Las cosas para mi familia han mejorado muchísimo y es la primera Navidad en la que también están mis dos abuelos que nos la pasamos tranquilos.
Una parte de mi es muy feliz, las cosas con Pastelo pintaban un poco mal, pero todo va mejorando y me da gusto... espero que ya sea abril.
Otra parte sabe que tiene que poner manos a la obra ya de ya.
Breve post... pero quería dejar constancia de tan buen tiempo. El proycto anual núero dos... fue un éxito... colores varios y me gustó mucho su doble función bufanda-chalmasculino.
Ya tejí mi primera bufanda para mí misma... pero me faltó un cuarto de madeja para terminar.
martes, 29 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Hoy desdeperté de mala manera...
Estaba yo durmiendo y soñando... soñaba que iba al cine con mi familia (tiene siglos que no lo hago), pero para llegar al cine había que pasar por la facultad de matemáticas de la UNAM (si si ya sé)... y Gaby nos decía que su novio tenía que hacer ecuaciones integrales con potencia a la 25 (también ya sé que ni al caso)... y todos caminábamos sintiéndonos felices y aliviados de no tener esa tarea. Sin embargo yo iba angustiada porque mi mamá había insistido en llevar a Cuco y yo decía que no porque no sabía comportarse (corte a el día de ayer: el dichoso perro decidió levantar la pata y hacer en una de las paredes de mi cuarto con gran descaro!! ¡en mi cara! Y cuando lo regañé decidió que era buena idea vomitar... pero bueno de regreso al sueño...)
Ya en el cine, el sr. nos dejaba pasar pero nos decía que Cuco se tenía que ir porque no se permitían perros, ahí me encontraba a alguien con una chica muy muy alta, yo realmente feliz de verlo lo saludaba muy quitada de la pena y él salía corriendo y a mí misma me daba mucha risa que saliera corriendo. Finalmente me encontré a un muy buen amigo con su chica... y nos empezaba a decir que si quería ser finalmente neurólogo pero yo no podría entrar a observar sus operaciones porque sino los pacientes se volverían loquitos.Y yo le daba la razón, y entonces nos explicaba algo sobre las proyecciones en el cine y el daño cerebral y más blah blah blah de neurocirujano.
Mientras tanto yo estaba tan angustiada de que Cuco siguiera dentro de la sala que casi casi no podía ni respirar... y de pronto que me despierto y realmente no podía respirar...
Ya despierta, por más que intenté volver a acostarme me fue imposible... que terrrible es que por más aire que intentes inhalar nada de nada... sientas como tu pecho y espalda duelan y no haya poder que ayude.
Total que así me sentí hasta que mi padre mio me compró el inhalador... 3 min. después seguía el dolor pero ya podía respirar rico :)...
(Avances significativos en el 2º tradicional proyecto anual 2009)
Ya en el cine, el sr. nos dejaba pasar pero nos decía que Cuco se tenía que ir porque no se permitían perros, ahí me encontraba a alguien con una chica muy muy alta, yo realmente feliz de verlo lo saludaba muy quitada de la pena y él salía corriendo y a mí misma me daba mucha risa que saliera corriendo. Finalmente me encontré a un muy buen amigo con su chica... y nos empezaba a decir que si quería ser finalmente neurólogo pero yo no podría entrar a observar sus operaciones porque sino los pacientes se volverían loquitos.Y yo le daba la razón, y entonces nos explicaba algo sobre las proyecciones en el cine y el daño cerebral y más blah blah blah de neurocirujano.
Mientras tanto yo estaba tan angustiada de que Cuco siguiera dentro de la sala que casi casi no podía ni respirar... y de pronto que me despierto y realmente no podía respirar...
Ya despierta, por más que intenté volver a acostarme me fue imposible... que terrrible es que por más aire que intentes inhalar nada de nada... sientas como tu pecho y espalda duelan y no haya poder que ayude.
Total que así me sentí hasta que mi padre mio me compró el inhalador... 3 min. después seguía el dolor pero ya podía respirar rico :)...
(Avances significativos en el 2º tradicional proyecto anual 2009)
domingo, 6 de diciembre de 2009
I'm feelin' so
Vulnerable... es la palabra.
1. Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.
I need to protect my self there is not such thing as a prince, a fairy godmother nor a magic wand.
1. Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.
I need to protect my self there is not such thing as a prince, a fairy godmother nor a magic wand.
martes, 1 de diciembre de 2009
Agradecimientos II
11. Que pronto podré pagar mi título y mi cédula con ayuda de mi abue y mi tío, y mi misma y por supuesto mi papá.
12. Bromear con el colectivo elipse urbano y ver que poco a poco vamos avanzando
13. Platicas con mi madre... ardúas
14. Las pasas con arroz que prepararon los hermanos zamorano (me pregunto si les quedarán los chongos tan buenos? jajaja)
15. Mi cabello en un buen día
12. Bromear con el colectivo elipse urbano y ver que poco a poco vamos avanzando
13. Platicas con mi madre... ardúas
14. Las pasas con arroz que prepararon los hermanos zamorano (me pregunto si les quedarán los chongos tan buenos? jajaja)
15. Mi cabello en un buen día
sábado, 28 de noviembre de 2009
Hoy me siento agradecida:
(Método de artículo en Selecciones para dejar de ser tan gruñona y poner el acento en las cosas bonitas... consiste en ir haciendo diario una listita de todas las cosas por las cuales me siento agradecida).
1. Las personas a quien más quiero (muy general pero es que me parecía poner primeroa alguien sobre alguien)
2. Que Daniel a veces sea tan comprensivo
3. El sonido de las patitas de Cuco y sus cojinetes (jajajaja)
4. ¡¡Mis zapatos nuevos!!
5. Despertar tarde
6. Mi múltiples chambas
7. Ser sensible al dolor
8. El te chai
9. El café
10. El vinooou
Cuando pueda iré subiendo mi lista, pa tenerla accesible siempre... espero continuarla y llevar a acabo todos los ejercicios... creo que me hace falta :)
1. Las personas a quien más quiero (muy general pero es que me parecía poner primeroa alguien sobre alguien)
2. Que Daniel a veces sea tan comprensivo
3. El sonido de las patitas de Cuco y sus cojinetes (jajajaja)
4. ¡¡Mis zapatos nuevos!!
5. Despertar tarde
6. Mi múltiples chambas
7. Ser sensible al dolor
8. El te chai
9. El café
10. El vinooou
Cuando pueda iré subiendo mi lista, pa tenerla accesible siempre... espero continuarla y llevar a acabo todos los ejercicios... creo que me hace falta :)
Tengo zapatitos nuevos
Sponsor: Danielito!
