Unos cuantos piquetitos

el otro día con una maestra del México platicábamos sobre como ambas recordábamos el momento exacto en que Frida Kahlo nos había cautivado. Yo tenía 9 años y vi la pintura en el Dolores Olmedo de Unos cuantos  piquetitos:

Con todo y su marco "ensangretado" y supe que la vida no sería igual para mi (acá la drama queen por favor). Surgió a mi mente nuevamente unos segundos después de una punzada terrible que sentí hace unos minutos y tratando de sobre llevar la punzada sin separarme de, pa' sentir completa la experiencia.

"Que el mundo morirá cuando yo muera... no puedo pensar de otra manera" (paráfrasis de la contra portada de un libro de Pita Amo), pero eso me pasa por chismosa no? Aún cuando ya sé cómo funciona todo el asunto y sé que estaba intencionalmente diseñado para que la sintiera.

En fin, voy a tratar de dormir... estoy en mi afán de orden o algo así jojojo
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Quiero tantas cosas, quisiera tantas cosas

en especial poder encontrar las palabras precisas, la manera, la forma. la estructura para que todo esto que traigo dentro pudiera expresarlo, para nadie, o para quién más importa que soy yo.

Quisiera llegar desde la autenticidad conmigo misma, confesarme que no sé nada, que muchas veces no tengo ni la menor idea, que emociona, que me apasiona, que no sabía que tirándome de cabeza al absurdo, de pronto y sin saberlo se podía ir y regresar, que ya en el absurdo es tan fácil aprender a volar y a olvidar, que ya dando el paso, te puedes regresar a tu punto inicial y hacer como que no lo diste nunca, para empezar el eterno retorno hasta que de nuevo decido tirarme...

Y ahora me encuentro llorando ante una imagen que hace algunos ayeres no sería más que una fuerte representación de lo que algunos espíritus humanos pueden lograr o pueden creer, creo pero dudo. Diría San Agustín que en esta duda estoy en camino de la santidad. ¡Yo no quiero ser santa! Yo sólo quiero ser y punto. Lo cual implicaría no estar siendo y ya entiendo cómo llegan los delirios de grandeza. Pero mi sensatez, baja autoestima o cobardía, afortunadamente me impiden llegar a tales desvarios. Porque ahí si Parménides se equivocó y yo soy del equipo heraclitiano. Estoy continuamente siendo y dejando de ser. NI hablar a mi eso de la eternidad no se me da... ahora la experimento en otro. Me siento tan grande y tan chiquita frente a todo.

Tal vez en esto consiste arriesgarse... y sobre todo arriesgarme. Que me vaya la vida o la cordura.

Hace algún tiempo mi hermana me comentaba cómo es que a ella, espíritu a la usanza de Parménides le confiarían la dirección, y yo también lo haría. Si tuviera que elegir a alguien que decidiera por mi para irme por el camino seguro... la elegiría a ella. Yo jamás seré el pilar inamovible, de pronto me doy la impresión de ser de esas estructuras de algún material que no recuerdo el nombre... como la tapa de mi termo... que tienen una estructura medianamente definida y flexibles, pero no al grado de poder llegar a cualquier figuar. La tapa es la tapa y puede doblarse, moverse, pero regresa a ser tapa. Esa tapa no soportaría ser cimiento, pero es muy útil para otros menesteres.

A veces me preocupa no ser cimiento, y otras veces, me parece que si lo fuera, me sentiría asfixiada y lo agradezco.

Sometimes I'm a selfish bitch

and sometimes I'm just a girl trying to have fun... y otras la esposa abnegada... y así me puedo segui. Mi problema aunque a los ojos de gente querida no les parezca... es mi constancia.

Hay momentos que estoy tan contenta, que la tristeza de alguien más me es indiferente. Si, no eres alguien más, y yo tampoco.

May be I as well want some fresh eyes, or at least fresh water, to know where this come from and where are some possible ways it could end... where I could end.

En realidad, ayer y hoy la pasé bien. Puedo pasarla bien contigo y contigo, sólo I have a rate of maximum wage of drama I could take... and I'm reaching that rate. A veces lo sutil, lo breve pero claro... resuena mucho más fuerte que cualquier grito... something knew I learnt yesterday.

Será que muy dentro...

creemos (quién sabe si sabemos, diríamos por ahí) que sin esa pizca tan presente de absurdo y de locura, nada tendríamos en común. Será que esta incongruencia que nos arrebata, que nos mata, es aquella que nos une y nos mantiene a flote.

