martes, 7 de diciembre de 2010

Día aparentemente tranquilo...

"La única que recibe cartas de amor eres tu". Es cierto, todo lo demás son cuentas y más cuentas... a mi si me llega correo, ¿será que también quiere cobrarme? (No lo tomes a mal, son divagaciones mías de mi... sólo eso). 

Empecé casi por accidente a leer Delirio de Laura Restrepo, todavía está inconclusa La catedral del mar que me estaba picando más allá de lo permitido jajaja, pero continúo con Delirio, que de pronto se me pegó y 100 pág. después heme aquí. No contaré demasiado, pero tengo la impresión de estar leyendo mi vida, sólo que mi madre no va a querer venir a rescatarme para llevarme a un spa en virginia (aunque bien podría yo gritar por el auricular que su voz me enferma) , no tengo hermanos (puras viejas diría mi abuela) y mi padre, evidentemente, no caga dinero del narcotráfico (esta parte no me molestaría en lo más mínimo... miento, si lo haría en cierto sentido... aunque probablemente no hubiera estudiado entonces filosofía o algo que me hiciera salir del letargo que durante mucho tiempo de mi vida viví). 

En realidad, temo que no tiene mucho que ver con mi vida si pensamos que no tengo premoniciones (más que cuando digo... "tu examen profesional será tal día..." y contra todo pronóstico y mil cambios... termina siendo el día que digo, o ciertas cositas en donde escucho a mi intuición más que al barullo de la gente o de mi mente. En fin llevo muy poco para saber qué le deparará a los involucrados en la historia y ni si quiera mi pareja me lleva 16 años, aunque podría ser que por lo vividito eh? jajaja... 

Blah... sólo escribo porque de pronto me doy cuenta que tengo esa vaga impresión de que en cualquier momento la locura aparecerá en mi vida para nunca más irse. Dice Restrepo que se lleva de familia y si uno está loco el otro también se contagia... en mi familia rondan las mujeres melancólicas, aquellas que huyen de casa, de pronto, y otras que se quedan y siguen pautas familiares. 

Tal vez en donde me siento identificada es en el hecho de que ambos viven mundos a parte, y que el mundo de ella se dedica a expulsarla...afortunadamente mi mundo desde hace unos años se a ensanchado y sólo es parte.  También me siento identificada en que sólo disfruto aquellas cosas inútiles de la vida jajaja... cómo me gustaría estar pintando nuestra sala de verde moho, y de pronto me parece un tanto atractivo que mi única función en la vida sea ser la musa de cada domingo... 

Me queda claro que mi labor está hecha, el título que se supone es mio, se encuentra ya colgado en la sala de casa de mis padres, eso querían eso obtuvieron... por fin espero poder comprender que estoy en mi derecho de hacer lo que mi rechingada gana me diga... aún cuando lloren, se enojen, se tiren del puente, o no hagan más que mirarme con tristeza. 

Al final del día... soy la única que recibe cartas de amor en mi familia... algo he de estar haciendo bien :)

lunes, 6 de diciembre de 2010

Gracias a la vida porque tengo blog

Escrito el primero de diciembre y no publicado hasta ahora: "Hoy recordé lo mucho que me gusta escribir y leer mi blog... realmente me encanta... y recordé mis post Graciasgracias... y la intención de agradecer al menos cinco cosas diariamente... y cómo eso, cuando lo he hecho ha modificado mi vida y estado de ánimo.

Hoy agradezco por tener blog  :)"

Y ándale que no lo publico... el otro día veía con mis alumnos a Maquiavelo. Antes de eso les pedí que en el receso preguntaran si el hombre era bueno, malo o se hace en el proceso... Ganó "ni bueno, ni malo, sino que se hace". Paso seguido nos fuimos a ver la descripción del hombre del como "egoísta, veleidoso, desagradecido, que evita peligros y siempre quiere ganar"... I'm so maquiavelic type.

Me da gusto tener blog y escribir en él... aún cuando no me lo agradezco a mí misma jajaja.

Un fin de semana lleno de todo... sólo el tiempo dirá que onda. :)

lunes, 22 de noviembre de 2010

La nada

Este post se intitulaba limbo, pero la oh gran wikiwiki me compartió de su oh gran sabiduría... y como que si bien estoy en medio de la nada, no estoy en medio de dos infiernos, o al menos eso quiero creer.

Este fin de semana tuvo de todo y de nada. Nada es algo por lo que tuvo de algo al menos. Estuvo tanto excelentísimo como no tan excelentísimo. Será recordado por una servidora como el fin del banquetazo o de cómo pasar menos de 10 horas en tres días en mi casa invirtiendo sólo $40 (la verdad esto último lo logré sólo porque tengo una enorme gran amiga, bueno varias, pero en este caso sólo fue responsabilidad de una, y un Pastel hablante que se lució... sino no jajaja).

Busqué por todos los medios seguir mi actual biblia. Si, es un libro ridículo de "metafísica" o mejor: autoayuda... que sinceramente está aplicando mucho en mi vida últimamente. Diría mi hermana que soy una mujer de letras (ésta es mi interpretación... porque no recuerdo sus palabras exactas), una mujer de reglas y principios, racional, estructurada.. blah blah... y que no sabe qué me ocurrió en el camino que ahora me encuentro emocionada por libros que dicen que cambiar nuestro patrón de pensamiento a través del lenguaje es posible, y que cambiar nuestro patrón significa cambiar nuestras circunstancias y por lo tanto nuestro mundo.

Y no soy Dra. en Filosofía, y ni me interesa serlo, al menos por el momento... tons cuando yo digo que detrás de todo esto hay ideas que se retoman de toda la parte del Giro lingüístico de la filosofía,Wittgenstein, Rortry, etc., puede venir a valerle madres a cualquiera no? total es una mera opinión de una inexperta de la filosofía. Sin embargo, a mi misma me sirve como fundamento para que en mi vida racional, libros con tesis como la anteriormente descrita tenga cabida... pero esto sólo para tranquilidad de mi lado izquierdo del cerebro que como que a veces no capta muy bien las cosas.

Yo estaba en mi fin de semana... no le cambiaría nada... incluso los tragos amargos... aún cuando sinceramente me gustaría tener un poco más de decisión respecto a algunos aspectos. Dice mi libro: En vez de decir "Yo debería.." digo: "Si realmente quisiera, podría... "

Si realmente quisiera, podría tener decisión
Si realmente quisiera, podría bajar de peso, hacer ejercicio, comer bien y llevar una vida saludable
Si realmente quisiera, podría amarte sin medida
Si realmente quisiera, podría ganar un chingo de dinero
Si realmente quisiera, podría disfrutar todos mis días como lo hice el fin de semana: yendo con las circunstancias y haciendo lo mejor de ellas.
Si realmente quisiera, podría ser más organizada...

Ora la pregunta obligada ¿Realmente lo quiero? Mi yo interpretante me dice "¡Si lo quieres!" mi super-yo perseguidor (no recuerdo el adjetivo exacto que se usa para tu superyo interno que te está jode y jode la existencia... ya me acordé PERSECUTORIO)... les decía: mi yo persecutorio me dice "¡Pues no parece!".

Cha...

C'est tout!

Hoy universo te pido y ruego por claridad de mente, disposición para asumir aquello que me aclare mi mente y sus consecuencias, y ver el camino que más me conviene, todo con tranquilidad, armonía y toda la energía.

lunes, 15 de noviembre de 2010

"Es posible ver la vida de todo ser humano como un poema...

o más exactamente, la vida de todo ser humano no tan oprimida por el dolor que sea incapaz de adquirir un lenguaje, ni tan hundido en el trabajo que no disponga de tiempo para generar una descripción de sí mismo. Toda vida como un intento de revestirse de sus propias metáforas". (Rorty, 1991, Contingencia, ironía y solidaridad).

Me causa horror el amor, es abandono,
Intimidad...
... No sé ser consciente
Y tengo para todo [...]
La consciencia, el pensamiento abierto
Volviéndolo imposible.

Y yo tengo la timidez del alto orgullo
Y siento horror a abrirle mi ser a alguien,
A confiar en alguien. Yo siento horror
A que me interrogue alguien, poco
O nada, algunos rincones de mi ser.