Y hoy es uno de esos días que digo... igual un celular con cámara no era tan mala idea... bien me había dicho el sr. ya mencionado... quiero subir foticas... están re-lindos... y me dieron tanta felicidad ayer que estaba apachurrada... y tengo ganas de usarlos y salir a la vida a conquistar a un chico... ya sé en dónde trabaja... sólo tengo ir un poco más adelante de esa avenida y comprar medias de red que combinen... pero no lo haré... sé que pasará pena y angustia por mi seguridad nacional, porque él jura que sería así.
En fin pa' salir con zapatito nuevo hay que bañarse, o al menos así es en mi mundo... y todavía no me ha llegado la hr. el día de hoy jajaja
Y hoy es uno de esos días que digo... igual un celular con cámara no era tan mala idea... bien me había dicho el sr. ya mencionado... quiero subir foticas... están re-lindos... y me dieron tanta felicidad ayer que estaba apachurrada... y tengo ganas de usarlos y salir a la vida a conquistar a un chico... ya sé en dónde trabaja... sólo tengo ir un poco más adelante de esa avenida y comprar medias de red que combinen... pero no lo haré... sé que pasará pena y angustia por mi seguridad nacional, porque él jura que sería así.
En fin pa' salir con zapatito nuevo hay que bañarse, o al menos así es en mi mundo... y todavía no me ha llegado la hr. el día de hoy jajaja
viernes, 27 de noviembre de 2009
Duelo
Hoy la RAE medio ayudó en realidad creo que su definición de duelo se queda muy corta...
Tranquilos nadie cercano a muerto últimamente, afortunadamente...
Sin embargo, parece ser que a raíz de todos los cambios que he generado a mi alrededor I'm mourning o algo así...
Sólo sé que desde hace unos días tengo unas ganas "inexplicables" de llorar. Viktor Frankl definitivamente no ayuda a aminorarlas... y para evitar a toda costa guardarme en mi casa por tres días a llorar me pregunto cómo incentivar a mis alumnos pa' reflexionar sobre ello... ¿cómo empezar de nuevo cuando lo único que tienes es tu existencia desnuda?,¿cómo empezar si quiera cuando en realidad es posible que sea lo único seguro que siempre haz tenido?
Talvez por eso me dicen tanto los pensadores que vivieron y sufrieron el holocausto y no puedo resignarme a pensar que el engaño, la avaricia, los asesinatos, la falta de consideración hacia el otro, la venganza, la dominación sea el camino ni para mí, y a la existencialista, lo que eligo pa' mi también lo estoy eligiendo pa' la humanidad.
Leía sobre Tamaulipas gracias a Karina (he dudado tanto en poner link a su blog porque me parece ser una intrusa...) y me puse a pensar que no puedo dejar que esto pase, no puedo tener a un alumno tres veces a la semana sentado en el salón que piensa que el narcotráfico es la vida que quiera y desea para él y para todos los demás... sin hacer nada por mostrarle las consecuencias...
pero ¡maldita sea! Siento a veces que no tengo argumentos, y cuando los tengo me dice alguien que quiero que me atreva a pensar por mi misma... pero lo que no sabe es que cuando yo cito un autor no es por su autoridad, no es porque Hegel lo dice o porque Kant lo dice... sino que a través de ellos me digo a mí misma... no importando a quien esté citando...
Estoy dolida, herida, estoy sintiendo la necesidad de soltarme a llorar en este momento... sé, empero, que todo estará bien y que voy por muy buen camino.
Tranquilos nadie cercano a muerto últimamente, afortunadamente...
Sin embargo, parece ser que a raíz de todos los cambios que he generado a mi alrededor I'm mourning o algo así...
Sólo sé que desde hace unos días tengo unas ganas "inexplicables" de llorar. Viktor Frankl definitivamente no ayuda a aminorarlas... y para evitar a toda costa guardarme en mi casa por tres días a llorar me pregunto cómo incentivar a mis alumnos pa' reflexionar sobre ello... ¿cómo empezar de nuevo cuando lo único que tienes es tu existencia desnuda?,¿cómo empezar si quiera cuando en realidad es posible que sea lo único seguro que siempre haz tenido?
Talvez por eso me dicen tanto los pensadores que vivieron y sufrieron el holocausto y no puedo resignarme a pensar que el engaño, la avaricia, los asesinatos, la falta de consideración hacia el otro, la venganza, la dominación sea el camino ni para mí, y a la existencialista, lo que eligo pa' mi también lo estoy eligiendo pa' la humanidad.
Leía sobre Tamaulipas gracias a Karina (he dudado tanto en poner link a su blog porque me parece ser una intrusa...) y me puse a pensar que no puedo dejar que esto pase, no puedo tener a un alumno tres veces a la semana sentado en el salón que piensa que el narcotráfico es la vida que quiera y desea para él y para todos los demás... sin hacer nada por mostrarle las consecuencias...
pero ¡maldita sea! Siento a veces que no tengo argumentos, y cuando los tengo me dice alguien que quiero que me atreva a pensar por mi misma... pero lo que no sabe es que cuando yo cito un autor no es por su autoridad, no es porque Hegel lo dice o porque Kant lo dice... sino que a través de ellos me digo a mí misma... no importando a quien esté citando...
Estoy dolida, herida, estoy sintiendo la necesidad de soltarme a llorar en este momento... sé, empero, que todo estará bien y que voy por muy buen camino.
domingo, 22 de noviembre de 2009
El día de hoy será recordado...
Como el día que decidí que era buena idea bajarse en metro zócalo y caminar junto a los manifestantes, escuchando la melodiosa voz del Peje que producía una especie de nausea y aumento a mi gastritis cada que mencionaba algo sobre la justicia y el primero los pobres... so so fucking wrong...
Después de mi aventura de chismosa en manifestación ajena... Don José decidió tirarme el can, ofrecerme su humilde depa recién remodelado en Isabellacatólica, sus $2,500 semanales y no contarle a mi esposo mio. Previo "es que me gustas mucho, y te quiero... si crees que estoy limpio pues no... es que me tomé unas botellitas que tenía en mi casa y estoy en ebriedad"
JAJAJA... Don José tiene su esposa en Veracruz donde "allá está bien" y siente soledad acá, y por eso creía que podíamos arreglarnos... mi recomendación cuando me dijo que qué podíamos hacer al respecto: "tráigase a su esposa... que mi esposo es matón" jajajaja
Encantadora tarde-noche... no sabe uste' Pastelo cómo me gustan estas tardes de domingo a su lado.
Después de mi aventura de chismosa en manifestación ajena... Don José decidió tirarme el can, ofrecerme su humilde depa recién remodelado en Isabellacatólica, sus $2,500 semanales y no contarle a mi esposo mio. Previo "es que me gustas mucho, y te quiero... si crees que estoy limpio pues no... es que me tomé unas botellitas que tenía en mi casa y estoy en ebriedad"
JAJAJA... Don José tiene su esposa en Veracruz donde "allá está bien" y siente soledad acá, y por eso creía que podíamos arreglarnos... mi recomendación cuando me dijo que qué podíamos hacer al respecto: "tráigase a su esposa... que mi esposo es matón" jajajaja
Encantadora tarde-noche... no sabe uste' Pastelo cómo me gustan estas tardes de domingo a su lado.
domingo, 15 de noviembre de 2009
De cuando estacionamos el coche y querían cobrarnos Valet Parking
o cómo Silvia casi empuja a una tipa altanera, amenazadora y grosera en muletas... para darle su merecido.