"¿Por qué no todos nuestros días pueden ser parecidos a estos?" Palabras más, palabras menos esa fue mi pregunta, "Porque estamos locos" respondiste con tal seguridad que nada me hizo dudar. Y entonces me pregunto para qué estamos locos, qué nos da la locura que hace que la caricia cotidiana no sea suficiente.

Y entonces de pronto me encuentro de mañana un poco melancólica, porque es otra semana, porque no sé que pasará, que otras tormentas y/o huracanes decidiremos vivir esta semana, para convertir nuestras tardes de domingo en viernes por la noche de adolescencia, donde todo es posible, todo es incertidumbre y nada es claro ni seguro.

Si a ambos nos gustan nuestras tardes de domingo ¿qué hacemos viviendo en viernes por la noche?

De qué va la ética

Pues va de que me estoy emocionando mucho jojojo... pinta un excelente año y así haré que ocurra. Llevo unas horas calificando miles de millones de tareas, pero con un gusto terrible porque me encantan muchas cosas que estoy leyendo y viendo que los chicos se están atreviendo a pensar... esté o no yo de acuerdo necesariamente con lo que están pensando jajaja.

Estoy melancólica... hoy de pronto te extraño mucho. Pasamos el día juntos y así no más me llegó el extrañarte. me da gusto. Confío todo saldrá bien...

¡qué buen día!

La que busca encuentra

Dice L. que es porque somos mujeres... en realidad creo que es porque somos humanos y los humanos en sí somos chismos... la mayoría.

Hoy fue un día interesante... la próxima semana suena muy bien con nuevos retos. También me emociona el hecho de iniciar un nuevo curso con los chicos y dar un curso en breve que siento me será muy útil pa' agarrar perspectiva.

Estoy contenta por los logros de hoy... estoy contenta porque sientoq ue estoy trabajando.

Siempre he pensado que tengo buenas amigas... hoy al veer la reacción de L. me lo volvió a parecer jajaja.

Ando de revolucionaria... me quiero ir a Cuba pa' Marzo... quién dice yo? Si te invitas yo te invito... la habitación doble es más baras jajaja... y ya lo dije y lo sigo afirmando... eres mi revolucionario más favorito de todos los tiempos... aunque el terrorismo se haya vuelto nuestra especialidad.

Mixed emotions

Hoy me siento un poco blue... me estoy permitiendo sentirme blue y seguir adelante con mi vida. Me siento blue y me siento agradecida. 

Ayer fue un día huracán, un día ventarrón, un día que abruma. Mis chicos, aquellos que casi odié porque me hicieron ver mi suerte y que ahora quiero mucho por ser uno de mis dos primeros grupos, quienes me han enseñado a ser maestra cada vez mejor (falta mucho lo sé... más constancia, organización y entrega) y a encontrarle la manera y seguir buscando la manera de llegar a ellos y dejar algo bueno, estos chicos frente a los cuales sentía impotencia... se graduaron ayer y fui invitada. Fue mucha felicidad y nerviosismo y lágrimas contenidas y no tan contenidas. Estar sentada en una graduación como maestra es una experiencia impresionante. 

Ayer también tuve a huge fight with my beloved sister. Estoy muy triste respecto a esto, para que haya una pelea, tiene que haber dos, aún estoy buscando qué pude hacer diferente, he encontrado algunas cosas, pero aún así no comprendo muy bien qué pasó. Me duele, me duele mucho, igual la quiero, sólo que hoy me duele. 

También ayer reiteré que tengo amigos impresionantes, y repito palabras más palabras menos lo que una vez dijo A., algo bueno he de estar haciendo para tener amigos tan geniales. 

Finalmente, me alegra, y me duele, me duele porque no comprendo qué sucede muchas veces, me duele porque sé que lastimo, S. mi hermana puso: "love is about giving, not getting" (amor/amar tiene que ver con dar, no con obtener). Me duele que no soy buena amando, me duele que haya momentos maravillosos y después no sé que pasa. Me duele haber dicho lo que dije, y haber hecho lo que hice... y no me arrepiento, y eso me duele más, en este caso si no es justo. Quiero ser mejor persona, te agradezco el resguardo, te agradezco las palabras, la comprensión, lo lamento tanto, lamento. 

Estoy poniendo todo en orden y me resulta demasiado tu huracán, tu pasión, me asusta, esa es la verdad. 

Estoy tan agradecida. 