Abandonarme en brazos bellos y desnudas
(Aunque el amor viniera de ellos)
En el concebir de todo me horroriza;
Sería violar mi ser profundo,
Acercarse demasiado a los otros hombres.

Una desnudez cualquiera - espiritual o corporal-
Me horroriza: pronto me acostumbraré
En los desnudamientos de mi ser
A fijar los ojos púdicos, conscientes
De lo demás. Pensar en decir <>,
Y <> sólo, sólo esto me angustia...

(Pessoa, 2010, El primer fausto).

No si de algo puedo ya estar segura... es que no es costumbre... Gracias... GRACIAS!!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Hoy será recordado como el día en que tuve que llegar a lavar mis pantalones

jajajaja... Gran aventura con Betina... pulso, manotazo, suerte, asesino, asistente del mismo, médico, investigador y narrador... y pa' finalizar... porqué no? ALCOHOLÍMETRO... con poli re-amable que nos deseo buenas noches, porque nosotras ya nos íbamos a descansar jajajaja...

Gracias Claudina... de un día triste, se ha convertido en un día feliz :).

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Iba... del verbo ir jajaja

Iba a poner I wanna change de world!... ahora diré: ¡Estoy cambiando mi mundo!

And I'm making it happen!

jueves, 28 de octubre de 2010

Coincidencias

Ayer nos encontramos... lo cual reafirma lo que ya sabía... has cambiado... para bien y en general no demasiado... yo no estoy tan segura de haberme movido ni un centímetro... estoy mintiendo, al menos ahora ya sé, no lo que es tirarse de cabeza al absurdo, sino tirarse de cabeza al vacío.

No, no tengo angustia, no es de ese malestar que de vez en vez se posa en mi pecho, lo que yo tengo es dolor, dolor de estar rompiendo paradigmas, como que el amor es suficiente, o que soy la racional. En realidad racionalizo todo, pero no entiendo nada, (Entonces, entiendo algo, de acuerdo a la lógica hegeliana).

Me sueno triste (siento), sin embargo segura, segura de que todo esto me llevará justo a donde quiero llegar, o al menos, mejor dicho, a descubrir a dónde.

Qué curioso, te pido ¡Espérame!... y es mi mano derecha, racional, la que tiene más leves indicios de dermatitis... no es lógico pedirte eso... sin embargo tampoco es lógico que te ame y me ames y no sea suficiente.¡Pobre parte racional mia!

Gracias a X que mi dermatitis y mínima... sino irracional y con manos de monstruo jajaja

miércoles, 27 de octubre de 2010

lunes, 25 de octubre de 2010

So empty

Desde hace unos días quiero acercarme nuevamente a la filosofía... pero es una amante tan celosa y vengativa, que ahora que quiero ella se comporta diamante. En fin ya intenté Arendt, Platón, Hegel, Agustín :(...

Últimamente me siento muy vacía, como si no existiera realmente pasión en mi vida, la que tiene el problema siempre he sido yo... jajaja... no lo sé... igual hoy me animó dedicar el día a mi organización y así la vida. 

Sigo en ello, ya te contaré.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Y se me va el aire

Antier me decía Gaby que respirara, era un momento sumamente incómodo en donde muchas emociones venían a mi.

El día de hoy mi propósito será respirar. Muchos sentimientos encontrados, muchas cosas que sentir, pensar y vivir.

Ayer veía un poco las razones por las cuales le tenemos miedo al cambio. Algo me dice que al menos algunas de las decisiones que últimamente he tomado me llevarán por buen camino. Ayer también decía: Aprendamos de lo que estamos viviendo.

No sé que pasará, no sé cómo se resolverá todo, sólo puedo decir que me duele, y al mismo tiempo me siento segura. El tiempo tiene que pasar, es más, va a pasar. Espero de verdad ocuparlo de manera coherente para lograr algo.

Si te amo... ése no es el problema... :(.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Me llega de pronto las preocupancias

El día de ayer fue una mezcla extraña... sin embargo me da un gusto que después de ya dos años de conocer a Oscarinn sigamos viéndonos y teniendo páticas tan amenas como la de ayer, me recordó muchas cosas de mi vida hace un año, y me mostró la entereza y la gran capacidad suya pa' tener siempre palabras bonitas y actitud genial aún cuando pareciera que no todo es claro.
Recuerdo, mi blog lo hace que no quería de dejar de tener contacto con los chicos mide y gracias a él eso no ha ocurrido. Me siento bien contenta...
 De pronto me llegan las preocupacias... pero diría mi papá "Dios ahorca pero no aprieta" necesito una mejor frase, porque no quiero meter a ningún dios en mis asuntos... y porque si lo metiera... esto segura que lo último que  pensaría sería ahorcarme  jajajaja... 
en fin, mi lap de plano ya no tiene la posibilidad de escribir con "e", voy desarrollando estrategias pa que eso no sea un problema... creo que empezaré  a pensar en dejar las palabras que contengan letras "eeee". 

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Paso a desnivel

¿Será?


No voy a decir que tengo toda la energía del mundo, pero estoy organizándome... escuché que planear tu día, un día antes te ayuda a cumplir con todo lo que deseas hacer... creo que funcionó en las generalidades ayer. Hoy lo hice de nuevo, veremos qué tal.

Sólo quería decir gracias por todas las cosas bonitas querido universo, dice Sussie que soy más creyente que la Vírgen María... bueno no dijo e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e eso... pero esa era la idea, y que sólo me daba mucho susto el asunto de creer... siempre he afirmado que probáblemente sea el héroe trágico de Kierkegaard... que siempre ha querido ser el caballero, o en este caso, dama de la fe...pero siempre me quedo a un paso de tirarme de cabeza al absurdo. Sabee dirían por ahí.

Tengo ganas de ver a toda la gente querida que no veo, pero sé que si ahorita acuerdo citas con cada uno de ellos, probáblemete llegue tarde o no llegue :(...

En fin... sigo dando gracias, y ahora le pido al universo organización para hacer todas las cosas importantes... entre ellas... ver a l@s amig@s.

Happy Happy Day 

martes, 14 de septiembre de 2010

Curiosidades

Bah... amo ver a Caronte y Dante nada, a Cuco estar de chismes por la terracita... y mi nueva agenda organizadora...


Temo olvidar escribir algo en ella y poner tres compromisos a la misma hora, el mismo día en lugares con al menos 25 min de separación entre cada uno de ellos.

Temo no organizarme lo suficiente.

Temo que por un ratito dejaré la terapia individual, me da gusto porque sé que si llegué a esa determinación es porque puedo, pero me asusta porque sé que aún me faltan cositas...


Me siento conteta porque día a día compruebo que si tengo claro lo que quiero todo el universo se pone de mi parte, lo creo y más que eso... LO SÉ.

Me encuentro ejercitando mi fortaleza para disponerme de buena gana a todo y que todo surja... hoy por ejemplo tuve mi incursión a losbancos y pese a mi odio por ellos, teniendo mi meta clara pude resolver problemas como olvidar el IFE y otras curiosidades.


Amo que dentro de esa organización estoy más presente en cada una de las actividades y con cada una de las personas. Por lo mientras ya organic´e salidas con algunos amigos que hace tiempo no veo y quiero ver... aún falta, afortunadamente la lista es cada día más grande y me siento muy contenta por ello.

Ya mevoy pero quería decirles que hoy cobr´e mis cheques por primera vez, luego les digo de qu´e.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Estoy enamorada...

de vivir, de sentir... I'm in love with life... q sensación más intensa... me asusta un poco :)

domingo, 5 de septiembre de 2010

Hoy me desperté descansada...

Y feliz que mis trabajos involucren estar con niños, jóvenes, adultos y espero, en algún punto, con adultos mayores. Feliz de poder bajar con Cuco a que salga al jardín, y de tener mientras escribo a Caronte y Dante siendo felices en el agua... o siendo en todo caso.

El viernes fue mi toma de protesta... fui una horrible porque no invité realmente a nadie, y porque en realidad... no quería ir jajaja... pero mi familia fue y Montse :), también fueron Anel y Moy... pero yo no los invit´e jajaja... Anelita también protestó ese día.

Hace 6 años apróx. asistí a un examen profesional, terrible porque la chica no sabía nada, pero me hizo llorar porque al final cuando te toman la protesta y ya eres toda una licenciada, mi escuela tiene la costumbre de hacer sonar las campanas del ex-templo... y es una sensación maravillosa. El viernes pasado sonaron las campanas para mí... y no pude más que emocionarme y saber que he concluido uno de los ciclos más enriquecedores de mi vida.

