho demasiado.
Gymnopedie # 1 de Erik Satie es la música que le pone el papá a la chica para despertarla... desde los primeros acordes, que son tan carácterísticos, me percaté de qué pieza era... justo en un momento clave ella le dice a su padre: "Tengo miedo".... y él le responde: "No te preocupes, tu puedes"... la guía... ella puede... y finalmente el papá le dice: "Ahora tu sola, papá ya no te guiará"... todo ello acompañado de la música para despertar.
Tomorrow's back to work down to sanitation
should've run back ?? before I left here
Try to Mama show her that I was happy here
Before I knew that I could get on the plane and fly away
From the road where the cars never stop going through the night
To real life where I can't watch sunset
And take my time
should've run back ?? before I left here
Try to Mama show her that I was happy here
Before I knew that I could get on the plane and fly away
From the road where the cars never stop going through the night
To real life where I can't watch sunset
And take my time
jueves, 23 de octubre de 2008
Mi mesa
Casi nunca he sentido que me hace falta una cámara... será porque a lo largo de los tiempos siempre he convivido con personas que les agrada el sacar y/o cargar la camarita para todos lados... tons así que yo haya dicho "necesito una cámara en este momento"... pues pocas veces en la vida...
La cosa está que ya llevo aproximadamente unas dos semanas (o más) pensando que necesito una cámara... y sobre todo una cámara que se pueda conectar a la computadora... ya había yo cantado victoria, mi hermana me prestó el cablecito que conecta mi cele prestado a la compu... ahora necesito el software.
Hoy sería un buen día para tomarle foto a mi mesa... si aquella mesa que hace ya algún tiempo, en otro mundo dije que me gustaba porque se puede escribir en ella (ojo: no sobre ella... sino literar en ella!!!). El sábado decidí que quería pintar, siempre me a agradado la sensación de tomar un pincel, los dedos, estopa o un trapito y dejar huella, en realidad creo que nunca lo había hecho nada más porque si, es decir tomar la pintura, los pinceles, el papel y hacer trazos, sin que estuviera tomando clases, o se me hubiera solicitado de alguna manera.
Hice dos dibujitos el sábado y ayer nuevamente me puse a "pintar". El sábado no sabía ni cómo empezar, de los dos me gustó uno... pero se ve inseguro con miedo como que no sabía bien que hacer, como con temor a equivocarme. El día de ayer fue mucho más fácil, aunque aún temí equivocarme... lo cual es ilógico si pensamos que ese dibujo es sólo para mí, no hay juez más que yo misma. Una vez que me solté empecé a experimentar con los colores (acuarelas, nunca me han gustado del todo)... y me gustó mucho el resultado... creo que por primera vez comprendí lo que mi maestra de piano tanto se esforzó en explicarme: "en matizar está la clave".
Y la mesa de cartón? Luce más hermosa con manchitas de acuarela... producto de la suela de zapato que le quité a mis tenis porque molestaba y ahora porta diversos colores... una vez que me suelto me suelto bien y pinto hasta la suela de mis zapatos!! (Lástima que la pintura es lavable... no podré usarla jijiji)
La cosa está que ya llevo aproximadamente unas dos semanas (o más) pensando que necesito una cámara... y sobre todo una cámara que se pueda conectar a la computadora... ya había yo cantado victoria, mi hermana me prestó el cablecito que conecta mi cele prestado a la compu... ahora necesito el software.
Hoy sería un buen día para tomarle foto a mi mesa... si aquella mesa que hace ya algún tiempo, en otro mundo dije que me gustaba porque se puede escribir en ella (ojo: no sobre ella... sino literar en ella!!!). El sábado decidí que quería pintar, siempre me a agradado la sensación de tomar un pincel, los dedos, estopa o un trapito y dejar huella, en realidad creo que nunca lo había hecho nada más porque si, es decir tomar la pintura, los pinceles, el papel y hacer trazos, sin que estuviera tomando clases, o se me hubiera solicitado de alguna manera.
Hice dos dibujitos el sábado y ayer nuevamente me puse a "pintar". El sábado no sabía ni cómo empezar, de los dos me gustó uno... pero se ve inseguro con miedo como que no sabía bien que hacer, como con temor a equivocarme. El día de ayer fue mucho más fácil, aunque aún temí equivocarme... lo cual es ilógico si pensamos que ese dibujo es sólo para mí, no hay juez más que yo misma. Una vez que me solté empecé a experimentar con los colores (acuarelas, nunca me han gustado del todo)... y me gustó mucho el resultado... creo que por primera vez comprendí lo que mi maestra de piano tanto se esforzó en explicarme: "en matizar está la clave".
Y la mesa de cartón? Luce más hermosa con manchitas de acuarela... producto de la suela de zapato que le quité a mis tenis porque molestaba y ahora porta diversos colores... una vez que me suelto me suelto bien y pinto hasta la suela de mis zapatos!! (Lástima que la pintura es lavable... no podré usarla jijiji)
lunes, 20 de octubre de 2008
Cinco días
Ángel me confrontó:
"Me surge la siguiente pregunta: ¿Por qué chingados les sigues haciendo caso y no tomas las rienda de tu vida?"
Yo le respondí:
"Eso intento ¡intento! no es tan fácil, así no tienes que asumir tu responsabilidad, además para tomar las 'riendas de tu vida' primero tienes que tener claro, sino el destino, al menos si el camino para no terminar en un barranco"
Ángel me miró con los ojos llorosos diciendo:
"Tienes razón, te comprendo..."
No, no estoy en un barranco, pero la sensación se le parece... es la cuestión de no poder regresar de donde veniste porque te conviertes en sal, pero con la inseguridad de dar un paso más... porque cabe la posibilidad de que ni a sal llegues.
Este fin de semana tuve mucho miedo y decidí recluirme en mi "zona de seguridad" de antaño, la más eficaz... el problema... no me siento nada segura, soy extranjera.
"Me surge la siguiente pregunta: ¿Por qué chingados les sigues haciendo caso y no tomas las rienda de tu vida?"
Yo le respondí:
"Eso intento ¡intento! no es tan fácil, así no tienes que asumir tu responsabilidad, además para tomar las 'riendas de tu vida' primero tienes que tener claro, sino el destino, al menos si el camino para no terminar en un barranco"
Ángel me miró con los ojos llorosos diciendo:
"Tienes razón, te comprendo..."
No, no estoy en un barranco, pero la sensación se le parece... es la cuestión de no poder regresar de donde veniste porque te conviertes en sal, pero con la inseguridad de dar un paso más... porque cabe la posibilidad de que ni a sal llegues.
Este fin de semana tuve mucho miedo y decidí recluirme en mi "zona de seguridad" de antaño, la más eficaz... el problema... no me siento nada segura, soy extranjera.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Blue
Es el color que por hoy porto... podría decir que hay un café coraje... pero en realidad sólo en las esquinitas.
Llevo desde el domingo enferma... y días como hoy me parece sumante necia la insistencia en seguir dividiando al ser humano como cuerpo y alma, si los dos (ahí vamos a nuevo) sufren, gozan y viven a la par.
Llevo desde el domingo enferma... y días como hoy me parece sumante necia la insistencia en seguir dividiando al ser humano como cuerpo y alma, si los dos (ahí vamos a nuevo) sufren, gozan y viven a la par.
viernes, 10 de octubre de 2008
De la liberación o Cómo luchar contra la opresión
"A veces siento la noble tentación de salirme un poco de esta órbita agobiadora, pero la penuria se hace presente en seguir con su voz turbulenta, me asalta y, verídica siempre en sus amenazas, vuelve a atarme sin demora al rudo trabajo"
Kant vino a darnos al traste... restructuro oración: vino a darme al traste con el imperativo categórico: "Obra como si por medio de tus máximas fueras siempre un miembro legislador en un reino universal de fines", o lo que es lo mismo haz lo que tu quieras que te hagan, pero no con intenciones ajenas a tu deber... "el deber por el deber".
Es complicada la situación, al menos para mí, ¿por qué actuar de acuerdo a mi deber y no a mi querer? ¿¡ Qué lo que quiero no importa? Según Kant el deber es "atractivo" por si mismo, y nada te hará más hombre/hombra (leía por ahí: mujer/mujero) que cumplirlo... no sabía que ser hombre implicaba el no salirse de la órbita agobiadora!!!
Así el imperativo categórico es el que está en lugar de Dios, papá o mamá o gran maestro... (aunque éste, el impertivo, nos terminará llevando a Dios posteriormente.) ¡Atrévete a pensar por ti mismo! Nos dice Kant. Oprímete tu solito... así tiene más razón de ser...
