domingo, 29 de marzo de 2009

Nada más pasaba a decirte querido Blog...

Me voy de viaje express ... regreso el martes jijiji... siempre he querido regresar a Guanajuato :) voy invitada a ver la universidad... y chance hastame quedo ... jajaja... en fin estaría bonito que pastelo fuera... pero estará genial... vamos las chicas filox :D

Seráuna noche larga... me preocupan algunas cosas :(

Saluditos

martes, 24 de marzo de 2009

Si pudiera decidir...

Cuando morir, juro que no sería un día como estos.

Hace 4 días me quemé, leve, pero según mi doctor de cabecera fueron quemaduras de 2do grado porque se me fue la piel con la quemada... todo por hacer las cosas rápidas...

Parece que nunca iré al festival de primavera que se organiza en el centro de la ciudad, y para colmo pelea épica...

Me duele/arde mi panza (la quemada)... y siento un vacío terrible... que puede estar correlacionado con el hecho de que pasé desde el sábado en la noche hasta hoy hace unas 3 hrs. viendo maratónicamente la T.V., lo único "productivo" fue que ya logré contactar al chavo del patrocinio y me aseguró que estará listo para la fecha que lo requieren las jornadas... y además leí "Casa de Muñecas" de Ibsen... me gustó, me gustó...

Leí hace unos días en el blog de Nash que está blue... I'm so fucking blue too... desde hace dos semanas, recuerdo haber descrito así mi estado de ánimo a Angelito... y él lo comprendió perfectamente.

Quiero ir a la playa (plegaria compartida con Líd y Tamal)... sería desastrozo con la quemada que traigo... me pregunto si es que viviera en la playa... querría ir a descansar a la ciudad?

Realmente lo dudo...

IN such a bad mood :(

miércoles, 18 de marzo de 2009

12 pasos

Dios, concédeme la SERENIDAD para ACEPTAR las cosas que no puedo cambiar... VALOR para cambiar aquellas que puedo y SABIDURÍA para reconocer la diferencia.... Amén

son días como estos... los que me gustaría realmente creer con todas mis fuerzas en Dios, no con este temor/terror/horror que me lleva a intuir que DEBE haber algo más ahí (sea lo que signifique "ahi")...

En el rabillo del ojo, en el rabillo del ojo... dormiré... Foucault me espera.

Mirar en la paja ajena... por no poder controlar el incendio en la propia.

A contratiempo

Porque nadie puede negar la cruz de su parroquia:

A contratiempo
Nos vivimos día a día
como los dos condenados a muerte que somos,
con el terror siempre presente
de ignorar el cumplimiento de nuestra pena.
Te busco como si fueras lo último que me queda por hacer,
necesitando de ti para respirar,
como abeja que instintivamente encuentra miel.
No, no eres miel, eres veneno,
envenenados vivimos desde nuestro nacimiento;
es la carga del pecado de sabernos diferentes
de no ser uno, de haber sido rota la comunión originaria.
Te extraño, eres el miembro que por descuido he perdido
con el odio primigenio de quien se sabe culpable.
Cada partida es un siglo más que desaparece de mi memoria,
que se torna al olvido;
y en la inundación total de la desesperanza:
te sé distinto, te siento mio.
Pérdida de mí, sueño en vida
vida en sueño con la inminencia que implora nunca llegue la vigilia,
me impides despertar.
Sólo cuando la realidad apremia, cuando llegan las cuentas,
la familia, lo tangible de la crueldad,
la injusticia que se respira, que brota de cada poro,
te aborresco desde lo más profundo,
te descubro peor enemigo,
te miro, lloro, y ruego por jamás haberte conocido.


Ayer en el creador oficial de la Tercera República Francesa...

me di cuenta que estoy a nada de graduarme... me imaginé de pronto como si hubiera estado ya desde hace rato cargando algo muy pesado, que justo ayer (más evidente) comenzó a doler... es un dolor soportable - hasta cierto punto-, talvez de esos que sientes cuando estás realizando mucho ejercicio y no lo haz hecho en años... a la mañana siguiente todos tus músculos te recuerdan que tu cuerpo tuvo finalmente justicia... y así un constante dolor muscular que corresponde al alma (para ponernos metafísicos).