Días como hoy

Estoy contenta... después de haber pasado por incomodidad, nerviosismo, enojo... todo acompañado de alegría por ver a viejos amigos que son compañeros de recorrido.

Estoy contenta porque me saca de mi área de confort me plantea nuevos retos para trabajar sobre ello, crecer sobre ello y ser otra completamente distinta. Es cierto no estamos hablando de algo común y corriente... así que comprendo perfectamente por qué mi comportamiento de XV cuando tengo 10 años más... lo mejor será disfrutar también estos momentos incómodos y poco claros y aprender de ello... o no... y recriminarme cada vez que esto ocurra... y miren que ya se había tardado jojojo.

Blah son las 5 de la mañana y después de un día de olvidos, nuevas experiencias, nuevos recuerdos con viejos y grandes amigos, incomodidades, reconocimientos, conocimientos,  voy a dormir en paz que afortunadamente la fiesta terminó jajaja.

Como quería un tag de gracias gracias he decidido agradecer al sentimiento de incomodidad y mi enorme capacidad de dejar ser, muy a mi pesar (sé que esto está cambiando y seguirá cambiando pa que ya no sea a mi pesar).... que sigo teniendo la capacidad de asombro, de cautivarme, de suspender el juicio y ser pura volunta' conmocionada jajaja...

Coincidencias

Ayer nos encontramos... lo cual reafirma lo que ya sabía... has cambiado... para bien y en general no demasiado... yo no estoy tan segura de haberme movido ni un centímetro... estoy mintiendo, al menos ahora ya sé, no lo que es tirarse de cabeza al absurdo, sino tirarse de cabeza al vacío.

No, no tengo angustia, no es de ese malestar que de vez en vez se posa en mi pecho, lo que yo tengo es dolor, dolor de estar rompiendo paradigmas, como que el amor es suficiente, o que soy la racional. En realidad racionalizo todo, pero no entiendo nada, (Entonces, entiendo algo, de acuerdo a la lógica hegeliana).

Me sueno triste (siento), sin embargo segura, segura de que todo esto me llevará justo a donde quiero llegar, o al menos, mejor dicho, a descubrir a dónde.

Qué curioso, te pido ¡Espérame!... y es mi mano derecha, racional, la que tiene más leves indicios de dermatitis... no es lógico pedirte eso... sin embargo tampoco es lógico que te ame y me ames y no sea suficiente.¡Pobre parte racional mia!

Gracias a X que mi dermatitis y mínima... sino irracional y con manos de monstruo jajaja

Lo que más

Wordless :(

So empty

Desde hace unos días quiero acercarme nuevamente a la filosofía... pero es una amante tan celosa y vengativa, que ahora que quiero ella se comporta diamante. En fin ya intenté Arendt, Platón, Hegel, Agustín :(...

Últimamente me siento muy vacía, como si no existiera realmente pasión en mi vida, la que tiene el problema siempre he sido yo... jajaja... no lo sé... igual hoy me animó dedicar el día a mi organización y así la vida. 

Sigo en ello, ya te contaré.

Me llega de pronto las preocupancias

El día de ayer fue una mezcla extraña... sin embargo me da un gusto que después de ya dos años de conocer a Oscarinn sigamos viéndonos y teniendo páticas tan amenas como la de ayer, me recordó muchas cosas de mi vida hace un año, y me mostró la entereza y la gran capacidad suya pa' tener siempre palabras bonitas y actitud genial aún cuando pareciera que no todo es claro.

Recuerdo, mi blog lo hace que no quería de dejar de tener contacto con los chicos mide y gracias a él eso no ha ocurrido. Me siento bien contenta...

 De pronto me llegan las preocupacias... pero diría mi papá "Dios ahorca pero no aprieta" necesito una mejor frase, porque no quiero meter a ningún dios en mis asuntos... y porque si lo metiera... esto segura que lo último que  pensaría sería ahorcarme  jajajaja... 

en fin, mi lap de plano ya no tiene la posibilidad de escribir con "e", voy desarrollando estrategias pa que eso no sea un problema... creo que empezaré  a pensar en dejar las palabras que contengan letras "eeee". 

5 cosas que agradecer

Querido blog te he dejado olvidado... ayer me recordaron la estrategia Oprah de escribir por la noche 5 cosas por las cuales estar agradecida... que creo en algún momento intenté la constancia de escribirlas y na más no... toy cansada y quiero dormir, pero recordé el asunto, y aunque no es de noche y no soy Oprah... acá van:

1. A mí misma por cada día trabajar por mis sueños (lo que me pedía mi yo en una carta en el cuarto semestre de la prepa... ya lo estoy cumpliendo).