Cosa que agradecer:

1. Una familia que insiste pa' ir a eventos importantes aunque est´e yo no muy convencida.

2. Sentirme orgullosa por lo  que he logrado.

3. Poder dormir tranquilamente de vez en mes.

4. Nuevos ciclos que emprender.

5. Mi piel delicada... que me permite estar en contacto con el mundo.

sábado, 28 de agosto de 2010

Gracias gracias

De pronto quería escribir algo y no sabía que... y de pronto me dio tanto gusto poder agradecer...

1. Que exista la poesía precisa, para el momento preciso que exprese justo y exactamente aquello que yo busco decir y no puedo.

2. Mi cansancio, que también me recuerda que estoy viva.

3. Poder disfrutar la cosas sencillas de la vida: ver dormir a Cuco, pasmarme por la forma tan bonita de nadar de Dante y Caronte, los enojos con Daniel.

 4. Mis alumnis... cada vez los disfruto más.

5. Mi pulsera que no me quito ya... regalo de claudina... que me recuerda lo más que excelente que me ha ido en el ámbito de la amistad.

6. Que mi papá siempre est´e dispuesto a echarme la mano.

7. Poder sentir tristeza tan profunda que me quite el aire... incluso... y no sea mía necesariamente... aunque lo sea.

domingo, 22 de agosto de 2010

Peces, locos y... sombreros

Ayer fue día de visitas culturales. Pastelo me invitó al mercado de los peces, que pa' quien no lo conozca... se lo recomiendo: está muy cerca de la estación del metro Mixucan (o como se escriba),se bajan por ahí y pregrunten... porque no me sé la calle jujuju. 
Hay de TODO... peces de todos los colores, formas y tamaños, caracoles, anguilas, bah! Hasta tarántulas, escorpiones y pythones!!! (lo cual no sé que tan legal sea pero bueno)... descubrimos tortugas pavoreal, de caparazón blando, y ...  peces Gato limipadores que compramos 5 pa' ver si así dejamos de tener que limpiar cada dos días a Caronte y Dante y ya lo hacemos por lo menos sólo una vez a la semana. Uno ha muerto... dos desaparecido (no los veo) y dos siguen nadando felices buscando sucieda' pa' comer... y Caronte y Dante ya tienen calentado :).

Después de sumergirnos en el mercado... nos lanzamos al Museo Archivo de la fotografía a ver la exposición fotográfica, evidentemente, de "La Castañeda"... ¡¡excelente!! Hay fotos hasta de los baños, y de algunos de los internos que pasaron por ahí. La verdad no me encantó la curaduría... PERO las imágnenes dicen más que mil palabras.

Después de estar hacinados en un McDonald's por la lluvia (entre locos más locos que los de las fotos)... decidimos partir hacia un mejor destino y nos lanzamos al metro pero descubrimos que en la tienda de sombreros Tardan hay una cafetería... donde el Te Chai... está muy muy retequete bueno.

De nuevo lo he olvidado... pero gracias a la etiqueta lo recordé... mis 5 agradecimientos:

1. Tener la oportunidad de dar clases
2. Momentos tan lindos como los de ayer
3. Que cuco busque mi protección cuando tiene miedo
4. Tener grandes amigas y amigos
5. La lógica :)

lunes, 16 de agosto de 2010

5 cosas que agradecer

Querido blog te he dejado olvidado... ayer me recordaron la estrategia Oprah de escribir por la noche 5 cosas por las cuales estar agradecida... que creo en algún momento intenté la constancia de escribirlas y na más no... toy cansada y quiero dormir, pero recordé el asunto, y aunque no es de noche y no soy Oprah... acá van:

1. A mí misma por cada día trabajar por mis sueños (lo que me pedía mi yo en una carta en el cuarto semestre de la prepa... ya lo estoy cumpliendo).

2. Que mi madre sea tan organizada y aún con comentarios no muy agradables simpre esté al pie del cañón para apoyarme.

3. La locura en mi relación.

4. Mi psico... que aún cuando le debo la vida y ya dos meses... sigue apoyándome y enseñándome a cumplir el punto no. 1

5.   A las dos otras aIndagares por aguantar mis histerias.

Ya quiero poner más cosas que agradezco... pero lo haré diario aunque sea en una servilleta... así que mejor no me las acabo en una sentada!!

Un beso blog...

Hoy murió Leviathan :( ayer todavía se movía como loquito... y hoy ya no amaneción :(.

jueves, 29 de julio de 2010

Qureido blog... I'm an entrepreneur

Me acabo de percatar que el día de hoy es un día importantísimo... de pronto como por arte de magia, después de 20 mil años de comentarios por parte de mis socias... hoy dentro de unas horas tendremos nuestra empresa... es decir estaré firmando el contrato que legalmente va a constituirme como parte y co-fundadora de mi propia empresa...

Have I thought about this happening? Not really...

Y me estoy arriesgando económica, física y emocionalmente... mucho mucho... pero vale la pena... sé que es el camino correcto. Estoy 100% segura... y eso me hace perseverar aún cuando me siento agotada y en la incertidumbre.

Tan satisfecha, aún cuando nos hemos enfrentado ha un montón de retos desde todos los ámbitos...  muy duros. Y seguramente los seguiremos encontrando.

WOW WOW WOW!!! so so happy :)

miércoles, 28 de julio de 2010

Algo no debe andar muy bien...

Desde hace tres días una canción sale cada dos por tres a mi gusto por escucharla a través de youtube... ¡¡¡y es de reggeaton!!!

Me asusta... jajaja

lunes, 26 de julio de 2010

Tengo ganas de escribir

un gran poema... hace un tiempo, no muy lejano, escribí uno el cual cada que vuelvo a leer me gusta más. Fue un poema sin tapujos, que surgió de ese gusanito que una siente cuando lee o escucha poesía de la buena, de la que remueve las entrañas y hace latir el corazón.

Hoy de pronto me dio ganas de expresar mi yo bohême... en vez de eso ocupé mis habilidades mínimas en photoshop pa' fabricarme un nuevo escritorio que contuviera las frases que se han convertido en mi estandarte en los últimos tiempos, acompañadas por el cuadro "La Huida" de Remedios Varo. Es el tercer wall paper consecutivo con Remeditos... el primero fue una re-creación mía  del cuadro "Saliendo del Psiconalísta" fragmentado y con una frase hermosa sacada de una postal de postsecret, que decía algo así como: "Prefiero meter la pata y ver cómo componerle al asunto, que no haberla metido y preguntarme qué se sentiría". La segunda fue la pintura tal cual de "El Laberinto"... y ahora "La Huida"...

Uds. no lo saben, o tal vez si, pero no he mencionado algunos regalos de cumpleaños muy importantes:

1. Por primera vez en mi vida despertar el día de mi cumpleaños y agradecer al 100% por existir, por mi pasado, mi presente, las personas en mi vida tanto pasadas como presentes, todas las experiencias, todo todo... este ha sido mi regalo a mí misma durante los últimos ya más de dos años... y he aquí las consecuencias. No no todo es perfecto y como a mi me gustaría, no me sale (más bien pocas cosas), pero aún así mi vida cada día es más digna de ser vivida, como dicen por ahí.

2. Mi hermana, Silvia, me regaló un masaje fabuloso que lo quiero repetir a la de ya.

3. Claudina me obsequió una pulsera de su pertenencia que es realmente hermosa y la puso para proteger (tal vez sin darse cuenta) mi mano izquierda... y ya expliqué las teorías que he asumido sobre mi mano izquierda.

 So... tengo ganas de escribir un gran poema... y lo mejor es que solito se ha estado escribiendo.

En la mañana un post de Plaqueta... me recordó un concierto muy bueno al que asistí de una banda muy buna qu no empecé a apreciar hasta que el experto estaba demasiado lejos... como para explicarme... igual la profundidad de sus letras, y debo decir que reconozco incluso la profundidad de su música... me sigue conmoviendo como en ese concierto.

domingo, 25 de julio de 2010

De cómo tengo un gran girasol en mi escritorio, una gran felicidad y un gran dolor en mi corazón...