Ayer el Aleph como para huir de Foucault, de la carpa, del cartel, de todo, ayer el Aleph debajo del pollo en chipotle y la ternera en salsa de sabeDios cuántos quesos, justo antes del chocolate blanco con salsa de fresa y mango, precedido por una sopa porto-bello, entre seis entradas y cremas, por un lado, y postres de boda para finalizar. Ilusa yo, intentando huir justo para llegar al punto en el que todos los puntos se encuentran. Y una esfera completamente lisa... no no es posible, casi lisa, que si fuera del tamaño de la tierra tendría su "imperfección" tan grande de solamente como dos metros... casi lisa, la más perfecta hasta ahora construida por el hombre. El Aleph en donde presente, pasado y futuro no existen.

Pero entonces no nada más Borges... sino Zambrano diciéndome que esto es un sueño: Pues que si el hombre entra en vigilia por el despertar es porque en el sueño inicial que parece ser su vida primera, no puede alcanzarse a sí mismo, a ser sí mismo. Porque si la vida es sueño, es sueño que pide despertar. Enajenación inicial de alguien que busca identificarse. Y de ahí la angustia subyacente bajo los sueños, aun los felices. Pues es que el sueño pide realidad.

No es un Aleph... es un Panóptico al puro estilo foucoultiano... en donde siempre hay algo, aún, que se escapa y sólo es posible intuir que está ahí... en el rabillo del ojo.

domingo, 15 de marzo de 2009

Mi yo de hace casi 5 años...

me recordó algo importante:

" The important thing is this: To be able to sacrifice at any moment what we are for what we could BECOME" Charles Dubois

Mágico Mágico Mágico... supongo... voy por buen camino jajaja...

Hoy fue bonito... cambié mi cuerto y tuve un ayudante excelente... bueno no mi cuerto cuerto... TODOS mis libros... y siempre he tenido la noción de que no leo nada... pero no es tan tan cierta.

Estuve parte de la tarde viendo fotos... bah, mi vida ha sido y es tan buena... creo que soy afortunada de poder poco a poco darme cuenta de ello... y disfrutarlo.

Este fin empezó loco... tuve una plática bien requete bonita con Marce :)... ¡¡gracias Marce!! Y a la mitad... Nash queseguramenteaúntendrácruda... nos marcó! :) ¡¡¡Nash te quiero amiga!!! Me fue bien en el trabajo en dónde te cité... ya después te lo paso.

Tambiénme enfrenté a cosas de mi misma que no quieroen ver, que no estoy dispuesta... aún, pero está bien comprender es precisamente no solamente estar frenta a los acontencimientos incluso si no debieron de haber sucedido... son un hecho ahí están, sino aguardar el momento preciso para que se te aparezca y tengas ojos para verlos. (eso fue la mañana del sábado)

Es un fin de semana largo... ayer todo salió tan hermoso... creo que estoy empezando a conocerme mejor a poner atención en qué es justo lo que necesito. Ayer en la tarde estaba escribiendo en un lugar, con una forma de vestir, y con una cara diferente, pero también de satisfacción, de emoción, que hace ya algunos años, cuando aún era pequeña muy pequeña... (esta vez sólo para ti y sin cámara en frente).




Una cancioncita que hoy nos hizo cantar y sentirnos más felices... y polvosos duh!

miércoles, 11 de marzo de 2009

Foucault

Mañana tengo examen de este señor... bueno... en realidad me daría más miedo que fuera él quien aplicara el examen a que sea un examen sobre él. Mi profe me cae bien, lo estimo... es súper exigente y temo que mañana me queden en blanco y no sepa ni que onda... pero estoy estudiando para entender y ya si mañana me va bien o no... será ganancia... creo que estoy entendiendo... creo.

Si fuera Foucault el que me hicera el examen seguramente ahorita estaría llorando... el tipo estaba loco... y drogado... WARNING... no es buena combinación.

Debería seguir leyendo... pero me preocupa algo que tiene que ver con el examen pero no sólo... el prof. pretende que sea un examen oral en donde los demás compañeros también estén presentes para evitar malinterpretaciones. A mi me parece buena idea, no porque sea sádica, sino porque así si alguien responde bien o mal como sea me enteraré de la pregunta y la respuesta y podrá según yo, aumentar mi comprensión del autor.

Al parecer gran parte de mi grupo... posiblemente todo... quiere el examen privado, pero para eso es necesario que TODO el grupo firme una carta diciendo que estamos de acuerdo en que sea privado.