2. Que mi madre sea tan organizada y aún con comentarios no muy agradables simpre esté al pie del cañón para apoyarme.

3. La locura en mi relación.

4. Mi psico... que aún cuando le debo la vida y ya dos meses... sigue apoyándome y enseñándome a cumplir el punto no. 1

5.   A las dos otras aIndagares por aguantar mis histerias.

Ya quiero poner más cosas que agradezco... pero lo haré diario aunque sea en una servilleta... así que mejor no me las acabo en una sentada!!

Un beso blog...

Hoy murió Leviathan :( ayer todavía se movía como loquito... y hoy ya no amaneción :(.

Algo no debe andar muy bien...

Desde hace tres días una canción sale cada dos por tres a mi gusto por escucharla a través de youtube... ¡¡¡y es de reggeaton!!!

Me asusta... jajaja

Querido blog hoy...

Soy nervios, ansiedad, satisfacción, felicidad, melancolía, reflexión, insanidad, soy tantas cosas y soy sólo una. La dermatitis mejora/empeora... estoy aprendiendo a encontrar nuevas maneras de expresar mi estrés que no signifiquen un daño para mí, ni para otros.

Me asusta pensar que estoy cambiando, me gustaría ser Parménides para tener la firme convicción de que nada se mueve, o al menos un discípulo que se encargara de recordármelo como el buen Zenón... pero soy más bien una heracliteana renegada o rezongona.

Ayer me propuso el sr. Moctezuma que sólo nos divirtiéramos y eso hicimos... me encantan las propuestas tan amenas... hoy me propongo relajarme y tratar en lo posible comprenderme...

Esta semana cumplo un cuarto de siglo... me alegra, no me siento vieja (dicen por ahí que los años me sientan bien, en pocas palabras: que soy como un buen vino... y realmente lo creo)... sin embargo no me provoca celebrar, talvez quisiera una cenita probablemente sola... aún cuando adoro al sr. antes mencionado, a mi familia y a mi familia extendida amigosa... y quisiera participarles mi emoción de estar cumpliendo 25 y llegar a mis bodas de platas... en una relación por lo demás complicada pero sumamente enriquecedora... ayy ora si me quiero y me quiero bien... de ese querer del bueno que comprende los errores, que emociona.


I'm amazed and thrilled  and frightened... wow

De cuentos de revista y cómo acabo de hacer un berrinche

de niña chiquita... jajaja pero ya se me quitó...

Últimamente mi corazón va liviano, yo soy quien elige como equivocarme y sigo siendo aprendiz, en cada beso y con cada cicatriz, de tanto que tropiezo ya sé como caer.  (8)

Si me siento liviana, me siento cada vez más yo y menos no-yo. Ahora estoy aprendiendo de mi miedo, de mi nerviosismo, de mi frustración. Me siento contenta.

Ayer una botella de tinto se convirtió en dos y luego en una de blanco y en otras curiosidades. Que noche más divertida, las chicas iba a llorar y terminamos riendo con chistes de Polo polo que ni me gustan jajaja. Y luego los temores frente a la caja maléfica y conversaciones en messenger, por teléfono y en fin... que buena noche.


Hice un "textito" con frases que encontré en diversas revistas (Algarabías diversas, Selecciones, Letras Libres y creo que ya)... algunas son frases de filósofos, otras de canciones, o dichas por alguien y otras simples fragmentos que me gustaron. Casi todos tienen el orden original como los fui encontrando. Cada enter es una frase diferente. Es como un cadaver exquisito de mi y mis múltiples personalidades. No lo hice bajo el influjo de ninguna sustancia aunque no parece... ahí les va:


Cada uno de nuestros instantes es único y diverso de cualquier otro y nunca somos los mismos en dos instantes, en dos tiempos distintos.

Hay huecos que no se llenan nunca.

¡Aguanta! ¡Alguien vendrá! ¡Sólo aguanta!

Conocer los límites de la razón puede dar pie al nihilismo o a la búsqueda de fe. ¿Cuál es mejor?

Echarle la culpa de tus errores a tu naturaleza no cambia la naturaleza de tus errores.

¿Qué es la vida?

¿Sepo, sabo o sé?

El que sabe, sabe.