El problema con el pobre Kant es que fue víctima de su época en donde la racionalidad era juez y reina... después vienen las consecuencias de su reinado: totalitarismos a ultranza (¿hay de otra forma?) y millones de muertos en dos guerras mundiales (y no no nada más judíos).
Todo esto para decirles... ayer pese a las adversidades hice algo para mí yo solita solitita (que resultó refrescante) y no me costó trabajo realmente (agradezco a almas caritativas como mi abuela [que me dijo "En Villa Coapa sale un micro hacia Galloso], el guía rojí que está siempre en mi mente en momentos de necesidad [tan útil sería un guía roji para la vida... y tan tremendamente aburrido nada más reproducir el esquema no?] al coche que decidió pararse y no avanzarhastanuevoaviso, a mis padres por darme la vida [jijiji], a Danielito que hizo ameno el camino y me deja ver el sentido de la vida, y a la ruta de camiones que no sé de dónde vienen pero pasan por acoxpa y no sé a donde van pero me deján en galloso... ahhh si van a la torre de pemex... creo) y pues nada... que venía ya de regreso... de que mi psico me llevara a general anaya y yo tomara el micro a mi casa... y de pronto me vi tan feliz cantando y bailando al compás de los enfrenones de éste último... me gusta el lugar del micro hasta el fondo que no tienes ni de dónde agarrarte cuando la cosa se pone loca... y me sentí verdaderamente feliz.
(En mi trabajo final de Crítica de la Razón Práctica yo postulaba que el mismo Kant sentía el apremio de haber postulado el imperativo categórico, y que en realidad no era el deber por el deber mismo, sino el deber por la angustia de no hacer lo que uno "tiene que hacer"... y a las pruebas me remito... en fin... resultó mal porque mi profe era re-kantiano y me dijo que no era cierto mi certitud... y saqué un lindo 7... con la tristeza de no haber ido a "recoger" mi calificación... no para discutir el 7... sino en qué me había equivocado... aunque en realidad sé en el fondo que estoy en lo correcto... no por algo hay días en donde no soporto mi kantianes!)
lunes, 6 de octubre de 2008
Sobre la esfera de cristal azul...
Este semestre estoy descubriendo un aspecto diferente de un autor que creía soso y demasiado técnico para mi gusto, Wittgenstein... resulta que para no irse con la finta uno tiene que leer... o mejor dicho "Recordaré que si no quiero irme con la finta debo leer y leer bien a los autores"... la cosa es que este señor vive la experiencia ética y sobretodo la religiosa de una manera totalmente impresionante... Hay un texto (Luz y Sombra) que es algo así como entradas de diario en donde vierte sus preocupaciones sin cuidar mucho más que el sentimiento (que ya es demasiado). (Algo así como su blog versión finales del XIX, principios del XX)
En dicho texto hace una bonita, pero no por ello menos angustiante, analogía que intentaré más o menos describir aquí:
Él dice que podríamos pensar que vivimos bajo un vidrio (¿esfera de cristal?) y que si este cristal es azul, al ser el único medio a través del cual miramos la luz, nos parecerá que la luz es azul "por naturaleza", así como si fuera verde pues verde, o con puntitos... la cosa es que ese cristal es nuestra cultura, nuestra sociedad y yo me atrevería a decir: nuestra familia. Así hay tres posiciones que puedes asumir, o que puedes estar viviendo: 1. jamás darte cuenta (o quererte dar cuenta) que hay un cristal que te muestra la luz como roja, aunque no lo sea. 2. Darte cuenta que hay un cristal que está mediando la luz y vivir feliz, o bueno dejen ustedes el feliz y
simplemente vivir, sabiendo esto. Por último 3. Te percatas del cristal y como la luz en realidad no es roja, y le das un codazo, cabezazo, balazo... (¡qué se sho, pibe!) y lo rompes para salir a la luz (aunque nadie te garantiza que no sea éste otro cristal).
Ahora yo planteo una "nueva" posibilidad y no arbitraria... Te percatas del cristal, le das un codazo... un codazo tímido y como cascarón sólo se fractura... puedes ver a través de los hoyitos y te das cuenta de que hay luz no-azul... y no sabes realmente que hacer con ello... no puedes ya regresar a "tu luz de siempre"... porque inevitablemente la esfera está rota... pero no te atreves a transpasar por miedo a que los rayos ultravioleta te maten...
Voilà! Cette est moi!
En dicho texto hace una bonita, pero no por ello menos angustiante, analogía que intentaré más o menos describir aquí:
Él dice que podríamos pensar que vivimos bajo un vidrio (¿esfera de cristal?) y que si este cristal es azul, al ser el único medio a través del cual miramos la luz, nos parecerá que la luz es azul "por naturaleza", así como si fuera verde pues verde, o con puntitos... la cosa es que ese cristal es nuestra cultura, nuestra sociedad y yo me atrevería a decir: nuestra familia. Así hay tres posiciones que puedes asumir, o que puedes estar viviendo: 1. jamás darte cuenta (o quererte dar cuenta) que hay un cristal que te muestra la luz como roja, aunque no lo sea. 2. Darte cuenta que hay un cristal que está mediando la luz y vivir feliz, o bueno dejen ustedes el feliz y
simplemente vivir, sabiendo esto. Por último 3. Te percatas del cristal y como la luz en realidad no es roja, y le das un codazo, cabezazo, balazo... (¡qué se sho, pibe!) y lo rompes para salir a la luz (aunque nadie te garantiza que no sea éste otro cristal).
Ahora yo planteo una "nueva" posibilidad y no arbitraria... Te percatas del cristal, le das un codazo... un codazo tímido y como cascarón sólo se fractura... puedes ver a través de los hoyitos y te das cuenta de que hay luz no-azul... y no sabes realmente que hacer con ello... no puedes ya regresar a "tu luz de siempre"... porque inevitablemente la esfera está rota... pero no te atreves a transpasar por miedo a que los rayos ultravioleta te maten...
Voilà! Cette est moi!
domingo, 5 de octubre de 2008
Rayuela y el Museo de la cerveza
Tengo un ligero, pero inversamente proporcional molesto, dolor de cabeza... ayer después de empaparme (iba a decir nos... pero con él la lluvia fue más amigable... o menos... quien sabe)... literalmente hasta los calcetines, y en un acto de magia después de el primer round... mi querido detalle (jijiji... tengo un odio-amor por esta expresión) salvó a su damisela con un par de calcetines sacados de la bolsa del pantalón (omito comentarios)... él cree que se los voy a regresar... la verdad están re-cómodos...
La cosa: el museo de la cerveza más bien es un engaño para cobrarte la chela cara... pero probé una "Bucanero MAX" (bueno dos) y una china que dio mucho que desear... y una mexicana que ya para esos entonces las bucanero me había pegado...
La cosa es... tengo un dolor de cabeza fuerte... y lo peor? si tomé aguita llegando .'(
Nos vemos lueguito... y rayuela? jijiji
La cosa: el museo de la cerveza más bien es un engaño para cobrarte la chela cara... pero probé una "Bucanero MAX" (bueno dos) y una china que dio mucho que desear... y una mexicana que ya para esos entonces las bucanero me había pegado...
La cosa es... tengo un dolor de cabeza fuerte... y lo peor? si tomé aguita llegando .'(
Nos vemos lueguito... y rayuela? jijiji
sábado, 4 de octubre de 2008
De locos todos tenemos un poco...
Ayer fui a un evento que se llamó Manicomnio 68, con Lacanianos (valiente cosa, desde ahí todo va mal...,^[no tenía ninguna razón para decir esto último: "valiente cosa" y pensé: "no sé nada de Lacan... buscaré un texto suyo para por lo menos ver si está justificado 'mi valiente cosa...' " y en eso recordé... "yo tengo un texto de Lacan"... que ahora me costará 30 pesos porque ayer olvidé entregarlo a la biblio!!!... tons ya con conocimiento de causa digo: ¡Valiente cosa asistir a un evento de Lacanianos!]^)... que resultó ser de un ex director de un Manicomnio que lucho contra el autoritarismo con los estudiantes... en el 68... ¿Diferencia entre estudiante y loco?