Todo ocurrió el día de ayer, cuando decidimos acudir a la Feria Internacional del Libro Infantil y Juvenil... Silvia y yo. Yo misma sabía que algo no saldría bien desde que días antes me percaté que el típico libro con patitas y ojos saltones no se encontraba como anfitrión del evento y ahora había una llave más bien sosa... que bien puede emplearse como arma.
Llena de buena voluntad y mil gérmenes... la acompañé... mi sugerencia: dejar el coche en casa de la MOntse que vive a ladito, en dónde no te cobran y todos somos felices y ella es feliz. Todo esto precisamente porque sé que es un des...orden en el estacionamiento del CENART cuando es la FILIJ y que cobran y que siempre hay peligro de aplastar a un chamaco desprevenido con un/a madre-padre despistado.
Haciendo caso omiso de mi idea, Silvia nos condujo hasta el estacionamiento que en su entrada tenía una manta con la leyenda que transcribo a continuación :" Valet Parking por $20.00"... tons le dije ahhh mira na' más cobran el valet... total que un monton de gente mal encarada te daba las indicaciones pa' que tu solit@ te estacionaras.
Había un coche mal estacionado por lo que dejamos ese espacio del lugar porque con camioneta abarcamos más espacio... y el tipini muy altanero nos dijo: "Si puedes ponerlo junto al otro" a lo que le respondimos que no porque sino todos los coches estaríamos desacomodados después... or something like that!
El caso es que nos quedamos en dónde Silvia se había estacionado bien. De ahí nos bajamos y el mismo monito "Si te molesto con $20"... entre peras y manzanas le dijimos que si, si nos molestaba y que no, no le íbamos a pagar por un servicio que no nos estaba dando.
Total que en eso se acerca, la que asumimos era una de las supervisoras y nos dijo que ELLA tenía la concesión y que ELLA tenía que cobrarnos... y entonces le preguntamos que por qué no mejor ponían en la manta estacionamiento, y no un servicio que no estaban dando.
Pa no hacer el cuento más largo... no le aceptamos el boleto y le dijimos vamos a hablar con la organizadora de todo esto y que nos dice en tono amenazador"pues no me paguen, total si se raya su coche o le pasa algo yo no me hago responsable"... y en eso volteo y le digo "mira si le pasa algo a mi coche va a ser tu responsabilidad"... y que se prende y me empieza a decir " a mi no me amenaces" (Hello? quién era la que estaba amenazando!!) yque Silvia se prende igual que ella y le empieza a decir quién sabe qué tanta cosa ... tan cerca que yo en algún punto pensé que alguna de las dos iba a lanzar el primer golpe... súper valiente mi hermana... total que le digo "vamos Silvia no pienso dejar el coche con esta gente!"...
Y fin... salimos felices de no habernos dejado engañar... porque eso es fraude aquí y en china... si te ofrecen un servicio y te cobran por él y no te lo dan... ¿qué es? ¿Eh?
Todo ocurrió el día de ayer, cuando decidimos acudir a la Feria Internacional del Libro Infantil y Juvenil... Silvia y yo. Yo misma sabía que algo no saldría bien desde que días antes me percaté que el típico libro con patitas y ojos saltones no se encontraba como anfitrión del evento y ahora había una llave más bien sosa... que bien puede emplearse como arma.
Llena de buena voluntad y mil gérmenes... la acompañé... mi sugerencia: dejar el coche en casa de la MOntse que vive a ladito, en dónde no te cobran y todos somos felices y ella es feliz. Todo esto precisamente porque sé que es un des...orden en el estacionamiento del CENART cuando es la FILIJ y que cobran y que siempre hay peligro de aplastar a un chamaco desprevenido con un/a madre-padre despistado.
Haciendo caso omiso de mi idea, Silvia nos condujo hasta el estacionamiento que en su entrada tenía una manta con la leyenda que transcribo a continuación :" Valet Parking por $20.00"... tons le dije ahhh mira na' más cobran el valet... total que un monton de gente mal encarada te daba las indicaciones pa' que tu solit@ te estacionaras.
Había un coche mal estacionado por lo que dejamos ese espacio del lugar porque con camioneta abarcamos más espacio... y el tipini muy altanero nos dijo: "Si puedes ponerlo junto al otro" a lo que le respondimos que no porque sino todos los coches estaríamos desacomodados después... or something like that!
El caso es que nos quedamos en dónde Silvia se había estacionado bien. De ahí nos bajamos y el mismo monito "Si te molesto con $20"... entre peras y manzanas le dijimos que si, si nos molestaba y que no, no le íbamos a pagar por un servicio que no nos estaba dando.
Total que en eso se acerca, la que asumimos era una de las supervisoras y nos dijo que ELLA tenía la concesión y que ELLA tenía que cobrarnos... y entonces le preguntamos que por qué no mejor ponían en la manta estacionamiento, y no un servicio que no estaban dando.
Pa no hacer el cuento más largo... no le aceptamos el boleto y le dijimos vamos a hablar con la organizadora de todo esto y que nos dice en tono amenazador"pues no me paguen, total si se raya su coche o le pasa algo yo no me hago responsable"... y en eso volteo y le digo "mira si le pasa algo a mi coche va a ser tu responsabilidad"... y que se prende y me empieza a decir " a mi no me amenaces" (Hello? quién era la que estaba amenazando!!) yque Silvia se prende igual que ella y le empieza a decir quién sabe qué tanta cosa ... tan cerca que yo en algún punto pensé que alguna de las dos iba a lanzar el primer golpe... súper valiente mi hermana... total que le digo "vamos Silvia no pienso dejar el coche con esta gente!"...
Y fin... salimos felices de no habernos dejado engañar... porque eso es fraude aquí y en china... si te ofrecen un servicio y te cobran por él y no te lo dan... ¿qué es? ¿Eh?
martes, 10 de noviembre de 2009
Resume
Chilaquiles picocísisimo + ricos + algocomogastritis + messing around + hurt feelings + horóscopos condenatorios + love actually /actually love + un jarabe de mi propia medicina + good reading (Thanx to Gaby!) + really exciting Heidegger's class (quiero ser como Pilar G. de grande) + caminata por CU + llamada telefónica (cfr. hurt fealings & jarabe de mi propia medicina) + malvado frío que en mi pueblo he decidido llamar helada
Un día interesante... con una sensación extraña... ¿será un estado de ánimo fundamental? Enough Heidegger...
