Misterios gozososA veces, tan ligera
como un pez en el agua,
me muevo entre las cosas
feliz y alucinada.
Feliz de ser quien soy,
sólo una gran mirada:
ojos de par en par
y manos despojadas.
Seno de Dios, asombro
lejos de las palabras.
Patria mía perdida,
recobrada.
Hoy te he pensado, nos he pensado, nos he sentido y meditado. Me siento, te siento, nos siento... hoy soy mia y te comparto... te digo te extraño por no tener mejor manera de expresarlo... ¿suena loco si te digo que mañana me gustaría despertar contigo... ?
Hoy el universo a través de E. y Ti me dijo que es lo que es y punto... no hay bueno ni malo, sino lo que hace que esta experiencia sea rica, la experiencia se vivir. También aprendí que las personas necias son más violentas hoy pedí flexibilidad para comprender, flexibilidad en general.
El otro día A. tenía en su playlist una canción que decía algo así como que te quiero con mayúsculas y puntos suspensivos... que estoy casi segura es esta misma... aunque no estoy clara. Si si essss es te odio entre comillas y con puntos suspensivos... en fin buscando esa canción:
Me encontré con este mismo poema que me gustó mucho más que la canción...
Ya te quiero hasta sin comillas
sin puntos suspensivos,
sin acento, sin mayúsculas.
Te quiero y no sé si quiero
ocultarte entre paréntesis
poner punto y seguido a cada encuentro
dejarte entre guiones
subrayar cada verso que me inspiras.
Ya te quiero hasta sin palabras
sin comas, sin interrogantes
sin conjunción ni sílabas
te quiero, por supuesto, sin punto y aparte.
No deseaba mostrarte mi texto amoroso
prefería escribir un poema en tu cuerpo
con mis dedos sordos
pero tú te fuiste hacia mi diptongo
y me dejaste temblando apoyada en el folio.
Ya te quiero
quizás ya te quise
antes de que supiera que iba a quererte
pero me atraparon los signos
la geografía de tu nombre
el código del lenguaje.
Ahora ando a la deriva por la hoja en blanco
pero echo el ancla en una esquina
y en minúsculas
y con un lápiz gastado
dispongo fecha y despedida
y firmo, firmo que te quiero
ante notario.
El sábado aprendía de los procesos bioquímicos, y algunas otras curiosidades que ya medio conocía pero que nunca está de más... y decía que uno mismo se vuelve adicto a la mezcalina (sustancia activa de drogas como el peyote... por ejemplo), porque corporal y bioquímicamente nos da la estructura de personas felices con gran autoestima... y si nunca has experimentado eso en tu vida sin droga... piensas que es la droga... pero es sólo la postura y la producción de ciertas hormonas que con ejercicios simples uno mismo puede generar... y así mismo el enamoramiento... I'm so stoned jojojo
El jueves fue el cierre de un proyecto muy grande, muy bonito, muy emocionante, muy gratificante, muy complicado, muy desgastante, muy estimulante. Un proyecto por el cual agradezco al universo y a mi capacidad para ver más allá de los aparentes obstáculos y llegar hasta el final.
Desde hace un rato intuyo y sé de cierto que me fascina mi trabajo porque, al menos siento no sé si en lo concreto así sea, colaboro a que este mundo sea un mejor mundo, un mundo más consciente y como consecuencia busco lo mismo para mi y me afano en la consciencia de mi misma. Durante mucho tiempo fue desde el plano meramente racional, hoy me encuentro iniciando caminos distintos y complementarios.
Incialmente luchaba día a día contra mi propia pereza, conformismo, área de control y confort, desliz de soñadora... que en soñar se le va la vida. Continúo luchando... y a la vez buscando medios alternos para que no sea una lucha y más bien sea un proceso de cambio integral y por completo de aquellas cosas que yo misma propicio para no permitirme dar lo mejor de mi y enraizarme en el asunto. Flexibilidad disciplinada es lo que estoy y voy a construir.
Estoy emocionada, algunas puertas se abren, otras se cierran y otras permanecen como estaban. Vienen muchos cierres de ciclos... ahora sé y siento que los cierres si bien implican pérdidas, también muchas ganancias.
Hoy vi este vídeo (mírelo usted querid@ lector@ más abajito) sobre lo peligroso de pensar o acercarse a una sola historia y pensé en ti, porque es escritora como tú. Pensé en nosotros porque nos creímos el cuento de los mundos diferentes y lo que nuestros padres/amigos/contexto nos contaron y nos fuimos a las diferencias.