Pues si, Bustamante y su mujer me han regalado un enorme girasol que a falta de floreros coherentes... lo he puesto en un tupper largo largo con azuquitar como Pastelo me enseñó que se mantienen más las flores.

Mi festejo de XXV años estuvo genial, faltaron personitas súper importantes... pero también fueron personitas súper importante... me la pasé genial y con la sorpresa que el señor pudo acompañarme TODA LA NOCHE :') eso fue genial, bailamos y bailamos bien jajaja.

Estoy muy feliz con el incio de mi XXV año consecutivo de existencia y creo que se vislumbran cosas muy muy positivas.

Hablando mucho de Fendelkraist con propios y ajenos, y principalmente con Tamal, mi hermana, he recordado la importancia que tiene no el no caerse, sino el aprender a caer y por ende a levantarse. Estoy comenzado a aprender a manejar la incertidumbre que caracteriza a toda vida digna de ser vivida.

Hace poco le decía a una amiga que no revelaré su nombre, porque no es onda andar ventaneando... que no había razón lógica para que ella supiera cómo reaccionar ante el problema (fuerte) que se le presentaba, porque nunca antes le había acontecido... y que sobre la marcha habría que aprender.

Me gustaría ser de ese tipo de personas (de las cuales sabiamente he sabido rodearme :) ) que tienen la capacidad de decir palabras con tanta profundidad que calman mi ansiedad y mi preocupación, incluso cuando creo que he fracasado... me gustaría poder ser ese tipo de apoyo... y no del que se histeriza y no sabe qué hacer.

Sólo quiero poner acá que quiero estar ahí para ti, estoy dispuesta a seguir aprendiendo cómo acompañarnos en este camino de manera que nos nutra a ambos. He cometido y cometeré muchos errores... pero estoy dispuesta a mejorarlos :).

miércoles, 21 de julio de 2010

Suspiros

1. m. Aspiración fuerte y prolongada seguida de una espiración, acompañada a veces de un gemido y que suele denotar pena, ansia o deseo.
2. m. Golosina que se hace de harina, azúcar y huevo.
3. m. Pito pequeño de vidrio, de silbido agudo y penetrante.
4. m. coloq. Espacio de tiempo brevísimo.
5. m. Mús. Pausa breve.
6. m. Mús. Signo que la representa.
1. m. coloq. suspiro del hombre al morir.
2. m. coloq. Fin y remate de algo.


EN POCAS PALABRAS... USTED ELIJA... ando suspirando... (yupi mañana/ en un ratito súper regalo de cumple... lov' my sister... both of them...).

lunes, 19 de julio de 2010

Querido blog hoy...

Soy nervios, ansiedad, satisfacción, felicidad, melancolía, reflexión, insanidad, soy tantas cosas y soy sólo una. La dermatitis mejora/empeora... estoy aprendiendo a encontrar nuevas maneras de expresar mi estrés que no signifiquen un daño para mí, ni para otros.

Me asusta pensar que estoy cambiando, me gustaría ser Parménides para tener la firme convicción de que nada se mueve, o al menos un discípulo que se encargara de recordármelo como el buen Zenón... pero soy más bien una heracliteana renegada o rezongona.

Ayer me propuso el sr. Moctezuma que sólo nos divirtiéramos y eso hicimos... me encantan las propuestas tan amenas... hoy me propongo relajarme y tratar en lo posible comprenderme...

Esta semana cumplo un cuarto de siglo... me alegra, no me siento vieja (dicen por ahí que los años me sientan bien, en pocas palabras: que soy como un buen vino... y realmente lo creo)... sin embargo no me provoca celebrar, talvez quisiera una cenita probablemente sola... aún cuando adoro al sr. antes mencionado, a mi familia y a mi familia extendida amigosa... y quisiera participarles mi emoción de estar cumpliendo 25 y llegar a mis bodas de platas... en una relación por lo demás complicada pero sumamente enriquecedora... ayy ora si me quiero y me quiero bien... de ese querer del bueno que comprende los errores, que emociona.


I'm amazed and thrilled  and frightened... wow

viernes, 9 de julio de 2010

Que tu mano derecha no sepa lo que hace la izquierda...

Mis manos están mucho mejor... aún cuando ayer después de la felicidad del miércoles de la Mención Honorífica de mi hermana y una reunión bien bonita con un mago súperúltra wow y un buen de amigos de la familia... ayer llamé a las patrullas por un viejo imbécil que llegó a amenazar a mi familia... todo un show... pero la familia aragón zamorano - vázquez zamorano... muy a la orden y resolviendo.

Toy cansadita y con principios de gripa... pero mi mano cucha llorosa que amo y adoro... ya se le pasó el dolor y ya no llora casi nada... y ya casi casi se ve como manita normal :') y lloro.

viernes, 2 de julio de 2010

My hand is crying

(Mi mano está llorando)

Mi asistencia al curso con Ariel ha desatado una serie de procesos metacognitivos geniales que son producto del curso, pero también de muchos otros factores que he venido trabajando desde hace un tiempo.

Pero ya me puse muy técnica... Mientras todo esto ocurre y ocurría (procesos metacognitivos podría decirse en "te das cuenta de algo" o incluso "te estás dando cuenta de que te das cuenta")... y precisamente por ello, mi dermatitis está en su punto más crítico, tal cual dijo ocurriría la dra. Marta que es mi homeópata de cabecera, bueno la única que por cuenta propia he ido a visitar y a costear.

Mi mano izquierda tiene una dermatitis impresionante y llora, y me duele y me asusta... me duela físicamente, pero más emocionalmente. Es curioso, y no casual, que sea mi mano izquierda, mi punto más significativo para entrar en contacto con el mundo y que el mundo entre en contacto conmigo... represente mi lado femenino. Mi hemisferio derecho, el lateral o emotivo es el que está llorando a través de mi piel... es el que más duele. El otro, el masculino, analítico que controla el lado derecho de mi cuerpo tiene heridas... pero no tan fuertes y no llora tanto.

Las quiero, así como a lo que representan, me duelen y me duele todo lo que representan, pero si no saco todo lo que traigo dentro y lo organizo, no habrá manera de incluir más, ni disfrutar todo lo que ya hay.

Hoy duele y de mis manos llueve..

miércoles, 23 de junio de 2010

De feng shui y como es que dejé de ser un cuerpo sin órganos.

Hoy ante la insisitencia materna y después de estar viendo el Arquitecto de sueños, o más bien en el "inter" decidí quitar muchas cositas bonitas que tenía pegadas en una de mis paredes:

  • Postales de Plymounth (lugar a donde jui a mis escasos 14 con 10 meses en england), y de Münch y la Gioconda y blah que compré en l mismo viaje. 
  • Postales de diversos lugares europeos con hermosas palabras de Claudina betina :')
  • Un mapa del metro (que ya se encuentra en mi cartera de prostituta regalo de mi madre).
  • Boletos de entrada a algunos museos
  • El programa del primer eurojazz al que asisití sola conmigo misma. 
  • Dos posters pseudo diseñados por mi para las jornadas del colegio de humanidades.
  • Unos ¿kanjis? chinos que en teoría dicen "No pain, no gain... Shopenhauer rules!"
  • Un dibujo de Dorito, que ora ya es un hombre y te dice "te importa? te importa?"
  • Cartitas de alumnitos del curso de verano del claustrO.
  • Una foto del susodicho pasteloso y yo misma ataviados con descencia. 
  • Una foto de los XV de Tamal de toda mi familia 
  • Una carta qu mis hrmanas me hicieron pa'l día de la graduación :')
  • Una carta de corcho "TQM" con palabras lindas d Claudina. 
  • Una "acuarela" Patricia Azah Toronjila original.
  • Una litografía d Remedios Varo... "Saliendo del psicoanalísta" (situada sobre mi cabecera con alto significado súpre consciente jajaja).
  • La cartulina qu Líd confeccionó pa'l día de netrega de diplomas qu ahora la pegué de otro lado pa' ver eso cada que me levante con palabras de aliento muy alentosas.
  • Una cartulina que reza "What's th harm in believing?
  • Una publicida' de Gandhi.
  •  Un papel picado azul con la calaca... comprado en el sonora un 1ro de Novimbre por Pastelo.
Y si han llegado hasta acá... madre mía que aguante.(Hice inventario, pa' saber luego qué fue lo que quité).