(Por cierto qué cosa más horrible/bonita... hoy me reí, pero me reí sinceramente de una pregunta que me hizo un chico en biblioteca FFyL, posiblemente de los primeros semestres de la carrera, sobre un texto en dónde Heidegger hiciera explícita su pocisión política... y reí como 1.5 minutos antes de poderle contestar... que su pregunta me hacía mucha gracia, por lo que más me causa conflicto de Heidegger, pero que sinceramente hablaba con la menos indicada... que se fuera a Arendt... y ándale que venía de allá jijiji... bonito).
"= a"
Un día interesante... con una sensación extraña... ¿será un estado de ánimo fundamental? Enough Heidegger...
(Por cierto qué cosa más horrible/bonita... hoy me reí, pero me reí sinceramente de una pregunta que me hizo un chico en biblioteca FFyL, posiblemente de los primeros semestres de la carrera, sobre un texto en dónde Heidegger hiciera explícita su pocisión política... y reí como 1.5 minutos antes de poderle contestar... que su pregunta me hacía mucha gracia, por lo que más me causa conflicto de Heidegger, pero que sinceramente hablaba con la menos indicada... que se fuera a Arendt... y ándale que venía de allá jijiji... bonito).
domingo, 8 de noviembre de 2009
De cuando fui a donar sangre...
o como es que un 0.1% puede hacer la diferencia:
en 10 días podré regresar haber si 'ora si soy buena pa' donar...
mientras tanto... mental note: "Manu Chao" es tan malvada sea inspirador.
Hoy, entre otras cosas, bailé con Manu Chao... en excelente compañía... ayyy cómo me gusta bailar así tan desenfadadamente... dejándome llevar ;).
Una de las pláticas recurrentes que tengo es cómo este mundo es tan injusto y la injusticia que sería traer a un chic@ a este mundo pa' sufrir injusticias... pero pensando en lo bien que se siente bailar un rato como bailé hoy, bailamos, el hablar de Dios sin que exista y que aún así tenga sentido, el levantarme y saber que estoy haciendo lo que me gusta, y que eso también cuesta pero cuesta bonito...
en 10 días podré regresar haber si 'ora si soy buena pa' donar...
mientras tanto... mental note: "Manu Chao" es tan malvada sea inspirador.
Hoy, entre otras cosas, bailé con Manu Chao... en excelente compañía... ayyy cómo me gusta bailar así tan desenfadadamente... dejándome llevar ;).
Una de las pláticas recurrentes que tengo es cómo este mundo es tan injusto y la injusticia que sería traer a un chic@ a este mundo pa' sufrir injusticias... pero pensando en lo bien que se siente bailar un rato como bailé hoy, bailamos, el hablar de Dios sin que exista y que aún así tenga sentido, el levantarme y saber que estoy haciendo lo que me gusta, y que eso también cuesta pero cuesta bonito...
martes, 3 de noviembre de 2009
Maestra... mejor profesora
De acuerdo al diccionario de la RAE:
Profesor,ar:
1.Persona que ejerce o enseña una ciencia o arte.
Mastro,ra:
1. adj. Dicho de una persona o de una obra: De mérito relevante entre las de su clase.
5. m. y f. Persona que es práctica en una materia y la maneja con desenvoltura.
6. m. y f. Persona que está aprobada en un oficio mecánico o lo ejerce públicamente. Maestro de taller
7. m. Título que en algunas órdenes regulares se da a los religiosos encargados de enseñar, y que otras veces sirve para condecorar a los beneméritos.
8. m. Compositor de música.
9. m. Hombre que tenía el grado mayor en filosofía, conferido por una universidad.
Quisiera ser maestra :'(...
Bueno y cambiando de dramas, je je je:
Es la tercera vez que leo La insoportable levedad del ser y es la primera vez que no he llorado ni una sola vez. La estoy disfrutando de una manera completamente distinta...
Profesor,ar:
1.Persona que ejerce o enseña una ciencia o arte.
Mastro,ra:
1. adj. Dicho de una persona o de una obra: De mérito relevante entre las de su clase.
5. m. y f. Persona que es práctica en una materia y la maneja con desenvoltura.
6. m. y f. Persona que está aprobada en un oficio mecánico o lo ejerce públicamente. Maestro de taller
7. m. Título que en algunas órdenes regulares se da a los religiosos encargados de enseñar, y que otras veces sirve para condecorar a los beneméritos.
8. m. Compositor de música.
9. m. Hombre que tenía el grado mayor en filosofía, conferido por una universidad.
Quisiera ser maestra :'(...
Bueno y cambiando de dramas, je je je:
Es la tercera vez que leo La insoportable levedad del ser y es la primera vez que no he llorado ni una sola vez. La estoy disfrutando de una manera completamente distinta...
viernes, 30 de octubre de 2009
Yesterday...
was the first time in my life I went to eat with my dad alone!
It was great... now my mom...
MI padre mio y yo juntos en un restaurante... bonito bonito...
Otros acontecimientos:
Temo por la vida de mi chamarra... la dejé olvidada, el gato decidió levantar la caja y decir: "todo está bien... yo estoy muy contento contigo... que bueno que tu también estés contenta"... y bueno así la vida. Ahhh si... me gusta mi colectivo, y ahora trabajamos porque trabajamos... bueno tampoco... jajaja
It was great... now my mom...
MI padre mio y yo juntos en un restaurante... bonito bonito...
Otros acontecimientos:
Temo por la vida de mi chamarra... la dejé olvidada, el gato decidió levantar la caja y decir: "todo está bien... yo estoy muy contento contigo... que bueno que tu también estés contenta"... y bueno así la vida. Ahhh si... me gusta mi colectivo, y ahora trabajamos porque trabajamos... bueno tampoco... jajaja
jueves, 29 de octubre de 2009
La mala del cuento...
Ayer me decía a mí misma y al mundo: I hate to be the witch of the tale... sin embargo... hay momentos en la vida de una mujer, y supongo que también en la de un hombre, en donde o es la mala del cuento o es una pobre idiota.
En términos generales con mis alumnos me gusta ser conciliadora, a pesar de todas mis inseguridades, paranóias, neurosis y psicosis (¿por qué no?)... me encanta mi trabajo, siento que no nací para ello... pero aprendo rápido :)... o eso quiero creer yo... el caso es que me encanta, es más si no sintiera la presión de que me están pagando (por poner un pretexto)... me permitiría experimentar más...
Lo disfruto tanto que ya dejé de preocuparme como en el primer mes de qué tan atrasada vamos en el programa...
Poco a poco voy comprendiendo que mi responsabilidad es enseñarles... y ya queda en ellos si aprenden. Ahora, sé que mis alumnos son sumamente inteligentes... pero vamos quiero ser totalmente sincera conmigo misma... ¡son una bola de flojos! (No todos, es verdad).