Es un dilema, a veces creo que soy demasiado condecendiente... y otras que soy demasiado intolerante, y que no es de amigos ir contra el grupo... más si sé que una de mis mejores amigas tiene conflictos con hablar el público... no sé... odio estar en este tipo de predicamentos :(

martes, 10 de marzo de 2009

El Freud

Definitivamente tengo "al Freud" bien metido en mi cabeza... diría en mis calzones pero suena soez y falto de clase... además de que literal literal... ¡ni que hubiera estado loca!... ahora es imposible sin previa sesión espiritista...

Tengo bien metido al Freud, todo es neurosis en mí, todo es deseo reprimido (no necesariamente sexual, pero también), noción de que mi subconsciente terminará comiéndose a mi consciente y no tendré ningún empacho en decirle aquél que "aquí y ahora", que gritaré como loca y nos correran del lugar. Incluso tengo miedo de que un día... si no me cuido y empiezo a tomar... o dejen ustedes la tomadera, sino me cuido y me dejo llevar, termine buscando a alguien que me diga el por qué de muchas cosas y me de cuenta que el por qué soy yo... no él, ni ellos... por cierto.

Por eso me voy con cuidado, me guío por las instituciones, mecanismos represivos para la autoconservación de la sociedad, para evitar la sensación que algo me duele, que algo no está bien, que no estoy bien... y que jamás había estado tan de maravilla... eso es lo irónico del asunto...

Veíamos la historia de LA Sylvia Plath el domingo en la tarde, primera película que vemos aquí completa... no crean que la represión se me va, no no ... también sucede... pero en realidad es que siempre hablamos o llega alguien y no terminamos las películas. Veíamos a LA Sylvia... y según esto en su poesía expresa siempre la inminencia constante de algo en el rabillo del ojo, como que alcanzas a ver que algo sucede o que algo sucederá pero no lo vez más que de reojo... no estoy bien... pero tampoco estoy mal. Si puedo decirlo, al parecer nunca había estado mejor.

Y EL Freud lo traigo metido y siento que en cualquier momento seré presa del complejo de Edipo y que gritaré a los cuatro vientos que me castra mi castración y quiero un pene...

Lo peor: no sé que puede ser tan terrible... si quiero o no quiero un pene a quién le importa... es de nuevo mi súperyo diciéndome "las niñas bonitas sólo sienten envidia del pene... no se pueden sentir bien teniendo vagina"... Tengo al Freud metido tan profundo que me siento bien con mi cuerpo, y justo en el instante en que pienso que es perfecto, que no cambiaría mi hendidura por ninguna protuberancia por más potente que ésta fuera...justo en ese momento algo me dice que no debo pensar eso y que piense lo correcto...

Me persigue la idea, también, de dar vida... dice kimosabi que él no deja la vida de nadie al azar... tons jamás tendremos hijos... toda vida es un azar... mi vida es un azar... un azar que puedo intentar modificar a mi antojo, a mi antojo de querer seguir modificándola o dejarla a la deriba... y a veces resultará... y muchas otras terminará siendo completamente lo que no quería... Cada mes un ir y venir entre si y no, entre amargo o dulce y se convierte en un dulceamargo... no un chocolate de los ricos... sino de esos que no sabes si te empalgan o te provocan sacarlos de tu boca inmediatamente... insufibrle...

Me persigue el Freud y quiero matarlo... pero dirá que es mi envidia por ser yo y no ser él... por no fregarme las neuronas con cocaína, por no quererme coger a mi hija, ni a todas las damas de alcurnia que se me aparezcan... vendría a reiterarme que no hay manera que alguien como yo sólamente quiera un hombre, o varios, pero en escencia que sus cromosomas XY me provoquen comérmelos...

Toda yo soy perversa... soy perversa por querer darme y darle un legado a nuestros apellidos, por buscar cultivar todos mis sentidos, por que me importe creer y crecer.

Me aterra no aterrarme... me aterra no ser normal, y me aterra la normalidad.

What's the harm in Believing? Hace poco decía shit happens... the harm is not in believing... rather in what you are believing...

lunes, 9 de marzo de 2009

What's the harm in believing?

De acuerdo al contador de esta cosa... esta entrada corresponde a la número 101... como empezó el asunto, en realidad pensé que este espacio terminaría en un declive total... y ha tenido sus malos ratos, en realidad no sé si ha tenido buenos... pero me parece que si.