¡M’hija, cómo es posible que vivas tan perdida! No sabes nada, pero nunca es tarde para empezar a encaminarte.

¿A caso la Reina Isabel le dijo a Colón lo que debía declarar?

− Me gustaría saber por qué te tiembla tanto la boca −


Mi pobre estómago me está matando y no sé qué hacer.

Algunas teorías recientes afirman que los sueños no son sino un mero entretenimiento del cerebro mientras el cuerpo descansa.

Cuando el amor llega, nada más importa.

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Es usar esta gran pasión y energía para movilizar a la gente.

Vas a estar muy bien.

No sabía si iba a lograrlo, pero me sentía muy motivada.

Las niñas pueden volar.

En un ejercicio...

entre medio psicoanalítico y no... últimamente he revisado un poco mis fotos... fue mandato, no por iniciativa propia... y que de pronto recuerdo que en mi ya casi cuarto de siglo yo he llevado de manera muy discontinua y con apariciones de casi cada año o menos, un diario... estilo "Querido diario: Oy los niños de la escuela ce rieron de mi"... es de los Little Twin Stars, que son unos personajes de Hello Kitty (y si no saben quien es... pus ni modos... ahí la buscan)... y que lo leo y releo y empiezo a hacer muchos muchos links... y que ahorita me acuerdo que por cerca de dos años tuve un "Querido blog: Oy los chicos filox me obligaron a tomar... y te juro que ¡¡yo no quería!!"... pues que me da susto ver los links de ahí... porque ora resulta que hasta tags y toda la onda tendrán ju ju ju.

Y total que ya no recuerdo por qué venía urgentemente a escribir por acá... la cosa es que hay caos económico ... y todo empezó (el venir acá a escribir.. no lo económico...) porque me sentía algo así como en un libro que algún día leí y que no recuerdo si realmente de eso trataba... se llama "La guerra en casa" y en mi reconostrucción propia de mi... recuerdo que versaba sobre una chica que se encontraba dentro de una familia medio caótica y que se sentía como en la tierra de nadie que existe entre dos o más trincheras enemigas... y lo pior del asunto es que ninguna es enemiga y todas las trincheras duelen...

Y en un lapsus brutus la semana pasada falté a mi clase de Fendelkrais, llegué 30 min. tarde a mi sesión... pero esta semana si que si no volvio a pasar... Aunque culpé al susodicho (hi susodicho) de haber sido asaltado y arrebatado del gasto pa' los chilpayates... y por eso... oh my God morimos de hambr.

Parto, ha llegado el patriarca de la familia y hoy hay pastel... es cumple del Sandwich... Saliva :)

Hoy desdeperté de mala manera...

Estaba yo durmiendo y soñando... soñaba que iba al cine con mi familia (tiene siglos que no lo hago), pero para llegar al cine había que pasar por la facultad de matemáticas de la UNAM (si si ya sé)... y Gaby nos decía que su novio tenía que hacer ecuaciones integrales con potencia a la 25 (también ya sé que ni al caso)... y todos caminábamos sintiéndonos felices y aliviados de no tener esa tarea. Sin embargo yo iba angustiada porque mi mamá había insistido en llevar a Cuco y yo decía que no porque no sabía comportarse (corte a el día de ayer: el dichoso perro decidió levantar la pata y hacer en una de las paredes de mi cuarto con gran descaro!! ¡en mi cara! Y cuando lo regañé decidió que era buena idea vomitar... pero bueno de regreso al sueño...)

Ya en el cine, el sr. nos dejaba pasar pero nos decía que Cuco se tenía que ir porque no se permitían perros, ahí me encontraba a alguien con una chica muy muy alta, yo realmente feliz de verlo lo saludaba muy quitada de la pena y él salía corriendo y a mí misma me daba mucha risa que saliera corriendo. Finalmente me encontré a un muy buen amigo con su chica... y nos empezaba a decir que si quería ser finalmente neurólogo pero yo no podría entrar a observar sus operaciones porque sino los pacientes se volverían loquitos.Y yo le daba la razón, y entonces nos explicaba algo sobre las proyecciones en el cine y el daño cerebral y más blah blah blah de neurocirujano.

Mientras tanto yo estaba tan angustiada de que Cuco siguiera dentro de la sala que casi casi no podía ni respirar... y de pronto que me despierto y realmente no podía respirar...

Ya despierta, por más que intenté volver a acostarme me fue imposible... que terrrible es que por más aire que intentes inhalar nada de nada... sientas como tu pecho y espalda duelan y no haya poder que ayude.