Ayer tuve mi primer altercado fuerte con uno de ellos, puedo soportar cualquier cosa (miento, tampoco cualquier cosa), pero él tuvo la capacidad de llegar a ese punto en dónde de plano digo "¡Alto! no más... aquí la única que puede decirse loca/fenómeno/monstruo soy yo!!". Y el decidió llamarme freak... y no sólo freak sino mugre freak...
Y si eso hubiera pasado en una reunión de amigos, de enemigos, en la calle, en el súper o en la comer... me hubiera valido un cacahuate y la vida seguiría su curso... bueno en este caso la vida sigue su curso, nada más que en mi curso él no vuelve a entrar...
Y el problema no es que me diga o no me diga o me haga o no me haga... sino que después de ello él consideraba que no había sido incorrecto su comportamiento, que estaba bien andar por la vida siendo presa de nuestros arrebatos siempre y en todo lugar... y ahí si dije... mijo ya estás grandecito.
Ahora pienso que ser la mala del cuento... a veces es necesario.
En términos generales con mis alumnos me gusta ser conciliadora, a pesar de todas mis inseguridades, paranóias, neurosis y psicosis (¿por qué no?)... me encanta mi trabajo, siento que no nací para ello... pero aprendo rápido :)... o eso quiero creer yo... el caso es que me encanta, es más si no sintiera la presión de que me están pagando (por poner un pretexto)... me permitiría experimentar más...
Lo disfruto tanto que ya dejé de preocuparme como en el primer mes de qué tan atrasada vamos en el programa...
Poco a poco voy comprendiendo que mi responsabilidad es enseñarles... y ya queda en ellos si aprenden. Ahora, sé que mis alumnos son sumamente inteligentes... pero vamos quiero ser totalmente sincera conmigo misma... ¡son una bola de flojos! (No todos, es verdad).
Ayer tuve mi primer altercado fuerte con uno de ellos, puedo soportar cualquier cosa (miento, tampoco cualquier cosa), pero él tuvo la capacidad de llegar a ese punto en dónde de plano digo "¡Alto! no más... aquí la única que puede decirse loca/fenómeno/monstruo soy yo!!". Y el decidió llamarme freak... y no sólo freak sino mugre freak...
Y si eso hubiera pasado en una reunión de amigos, de enemigos, en la calle, en el súper o en la comer... me hubiera valido un cacahuate y la vida seguiría su curso... bueno en este caso la vida sigue su curso, nada más que en mi curso él no vuelve a entrar...
Y el problema no es que me diga o no me diga o me haga o no me haga... sino que después de ello él consideraba que no había sido incorrecto su comportamiento, que estaba bien andar por la vida siendo presa de nuestros arrebatos siempre y en todo lugar... y ahí si dije... mijo ya estás grandecito.
Ahora pienso que ser la mala del cuento... a veces es necesario.
domingo, 25 de octubre de 2009
A veces meto la pata
Como una premonición de lo que ocurriría un día después... el viernes decidí dejar mi atuendo de abuelita para Halloween y meterme en el mood de "vamos a la fiesta"... no puedo decir que fue mala, pero tampoco puedo decir que fue buena... fue y punto.
Dentro de la casa de la fiesta había un "jardincini" justo entre el recibidor y lo que parecía una sala con escenario... querida amiga dueña de la casa... no entendí mucho el diseño... pero me gustó.
Bueno bueno... el caso es que como premonición de lo que acontecería un día después (ayer) metí la pata y me la volví a lastimar, pero como ya me siento experta tanto en meter la pata como en curarla... el día de hoy ya no siento demasiado.
El problema es meter la pata, figurativamente hablando, y no tener claro qué tipo de venda usar, cuánto y cómo apretarla. Por eso simplemente puedo pedir una ¡disculpa!... aunque es como leí en no sé que lugar... creo que ya recordé: cuando estaba de chismosita en la bolsa de una gran amiga y encontré una pequeña reflexión de esas cursis que tanto me gustan y odio a la vez:
Era un niño que se enojaba mucho y perdía muy rápido la paciencia. Entonces su papá le dijo que cada vez que perdiera la cabeza fuera a clavar un clavito en la cerca de su casa. Así el niño clavó 37 clavos en un día (sí, 37 era el número exacto), pero poco a poco se dio cuenta que era más fácil guardar la calma a clavar un clavito. Entonces llegó un día en que no clavó nada...
(y a partir de aquí sólo pasé mis ojos por la hojita porque ya venía la dueña... entonces les escribo lo que creo que decía la reflexión)
El papá, alegrándose le dijo que ahora sacara por cada día que guardara la paciencia un clavo. ASí lo hizo (asumimos se tardó más de un mes) y el fue a contarle a su papá que ya había sacado TODOS los clavos.
Entonces el papá le dijo : "muy bien mi querido saltamontes, me alegro mucho que hayas logrado sacar todos los clavos, sin embargo... ven acércate... mira como la cerca está llena de hoyitos..." El niño, perplejo, miró el daño que había hecho y el padre continuó: "y eso mismo pasa cuando pierdes la razón y hieres a alguien... dejas una marca que no puedes borrar...".
Y ya no sé que pasó con el niño pero conmigo:
Creo que pasa lo mismo cuando yo meto la pata, dejo un hoyito que por más que pida perdón y ofrezca una disculpa... permanecerá hasta que talvez sólo quede el recuerdo.
(no digo yo... porque me sienta especial, sino porque estoy tratando de dejar de hablar en el "se dice" "se piensa" y asumir que "YO digo" y "YO pienso" pa responsabilizarme por completo)
So... de verdad siento mucho haber dejado un hoyito más en ti... siento asustarme, siento jugar a ser la niña que toca el timbre y luego no sabe que hacer cuando le abren...
jueves, 22 de octubre de 2009
Cerrazón...
De acuerdo a mi horóscopo semanal de Giovannita... de aquí a Junio estaré de genio y no hay más nada que hacer... sin embargo la luna entrará en Tauro y es un buen momento para visitar a alguien que me lea las cartas, y un buen momento en general... entonces ¿es un buen momento a pesar de mi genio... o yo sigo fregada?
Últimamente he escuchado mucho sobre ángeles y engergía estática y dinámica y no sé que tantas cosas que en términos generales sería mucho más absurdo creer en ello que en mí misma. Pero por el momento incluso se me hace más fácil creer que es la alineación extraña de un planeta en mi casa del buen humor que hace que se esconda prevaleciendo el malo... que asumir que estoy de mal humor y punto, independientemente de cómo se encuentren los planetas conjuntos o separados.
En realidad creo que no quiero hacer contacto con nada, ni conmigo misma y de pronto leo dos blogs encantadores, de dos chicas que estimo, aunque a una la conozca sólo de blog y a otra toda la vida (bueno desde secundaria, pero ya para estos entonces es toda una vida)... y me pregunto qué es lo que sucede, ¿será la crisis mundial que nos tiene en crisis existencial? ¿No es una salida... demasiado conveniente?