En fin, hoy me permití descansar... descansar a tal punto que terminé durmiendo más de lo debido y haciéndole saber al mundo que me encontraba en modo inestable de "explosivo radioactivo"... fue bueno, dispuesta, según yo, a dormirme puse Sex and the City... vamos bien podría estar leyendo algo de contenido... pero en realidad Sex and the City tiene contenido... que definitivamente no vas a encontrar en la profundidad del programa, porque sólo es una muestrita... la cuestión está en ciertas frases que dejan sueltas de tal forma que me han permitido a lo largo del tiempo que veo la serie y francamente son fan... reflexionar algunos aspectos... el día de hoy me dejó pensando en la siguiente pregunta que me incluso he escrito en un cartoncillo y en breve pegaré de tal forma que cada vez que sea necesario pueda mirarlo... ahora pienso que seguramente necesitaré escribirlo dos veces... para así poder mirarlo en todos lados.

"What's the harm in believing?"

¿Cuál es el daño en creer?

sábado, 7 de marzo de 2009

Estoy tan dispersa que...

En esta sábado que parece no pasar y de pronto pasar muy rápido... he realizado diversas actividades:

1. dormir y no dormir hasta tarde: Kimosabi me despertó antes de las 7 am... de ahí me lève y reveille varias veces... en esas saqué a cuco, organicé cosas, desayune y mmm finalmente decidí pararme por ahí de las 10 am

2. He tomado dos tazas de café, tres vasos de agua de sandía, una taza de manzanilla con leche con agua, dos latas de agua mineral y está en preparación cuatro litros de manzanilla natural.

3. Me he cambiado dos veces de blusa (más el camisón que no propiamente es blusa)

4. He tomado y leído en proporciones minúsculas:
a. Inventario de Mario Benedetti
b. El mundo histórico. Tomo VII de las Obras completas de Dilthey.
c. Diario Filosófico de Arendt
d. Revista Lenguaraz (si se escribe así??)
e. A modo de silabario (para entender a Foucault)


5. Revisado muchos blogs

6. Visto: una péli malísima (una de las actrices era Carmen Elektra... y ya con eso les digo todo), un programa sobre medicina y transplantes, the big bang theory, Eli Stone, Two and a half men.

7. Reviví Soledad acompañada blog con nombre y url mafufo en donde intento de emplear esta hermosa herramienta web llamada blog para adelantar y hacer algún tipo de coherencia en mi tesis.

8. Escribí dos veces en el regalito libetezco de Kimosabi... en una de ellas reconocí el sentimiento/pensamiento que me vino en uno de esos momentos en que me encontraba dormitando: "¿Y no será que realmente lo único que quiero es no tener que encargarme de mí? Qué si no me encargo de mi"... y otras cosas que no vienen al caso comentar..., ni la ya comentada pero seguramente como no sé que hacer con mi misma quiero que un cartativo bloglector... me diga qué hacer... (NO NO NO... porfa no caiga ud. en mi ansuelo).

En fin, así mi vida del día del hoy... tengo muchas otras cosas que estar haciendo... pero no quiero.

martes, 3 de marzo de 2009

Ha habido un cambio radical...

Hace dos segundos que revisé "Sin nombre por el momento", que en algún momento de su vida fue El espacio galletoso y por como medio día un nombre rarísimo que estaba inspirado en un monólogo de La Agrado de Todo sobre mi madre: Esto no es un monólogo y yo no soy 'La Agrado'"... Me di cuenta que antes los post eran muy curiosos y hasta daban ganas de leerlos jajaja... y que la calida' a cambiado... pero bueno es que ud. querido lector que poco a poco se ha desencantado... (jijiji)... no sabe, o tal vez si... que mi vida ha cambiado y ahora soy más feliz, no que antes no tuviera razones para no serlo... por supuesto que las había! y varias! y buenas!... pero es que a ser feliz... también se aprende...

Bueno ya... pero el cambio radical del que les quiero hablar este día... es de mi cuarto. Durante 4 años seguidos que llevo viviendo en la que según mi madre será su última casa y por consiguiente mi última casa con mis papás... tenía más o menos la misma distribución de las cosas, si es cierto, algunos muebles los intercabié con mis hermanas, otros llegaron y otros se fueron... pero en escencia ocupaban más o menos el mismo lugar.

El cambio tiene ciertos beneficios... me llega menos ruido cuando estoy sentada en el escritorio (un cambalache de mi mesa de cartón por el escritorio que según cuenta la leyenda es de los tres muebles que mi papá, después de haber comprado todos los muebles de su casa y todo eso, se llevó consigo cuando decidió casarse con mi mamá... es todo chulo... ya fue mio algunas veces, creo que es un buen lugar para hacer mis últimas lecturas y tareas de la carrera)... bueno pues si me llega menos ruido, más luz... y más airecito lo cual en estos días soleados está genial.. pero habrá que ver en invierno.