La cosa stá en que en realidad si se siente más "vacío" mi cuarto, más ordenado con mejor ¿karma?

Ya llegó un integrante más a la familia Moctezuma Aragón llamado Dante... es l único fino porque a Toronjilo y a Caronte los compramos en el mercado y a Dante en +Kota, pero los tres merecen una entrada a parte. 

Y l caso es que ya me gustó que esté más claro l asunto en mi cuarto. 

Y sobr el cuerpo sin órganos... 4 hrs. de ejercicio el día de hoy... tons estoy comenzando a sentir varias partes de mi cuerpo...que no sabía que existía. 

Ayy emoción total... ya se vienen cosas nuevas :) 

jueves, 10 de junio de 2010

Te he tenido muy olvidado

Sólo para decirte que Caronte y Toronjilo llegaron a nuestra familia (la de él y la mía... no la mía miía). Que he metido la pata garrafalmente y lo estoy lastimando... no quiero hacer cosas que lastimen tanto a alguien que adoro tanto, pero que también resulta que me gustaría poder ser recordada... ya estoy implmentando otras estrategias (gracias Nash!!).

Quisiera ser un mejor apoyo pa' la gente que quiero... tengo y quiero trabajr en eso como en lo de ser olvidadiza.

También el miércoles empiezo... espero :D y estoy emocionada...

La dermatitis se puso loca... o yo puse loca a la dermatitis... me da susto que se me caiga la mano...leí que debo dejar de comer cosas y así... creo que cada día es más inminente eso de ir a desintoxicarme con un homéopata y/o naturista y/o acupunturista... o mínimo a catemaco pa' ir con los brujos.

En fin... muchas cosas nuevas... ya veremos... me voy muero de sueño y tengo una mano que se cae... mañana no sé cómo le haré con fendelkrais y la mano supurante (yuick! ya sé :'()

martes, 1 de junio de 2010

De cuentos de revista y cómo acabo de hacer un berrinche

de niña chiquita... jajaja pero ya se me quitó...

Últimamente mi corazón va liviano, yo soy quien elige como equivocarme y sigo siendo aprendiz, en cada beso y con cada cicatriz, de tanto que tropiezo ya sé como caer.  (8)

Si me siento liviana, me siento cada vez más yo y menos no-yo. Ahora estoy aprendiendo de mi miedo, de mi nerviosismo, de mi frustración. Me siento contenta.

Ayer una botella de tinto se convirtió en dos y luego en una de blanco y en otras curiosidades. Que noche más divertida, las chicas iba a llorar y terminamos riendo con chistes de Polo polo que ni me gustan jajaja. Y luego los temores frente a la caja maléfica y conversaciones en messenger, por teléfono y en fin... que buena noche.


Hice un "textito" con frases que encontré en diversas revistas (Algarabías diversas, Selecciones, Letras Libres y creo que ya)... algunas son frases de filósofos, otras de canciones, o dichas por alguien y otras simples fragmentos que me gustaron. Casi todos tienen el orden original como los fui encontrando. Cada enter es una frase diferente. Es como un cadaver exquisito de mi y mis múltiples personalidades. No lo hice bajo el influjo de ninguna sustancia aunque no parece... ahí les va:


Cada uno de nuestros instantes es único y diverso de cualquier otro y nunca somos los mismos en dos instantes, en dos tiempos distintos.

Hay huecos que no se llenan nunca.

¡Aguanta! ¡Alguien vendrá! ¡Sólo aguanta!

Conocer los límites de la razón puede dar pie al nihilismo o a la búsqueda de fe. ¿Cuál es mejor?

Echarle la culpa de tus errores a tu naturaleza no cambia la naturaleza de tus errores.

¿Qué es la vida?

¿Sepo, sabo o sé?

El que sabe, sabe.

¡M’hija, cómo es posible que vivas tan perdida! No sabes nada, pero nunca es tarde para empezar a encaminarte.

¿A caso la Reina Isabel le dijo a Colón lo que debía declarar?

− Me gustaría saber por qué te tiembla tanto la boca −


Mi pobre estómago me está matando y no sé qué hacer.

Algunas teorías recientes afirman que los sueños no son sino un mero entretenimiento del cerebro mientras el cuerpo descansa.

Cuando el amor llega, nada más importa.

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Es usar esta gran pasión y energía para movilizar a la gente.

Vas a estar muy bien.

No sabía si iba a lograrlo, pero me sentía muy motivada.

Las niñas pueden volar.

domingo, 30 de mayo de 2010

De toronjil y otras cosas.

Hoy mi cuarto huele a toronjil que también se llama Melisa. Todo empezó cuando iba de muy buen humor después de un cafecito muy agradable, tomada de la mano de mi señor, como diría una amiga de mi hermana, y entrando en metro xola había dos puestos de hierbitas y consideré que hace mucho que no me procuraba un manojo de alguna cosilla olorsa.

Esta vez fue el toronjil, y le di en el clavo porque dice la leyenda que es contra el estrés y los malestares como dolor de cabeza, de panza y de vida... supongo.

Fue un fin de semana muy bonito, todo comenzó improvisadamente el viernes, cuando mi señor, el anteriormente mencionado, no fue recibido en su trabajo y tuvo día libre... y todo bonito desde entonces. Un fin de semana completo cada quien haciendo lo suyo, pero procurando tiempo pa' ambos... bonito bonito.

También buena noticias de cierta amiga que me hicieron muy feliz. Y una nochecita padrísima con la pareja y Claudina Betina acompañandas de la Annoying Orange y una buena platiquita. Conocimos a la esposa de Oso... y todo bonito, la verda' improvisado pero me la pasé súper dúper.

En general todas buenas noticias. Me siento contenta. Hoy por lo menos soy Patty Toronjil

lunes, 24 de mayo de 2010

Hoy me encuentro segura del lugar que estoy pisando... clara ya no exclusivamente de mis limitantes, sino de a dónde quiero llegar... trabajo en mayor claridad para aprender a reconocer mis alcances.

Hoy me dije a mi misma, escucha tus convicciones, ¡ESCÚCHATE! El no ya lo tengo, la falta de dinero también, la dificultad de llevar un año fuera de la escuela de una carrera que todos equiparan a fumar hierbas o inhalar ... cosas que por demás jamás he hecho... todo lo negativo ya lo tengo... ya es mio, qué positivo tengo que también es mio y son puntos a mi favor y qué de eso negativo puedo convertilo en impulso en arranque para continuar.


Hoy me siento segura, hoy sé que lo que hago es lo correcto aún cuando no pueda dormir... o talvez precisamente por ello.

domingo, 23 de mayo de 2010

Los sentimientos

Como sentí que este lugarcito estaba ya muy olvidado, pongo a su disposición un textito que escribí rápidamente para una tareíta que tenía que entregar sobre mis sentimientos. La dinámica fue dibujar un corazón y dentro de él poner al menos 5 sentimientos. Mis sentimientos fueron, Amor, Seguridad, Felicidad, Dolor, Angustia, Miedo y  Enojo. Con ellos teníamos que formar una historia y he aquí la mía:

Durante toda la semana pensé que bien podría desarrollar mi historia como una Teodisea, y entonces empezar diciendo que en el principio era Eros, Amor, y que a diferencia del Caos griego, éste se escondía después de hacer sus creaciones. La Seguridad y la Felicidad eran las hijas que todo el mundo consideraba como legítimas del Amor; y la sociedad negaba la posibilidad e incluso llegaron a nombrar a Dolor, Angustia, Miedo y Enojo como los hijos bastardos del Amor, pero al final, sus hijos. También pudiera ser que Dolor y Amor eran en un principio y después todos los demás.

Lo cual me hace pensar que el lugar que poco a poco han ganado los sentimientos en mi vida, o que siempre han tenido pero no lo había reconocido, es el de Dioses. Siempre me pareció sospechoso que en el principio fuera Logos, pero en mi casa me enseñaron que lo que verdaderamente cuenta y tiene sentido es lo que parece razonable, o lo que quiero hacer parecer razonable por no reconocer y mucho menos decir que tengo Miedo o que siento un Dolor profundo que muchas veces me paraliza y otras me sabotea cuando no puedo saber cómo usar mi Enojo, tan característico, a mi favor.