Talvez en el caso de N. y en el mio propio, tenga que ver con el momento de nuestras vidas en el que nos encontramos. Ella dice que quiere ya salir al mundo, en realidad recuerdo que hace a penas unos meses yo estaba en esa misma situación y ahora pienso que siempre estuve en el mundo y demasiado real si me lo preguntan. (Suena chistoso eso de demasiado real).
El caso es que posiblemente ahora duermo peor y me desvelo más de lo que hacía cuando estaba en la universidad. Pero tampoco puedo decir que es mejor ser estudiante, porque estaría mintiendo. Creo que no es mejor ni pero, sólo diferente. El problema es que, en mi caso, como estudiante ya tenía cierta idea de cuál era mi lugar, de cómo comportarme y las mañas para salirme con la mía cuando era necesario (incluso sabía que si me salía con la mía, después acontecía como dos semanas de tormentos provenientes de mi súper-yo... por andar de deseosa diría Freud).
Aunque también estaría mintiendo... si, es cierto reconocía mejor mi lugar y mi actividad, pero siempre tenía esa sensación de estarlo haciendo mal y nunca suficientemente bien. Ahora pienso un poco en lo que dice un Ángel (y acá hablo de un sr. de carne y hueso, no crean que ya haablo con esos seres celestiales), de dejar de pensar si el gato que está dentro de la caja está vivo, muerto, o siquiera está y mejor levante la caja para ver qué onda.
Creo que sería bueno para mí el dejar de estar pensando y hacer algo, ejemplo: dejar de estar pensando que no sé nada y ponerme a leer con más constancia y coherencia... talvez dejar de pensar que saber es saberlo todo porque eso es imposible.
Últimamente he escuchado mucho sobre ángeles y engergía estática y dinámica y no sé que tantas cosas que en términos generales sería mucho más absurdo creer en ello que en mí misma. Pero por el momento incluso se me hace más fácil creer que es la alineación extraña de un planeta en mi casa del buen humor que hace que se esconda prevaleciendo el malo... que asumir que estoy de mal humor y punto, independientemente de cómo se encuentren los planetas conjuntos o separados.
En realidad creo que no quiero hacer contacto con nada, ni conmigo misma y de pronto leo dos blogs encantadores, de dos chicas que estimo, aunque a una la conozca sólo de blog y a otra toda la vida (bueno desde secundaria, pero ya para estos entonces es toda una vida)... y me pregunto qué es lo que sucede, ¿será la crisis mundial que nos tiene en crisis existencial? ¿No es una salida... demasiado conveniente?
Talvez en el caso de N. y en el mio propio, tenga que ver con el momento de nuestras vidas en el que nos encontramos. Ella dice que quiere ya salir al mundo, en realidad recuerdo que hace a penas unos meses yo estaba en esa misma situación y ahora pienso que siempre estuve en el mundo y demasiado real si me lo preguntan. (Suena chistoso eso de demasiado real).
El caso es que posiblemente ahora duermo peor y me desvelo más de lo que hacía cuando estaba en la universidad. Pero tampoco puedo decir que es mejor ser estudiante, porque estaría mintiendo. Creo que no es mejor ni pero, sólo diferente. El problema es que, en mi caso, como estudiante ya tenía cierta idea de cuál era mi lugar, de cómo comportarme y las mañas para salirme con la mía cuando era necesario (incluso sabía que si me salía con la mía, después acontecía como dos semanas de tormentos provenientes de mi súper-yo... por andar de deseosa diría Freud).
Aunque también estaría mintiendo... si, es cierto reconocía mejor mi lugar y mi actividad, pero siempre tenía esa sensación de estarlo haciendo mal y nunca suficientemente bien. Ahora pienso un poco en lo que dice un Ángel (y acá hablo de un sr. de carne y hueso, no crean que ya haablo con esos seres celestiales), de dejar de pensar si el gato que está dentro de la caja está vivo, muerto, o siquiera está y mejor levante la caja para ver qué onda.
Creo que sería bueno para mí el dejar de estar pensando y hacer algo, ejemplo: dejar de estar pensando que no sé nada y ponerme a leer con más constancia y coherencia... talvez dejar de pensar que saber es saberlo todo porque eso es imposible.
lunes, 19 de octubre de 2009
Y que esto está bien solitario
No saben cómo me da triste no escribir por acá...
Me da tristre porque es una actividad que me gusta mucho, siento que es algo completamente mio, mi propia caja... en dónde puedo expresarme a mis anchas... pero he estado tan ocupada y preocupada que no me he parado por acá... es terrible... intentaré hacerlo más seguido, con una mejor estructura y algo mejor que decir.
Me da tristre porque es una actividad que me gusta mucho, siento que es algo completamente mio, mi propia caja... en dónde puedo expresarme a mis anchas... pero he estado tan ocupada y preocupada que no me he parado por acá... es terrible... intentaré hacerlo más seguido, con una mejor estructura y algo mejor que decir.
lunes, 5 de octubre de 2009
Y vagando por ahí en vez de hacer lo que en teoría tengo que hacer...
me encontré con un Flickr pool o no sé como se le diga muy curiosa... de ahí saqué esta imagen que se las mostraré a mis alumnis:
Traigo desánimo... y que se nos muere Mercedes Sosa... y de estas cosas tan funestas siempre me entero por Pastelo F.M. la estación de radio que le dice quién, cómo y cuándo murió de sus artistas de hoy y siempre...
Traigo desánimo... y que se nos muere Mercedes Sosa... y de estas cosas tan funestas siempre me entero por Pastelo F.M. la estación de radio que le dice quién, cómo y cuándo murió de sus artistas de hoy y siempre...
viernes, 2 de octubre de 2009
No lo puedo creer...
Ya no quiero ni pensar desde hace cuánto tiempo no me sentaba desde la comodida de mi hogar a escribir en mi blog!!!
Si señores... espero no estar cantando en vano victoria... pero al parecer... YA TENGO INTERNET!!!
Si señores... espero no estar cantando en vano victoria... pero al parecer... YA TENGO INTERNET!!!
lunes, 28 de septiembre de 2009
¿Es el fin del mundo?
Probablemente no... pero si ha sido una joda... ¡¡no tengo internet!! Llevo casi dos semanas sin tenerlo... y estoy agonizando porque no saben que acostumbrada me encuentro a despertarme y tener internet, ir a dormir conectada... en fin de hacer mi trabajo, entretenimiento y vida (en el sentido que por ese medio me pongo de acuerdo)...
Que triste... hoy visité a HAcienda... y me dicen que no estoy obligada a nada con ellos... entonces... ¿Por qué me quitan una hora de clase de mi sueldo?
En fin ya me voy... estoy de ilegal por acá en el Claustro y tengo un poco de sueño, examen por terminar, preparar clase... y bueno así la vida.
Un beso,
Patty
Que triste... hoy visité a HAcienda... y me dicen que no estoy obligada a nada con ellos... entonces... ¿Por qué me quitan una hora de clase de mi sueldo?