Eso de la locura me ha salido muy de pronto... el otro día con Elsapsico (Aja! una nueva integrante... que ha estado presente desde finales de "Sin nombre por el momento" y quien propuso la dinámica que dio nombre a este blog) salió una cuestión que a veces si me tiene muy muy preocupada y es que de pronto me llega el sentimiento... miento, el pensamiento de que llegará un punto en que me volveré loca, que perderé cualquier contacto con la realidad (ja ja ja mirencomomerio... qué diablos es eso de "la realidad") y ya... de ahí pa'l rial loquita de manicomio... Y ahora estoy a dos de terminar por primera vez un libro ¿Cuál, cuál? en donde los loquitos llevan pijamas rosas... y adivinen de qué color es mi pijama del día de hoy? (que por cierto a estas altas hrs. de la mañana... [me quedan dos minutos] aún porto orgullosa)
Diablos esto si está de miedo... decidí que les pondría una random quote (no sé si este deba ser el término... pero me sonó) del librito de Lacan... como para por lo menos leer eso. Cito la "frase"que aleatoriamente abrí:
Porque puesto que se trata de la injusticia que se hace al sexo femenino ("¿una mujer nace o se hace?" exclama Jones) por la función equívoca de la fase fálica en los dos sexos, no parece que la femineidad quede más especificada por el hecho de que la función del falo se imponga aún más equívoca por hacerla retroceder hasta la agresión oral.
Sobre la sexualidad femenina, p. 708 en Escritos 2.
Creo que lo leeré un rato... jajaja
Eso de la locura me ha salido muy de pronto... el otro día con Elsapsico (Aja! una nueva integrante... que ha estado presente desde finales de "Sin nombre por el momento" y quien propuso la dinámica que dio nombre a este blog) salió una cuestión que a veces si me tiene muy muy preocupada y es que de pronto me llega el sentimiento... miento, el pensamiento de que llegará un punto en que me volveré loca, que perderé cualquier contacto con la realidad (ja ja ja mirencomomerio... qué diablos es eso de "la realidad") y ya... de ahí pa'l rial loquita de manicomio... Y ahora estoy a dos de terminar por primera vez un libro ¿Cuál, cuál? en donde los loquitos llevan pijamas rosas... y adivinen de qué color es mi pijama del día de hoy? (que por cierto a estas altas hrs. de la mañana... [me quedan dos minutos] aún porto orgullosa)
Diablos esto si está de miedo... decidí que les pondría una random quote (no sé si este deba ser el término... pero me sonó) del librito de Lacan... como para por lo menos leer eso. Cito la "frase"que aleatoriamente abrí:
Porque puesto que se trata de la injusticia que se hace al sexo femenino ("¿una mujer nace o se hace?" exclama Jones) por la función equívoca de la fase fálica en los dos sexos, no parece que la femineidad quede más especificada por el hecho de que la función del falo se imponga aún más equívoca por hacerla retroceder hasta la agresión oral.
Sobre la sexualidad femenina, p. 708 en Escritos 2.
Creo que lo leeré un rato... jajaja
martes, 30 de septiembre de 2008
Hoy de pronto
Tuve muchas ganas de platicarles cómo es que tuve una plática fuera de lo común con mi mamá y silvia (una de mis dos hermanas... la que no tiene blog jijiji y a la que se le van más las cabras... y cree que es mamá)... y que el carbono 14 y las emisiones nucleares y no sé que y las neuronas y que si y que no...
También pensé en comentarles cómo es que me impresionó que un líden ¿oaxaqueño? se prendiera fuego a si mismo... por buscar ser escuchado para resolver un problema que lleva años con las tierras...
Pero sucede que hoy por primera vez en 9 años cambio de celular... es un número lo sé... es una torpeza... pero vamos... 9 años con el mismo número y es que quienes lo conocen saben que esun número padrísimo... y el de ahora es demasiado convencional :'(... por otra parte me siento más tranquila... ahora si verdaderamente podré controlar en qué gasto y en qué no... y cómo quiero manejar mi crédito... y no sin saber ni de qué se trata el asunto... UN PASO MÁs para PAtty una torpeza para la humanidad...
adios numerito bonito... hola "independencia" celular... uyyy también me llegaron noticias medio buenas... ya les contaré en qué resultó
También pensé en comentarles cómo es que me impresionó que un líden ¿oaxaqueño? se prendiera fuego a si mismo... por buscar ser escuchado para resolver un problema que lleva años con las tierras...
Pero sucede que hoy por primera vez en 9 años cambio de celular... es un número lo sé... es una torpeza... pero vamos... 9 años con el mismo número y es que quienes lo conocen saben que esun número padrísimo... y el de ahora es demasiado convencional :'(... por otra parte me siento más tranquila... ahora si verdaderamente podré controlar en qué gasto y en qué no... y cómo quiero manejar mi crédito... y no sin saber ni de qué se trata el asunto... UN PASO MÁs para PAtty una torpeza para la humanidad...
adios numerito bonito... hola "independencia" celular... uyyy también me llegaron noticias medio buenas... ya les contaré en qué resultó
lunes, 29 de septiembre de 2008
Pan de muerto
Hace unos minutos estaba comiendo un pedazote de pan de muerto... si... en mi casa hay pan de muerto casi desde hace dos semanas... esa es una costumbre que no cambio por nada...
Pero aparentemente, según mi profe de filo. contemporánea, es muy dificil que alguien cambie sus costumbres... en el devenir del tiempo (andeles qué tal?) he estado modificando algunas de ellas... por ejemplo: el día de hoy comí mi pan de muerto acompañado de café con leche!!... cuando era pequeña no podía comprender cómo es que mis abuelos tomaban café con leche, pero siempre me imaginaba que se debía a que eran viejitos...
Una de dos o no se debe a eso... o me estoy poniendo viejita...
Espero así como el café con leche aprender a modificar mis costumbres negativas y a retomar las positivas... negativa: drama kilométrico de un fin de semana sin aparente explicación; positiva: retorno a la poesía.
¡Besos!
(Siento que si no lo documento de algún modo se me va a olvidar: ¡Pastelito me regaló florecitas! (Me encantan las florecitas qué quieren?) ÉL tan bueno (a veces) y yo tan mala (a veces).
Pero aparentemente, según mi profe de filo. contemporánea, es muy dificil que alguien cambie sus costumbres... en el devenir del tiempo (andeles qué tal?) he estado modificando algunas de ellas... por ejemplo: el día de hoy comí mi pan de muerto acompañado de café con leche!!... cuando era pequeña no podía comprender cómo es que mis abuelos tomaban café con leche, pero siempre me imaginaba que se debía a que eran viejitos...
Una de dos o no se debe a eso... o me estoy poniendo viejita...
Espero así como el café con leche aprender a modificar mis costumbres negativas y a retomar las positivas... negativa: drama kilométrico de un fin de semana sin aparente explicación; positiva: retorno a la poesía.
¡Besos!
(Siento que si no lo documento de algún modo se me va a olvidar: ¡Pastelito me regaló florecitas! (Me encantan las florecitas qué quieren?) ÉL tan bueno (a veces) y yo tan mala (a veces).
jueves, 25 de septiembre de 2008
Dos poemas
Hace un tiempo dejé de creer en la poesía, podría decir que en mi casa me han enseñado que esas no son cosas serias... y sin embargo mi hermana poeta es la más serie de todos, a veces. Y mi padre le escribía poemas a mi madre "cuando eran jóvenes", que más serio que la base de lo que te ha dado ser.
Creo que me fui muy rápido con la finta de que en secundaria todo es poesía y todos somos poetas, pero que después crecemos y entonces si nos dedicamos a lo real.
No sé bien en qué momento me convertí en esa parte de mis padres que, a diferencia de su otra parte que si admiro, aborrezco. Y dejé de escuchar música, de disfrutar lo que me gusta, dejé de leer y que las preocupaciones diarias se comieran mis tantas alegrías... y dejé la poesía...
Lo bonito de la poesía y la filosofía es que puedo dejarlas, puedo odiarlas, ultrajarlas, maldecirlas... y ellas siempre me estarán buscando... lo mejor es que todas las veces terminan encontrándome.
Ayer Danielito, que es poeta y vive poesía, me dijo que era su semana de poesía... que ni modo me aguanto porque eso si no está dispuesto a cambiarlo... y ni pensaría en pedirle que lo hiciera, porque además me gusta... me gusta mucho mucho... y mucho mucho también la poesía... aunque no toda y no siempre... pero pues sino en dónde quedaría el gusto.