Encontrar al Amor en el centro e inicio de todo ha sido una de las más gratas sorpresas de todo el ejercicio. Aún cuando esté rodeado de sus hijos ilegítimos, o mejor, porque está rodeado de ellos.

Al hablar de las ambivalencias que posee cada uno de estos y en realidad de todos los sentimientos que siento (iba a poner que sentimos) la Esperanza que brilló por su ausencia durante tanto tiempo dentro de mi corazón, es la que reina en todo esto. Es aquella que en la Teodisea sentimental nos dice que es gracias a todos sus hijos que el Amor acontece en el mundo, y en este caso tan particular, en mí misma, aún cuando el Miedo paralizante, la Angustia repetitiva escondidas bajo antifaz de Seguridad y Felicidad parecen no dar lugar a más.

martes, 11 de mayo de 2010

Sólo para recordarte

Cada vez que pienses que no haz luchado, que no eres valiente, que no vales la pena... recuerda que los valientes se cansan, que para luchar es necesario buscar estrategias y que llevas en el campo de batalla ya algunos añitos y con el paso del tiempo sólo haz mejorado.

Y que te quiero porque todo lo que duele y es placentero es lo que ha hecho que sigas aquí.

Happy 'cause I don't wanna runaway any more.

"La realidad  es lo individual, lo único, es el sufrimiento de tantas víctimas del sistema"

Fazio, Historia d la filosofía. IV. Filosofía contemporánea, p. 386

lunes, 10 de mayo de 2010

Schrödinger's Cat

Algunas veces es mejor sólo saber que está la caja... y no necesariamente abrirla... hoy se me fue un poco la respiración. Al menos pude descansar mirar las cosas un poco con perspectiva.

Miren el video pa' que vean lo de las cajas.

http://www.youtube.com/watch?v=HCOE__N6v4o&feature=player_embedded

jueves, 6 de mayo de 2010

Es un día importante

El martes Oso nos contaba sobre su accidente automovilísitico... donde casi muere, su coche giró 360º, fue pérdida total... en teoría no le pasó nada, salió caminando esperó al seguro, a su papá, llegó a su casa... al día siguiente todo el cuerpo le dolía tanto que no se podía levantar.

Me siento así. Es un día importante: Eros y Civilización, Benjamin corriendo con su vida, su obra... y decide suicidarse antes de siquira pensar en caer n manos de los nazis y vivir la atroz experincia de un campo de concetración. Está lo siniestro, lo absurso. Eros y Tanatos y sobre todo no está algo... no es algo: NADA.

martes, 4 de mayo de 2010

Vuelo vuelooooo por el universo tararán

Hace algunos ayeres, con algunos integrantes del Bosque, nos lanzamos al día de muertos porque había concurso de ofrendas (como creo casi todos los años), pero ese año en específico fue en el callejón de San Jerónimo, oséase en una de las puertas de mi querida alma mater. Incluso creo que fue el noviembre del primer año que fui universitaria.

Total que todo súper padre con las súper ofrendas y un intento de asalto (aunque la mitad de los asistentes jura que fue invento mio)... pero la cereza en el pastel fue el rito (huichol, pero no me crean mucho... no recuerdo bien esta parte) pa' consumir peyote. El lugar era sobre Isabel la Católica en la esquina con San Jerónimo y estaba casi lleno el conjunto de... ¿30 sillas? total que nos sentamos, todos felices y resulta que el ¿chamán? comenzó a cantar supongome yo misma que en lengua huichola el himno ceremonial para perseguir a los animales sagrados que dejan peyotes como huellas, y todo el mundo interesadísimo en el ritual... hasta que decidió traducirnos la canción que decía algo así:

Vuelooo Vueeelooooooo Vuelo Vueeeeeloooooo por El Universo tralalá....
Vuelooo Vueeelooooooo Vuelo Vueeeeeloooooo por El Universo tralalá....
Gracias Graaaaaaaacias Gracias Graaaaaaacias al peYote tralalá...

Y que el auditiorio se empieza a vaciar poco a poco... al final quedábamos nosotros (como ¿6?) y tres personas más...

Todo este rollo porque hace rato escuchaba la pieza musical sugerencia de Pastelo y mi noche de sueños en los que hice cuentas sin parar y no precisamente de borregos... y anda pues que me vino a la mente el cántico tan característico que hoy que vea a mis amigas seguramente Arelys cantará...

miércoles, 28 de abril de 2010

En un ejercicio...

entre medio psicoanalítico y no... últimamente he revisado un poco mis fotos... fue mandato, no por iniciativa propia... y que de pronto recuerdo que en mi ya casi cuarto de siglo yo he llevado de manera muy discontinua y con apariciones de casi cada año o menos, un diario... estilo "Querido diario: Oy los niños de la escuela ce rieron de mi"... es de los Little Twin Stars, que son unos personajes de Hello Kitty (y si no saben quien es... pus ni modos... ahí la buscan)... y que lo leo y releo y empiezo a hacer muchos muchos links... y que ahorita me acuerdo que por cerca de dos años tuve un "Querido blog: Oy los chicos filox me obligaron a tomar... y te juro que ¡¡yo no quería!!"... pues que me da susto ver los links de ahí... porque ora resulta que hasta tags y toda la onda tendrán ju ju ju.

Y total que ya no recuerdo por qué venía urgentemente a escribir por acá... la cosa es que hay caos económico ... y todo empezó (el venir acá a escribir.. no lo económico...) porque me sentía algo así como en un libro que algún día leí y que no recuerdo si realmente de eso trataba... se llama "La guerra en casa" y en mi reconostrucción propia de mi... recuerdo que versaba sobre una chica que se encontraba dentro de una familia medio caótica y que se sentía como en la tierra de nadie que existe entre dos o más trincheras enemigas... y lo pior del asunto es que ninguna es enemiga y todas las trincheras duelen...

Y en un lapsus brutus la semana pasada falté a mi clase de Fendelkrais, llegué 30 min. tarde a mi sesión... pero esta semana si que si no volvio a pasar... Aunque culpé al susodicho (hi susodicho) de haber sido asaltado y arrebatado del gasto pa' los chilpayates... y por eso... oh my God morimos de hambr.

Parto, ha llegado el patriarca de la familia y hoy hay pastel... es cumple del Sandwich... Saliva :)

jueves, 22 de abril de 2010

Uy uy uy... De manera que Nietzsche tenía razón.

Todo empezó cuando el día de ayer un pato decidió darme suerte... aunque miento tanto que mi nariz debería ya haber roto la pantalla antes de voltear la cabeza para poder evitarlo.(Pero si me dio, mi tía, no el pato, la posibilidad de ver a mi familia paterna en fotos... un nudo en la garganta cuando descubrí que mi papá es idéntico a mi abuelo).

En fin digamos que estoy permitiendo que la vida me sonría y más allá, yo sonreírle de regreso.


Quedan empezando el próximo lunes 4 semanas de clase... buh buh buh, y me he dado a la tarea titánica de enseñar a mis alumnis de 5to. a realizar un ensayo súper dúper, de lo cual sino fuera porque veo que están perdidos y considero que es algo que YATIENESQUESABER para entrar a la universidad, me rendiría. Yo enseñaré, ya queda en ellos aprender.

En fin, pero hace unos segundo esperando a que mi hermana salga de bañarse, regresé a uno de mis placeres no culposos (Apuntes desde el MIT), que se ha convertido en culposo porque cada vez que veo que hay 7 posts sin leer en mi google reader siento culpa de no seguir mi gusto por la divulgación científica, porque en serio me encanta. Lo que me hace pensar que la religión cristiana está más dentro de mi de lo que pensaba.

La semana pasada y antepasada con los de 6to. estuvimos viendo a Nietzsche, o un intento de, y entonces les intentaba meter el morbo/gusano/interés con eso de que pensaba Nietzsche que la moral cristiana era de los débiles por ser rebaños y blah blah blah... y nada, a estos chicos les importa menos que a mi generación eso de rebelarse y ser autónomos.

Pa' no seguir con tanto rollo (porque Sil ya salió de bañar) que me encuentro con este post/artículo publicado hace casi un mes, en dónde de pronto le dan la razón a nuestro atormentado filósofo a martillazos, o al menos en parte. La transvaloración (de la moral de los fuertes a la de los débiles) si ocurre... o por lo menos esa que nos lleva del egoísmo al altruísmo. Nociones como justicia, equidad, solidaridad son costrucciones culturales posteriores a la época del paleolítico. Viene el link al artículo de la investigación... son 6 paginitas que espero leer en no más de una semana.