En fin ya me voy... estoy de ilegal por acá en el Claustro y tengo un poco de sueño, examen por terminar, preparar clase... y bueno así la vida.
Un beso,
Patty
sábado, 12 de septiembre de 2009
La libertad
Últimamente han sucedido muchas cosas, en este momento les escribo con un poco de dolor de espalda (no demasiado, pero creo que tomaré la decisión de llevar mi ser al doc.) y en el trance de resolver un problemita que ocurrió ayer con dos coches con su respectivo taxista, el coche negro sin seguro, la lluvia, churubusco y mi misma al volante. Digamos que mi coche quería conocer más de "cerquitas" al de enfrente... y por qué no? el del enfrente al frente suyo...
En fin...una alumna que me inspira a ser mejor cada día, porque ella le hecha muchas ganas... me regaló un libro que ha sido uno de los mejores libros que me han regalado en todos los tiempos... desde hace una semana que me lo regaló y con mayor intensidad el día de ayer, he estado leyendo y releyendo (son pequeños fragmentos). Leo y releo y cada vez encuentro mayor profundidad en las palabras de Lily Lebovits, una mujer francesa judía que por azares del destino está en Alemania en la segunda guerra mundial... el texto se llama Deportada y les quiero compartir un ensayito (viene en forma como de pequeños capítulos - ensayos) sobre la Libertad que me ha dicho mucho últimamente:
En fin...una alumna que me inspira a ser mejor cada día, porque ella le hecha muchas ganas... me regaló un libro que ha sido uno de los mejores libros que me han regalado en todos los tiempos... desde hace una semana que me lo regaló y con mayor intensidad el día de ayer, he estado leyendo y releyendo (son pequeños fragmentos). Leo y releo y cada vez encuentro mayor profundidad en las palabras de Lily Lebovits, una mujer francesa judía que por azares del destino está en Alemania en la segunda guerra mundial... el texto se llama Deportada y les quiero compartir un ensayito (viene en forma como de pequeños capítulos - ensayos) sobre la Libertad que me ha dicho mucho últimamente:
Es la condición primera de esta vida humana, puesto que es, a lo largo de las pruebas padecidas y pensadas, el cumplimiento del ser en el sentido en que, a fin de cuentas, eligió ser.
Si se comparan la libertad y el amor, uno se da cuenta de que sendos valores no pertenecen al mismo orden, porque el amor es una "iluminación", el amor es gracia.
En cambio, la libertad es el fundamento natural de la vida humana.
Por esta razón, el hombre concibió la privación de la libertad -- con excepción de la vida misma -- como el peor castigo, que cobra su plena significación cuando se acompaña de sufrimientos lo suficientemente insoportables como para también despojar al prisionero de su libertad interior.
Por esta razón, Satán concibió el peor lugar que pueda existir: la cárcel eterna, el Infierno, más espantoso aún que la Nada, el lugar donde cualquier forma de libertad queda definitivamente excluida, incluso bajo la forma de la esperanza. Asimismo, concibió la peor de las condiciones: la del condenado, ese ser atado al servicio del demonio, al que había elegido servir cuando aún podía elegir: los condenados rehacen eternamente el gesto que los condenó.
Por ello, todo el vocabulario relativo a la opresión es estático: cadenas, hierros, grilletes... que marcan la permanencia del ser en un statu quo terrenal (natural o social), mientras el vocabulario de la libertad no es sino impulso, ímpetu, devenir, cumplimiento de las "promesas".
Así fundada en la Libertad, toda vida humana rehace el viaje del Hijo Pródigo. Que nunca permaneció. Que siguió sus caminos personales y culpables y, gracias a ellos, supo encontrar el camino de regreso al Padre.
¡Pusilánimes que temían!
Pero el Padre, que es todo amor, despreció sus temores y le permitió al hijo el acceso a los peligros, con el único objeto de darle la sublime oportunidad de descubrirlo a Él.
Uno no afianza su virtud castrando al mundo del mal, como si el bien y el mal no se definieran mutuamente y como si la virtud fuera otra cosa que una elección consciente y libre.
Porque la libertad es muy elevada y también muy terrible, el hombre cegado busca la perfección más arriba de donde está.
El amor, tal vez, habría podido reducirse para el hombre a la perfección que concede a esta rama de madreselva.
¡Cuánto amor necesita rebasar, al rebasar cualquier perfección, esta libertad otorgada al hombre para que éste, sufriendo y aprendiendo, tentado y pecador, pueda cumplir los designios de Dios cumpliendo sus propios designios!
Si se comparan la libertad y el amor, uno se da cuenta de que sendos valores no pertenecen al mismo orden, porque el amor es una "iluminación", el amor es gracia.
En cambio, la libertad es el fundamento natural de la vida humana.
Por esta razón, el hombre concibió la privación de la libertad -- con excepción de la vida misma -- como el peor castigo, que cobra su plena significación cuando se acompaña de sufrimientos lo suficientemente insoportables como para también despojar al prisionero de su libertad interior.
Por esta razón, Satán concibió el peor lugar que pueda existir: la cárcel eterna, el Infierno, más espantoso aún que la Nada, el lugar donde cualquier forma de libertad queda definitivamente excluida, incluso bajo la forma de la esperanza. Asimismo, concibió la peor de las condiciones: la del condenado, ese ser atado al servicio del demonio, al que había elegido servir cuando aún podía elegir: los condenados rehacen eternamente el gesto que los condenó.
Por ello, todo el vocabulario relativo a la opresión es estático: cadenas, hierros, grilletes... que marcan la permanencia del ser en un statu quo terrenal (natural o social), mientras el vocabulario de la libertad no es sino impulso, ímpetu, devenir, cumplimiento de las "promesas".
Así fundada en la Libertad, toda vida humana rehace el viaje del Hijo Pródigo. Que nunca permaneció. Que siguió sus caminos personales y culpables y, gracias a ellos, supo encontrar el camino de regreso al Padre.
¡Pusilánimes que temían!
Pero el Padre, que es todo amor, despreció sus temores y le permitió al hijo el acceso a los peligros, con el único objeto de darle la sublime oportunidad de descubrirlo a Él.
Uno no afianza su virtud castrando al mundo del mal, como si el bien y el mal no se definieran mutuamente y como si la virtud fuera otra cosa que una elección consciente y libre.
Porque la libertad es muy elevada y también muy terrible, el hombre cegado busca la perfección más arriba de donde está.
El amor, tal vez, habría podido reducirse para el hombre a la perfección que concede a esta rama de madreselva.