Luego pensé que no hago suficiente, pero en realidad lo mio no son los plantones y huelgas de hambre (a mi me gusta caminar en paz), mi lugar son las aulas, las pláticas, los encuentros, las sesiones, las comunidades... yo no soy activista, si pienso como activista aquella que muestra los senos y me parece valiente. No creo, no lo sé, que yo mostraría los senos y gritaría consignas y pensaría en violentar de alguna manera para aportar. No lo critico.Al contrario, en cierto sentido y muy fuerte lo admiro con profundidad y respeto. Muchas veces al saber sobre este tipo de manifestaciones me daba envidia y tristeza de mi propia flaqueza, falta de valor y decisión para descubrir también mis senos y pezones y gritar que yo tampoco estoy de acuerdo. Me reprochaba profundamente mi falta de compromiso con este mundo y este México, y con las personas, y conmigo misma.Y al mismo tiempo me decía que no era la manera porque la violencia engendra violencia y lo revolucionario violento genera un "orden" violento, y siempre terminaba estas divergencias.. "pero no sé que más hacer".
Hoy al comenzar a sentir la emoción, esperanza, admiración por este tipo de manifestaciones sucedió algo distinto, me percaté que no tengo por qué mostrarme desnuda, asistir a marchas o hacer actos incendiarios para aportar mi granito de arena.
Que busco ser incluyente y comprensiva. Hoy platicaba con dos buenos amigos, esposos, y él decía que él era una persona de genero masculino y verdadero hombre que le gustaban las mujeres. Lo quiero, tons le dije que si una persona de género mascuilino que le gustaran los hombres también sería un verdadero hombre, o que si ser hombre implicaba necesariamente que te gustaran las mujeres. No los noté cómodos... y antes eso hubiera hecho sentirme mal conmigo misma. Hoy me siento tranquila, no los quiero hacer cambiar de opinión, pero como les decía... igual a veces no es malo cuestionar nuestras certezas... y eso podría decir que no es opcional y que es un deber... pero entonces pierde sentido y me sueno a kantiana y miren que adoro a Kant... pero no dejaré de pensar y afirmar con carta redactada por él (al menos en teoría) en mano,que el pobre hombre vivió tan atormentado.
Acá videíllo sobre el peligro de una única historia (y si pueden revisen la página creo que ya había posteado algo sobre esta página aquí... es genial).
agregar un blog en el blogroll (o lo que es lo mismo... en la lista de ligas ligosas). Lo acabo de hacer... este hombre me enamora, me apasiona, me provoca, sale mi bright side, y también mi dark side... qué se le va a hacer. Permito que me quite el aire y nunca he respirado mejor y me recordó el sentimiento de cuando tuve mi encuentro cercano con el lado oscuro del corazón.
Y en otras noticias... estoy en la disposición total de recordar día a día cuánto me gustan mis "trabajos", cuánto me apasiona trabajar con adolescentes cuasi adultos jóvenes contemporáneos, y con adultos en general. También me encantan los niños aunque no tanto. WOW de día el día de ayer... en la noche yo misma lloraba de felicidad.
Además estoy tomando un taller con dos chicas muy creativas y comprometidas que conozco desde hace años... revisen su blog también. Qué cosa... en este taller me divierto tanto tanto y lo disfruto tanto tanto... y me cuestiono mucho sobre mí misma desde un aspecto distinto y jugetón... hago crítica of my self... en el más puro y estricto sensus Kantianoo... buscando mis límites, mis intereses, mis prejuicios, mis concepciones... Cuando hace tiempo un gran amigo me dijo que yo era un hombre... me ofendí y sentí mal... toda mi vida (hasta hace poco) me consideraba poco femenina, tosca y pa' mi era cuestión de falta de belleza también y de ser poco atractiva.
Soy un hombre si por hombre se entiende a un ser fuerte, decidido, que busca hacer valer su opinión. Cómo me está gustando el poder plantear la posibilidad no de identidad... sino de identidades. No me ofende ahora, más bien me siento feliz de saber que no soy una mujer sumisa (a menos que así lo quiera yo y con y para lo que quiero)... sino una mujer en proceso de ser cuerpo, alma, mente, espíritu en una sola que tiene su lado femenino bien arraigado y le gusta que le abran la puerta del coche y le recuerden lo linda que es y cómo su sonrisa es lo mejor en esta vida. Y también que tengo un lado masculino que no necesito de un hombre para hacer las cosas (que a veces lo quiera y lo busque es otro rollo... remítase usted a mi lado femenino)... y que no inventen... estoy siendo tan independiente y tan interdependiente que WOW...
Llevo 6 min de retraso en mi siguiente actividad del día y de ser una recomendación de un blog pues de quien busco no poseer sino tomarlo y que me tome como compañero de viaje , pasó a otro y luego a un párrafo de halagos autodados y dichos pa mi misma.
Los siento mucho muchooo... hoy fue la canción del karaoke y me quedé con ganas de escucharla y ayyy no sé... el buen Elvis no es que me mate pero esta canción me dan ganas de no estar aquí sino allá (y no precisamente con Esquinca)... jojojojo
La dejé pasar... la descubro buena amiga y compañera... una puede estar feliz y contenta... también melancólica.