No sé si debo, y es posible que se va a enojar... pero ayer me presentó a esta mujer que descubrió en un pequeño diálogo de comic de una revista "para caballeros" (odio esa expresión... ayer mi maestro nuevo de Filosofía Política, que se ve que es bueno, dijo "si es literatura para mujeres"... diciendo que era muy bueno... sin embargo... qué sólo las mujeres podemos leerlo y entenderlo? Duh :S)
CLARO QUE NO SOMOS UNA POMPA FÚNEBRE...
Claro que no somos una pompa fúnebre,
a pesar de todas las lágrimas tragadas
estamos con la alegría de construir lo nuevo
y gozamos del día, de la noche
y hasta del cansancio
y recogemos risa en el viento alto.
Usamos el derecho a la alegría,
a encontrar el amor
en la tierra lejana
y sentirnos dichosos
por haber hallado compañero
y compartir el pan, el dolor y la cama.
Aunque nacimos para ser felices
nos vemos rodeado de tristeza y vainas,
de muertes y escondites forzados.
Huyendo como prófugos
vemos como nos nacen arrugas en la frente
y nos volvemos serios,
pero siempre por siempre
nos persigue la risa
amarrada también a los talones
y sabemos tirarnos una buena carcajada
y ser felices en la noche más honda y más cerrada
porque estamos construidos de una gran esperanza,
de un gran optimismo que nos lleva alcanzados
y andamos la victoria colgándonos del cuello,
sonando su cencerro cada vez más sonoro
y sabemos que nada puede pasar que nos detenga
porque somos semillas
y habitación de una sonrisa íntima
que explotará
ya pronto
en las caras
de todos.
COMO GATA BOCA ARRIBA
Te quiero como gata boca arriba,
panza arriba te quiero,
maullando a través de tu mirada,
de este amor-jaula
violento,
lleno de zarpazos
como una noche de luna
y dos gatos enamorados
discutiendo su amor en los tejados,
amándose a gritos y llantos,
a maldiciones, lágrimas y sonrisas
(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría)
Te quiero como gata panza arriba
y me defiendo de huir,
de dejar esta pelea
de callejones y noches sin hablarnos,
este amor que me marea,
que me llena de polen,
de fertilidad
y me anda en el día por la espalda
haciéndome cosquillas.
No me voy, no quiero irme, dejarte,
te busco agazapada
ronroneando,
te busco saliendo detrás del sofá,
brincando sobre tu cama,
pasándote la cola por los ojos,
te busco desperezándome en la alfombra,
poniéndome los anteojos para leer
libros de educación del hogar
y no andar chiflada y saber manejar la casa,
poner la comida,
asear los cuartos,
amarte sin polvo y sin desorden,
amarte organizadamente,
poniéndole orden a este alboroto
de revolución y trabajo y amor
a tiempo y destiempo,
de noche, de madrugada,
en el baño,
riéndonos como gatos mansos,
lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados
a los pies del sofá de leer el periódico.
Te quiero como gata agradecida,
gorda de estar mimada,
te quiero como gata flaca
perseguida y llorona,
te quiero como gata, mi amor,
como gata, Gioconda,
como mujer,
te quiero.
GIOCONDA BELLI
Y todo esto para evitar el tema de que por algunas razones que aún no sé de cierto (entre ellas mi tesis, mi vida) hoy me desperté con cierto miedo... terror a seguir viva, ha ser una floja y no hacer nada de mi vida... que en realidad es un terror. Eso de dejar lo que me gusta, lo que me interesa es la constante de mi vida... por eso "No me voy, no quiero irme"!!!
miércoles, 24 de septiembre de 2008
De manera que mi blog ya estaría muerto...
Tener un blog propio es como tener un cachorro de labrador amarillo: cordial, divertido, no demasiado inteligente… pero que requiere todo el rato nuestra atención.
– David Carr, periodista de The New York Time (acá lo vi)Hoy estuve invirtiendo parte de mi tiempo en una actividad que me parece que no realizo desde segundo de secundaria, y que en eso entonces TUVE que hacerla para tener la calificación deseada y que apesar de que era obligatorio la AMÉ y pensé que debería decicarme a ella en mis ratos libres. No voy tan mal... les contaré posiblemente el sábado o domingo cómo me fue, porque es sorpresa.
Debería estar haciendo lo de mi tesis, sin embargo me dediqué a lo antes mencionado y a una plática como pocas con Gaby Tamal... la cosa es que cómo da vuelta la vida que estamos en procesos muy similares, pero ella si tiene los pantalones bien puestos para asumirlos.
jueves, 18 de septiembre de 2008
Desde hace tiempo...
Me pasaban, entre muchas otras cosas, dos cuestiones en la mente: ¿cómo abordar el tema del 11 de septiembre de 1973? (del cual por cierto no sé casi nada, sin embargo algo me dice que no debo dejarlo nada más como una experiencia bonita y conmovedora) y ¿qué diablos podía hacer para intentar reanimar el proyecto al que hace algunos mesecitos fui invitada a participar?
Después de pasar del místico Heidegger, a lecturas sobre esoterismo (para mi coloquio de Filosofía de las Religiones), me vino a la mente buscar el video que tanto me había impactado con el cual abrieron el evento al que asistí hace casi una semana, postearlo con una breve brevísima introducción para con más calmita el fin (espero) escribir un poco sobre ello.
Todo esto porque tengo en el tintero la respuesta impresionante (según yo) por parte de las dos exiliadas (los demás eran hombres), sobre mi pregunta de si para ellos les decía algo la palabra "perdón", (Pregunta que me ha llevado a la conclusión de que debería intentar incluirme en el Centro de Estudios sobre Paz Pier Paolo Pasolini, sobre todo para ver si es posible que me apoyen en la realización de mi tesis haciéndola más interesante :), porque eso de la memoria y el olvido está tan relacionado y me doy cuenta que me apasiona mucho) y porque Nash me recordó sobre ello... y porque Violeta Parra anda rondando por mi itunes, ¡Además!.
En fin tanto rollo para decirles: ¡Vayan a ver el video! a Inwit... y si pueden comentar sobre el asunto me encantaría saber más :).
Después de pasar del místico Heidegger, a lecturas sobre esoterismo (para mi coloquio de Filosofía de las Religiones), me vino a la mente buscar el video que tanto me había impactado con el cual abrieron el evento al que asistí hace casi una semana, postearlo con una breve brevísima introducción para con más calmita el fin (espero) escribir un poco sobre ello.
Todo esto porque tengo en el tintero la respuesta impresionante (según yo) por parte de las dos exiliadas (los demás eran hombres), sobre mi pregunta de si para ellos les decía algo la palabra "perdón", (Pregunta que me ha llevado a la conclusión de que debería intentar incluirme en el Centro de Estudios sobre Paz Pier Paolo Pasolini, sobre todo para ver si es posible que me apoyen en la realización de mi tesis haciéndola más interesante :), porque eso de la memoria y el olvido está tan relacionado y me doy cuenta que me apasiona mucho) y porque Nash me recordó sobre ello... y porque Violeta Parra anda rondando por mi itunes, ¡Además!.
En fin tanto rollo para decirles: ¡Vayan a ver el video! a Inwit... y si pueden comentar sobre el asunto me encantaría saber más :).
Justo cuando comienzo a sentir que todo va bien...
me embarga la preocupancia de que no es cierto... y entonces me pregunto a mi misma:
¿Importa demasiado el que todo vaya bien, para preocuparme por ello?
Es que como se le ocurre a Gerardo decirme que necesita trabajo... sólo vino a recordarme que yo también... o mejor dicho, reformulemos, necesito dinero más que trabajo... duh... hace ratito viendo anuncios clasificados encontré uno:
Y es que no se crean que es flojera... pero no se me hace justo trabajar 40 hrs. a la semana y recibir a cambio $3,000, en un trabajo poco atractivo como vender tarjetas (por ejemplo)... también la cosa está en que ... quién me dijo que este mundo era justo!!! MENTIRAS!!! ME ENAMORARON A BASE DE MENTIRAS... y ahora lo quiero demasiado como para darme cuenta de que es cruel y despiadado... y entonces dejarlo (al mundo... el trabajo de mujer joven... no aplica... jijiji)
¿Importa demasiado el que todo vaya bien, para preocuparme por ello?