Por lo pronto corro... afortunadamente si llegaré para estar en el descubrimiento de Kierkegaard por parte de mis alumnos. Y a Santa fe se ha dicho.

(Muchas tags... estoy emocionada... Kierkegaard me invita a tirarme de cabeza al absurdo... roar!)

miércoles, 14 de abril de 2010

Something hurts deep inside me... and I'm terrified

miércoles, 7 de abril de 2010

La síntesis hegeliana

En el segundo semestre de la carrera llevaba una materia que se llamaba algo así como Seminario de Filosofía I, en dónde discutíamos en torno a algún texto como El existencialismo es un humanismo y Carta sobre el humanismo y algo sobre pornografía, Foucault y las Meninas que el mismo profe había escrito.

Un día de aquellos, poco comunes, en donde la discusión se había puesto buena, nos preguntó que si considerabamos que el hombre era bueno o malo... yo contesté que bueno y malo o ninguno de los dos. De ahí surgió el comentario del maestro que yo definitivamente era hegeliana. Un juicio que me pareció apresurado porque yo no sabía a ciencia cierta, aún no lo sé, quién era Hegel y él a duras penas y me conocía.

En mi lustro histórico-filosófico (con prolongación de un año casi) tuve encuentros con varios personajes que realmente me obsesionaron hasta el cancancio. Ninguno como Hegel... podría ser el excelente profesor, mi buen humor/mal humor... en general yo leía, escuchaba, vivía, comía, soñaba, pensaba y sentía hegelianamente.


Estoy casi segura que es un tema recurrente en este blog, que hasta ya he contado todo esto. Sin embargo, hace unos momentos pensé que soy y no soy todo lo que he sido... bah... tanto para esto jujuju.

martes, 9 de marzo de 2010

Hace 12 min desperté

De una pesadilla tan pero tan real... digamos que todo estaba tan lógico, coherente y posible que aún cuando sabía que era un sueño, me decía a mi misma... esto va a pasar.

Odio cuando esto pasa jujuju... :(

miércoles, 3 de marzo de 2010

Suele pasar...

Ayer por la noche, mi embarazado... digo mi chico mio de mi... tenía antojo de una torta, que devino en antojo por hamburguesa y a nosotros mismos parándonos en el autoking de Ermita pa' que no saliera con cara de hamburguesa el niño...

Y anda pues que decido preguntarle a la voz que sale de las bocinitas: "¿cuál es tu hamburguesa del día?"... su respuesta... "amiga, estamos en BurgerKing...pero suele pasar"... ouch

Jijiji y la reacción de Pastelo (hola tu)... lo mejor jujuju. (6)

En fin, ayer presenté uno de esos exámenes tipo pesadilla que ni en tus peores sueños te imaginas... haber como va el asunto... igual salí de buen humor :).

martes, 23 de febrero de 2010

Cortar el mango en pedacitos

A mi siempre de los siempres me han gustado los mangos... cuenta la leyenda que fue con un mango que mi madre intentó hacerme gatear (sin éxito, yo pasé del estar acostada al caminar en un solo paso... que tardó tiempo jujuju).

Cuando era pequeña mi mamá nos mandaba mango de lunch, no crean que el mango así nomás (como a un compañerito que su mamá si le mandaba el mango completo y sin pelar)... no no, ella me lo cortaba en trocitos listos para comer :).

En los últimos tiempos comer mango se había vuelto una tarea demasiado... sucia y no segura para el trabajo (jujuju nsfw) porque bueno... una señorita decente no debe de mancharse así. Total que hace como cuatro días recordé cuando mi mamá nos mandaba mango cortadito... y decidí regalarme mango cortadito de ahí a la fecha. Es tan bonito, porque ahora además puedo chupar el restante de la semillita (se me fue el nombre).

Supongo que de eso se trata eso de crecer y hacerme cargo. Hoy quedé de entregar mis exámenes, ayer el avance de tesis... y sinceramente estuvo más allá de lo que este fin en específico podía dar. Mi coraje, berrinche e imposición, pero principalmente mi miedo casi moribundo me tiraron en la cama súper dúper enferma :(.

jueves, 18 de febrero de 2010

Que quisiera tener inspiraciones profundas...

PERO lo que tengo es un insomnio gracias a que desperté hace una hr. estaba Desperate Housewives y me "recordó" que había olvidado seleccionar fotos de mi vida pa' mostrar movimiento hegeliano, de acuerdo al consejo de Moy, a mis alumnis... fue bien bonito ver que dos alumnas si llevaron sus fotos pasadas :D me medio felicidad...

En fin, pues dije ¿por qué no? dos y media suena buena hora para ver fotos y selccionarlas... una hr. después he pasado del sentimiento qué bonita es la vida, la mia por supuesto porque es la única que conozco y a medias... al sentimiento de que estoy enferma nada más por puro miedo... pero la mera verda' es que mi vida ha tenido de todo y como les decía a los chicos... todas las etapas y momentos han sido totalmente necesarios para ser quien soy...

Es probable que vaya a dormir y despierte... pensando que todo es un desastre... nada más lejano de la realidad.

martes, 2 de febrero de 2010

El palacio y catedral del baile


Cuando era pequeña e íbamos a casa de mi abuela paterna o algún lugar que para mí misma era lejesisísimos... un indicador de que faltaba menos para llegar a casa... era un lugar que siempre siempre me ha dado curiosidad: El California Dancing Club... además había escuchado historias tan interesantes que iban del cine mexicano, al mejor amigo de mi padre, hasta sórdidos relatos propios de un lugar de mala muerte.

Y nos dio el día en que ni mi miedo a hacer cosas nuevas, ni el clima, ni la hora... impidieran que llegáramos al Califas.

Toda una experiencia... empezando porque justo a ladito hay un barecito tipo cantina barata con sillas y mesas de plástico con el logo de su cerveza preferida y tuvimos la fortuna de llegar al mismo tiempo que el grupo musical SIMBA. En la entrada que se me hizo muy parecida a la de la arena méxico (píquele ahí pa'l reporte de visita a tan prestiogioso lugar) PERO pues acá hay fotitos de Mariana y su esposo, dueños del lugar, con los artistas que han pasado por ahí. Un lugar que no ha cerrado sus puertas ante ningún momento de adversidad en todos sus años de existencia... aunque en realidad las fotitos las vi de reojo porque mi emoción y miedo eran demasiados.

Total que el "recibidor" y las taquillas se encontraban llenos de la "muchachada" como diría mi abuelita, y los no tan muchachos. En un principio pensamos que estaban formados para entrar, pero la realidad es que posiblemente no lo harían porque muchos de ellos no portaban credencial. Para nuestra tranquilidad no nos pidieron "credencial", después pensé que era porque seguramente ya nos vemos muy mayorcitos jajaja.

Total que estábamos Pastelo y yo a punto de entrar a 56 años de historia y yo moría de miedo y él... de ganas de ir al baño. Cuando llegamos el grupo, como ya les había dicho, todavía no se instalaba. Total que escuchamos los primeros acordes detrás de una cortina rayada que hace las veces de cadena, ocultando los placeres danzísticos que se encuentran en el salón. Ataviado con columna llenas de guirnaldas de "pino artificial", macetitas con florecitas igual de naturales, y algunas tienen "baquitas". Además ,¡pura música cumbiachera!

¿Imaginen escuchar canciones de los fabulosos y del tri y quién sabe quienes más en versión cumbia? Pues con esos sones nos dimos la divertida de nuestra vida intentando copiar los pasitos sexies de la pareja (ya mayorcita) que bailaba a nuestro lado.

Decepción del momento: si vendían cerveza. Lo bonito: conversamos con el señor que vendía flanes y nos dijo que por esos lares "no les gusta la salsa, pura cumbia, por ahí de pronto vienen santaneras y hay salsa y así... pero es lo menos común", pudimos bailar sin pena (bueno un poquito) compartiendo pista con expertos de todas las edades. Desde las chicas y chicos que aduras penas entran, hasta los adultos mayores, con gran habilidad para darle duro al taconazo.