Tambuién creo que la cama quedó en buen lugar... lo que me preocupa es que quedó muy cerca la cabecera de la puerta y no sé si podré dormir bien así...

Lo acomodé según recomedación de mi mamá, según el feng shui, que necesito un soporte en la parte de atrás de donde me siento pa' leer y todo eso... quesque pa' concentrarse... y ver siempre hacia la puerta para ver qué onda con lo que entra... cuando llegó Sil... dijo que ese era el peor acomodo pa' el feng shui... ni a quien creerle... en fin creo que fue un buen acomodo...

Ya fin... :)

lunes, 2 de marzo de 2009

Un fin de semana histórico...




Pues si... después de una semana totalmente estresante, entre una cosa y otra, terminé exhausta y discutiendo un poco con Kimosabi... después de quedarme dormida y no llegar a una cita, todo se acomodó de tal forma que para las 7 de la noche yo estaba camino al centro para un evento que promocionaba banquetes de parejas para bodas. En donde, según me contaron después porque no me quedé hasta que terminó, la pareja que estaba sentada a lado de mi se ganó las flores para todo el cortejo nupcial y el ramo de la novia... so romantic! (Y no... no teman... no me voy a casar... por el momento... jajaja ¡Sustos!)

En fin sólo diré que después de eso fue cuando el asunto se puso interesante, bien podría ser el inicio de una cotidianidad, de una forma de vida... habrá que esperar a que todas las piezas del rompecabezas se vayan acomodando... o mejor dicho a que las vaya acomodando. Sólo puedo decir que fue una experiencia nueva total y profundamente satisfactoria incluso al día siguiente cuando fui discriminada por ser mujer... y no ser hombre... lo que no supo la señorita mesera... es que quien deja las propinas soy yo! JA JA JA (igual le dejé más del 15 pues na más porque trato bien a mi Kimosabi...)

También entablé contacto directo con Mami... en realidad no sé si quiero llamarla así, me cuentan que así nos indicó a todos sus nietos que debíamos llamarla... no lo recuerdo, sólo sé que mis primos así la llaman... yo tengo una sola Mami... es mi madre santa que trabajo le ha costado... en fin, hoy marqué, veremos que pasa... creo que ha sido excelente idea contactarla...


Bah... estoy cansada...


En otras noticias mi tesis está agarrando color (bueno al menos un color verdeestonodeberíahabersalido... pero es color, la estoy haciendo, según creo, más mía)... hoy vi a un viejo amigo, nah... ni tan viejo lo conocí el verano pasado, es mi amigo de museos jajaja... hoy me llevó al Estanquillo después de comer una rica sopa de lentejas y platicar sobre ciertas excentricidades. Es el primer chico que conozco que habla sobre monumentos históricos y calles del centro... justo cuando está hasta las chanclas!! Y no, no es historiador... de hecho es biólogo... y resulta que ya me envió un manual de uso en caso de emeregencia pa' "amigos de biólogo" jajaja

Justo la exposición del Estanquillo es de fotos/pinturas/litografías, etc. de personajes de la esfera pública de nuestro país: un recorrido en donde nos encontramos con Zapata, Villa, pasando por Cantinflas, Dolores de Río, Frida Kahlo, Elena Poniatowska (ayyy cómo se escribe?), Don porfirio, Salvador Novo, Igor Stranvinsky, bah... con decirles que hasta el Peje (¿!?¿!¡)... y bueno ponen musiquita... en una de esas pasó la de un "Mundo raro"... y me acordé de aquel jajaja, y decidí que debo llevarlo, seguro la disfruta aún más que yo y tendré más historias extrañas de los personajes...

Hablando de música... el video fue la primera canción que escuché ahorita en mi itunes... y me pareció adecuada pa' la situación, después vino LSD de The Beatles... y la del Unicornio de Silvio Rodríguez que me recordó a las épocas en que tomaba clases con Javier Tello/Tellez de esos pocos maestros de ciencias que te cambian la vida... en realidad fue en su clase, y en las asesorías que una parte de mi historia personal comenzó... bonitos tiempos pa' recordar...


Y si mis queridos bloglectores... hubo pasado, presente y futuro en este blog... por eso estoy de acuerdo con Cassirer... la base de la hisotria es la vida del historiador... acá mi base :)