Es que como se le ocurre a Gerardo decirme que necesita trabajo... sólo vino a recordarme que yo también... o mejor dicho, reformulemos, necesito dinero más que trabajo... duh... hace ratito viendo anuncios clasificados encontré uno:
| (Solicito) Mujer joven para acompañarme | ||
| ||
| Años de experiencia: No Especificado | ||
| Sueldo mínimo: 10,000.00 $ | Sueldo máximo: 10,000.00 $ | |
Y es que no se crean que es flojera... pero no se me hace justo trabajar 40 hrs. a la semana y recibir a cambio $3,000, en un trabajo poco atractivo como vender tarjetas (por ejemplo)... también la cosa está en que ... quién me dijo que este mundo era justo!!! MENTIRAS!!! ME ENAMORARON A BASE DE MENTIRAS... y ahora lo quiero demasiado como para darme cuenta de que es cruel y despiadado... y entonces dejarlo (al mundo... el trabajo de mujer joven... no aplica... jijiji)
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Lo que va quedando claro... creo
Hoy fue miércoles después de un puente largo, no muy largo pero si bonito, primera vez que nos vemos por más de tres días seguidos y que casi nos lleva a pensar que era el principio del apocalipsis... a veces "las emociones se desgastan" me dijo... yo digo que es cierto, pero en éste caso la cosa es que la dosis de ellas se nos pasó de la mano y no fueron nada más dos días.
Pues si, el puente terminó para casi todos el día de ayer y hoy fueron "felices" o irán "felices" a sus actividades... pues yo me lo seguí involuntariamente.
Cuando tenía como 10 años e iba todavía a la primaria un día de escuela me desperté y ya había un sol solezaso!!! como esos soles que, según mi yo de esa edad, nada más salían en sábados y domingos. TOns horrorizada desperté a mi mamá y a mi papá... afortunadamente aún no era tan tarde y llegamos 10 mins después de la hr. de entrada a la escuela.
El sábado pasado (creo) tuve una hermosa plática con mi familia (Silvia, Gaby, Mamá y Papá), en donde se dejaron en claro muchas cosas, y entre ellas de cómo poco a poco, y gracias a una serie de hechos que han coadyuvado (jijiji si se dice así? es una palabra que me da así como cosita) ... día a día soy más responsable de mi misma... tons como hablé con convicción, como pocas veces en mi vida, el cambio ha sido más o menos notorio...
Me siento feliz (y lo acepto: un poco confundida), me siento feliz porque involuntariamente no fui a clases pero fue toda todita mi responsabilidad... por supuesto mi mamá decidió despertarme a las 8:20 para decirme que si no iba a ir a clases, y que no me despertó porque "como yo pongo mi despertador... ella pensó"... que bonito :) ... ella tiene mi horario, sabe que el miércoles entro a las 9 y que o salgo de mi casa máximo 7:30 o no llego... y no me despertó!!! hasta que ya era muy tarde para hacer algo al respecto.
A lo mejor esto les suena súper tonto... pa' la humanidad una torpeza, pero pa' mi un gran paso...
Hace unas semanas cuando me decía aquél de las emociones... "por qué no te escapas de tu casa un día" traducción: "por qué un día no haces de tu vida un cacahuate si eso es lo que quieres, vive la vida como quieres tu vivirla"... yo me quedé con cara de qué es eso? ... 'ora voy entendiendo...
Nota: poner ambos despertadores, porque sino mi inicio de nueva vida responsable me hará llegar siempre tarde a clases :D.
Pues si, el puente terminó para casi todos el día de ayer y hoy fueron "felices" o irán "felices" a sus actividades... pues yo me lo seguí involuntariamente.
Cuando tenía como 10 años e iba todavía a la primaria un día de escuela me desperté y ya había un sol solezaso!!! como esos soles que, según mi yo de esa edad, nada más salían en sábados y domingos. TOns horrorizada desperté a mi mamá y a mi papá... afortunadamente aún no era tan tarde y llegamos 10 mins después de la hr. de entrada a la escuela.
El sábado pasado (creo) tuve una hermosa plática con mi familia (Silvia, Gaby, Mamá y Papá), en donde se dejaron en claro muchas cosas, y entre ellas de cómo poco a poco, y gracias a una serie de hechos que han coadyuvado (jijiji si se dice así? es una palabra que me da así como cosita) ... día a día soy más responsable de mi misma... tons como hablé con convicción, como pocas veces en mi vida, el cambio ha sido más o menos notorio...
Me siento feliz (y lo acepto: un poco confundida), me siento feliz porque involuntariamente no fui a clases pero fue toda todita mi responsabilidad... por supuesto mi mamá decidió despertarme a las 8:20 para decirme que si no iba a ir a clases, y que no me despertó porque "como yo pongo mi despertador... ella pensó"... que bonito :) ... ella tiene mi horario, sabe que el miércoles entro a las 9 y que o salgo de mi casa máximo 7:30 o no llego... y no me despertó!!! hasta que ya era muy tarde para hacer algo al respecto.
A lo mejor esto les suena súper tonto... pa' la humanidad una torpeza, pero pa' mi un gran paso...
Hace unas semanas cuando me decía aquél de las emociones... "por qué no te escapas de tu casa un día" traducción: "por qué un día no haces de tu vida un cacahuate si eso es lo que quieres, vive la vida como quieres tu vivirla"... yo me quedé con cara de qué es eso? ... 'ora voy entendiendo...
Nota: poner ambos despertadores, porque sino mi inicio de nueva vida responsable me hará llegar siempre tarde a clases :D.
lunes, 15 de septiembre de 2008
Si alguien se pregunta qué hice ayer:
Pasé una mañana-tarde muy agradable con Osito de felpa (jijijiji jajaja jujuju) en el centro... que cosas... quién iba a pensar que a pesar de su casi aversión a McDonalds tuvieramo un rico pre-desayuno de Mcflurry y conito sencillo YUMI!!! traía antojo de mcflurry m&m's desde hace rato, luego una soda italiana que sabía a redoxona y un bagel con chile chiloso (en café de la selva)...
Despuecito ya con el tiempo reducido fuimos al J.L. Cuevas... y una extranjera (no puedo asegurar que gringa) me ilustró e ilustró a sus acompañantes diciendo que las pinturas de Cuevas se parecen a las de Diego Rivera... y yo no más no vi el parecido sino es porque en teoría ambas dos son pinturas. Y luego fuimos al algo así como ex-convento teresa a subirnos al virus urbano :D qué cosas más bonitas jijiji... si me pasa fotitos se las pongo.
Y ya así bien corriendo dejé a Danielito tirado y me fui por Arelys... y si quieren saber qué sucedió vayan aca o aca. Ya para qué les cuento si ellas lo contaron mejor y yo no nos hubiera echado tantas flores, aunque las merecemos jijiji.... Este blog desea buena suerte a Sensei, aunque bien sé que no la necesita.
Y hoy??? Hoy estuvo re-bonito, todo empezó con que medio arreglé algunas cositas en mi cuarto y limpié mi ventanita y cambié mis cortinitas súper sofisticadas de papel de china. Tons como a las 2:30 llegó Daniel y comimos ricos chiles en nogada así bien riquísimos... y luego de discutir porque no vimos película y no jugamos... él se portó bien y también mi pie y tons decidimos ir a festejar al jarocho... y ya en el festejo dije "no no... no llego tarde de nuevo..." porque a las 8 bien puntualitos Arelys y Sensei vinieron pa' pasar el grito... la cosa es que como sólo eramos nosotros... nos fuimos al centro de Xochimilco, justo en la zona de guerra... nos llenaron de espuma que después sirvió como extintor de los fuegos pirotécnicos que nos caían (miento... aunque la señora a lado de la hermana de sensei si) en la cabeza. La cosa es... estuvo re-bonito... y comí tortas ahogadas estilo jalisco RIQUíSIMAS!!!
Ya... esto fue todo querido diario, digo.... blog... dudidu jijiji
Despuecito ya con el tiempo reducido fuimos al J.L. Cuevas... y una extranjera (no puedo asegurar que gringa) me ilustró e ilustró a sus acompañantes diciendo que las pinturas de Cuevas se parecen a las de Diego Rivera... y yo no más no vi el parecido sino es porque en teoría ambas dos son pinturas. Y luego fuimos al algo así como ex-convento teresa a subirnos al virus urbano :D qué cosas más bonitas jijiji... si me pasa fotitos se las pongo.
Y ya así bien corriendo dejé a Danielito tirado y me fui por Arelys... y si quieren saber qué sucedió vayan aca o aca. Ya para qué les cuento si ellas lo contaron mejor y yo no nos hubiera echado tantas flores, aunque las merecemos jijiji.... Este blog desea buena suerte a Sensei, aunque bien sé que no la necesita.