Es un lujo haber ido por rosas y terminar con papas, licuado, besos, presencia, baño, vida, poesía... lujitos de la vida que afortunadamente a mis 25 y pico (tranquilos falta un mes y 9 días pa' q sean 26 y pico) puedo darme a las 10 de la mañana jajaja...
Ayer reconocieron mi arduo trabajo... lo mejor es que antes de que lo reconociera alguien más... lo reconocí yo de inmediato, me di cuenta del proceso de 3 sesiones con los niños de FpN, tan complejo, pero tan enriquecedor a lo que llegamos y reflexionar el camino que tomamos para hacerlo.
También hoy reconocieron nuestro trabajo, es bonito sabeor que no todo queda en una sesión, sino que logramos facilitar ciertos asuntos y ser medios para que personas mejoren su vida.
Ayer también descubrí que probablemente tenga que cambiar de lógica a una polivalente o multimodal (no sé si esto último exista). Ayer plática bonita respetando tiempos, talvez de lo que se trata es de ser amigos... eso ya lo sabía y lo olvidé en el camino.
Tantas bendiciones que puedo y quiero creerlo y crearlo.
en ningún momento quiere decir: "lo volvería a hacer". (Nota al pie)
A la 1 am voy a dormir sabiendo que al menos pa' mañana los pendientes están resueltos en la medida de lo posible... Necesito un medio de transporte que no me quite tantas horas de mi vida al día jojojo...
Today I was missing u... o lo que es lo mismo hoy estuve extrañándote... de manera sana y capacitadora...
Hoy me siento un poco blue... me estoy permitiendo sentirme blue y seguir adelante con mi vida. Me siento blue y me siento agradecida.
Ayer fue un día huracán, un día ventarrón, un día que abruma. Mis chicos, aquellos que casi odié porque me hicieron ver mi suerte y que ahora quiero mucho por ser uno de mis dos primeros grupos, quienes me han enseñado a ser maestra cada vez mejor (falta mucho lo sé... más constancia, organización y entrega) y a encontrarle la manera y seguir buscando la manera de llegar a ellos y dejar algo bueno, estos chicos frente a los cuales sentía impotencia... se graduaron ayer y fui invitada. Fue mucha felicidad y nerviosismo y lágrimas contenidas y no tan contenidas. Estar sentada en una graduación como maestra es una experiencia impresionante.
Ayer también tuve a huge fight with my beloved sister. Estoy muy triste respecto a esto, para que haya una pelea, tiene que haber dos, aún estoy buscando qué pude hacer diferente, he encontrado algunas cosas, pero aún así no comprendo muy bien qué pasó. Me duele, me duele mucho, igual la quiero, sólo que hoy me duele.
También ayer reiteré que tengo amigos impresionantes, y repito palabras más palabras menos lo que una vez dijo A., algo bueno he de estar haciendo para tener amigos tan geniales.
Finalmente, me alegra, y me duele, me duele porque no comprendo qué sucede muchas veces, me duele porque sé que lastimo, S. mi hermana puso: "love is about giving, not getting" (amor/amar tiene que ver con dar, no con obtener). Me duele que no soy buena amando, me duele que haya momentos maravillosos y después no sé que pasa. Me duele haber dicho lo que dije, y haber hecho lo que hice... y no me arrepiento, y eso me duele más, en este caso si no es justo. Quiero ser mejor persona, te agradezco el resguardo, te agradezco las palabras, la comprensión, lo lamento tanto, lamento.
Estoy poniendo todo en orden y me resulta demasiado tu huracán, tu pasión, me asusta, esa es la verdad.
y verdaderamente tomarla, implica que no hay vuelta atrás y no existe ninguna otra opción más que ésta.
Tomar una decisión implica mucho y no tomarla más. Tomo la decisión de enfocar mi vida y mis preguntas en lo positivo y no más en lo negativo. No me preguntaré más en por qué lo hice o lo hace algo, sino en qué puedo aprender de ello.
Transité mi enojo, no lo negué me permití sentirlo. Y aprendí que tengo derecho a decir las cosas que siento y que otros tienen ese mismo derecho, y tengo la posibilidad de tomarlas personal o saber desde dónde viene lo dicho.
Anahata es el chakra del pecho, y ha significado para mi la posibilidad de comenzar un proceso de renovación interior y re-encuentro con mis padres. Estoy mejorando mucho en eso, transitando muy bien el asunto, comprendiendo cada vez más que han hecho lo mejor que ha estado en sus manos para mí, aún cuando no siempre sea lo más conveniente. Busco también y sé que así será, una mejor relación conmigo misma. Soy valiosa, ahora lo sé, y también sé que me he involucrado en situaciones que podrían haber sido distintas si la relación con mi unidad fuera distinta. Está comenzando a ser distinta y ahora sé que una buena relación conmigo o con alguien no puede funcionar si hay ultimatums, no más ultimatums para mi, decido buscar comprensión para mi misma y kaizen (mejora constante).