Y así bailamos por tres horas con sus respectivos traspiés. Al salir, el estacionamiento, que a nuestra llegada se encontraba prácticamente vacío, estaba a reventar y el chico encargado al preguntarle cuál era la manera de sacar el coche si había tres delante de él. Nos dijo que no había de otra más que esperar a que todo mundo saliera... después del susto... muy amable nos ayudó a salir sin problema.

Así como en su momento pensé que yo fui o debí haber sido hija de un luchador... creo que en mis buenas épocas yo asistía al California y con suerte era hasta fichera (aunque no estoy segura de que acá haya habido señoritas con dicha profesión).

domingo, 31 de enero de 2010

De las risas...y un popurrí de ideas presentadas inconexas pero que dentro de mi corazón tienen conexión

(Aviso atento si usted es Kantiano, Schopenhaueriano o Kierkegaciano o Aragonziano... haga el favor de no tomarse para nada en serio todo lo que sigue... es más, si usted es sensato aún cuando no siga ninguna corriente filosófica, al menos conscientemente, no lo lea.)

Muchos han dicho pero citaré a Kant por el simple hecho de estarlo leyendo:

"Los niños y más aún las niñas deben acostumbrarse pronto a reír francamente y sin forzarse; pues los risueños rasgos del rostro se imprimen poco a poco en el interior y asientan una disposición a la alegría, afabilidad y sociabilidad, que preparan tempranamente esta aproximación a la virtud de benevolencia" **

En las fotos de mis años mozos no estoy particularmente risueña, pero tampoco tengo mala cara, y pienso por ello que talvez diversas personas a lo largo de mi vida me han dicho por alguna u otra circunstancia que sonrío en general y también en lo particular. No me atrevería a decir que mucho, pero tampoco que llevo por la vida camiseta de amargada. Sonrío casi también como lloro, o talvez mejor.


Siempre he sido lenta en eso de tener consciencia de mi misma. Para ejemplo un vientecito... Hasta hace apenas unos 9 años es decir más o menos cuando tenía 14 ó 15 años me di cuenta de lo que se sentía tener frío, o mejor dicho... me di cuenta que lo que sentía era frío y no un malestar inexplicable que normalmente me acontecía en las horas en que entraba el fríyito de la tarde y yo no podía concentrarme del todo para hacer la tarea... porque algo raro sentía yo. Incluso llegué a pensar que era la manifestación material de un fantasma perdido por mi casa (si, si hubo un fantasma, que no andaba perdido sino que llegó porque lo llamé sin querer queriendo... pero eso es otra historia que no viene al caso comentar aquí).  Fue entonces hasta esa edad que o sentí frío o me di cuenta que sentía frío... y siempre me ha parecido un acontecimiento curioso y a las veces penoso, sin explicación aparente.

HASTA QUE hace poco, unos días, descubrí la raíz de mi falta de conocimiento climático, y es que durante gran parte de mi niñez si mi mamá tenía frío, por añadidura, ella concluía que también mis hermanas y yo lo tendríamos. Yo porté sweater a lo largo de mi infancia tuviera o no frío dependiendo totalmente del termostato y rubores que a mi madre gobernaban. Así nunca tuve la necesidad de sentir frío porque alguien más lo sentía por mí. Entonces vivía como imposición el ponerme el abrigo cada que un aire colado pasaba por ahí, sintiera algún cambio en mi o no. Y así la vida con un montón de cosas más.

Kant viene mucho al caso en todo esto porque se me hace uno de esos filósofos cuya filosofía retrata muy bien el carácter o mejor dicho disfunción propia de todo aquel que seriamente se dedica a la filosofía... y esto es que básicamente algo no les pifa muy bien en la cabeza... y menos en esas materias del corazón (ejemplos hay como Schopenhauer que era un amargadito, Nietzsche como ardido o incluso Kierkegaard que era un sacatón...[de sacarle a todo y no de zacate pa lavarse]) lo cual no los hace ser menos o malos, sino tipos geniales que hacen de sus difunsiones y transtornos algo más que la demás parte plebeya no-genial de la raza humana que nos encontramos del lado poco cool.

Dentro de esas patologías convertidas en sistemas filosóficos tenemos la célebre frase de "el deber por el deber mismo". O el imperativo categórico, que llevado a sus máximas consecuencias encontramos a mi madre... que no hace más que elevar sus máximas a prescripciones y proscripciones OBLIGATORIAS e INELUDIBLES.



Debo irme... adiouuu


** Kant, I, Antropología, Alianza, Madrid, 2004, p. 198

lunes, 18 de enero de 2010

Son más de las 12 pm

Hoy me desperté con mejor humor que desde el viernes... un poco de sustos... esto de no tener prácticamente horarios ni fechas en el calendario es muy muy cómodo y a la vez hace que el tiempo en teoría no pase, pero en la práctica sea ya casi la una.

Ayer conversaba con Silvia y decía que sentía que el hecho de que su novio esté ahora en Guadalajara. ha modificado mucho su vida y está un poco sacada de onda. Y le decía que eso no era para menos y que era un cambio muy significativo.

¿Cuántos cambios significativos han ocurrido a lo largo de tan pocos meses? Muchos... siento que desde que salí de la escuela aún no me puedo acostumbrar a mi nueva rutina... pero posiblemente sea porque no tengo una. Son pocas las horas (5) que tengo definidas a lo largo de mi semana, las demás son variables, demasiado diría yo.

Aunado a lo anterior, todos los días han parecido domingo, porque mi padre desde hace más de un mes está en casa. Hoy comenzaron clases en la universidad donde es profesor, pero aún así es raro, lunes en la mañana y desayuné con mis dos padres y una de mis hermanas. Es más... desayuné en casa.

Todavía no digiero todos estos cambios y en breve empezarán muchos muchos más, aunque es posible que signifique una rutina un poco más establecida por aquello de ir a clases y tener assignments y blah blah blah... Muchas expectativas, aunque tengo menos de un mes para poner todo ello en orden. También ya salió la convocatoria pa' un trabajito y una fuente me dijo que es un buen momento para aplicar porque todos los profes se están jubilando. Esperemos vaya bien ese asunto. Y se pueda compaginar con mi trabajo actual (el formal) y mis estudios subsiguientes (futuros).

En fin, me apuro porque ya es tarde y yo sigo en fachas... la mañana se ha ido súper rápido y eso que me desperté relativamente temprano.

miércoles, 6 de enero de 2010

Último día

O primero, según se quiera ver... me encuentro un tanto emocionada de regresar a trabajar, incluso tan emocionada que mi miedo y falta de compromiso están quedando opacados de a ratos.

En fin, diría que todo listo pero para Kant nunca se está lo suficientemente listo je je je. Mañana me despertaré temprano y practicaré un poco lo que quiero expresarles a mis queridos alumnillos.

Mientras, finalmente vi el lado oscuro del corazón y me llené de emoción, la vida es tan poética... eso mismo recordamos y vivimos el sábado pasado Pastelo y yo... si si el alcohol tuvo algo que ver, pero no demasiado. En realidad creo que los dos necesitábamos relajarnos y recordar que la razón por la cuál estamos juntos es que la vida juntos nos sabe a vacaciones... fue una de las primeras cosas que le dije después de algunas semanas de estar saliendo juntos... y siguen teniendo ese efecto nuestros encuentros... cuando se deja, me dejo y nos dejamos... sino pues no.

Acá un poema que para nada viene en la película (en donde que bonito fue ver a Benedetti vivito y hablando alemán), pero del cual me acordé viéndola y que "curiosamente se llama: "Lo cotidiano"



Lo cotidiano

Para el amor no hay cielo, amor, sólo este día;
este cabello triste que se cae
cuando te estás peinando ante el espejo.
Esos túneles largos
que se atraviesan con jadeo y asfixia;
las paredes sin ojos,
el hueco que resuena
de alguna voz oculta y sin sentido.

Para el amor no hay tregua, amor. La noche
se vuelve, de pronto, respirable.
Y cuando un astro rompe sus cadenas
y lo ves zigzaguear, loco, y perderse,
no por ello la ley suelta sus garfios.
El encuentro es a oscuras. En el beso se mezcla
el sabor de las lágrimas.
Y en el abrazo ciñes
el recuerdo de aquella orfandad, de aquella muerte.

Rosarito Castellanos... cómo no.