Y hoy??? Hoy estuvo re-bonito, todo empezó con que medio arreglé algunas cositas en mi cuarto y limpié mi ventanita y cambié mis cortinitas súper sofisticadas de papel de china. Tons como a las 2:30 llegó Daniel y comimos ricos chiles en nogada así bien riquísimos... y luego de discutir porque no vimos película y no jugamos... él se portó bien y también mi pie y tons decidimos ir a festejar al jarocho... y ya en el festejo dije "no no... no llego tarde de nuevo..." porque a las 8 bien puntualitos Arelys y Sensei vinieron pa' pasar el grito... la cosa es que como sólo eramos nosotros... nos fuimos al centro de Xochimilco, justo en la zona de guerra... nos llenaron de espuma que después sirvió como extintor de los fuegos pirotécnicos que nos caían (miento... aunque la señora a lado de la hermana de sensei si) en la cabeza. La cosa es... estuvo re-bonito... y comí tortas ahogadas estilo jalisco RIQUíSIMAS!!!
Ya... esto fue todo querido diario, digo.... blog... dudidu jijiji
sábado, 13 de septiembre de 2008
Muchas muchas cosas por ahí:
Muchas, tantas cosas que me parece que el recuento de los daños y más bien de las gancias va a ser grande muy grande por el momento algunas curiosidades:
1. Hablando con Lupita del curso de verano me percato que la educación en nuestro país es deficiente y que cómo esperamos un cambio si quienes tenemos acceso a la educación no nos comprometemos con ella. Por ello sigue en mi mente Filosofía para Niños asumida como un compromiso real de vida. Al preguntarle a Lupita sobre la Segunda Guerra Mundial lo único que sabía era que habían muerto muchas personas y que estas personas eran soldados. Entonces recordé qué sabía yo a su edad sobre la SGM (tiene 12 años) y Ana Frank ya había cambiado mi vida unos cuantos años antes. Tons cómo hacer que la historia le diga algo a los niños, más que un montón de fechas a aprenderse... que es la forma en que viví la historia mis primeros años de educación, hasta que me di cuenta que eso es nada más necedad de las maestras y falta de capacidad para ver qué es lo importante. Lo importante no es el númerito o los nombres relevantes, sino el comrpender por qué sucedieron las cosas y qué fue lo que sucedió. Quien no conoce su pasado, está condenado a repetirlo.
2. Ayer asistí a un evento donde sobrevivientes del 11 de Septiembre de 1973, contaron sus experiencias. Recordaron a Allende y lo que ocurría antes de que la CIA, mandada por Nixon, boicoteara su gobierno y su creciente organización. Como fue que 30,000 chilenos fueron asesinados y entre ellos el primer (y creo único) Presidente electo democráticamente y sin violencia del partido comunista. Como es que eso trajo como resultados miles de exiliados, y cómo es que nuestro país es el país elegido no sólo por chilenos, sino por una diversidad impresionante de inmigrantes, para ser su nueva patria. Entre quienes contaron su experiencia se encontraba una antropóloga, que a partir del 70 se involucró en la guerrilla. Espero poder hablar más sobre ello con un poquito de tiempo.
3. Este evento me permitió conocer un aspecto totalmente desconocido de alguien sumamente especial que en los últimos tiempos ha venido a cambiarme conceptos, forma de ver la vida, de discutir, de compartir. Percatarme de que yo también he sentido que algo se puede hacer, y que me quedo pensado qué.
3.1 Leí un texto de Popper que habla sobre la intolerancia y la responsabilidad de los intelectuales. No es que sea intelectual... pero como dice mi profesor misógino, pero que eso no le quita que sabe un buen " a los filósofos no los quieren para repetir, sino para opinar"... si al menos pretendo hacer algo con la filosofía... eso algo debe ser asumir la responsabilidad del discurso y afrontar las implicaciones de éste.
Ya les contaré, ya les contaré
1. Hablando con Lupita del curso de verano me percato que la educación en nuestro país es deficiente y que cómo esperamos un cambio si quienes tenemos acceso a la educación no nos comprometemos con ella. Por ello sigue en mi mente Filosofía para Niños asumida como un compromiso real de vida. Al preguntarle a Lupita sobre la Segunda Guerra Mundial lo único que sabía era que habían muerto muchas personas y que estas personas eran soldados. Entonces recordé qué sabía yo a su edad sobre la SGM (tiene 12 años) y Ana Frank ya había cambiado mi vida unos cuantos años antes. Tons cómo hacer que la historia le diga algo a los niños, más que un montón de fechas a aprenderse... que es la forma en que viví la historia mis primeros años de educación, hasta que me di cuenta que eso es nada más necedad de las maestras y falta de capacidad para ver qué es lo importante. Lo importante no es el númerito o los nombres relevantes, sino el comrpender por qué sucedieron las cosas y qué fue lo que sucedió. Quien no conoce su pasado, está condenado a repetirlo.
2. Ayer asistí a un evento donde sobrevivientes del 11 de Septiembre de 1973, contaron sus experiencias. Recordaron a Allende y lo que ocurría antes de que la CIA, mandada por Nixon, boicoteara su gobierno y su creciente organización. Como fue que 30,000 chilenos fueron asesinados y entre ellos el primer (y creo único) Presidente electo democráticamente y sin violencia del partido comunista. Como es que eso trajo como resultados miles de exiliados, y cómo es que nuestro país es el país elegido no sólo por chilenos, sino por una diversidad impresionante de inmigrantes, para ser su nueva patria. Entre quienes contaron su experiencia se encontraba una antropóloga, que a partir del 70 se involucró en la guerrilla. Espero poder hablar más sobre ello con un poquito de tiempo.
3. Este evento me permitió conocer un aspecto totalmente desconocido de alguien sumamente especial que en los últimos tiempos ha venido a cambiarme conceptos, forma de ver la vida, de discutir, de compartir. Percatarme de que yo también he sentido que algo se puede hacer, y que me quedo pensado qué.
3.1 Leí un texto de Popper que habla sobre la intolerancia y la responsabilidad de los intelectuales. No es que sea intelectual... pero como dice mi profesor misógino, pero que eso no le quita que sabe un buen " a los filósofos no los quieren para repetir, sino para opinar"... si al menos pretendo hacer algo con la filosofía... eso algo debe ser asumir la responsabilidad del discurso y afrontar las implicaciones de éste.
Ya les contaré, ya les contaré
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Pregunta
Tengo de tarea descubrir qué significa feminidad para mi... cosa curiosa si pensamos que soy mujer!!! Tons estaba por aquí divagando y se me ocurrió que podría preguntarles a ustedes y a partir de un diálogo razonado de mi parte con sus respuestas... llegara una solución satisfactoria para mi problema... la cosa es que ser-femenino (así como ser-masculino) no es cuestión de razonamiento sino de ser. Leyendo a Heidegger en ¿Qué es metafísica? Resulta que el fundamento del mundo, el ser del mundo, que es la nada, sólo se hace evidente a través de la disposición afectiva de la ANGUSTIA!!! la cosa está en que preguntar ¿QUé es la nada? o ¿QUé es el Ser? es un sin sentido porque el es choca con la nada y cómo preguntar con la palabra que estamos preguntando... cómo preguntar por lo que fundamenta a todo lo que es, preguntando qué es.
Está enrredado el asunto lo sé... Por el momento me pregunto ¿qué es feminidad? que no es la palabra correcta... más bien sería ¿Cómo vivo la feminidad y cómo es que me gustaría vivirla?
Ya les cuento...
Está enrredado el asunto lo sé... Por el momento me pregunto ¿qué es feminidad? que no es la palabra correcta... más bien sería ¿Cómo vivo la feminidad y cómo es que me gustaría vivirla?
Ya les cuento...
Todo
I can be an asshole of the grandest kind
I can withhold like it’s going out of style
I can be the moodiest baby and you’ve never met anyone
who is as negative as I am sometimes
I am the wisest woman you've ever met.
I am the kindest soul with whom you've connected.
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone
Who's as positive as I am sometimes.
You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here
I blame everyone else, not my own partaking
My passive-aggressiveness can be devastating
I'm terrified and mistrusting
And you’ve never met anyone as,
As closed down as I am sometimes.
You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here
What I resist, persists, and speaks louder than I know
What I resist, you love, no matter how low or high I go
I'm the funniest woman you've ever known.
I am the dullest woman you've ever known.
I'm the most gorgeous woman you've ever known
And you've never met anyone as, as everything as I am sometimes.