Total que así me sentí hasta que mi padre mio me compró el inhalador... 3 min. después seguía el dolor pero ya podía respirar rico :)...

(Avances significativos en el 2º tradicional proyecto anual 2009)

El día de hoy será recordado...

Como el día que decidí que era buena idea bajarse en metro zócalo y caminar junto a los manifestantes, escuchando la melodiosa voz del Peje que producía una especie de nausea y aumento a mi gastritis cada que mencionaba algo sobre la justicia y el primero los pobres... so so fucking wrong...

Después de mi aventura de chismosa en manifestación ajena... Don José decidió tirarme el can, ofrecerme su humilde depa recién remodelado en Isabellacatólica, sus $2,500 semanales y no contarle a mi esposo mio. Previo "es que me gustas mucho, y te quiero... si crees que estoy limpio pues no... es que me tomé unas botellitas que tenía en mi casa y estoy en ebriedad"

JAJAJA... Don José tiene su esposa en Veracruz donde "allá está bien" y siente soledad acá, y por eso creía que podíamos arreglarnos... mi recomendación cuando me dijo que qué podíamos hacer al respecto: "tráigase a su esposa... que mi esposo es matón" jajajaja

Encantadora tarde-noche... no sabe uste' Pastelo cómo me gustan estas tardes de domingo a su lado.

De cuando estacionamos el coche y querían cobrarnos Valet Parking

o cómo Silvia casi empuja a una tipa altanera, amenazadora y grosera en muletas... para darle su merecido.

Todo ocurrió el día de ayer, cuando decidimos acudir a la Feria Internacional del Libro Infantil y Juvenil... Silvia y yo. Yo misma sabía que algo no saldría bien desde que días antes me percaté que el típico libro con patitas y ojos saltones no se encontraba como anfitrión del evento y ahora había una llave más bien sosa... que bien puede emplearse como arma.

Llena de buena voluntad y mil gérmenes... la acompañé... mi sugerencia: dejar el coche en casa de la MOntse que vive a ladito, en dónde no te cobran y todos somos felices y ella es feliz. Todo esto precisamente porque sé que es un des...orden en el estacionamiento del CENART cuando es la FILIJ y que cobran y que siempre hay peligro de aplastar a un chamaco desprevenido con un/a madre-padre despistado.

Haciendo caso omiso de mi idea, Silvia nos condujo hasta el estacionamiento que en su entrada tenía una manta con la leyenda que transcribo a continuación :" Valet Parking por $20.00"... tons le dije ahhh mira na' más cobran el valet... total que un monton de gente mal encarada te daba las indicaciones pa' que tu solit@ te estacionaras.

Había un coche mal estacionado por lo que dejamos ese espacio del lugar porque con camioneta abarcamos más espacio... y el tipini muy altanero nos dijo: "Si puedes ponerlo junto al otro" a lo que le respondimos que no porque sino todos los coches estaríamos desacomodados después... or something like that!

El caso es que nos quedamos en dónde Silvia se había estacionado bien. De ahí nos bajamos y el mismo monito "Si te molesto con $20"... entre peras y manzanas le dijimos que si, si nos molestaba y que no, no le íbamos a pagar por un servicio que no nos estaba dando.

Total que en eso se acerca, la que asumimos era una de las supervisoras y nos dijo que ELLA tenía la concesión y que ELLA tenía que cobrarnos... y entonces le preguntamos que por qué no mejor ponían en la manta estacionamiento, y no un servicio que no estaban dando.

Pa no hacer el cuento más largo... no le aceptamos el boleto y le dijimos vamos a hablar con la organizadora de todo esto y que nos dice en tono amenazador"pues no me paguen, total si se raya su coche o le pasa algo yo no me hago responsable"... y en eso volteo y le digo "mira si le pasa algo a mi coche va a ser tu responsabilidad"... y que se prende y me empieza a decir " a mi no me amenaces" (Hello? quién era la que estaba amenazando!!) yque Silvia se prende igual que ella y le empieza a decir quién sabe qué tanta cosa ... tan cerca que yo en algún punto pensé que alguna de las dos iba a lanzar el primer golpe... súper valiente mi hermana... total que le digo "vamos Silvia no pienso dejar el coche con esta gente!"...

Y fin... salimos felices de no habernos dejado engañar... porque eso es fraude aquí y en china... si te ofrecen un servicio y te cobran por él y no te lo dan... ¿qué es? ¿Eh?