You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here
And you’re still here
And you're still here...
sábado, 6 de septiembre de 2008
Sábado de Post
Tal parece que se está convirtiendo en el día oficial del "Post en Mi propia Caja :)" (que por cierto noto que la carita ":)" se ve muy ridiculita jijiji...)
La cosa es que esta última semana fue un poco extenuante y con diversos acontecimientos. Para empezar prácticamente no vi mi casa de día toda esta semana, salía antes del sol y regresaba después de que él se había ido...
No sé si es porque me mentalizo y por eso mi semana tuvo como tema principal "mi condición de mujer", o es que es un tema que a lo largo de MI vida siempre me estará mediando como constitutivo de mi ser-en-el-mundo (apuesto a ambas posibilidades).
Siempre he tenido el gusanito sobre la cuestión de "ser mujer" (Nietzsche diría que no puedo ser más estúpida al querer reflexionar sobre ello... pero qué quieren). Tratando de hacer memoria de cuándo es que me percaté verdaderamente que lo era, sólo puedo recordar cuando tenía aproximadamente 8 años. Durante esa época, cuando no estaba enferma (el 40% de tiempo) salía a jugar con los niños vecinos de mi casa (aunque en realidad la referencia siempre fue casa de mi abuela que más de la mitad de mi vida o fue mi casa o fue mi vecina). La cuestión es que siempre jugábamos (mis hermanas y yo) sobre todo con un niño más o menos de la edad, y a nosotros se unian ocasionalmente algunos más. Nuestros juegos se dividían 20% "juego de niñas": escuelita, con muñecas, etc., y el otro tanto "juegos de niños": luchitas, guerras, football americano (¿pueden creerlo?), expediciones, etc.
Un día jugando americano tenía las agujetas desamarradas de mis tenis vans (si si... quién diría que lo que me convertía en esa época en niña ñoña... ahora me permitiría estar al último grito de la moda) y corriendo hacia atrás con el balón pisé la agujeta y caí de una manera tan tan impresionante, que seguramente si me cayera así ahora al menos un hueso roto si tendría. Como el golpe estuvo fuerte, mi mamá se enteró del asunto y salió a ayudarme. Después de unos minutos se me quitó el susto y la impresión y decidí amarrame las agujetas y salir de nuevo a jugar. Viendo mis intenciones, mi mamá me dijo: "Pon atención, eres mujer, las mujeres no juegan busco. ¡De plano no entiendo porque no te puedes comportar como una!". A favor de mi mamá: estaba preocupada, el golpea había sido demasiado fuerte y creo incluso continuó doliéndome a tal grado que tuve que ir al doctor y cargar una llantita para sentarme como por un mes y medio.
Es raro, cuando me decidí a hacer este post todo se iba mantener en un nivel "académico", dentor de lo posible, y la cuestión ha derivado en una historia de mi pasado digna de análisis psicoanalítico que tendría como resultado que desde siempre he envidiado a todo aquél que tenga pene y que necesito sexo.
En fin, he tardado mucho entre interrupciones y recuerdos de la infancia... ya habrá tiempo para seguir pensando en ello.
MIentras tanto... ayer hubo Girly Cockteil NIght... pero qué cosas... una Lidicenciatura en Filosofía te da una nueva perspectiva dicen por ahí jijiji. Nos la pasamos súper duper... y me da gusto percatarme que mis amigas se llevan bien jijiji... y que tengo amigas tan padres! :D Gracias a todas por una noche de mojitos ilimitados (bueno algo así), y margaritas y piñas, y cantada, y locura, y buh! qué más puedo decir?
La cosa es que esta última semana fue un poco extenuante y con diversos acontecimientos. Para empezar prácticamente no vi mi casa de día toda esta semana, salía antes del sol y regresaba después de que él se había ido...
No sé si es porque me mentalizo y por eso mi semana tuvo como tema principal "mi condición de mujer", o es que es un tema que a lo largo de MI vida siempre me estará mediando como constitutivo de mi ser-en-el-mundo (apuesto a ambas posibilidades).
Siempre he tenido el gusanito sobre la cuestión de "ser mujer" (Nietzsche diría que no puedo ser más estúpida al querer reflexionar sobre ello... pero qué quieren). Tratando de hacer memoria de cuándo es que me percaté verdaderamente que lo era, sólo puedo recordar cuando tenía aproximadamente 8 años. Durante esa época, cuando no estaba enferma (el 40% de tiempo) salía a jugar con los niños vecinos de mi casa (aunque en realidad la referencia siempre fue casa de mi abuela que más de la mitad de mi vida o fue mi casa o fue mi vecina). La cuestión es que siempre jugábamos (mis hermanas y yo) sobre todo con un niño más o menos de la edad, y a nosotros se unian ocasionalmente algunos más. Nuestros juegos se dividían 20% "juego de niñas": escuelita, con muñecas, etc., y el otro tanto "juegos de niños": luchitas, guerras, football americano (¿pueden creerlo?), expediciones, etc.
Un día jugando americano tenía las agujetas desamarradas de mis tenis vans (si si... quién diría que lo que me convertía en esa época en niña ñoña... ahora me permitiría estar al último grito de la moda) y corriendo hacia atrás con el balón pisé la agujeta y caí de una manera tan tan impresionante, que seguramente si me cayera así ahora al menos un hueso roto si tendría. Como el golpe estuvo fuerte, mi mamá se enteró del asunto y salió a ayudarme. Después de unos minutos se me quitó el susto y la impresión y decidí amarrame las agujetas y salir de nuevo a jugar. Viendo mis intenciones, mi mamá me dijo: "Pon atención, eres mujer, las mujeres no juegan busco. ¡De plano no entiendo porque no te puedes comportar como una!". A favor de mi mamá: estaba preocupada, el golpea había sido demasiado fuerte y creo incluso continuó doliéndome a tal grado que tuve que ir al doctor y cargar una llantita para sentarme como por un mes y medio.
Es raro, cuando me decidí a hacer este post todo se iba mantener en un nivel "académico", dentor de lo posible, y la cuestión ha derivado en una historia de mi pasado digna de análisis psicoanalítico que tendría como resultado que desde siempre he envidiado a todo aquél que tenga pene y que necesito sexo.
En fin, he tardado mucho entre interrupciones y recuerdos de la infancia... ya habrá tiempo para seguir pensando en ello.
MIentras tanto... ayer hubo Girly Cockteil NIght... pero qué cosas... una Lidicenciatura en Filosofía te da una nueva perspectiva dicen por ahí jijiji. Nos la pasamos súper duper... y me da gusto percatarme que mis amigas se llevan bien jijiji... y que tengo amigas tan padres! :D Gracias a todas por una noche de mojitos ilimitados (bueno algo así), y margaritas y piñas, y cantada, y locura, y buh! qué más puedo decir?
sábado, 30 de agosto de 2008
Otro ejercicio
Este blog nació de un ejercicio que realicé... pero en realidad este ejercicio forma parte de mi afán por encontrarme a mi misma (cosa que vengo deseando desde el 21 de abril de 2003 con "evidencia documental", pero en realidad quien sabe desde hace cuánto), es decir de conocerme y sentirme verdaderamente yo. Este es un compromiso que inicié formalmente hace algunos meses y en el que en realidad cada día descubro que me falta un poco más de disciplina... pero el esfuerzo, intento, va creciendo...
Si me han seguido desde hace ya un rato, bien sabrán que un tema que aparece, se va pero siempre regresa es mi miedo a todo, para no especificar (el otro día en mi clase de francés pregunté "Qu'est-ce que tout?" y no me refería a la traducción jijiji).
En fin, pues pensaba en eso del miedo mientras con miedo a no leer bien o a no terminar o a lo que ustedes quieran leía mis copias de Filosofía Política y Social, y escuchando musquita en específico a Rodrigo y Gabriela. Este dueto de dos (jijiji) son dos guitarristas mexicanos, que como no la hicieron en nuestro país (fueron incluso rechazados del conservatorio) se lanzaron a europa como con 10,000 pesos y ahora son super ultra famosos, en europa por supuesto.
La cosa está en que pasó una cancioncita que desde el otro día dije no inventes... esa es la forma en que quiero vivirme... (observen el video, pero más que eso escuchen la cancioncilla)
y entonces me imaginé viviendo en la playa en una casita de un solo piso con sillas del estilo de ésta que aún no terminan (véase foto anexa), pero como no encontré una imagen bonita de la silla terminada, imaginen ustedes que las sillas de mi super casa serán terminadas con colores billantes y una mesa pintada y con rayones por el uso!!
En fin, la cosa es... no puedo ni imaginar todas las cosas que me he perdido y me estoy perdiendo por tener miedo... y más que eso todas, las cosas que puedo ganar si pongo en su dimensión correcta a cada miedito (el miedo no es malo sentirlo... nos proteje!!).
¿Qué se imaginan ustedes y que por decir "eso es imposible" ni lo toman en cuenta?
Si me han seguido desde hace ya un rato, bien sabrán que un tema que aparece, se va pero siempre regresa es mi miedo a todo, para no especificar (el otro día en mi clase de francés pregunté "Qu'est-ce que tout?" y no me refería a la traducción jijiji).
En fin, pues pensaba en eso del miedo mientras con miedo a no leer bien o a no terminar o a lo que ustedes quieran leía mis copias de Filosofía Política y Social, y escuchando musquita en específico a Rodrigo y Gabriela. Este dueto de dos (jijiji) son dos guitarristas mexicanos, que como no la hicieron en nuestro país (fueron incluso rechazados del conservatorio) se lanzaron a europa como con 10,000 pesos y ahora son super ultra famosos, en europa por supuesto.
La cosa está en que pasó una cancioncita que desde el otro día dije no inventes... esa es la forma en que quiero vivirme... (observen el video, pero más que eso escuchen la cancioncilla)
y entonces me imaginé viviendo en la playa en una casita de un solo piso con sillas del estilo de ésta que aún no terminan (véase foto anexa), pero como no encontré una imagen bonita de la silla terminada, imaginen ustedes que las sillas de mi super casa serán terminadas con colores billantes y una mesa pintada y con rayones por el uso!!
En fin, la cosa es... no puedo ni imaginar todas las cosas que me he perdido y me estoy perdiendo por tener miedo... y más que eso todas, las cosas que puedo ganar si pongo en su dimensión correcta a cada miedito (el miedo no es malo sentirlo... nos proteje!!).
¿Qué se imaginan ustedes y que por decir "eso es imposible" ni lo toman en cuenta?
martes, 26 de agosto de 2008
Mediocridad
sábado, 23 de agosto de 2008
Sociology
Hace ya algunos años mi penúltimo tópico bicultural consistió en la clase de Sociology con Susann Dennen de Rodriguez... les contaría su oscuro secreto que sólo revela después de dos semestres (en mis épocas Sociología y después Religiones del mundo) pero es una sorpresa cuando al final del curso llega con su mascada y descubres su verdadera profesión, de aquella que de pronto "huye" para relajarse un rato dándole clases a un grupo de adolescentes molestos que nada sabe de la vida.
Es irónico (o haciéndole honor talvez) que fue en la clase de Sociología en donde por primera vez me acerqué a él... sin darme cuenta y en inglés, hasta que la cursiosidad que me hace falta para ser filósofa se hizo presente y me pregunté pero quién escribe esto que está tan bueno: "Octavio Paz... El laberinto de la Soledad"!!
Me lleva el diablo... todo esto tenía un porqué... de pronto me llegó a la mente Susann, SOciology, tópicos, Paz y todo esto y se me fue
Es irónico (o haciéndole honor talvez) que fue en la clase de Sociología en donde por primera vez me acerqué a él... sin darme cuenta y en inglés, hasta que la cursiosidad que me hace falta para ser filósofa se hizo presente y me pregunté pero quién escribe esto que está tan bueno: "Octavio Paz... El laberinto de la Soledad"!!
Me lleva el diablo... todo esto tenía un porqué... de pronto me llegó a la mente Susann, SOciology, tópicos, Paz y todo esto y se me fue
Una noche de megáfono hace algunas lunas...
Hace nosecuanto fue luna llena... fue luna llena y tuve la fortuna de ser despertada (sin querer queriendo) en la madrugada... mi ventana no fue planeada con cortinas (es de doble hoja y eso dificulta el asunto)... tons en compensación por la falta de cortinas que den cierta "privacidad" al perro del vecino de enfrente (interprétese como quiera) hay papel de china blancoconhoyos... sin embargo como tengo cierta tendencia al exhibicionismo mi ventana está compuesta por 12 tetraedros y los de la parte superior no tienen papelitodaprivacidad... Vi la luna llena desde mi ventana, escuchando la voz de un extraño familiar que me supo verdaderamente a una llamada desde allá... entre que estaba dormida y despierta me dio por llorar... hoy también hubo llamada nocturna-madrugadora que mi celular registró como varias y mi mente las piensa como un todo unitario (no seré la única ni la primera, por supuesto, en querer unificar la realidad)... la cosa es que entre esa sola llamada... me asaltó el temor de haberme quedado dormida (ilógico porque técnicamente pa' quedarse uno dormida tiene que estar despierta!!)... fue un sobresalto tan grande que de eso ya 50 min y yo yanopuedo/quiero consiliar el sueño...
Entonces como siempre que no quiero hacer lo que tengo que hacer o no hago lo que quiero hacer (en este caso dormir) me pongo a pensar en todas las cosas que en algún momento dado digo: "llegando a la compu lo busco pa' enterarme más y mejor" y que siempre se me olvida... creo que si les dije que Gaby Tamal me arrastró hace un ratito a una noche de poesía que organizan las poetas del megáfono, que ya con mucha insistencia me había exhortado a leer en sus respectivos blogs... pero como luego soy bien necia no lo había hecho, ni la había acompañado... fue una experiencia ciertamente diferente, algunas poesías fueron buenas, otras malas, otras pretenciosas... Tamal leyó dos: la primera impactó... de verdad que fue diferente, más sincera, incluso falta de lo rimbombante que a veces suele ser Tamal... la segunda sólo diré que se puso muy nerviosa (mais c'est pas mal! pour sa première fois... je peux dire c'est très bien!)
Hubo elección de quién nos gustó más... a la mesa casi por completo le pareció que una chica que hablaba sobre las manchas, de las parvadas de jirafas voladoras, como islas de hormigas con alguna propiedad extraña... era la mejor (y posiblemente tienen razón... ellos son versados, al menos mucho mucho más que yo {lo cual no es tan complicado} en esto de los poemas y las poesías)... a mi en mi opinion personal de mi... me agradó más la del amante budista... y su teoría vespertina del desapego... si les digo que lloré y reí con ese poema a lo mejor me creen porque ya me conocen... casi todas (sino es que todas) las poetas del megáfono son centro-sudamericanas... todo este mail lo he pensado con sonsonete del hemisferio sur de nuestro continente jajaja (lo juro ... mi imaginación tiene la capacidad pa' cambiar de acento más fácil que mi voz).
(Uyyy vayan vayan al blog del Tamal... como no tiene feed o como sea que se llame el google reader la discrimina y se me pasa luego checar... ya hay dos nuevos posts!!! NO PUEDE SER... creo que algo me dice que no dormiré!! :D)
Entonces como siempre que no quiero hacer lo que tengo que hacer o no hago lo que quiero hacer (en este caso dormir) me pongo a pensar en todas las cosas que en algún momento dado digo: "llegando a la compu lo busco pa' enterarme más y mejor" y que siempre se me olvida... creo que si les dije que Gaby Tamal me arrastró hace un ratito a una noche de poesía que organizan las poetas del megáfono, que ya con mucha insistencia me había exhortado a leer en sus respectivos blogs... pero como luego soy bien necia no lo había hecho, ni la había acompañado... fue una experiencia ciertamente diferente, algunas poesías fueron buenas, otras malas, otras pretenciosas... Tamal leyó dos: la primera impactó... de verdad que fue diferente, más sincera, incluso falta de lo rimbombante que a veces suele ser Tamal... la segunda sólo diré que se puso muy nerviosa (mais c'est pas mal! pour sa première fois... je peux dire c'est très bien!)
Hubo elección de quién nos gustó más... a la mesa casi por completo le pareció que una chica que hablaba sobre las manchas, de las parvadas de jirafas voladoras, como islas de hormigas con alguna propiedad extraña... era la mejor (y posiblemente tienen razón... ellos son versados, al menos mucho mucho más que yo {lo cual no es tan complicado} en esto de los poemas y las poesías)... a mi en mi opinion personal de mi... me agradó más la del amante budista... y su teoría vespertina del desapego... si les digo que lloré y reí con ese poema a lo mejor me creen porque ya me conocen... casi todas (sino es que todas) las poetas del megáfono son centro-sudamericanas... todo este mail lo he pensado con sonsonete del hemisferio sur de nuestro continente jajaja (lo juro ... mi imaginación tiene la capacidad pa' cambiar de acento más fácil que mi voz).
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