¡Cuánto amor necesita rebasar, al rebasar cualquier perfección, esta libertad otorgada al hombre para que éste, sufriendo y aprendiendo, tentado y pecador, pueda cumplir los designios de Dios cumpliendo sus propios designios!
sábado, 5 de septiembre de 2009
Una imagen dice más que mil palabras
Sin todos los que están en esta foto, la universidad no hubiera sido la misma (Líd como siempre sabes que mención honorífica). Sin la chica que la tomó (la Montse), la chica que estuvo ahí sentadota 4hrs. 30 min. de las 5 hrs. y que siempre siempre está ahí para mis alegrías y sobre todo para mis tristezas (Claudina), y mi familia que se fletó todo todo todísimo... Pastelo, y todos mis amigos (Marce, Arelys, Oso, Nash especialmente) y toda la gente que quiero, que es mucha afortunadamente. Esto no hubiera sido lo mismo. Sin este blog (y el pasado) y todo lo que en él contiene ¡MENOS!
Estoy realmente emocionada llevo desde el jueves (día de la ceremonia) con el nudo en la garganta (que de a ratos "desato" y me suelto a llorar)... No tengo más palabras que agradecer todo lo bueno que me ha tocado en esta vida, y todo lo bueno por lo que he trabajado. Y también todo lo no bonito que me ha enseñado horrores.
La ceremonia fue realmente especial para mí, no por haber recibido los reconocimientos que la Universidad me otorgó (que también me honraron), sino por sentir el cariño de todos aquellos que me importan... eso hace que valga todo.
Y ahora... ahora seguir aprendiendo a vivir con pasión... ese es mi objetivo de vida. Quiero seguir mirando hacia atrás y sentirme tan bien como ahora de todas mis decisiones, de todas mis acciones, incluso las que en el momento reniegue y me traigan un aparente "mal".
Buh... I'm crying again!
domingo, 30 de agosto de 2009
Blue blue blue
Hace un rato mientras intentaba arreglar un problema técnico con mi red (estoy robando la red de un vecino incauto)... encontré en pintura vegetal el color que por el momento tiene mi alma ... Azul ( :( ), y entonces nada más para reiterar cómo me siento después de todas las equivocaciones realizadas esta semana, y mi incapacidad para ver todos los acierto, decidí comer un poco...
Ahora mi alma, mi dedo, mi boca y mi lengua llevan el mismo color... para no desentonar.
Ahora mi alma, mi dedo, mi boca y mi lengua llevan el mismo color... para no desentonar.
domingo, 23 de agosto de 2009
Una semana totalmente distinta
Llevo una semana como maestra de ética y doctrinas filosóficas... aún no diré nada... no sé ni qué sentir ni qué pensar... creo que mi emoción es directamente proporcional a mi terror... sin embargo por primera vez el terror no me ha paralizado... no puede paralizarme en un salón con 29 adolescentes a los cuales debo mantener calmado y sobre todo es mi trabajo queaprendan... y no quiero que aprendan de memoria datos... no señor... quiero transmitirles pasión, qué se yo... que es importante reflexionar sobre nuestra vida, nuestro mundo y nuestra historia... sobre lo que nos rodea dentro y fuera... no lo sé...
En fin... en ese sentido ha sidouna buena semana.
También ha sido una buena semana en el plano sentimental... estoy aprendiendo lecciones de maneras impresionantes.
No les mentiré... no todo ha sido miel sobre hojuelas... desde el jueves tengo un dolor en el corazón muy fuerte que me ha llevado a replantear muchas cosas... sobre mí, lo que creo y lo que me rodea. Incluso sobre mi misma disciplina... Me duele mucho ciertas cosas que sucedieron y me preocupan... le sucedieron a alguien que amo con todo mi ser, con toda yo... así de profundo lo siento... sólo queda esperar, ser paciente, pensar positivo... estar tranquila para transmitirle esa misma tranqulidad. Sé que todo saldrá bien... y eso es lo importante. Y el coraje... el coraje que está ahí presente por todo lo ocurrido... sé que tendrá frutos buenos.
En fin... eso es todo por ahora... ya los tenía bien olvidados jijiji
En fin... en ese sentido ha sidouna buena semana.
También ha sido una buena semana en el plano sentimental... estoy aprendiendo lecciones de maneras impresionantes.
No les mentiré... no todo ha sido miel sobre hojuelas... desde el jueves tengo un dolor en el corazón muy fuerte que me ha llevado a replantear muchas cosas... sobre mí, lo que creo y lo que me rodea. Incluso sobre mi misma disciplina... Me duele mucho ciertas cosas que sucedieron y me preocupan... le sucedieron a alguien que amo con todo mi ser, con toda yo... así de profundo lo siento... sólo queda esperar, ser paciente, pensar positivo... estar tranquila para transmitirle esa misma tranqulidad. Sé que todo saldrá bien... y eso es lo importante. Y el coraje... el coraje que está ahí presente por todo lo ocurrido... sé que tendrá frutos buenos.
En fin... eso es todo por ahora... ya los tenía bien olvidados jijiji
lunes, 10 de agosto de 2009
Ustedes no están para saberlo peroooou
Hoy fui llamada repetidamente "Miss"... de acuerdo a mi hermana en las escuelas oficiales no DEBEN decirte Miss... pero siendo yo de formación privada digamos que toda mi primaria estaba acostumbrada a que las maestras no eran maestras sino Miss Rosita o Miss Malcom... porque el 80% del tiempo las clases eran en inglés impartidas por... más que nada inglesas.
En fin... hoy tuve una entrevista improvisada de trabajo... de acuerdo a la info que tenía era pa' impartir la materia de lógica... de acuerdo a la info real... agregue uste' historia de las doctrinas filosóficas y ética.
Sustos sustos sustos...no adelantaré más... mañana tendré más noticias... no sé si morirme de sustos o de alegría... o mejor no morirme y ponerme a estuadiar!!!
En fin... hoy tuve una entrevista improvisada de trabajo... de acuerdo a la info que tenía era pa' impartir la materia de lógica... de acuerdo a la info real... agregue uste' historia de las doctrinas filosóficas y ética.
Sustos sustos sustos...no adelantaré más... mañana tendré más noticias... no sé si morirme de sustos o de alegría... o mejor no morirme y ponerme a estuadiar!!!
jueves, 6 de agosto de 2009
No podía dejar pasar este día
Hoy fue un buen día... extremadamente cansado, estoy despierta desde las 6 a.m. del día de hoy.
Estuve toda la mañana trabajando en un proyecto de un grupo de talleres en el cual estaría involucrada más directamente con el de Periodismo Infantil (En realida' yo lo diseñé, calculé costos... etc... etc...), es algo que quiero hacer desde hace un verano del curso de verano & MIDE.
Siento el dolorcito... siento el dolorcito cuando algo me asusta demasiado, pero me siento cómoda, si asustada, pero cómoda. Es como la vez de la última ponencia en dónde logré calmar mi pánico escénico e incluso mi ponencia fue espontánea... nada que no hubiera ya pensado antes pero sin un texto para leer, sólo pautas para discutir.
En fin... esta cosa se apaga y se apaga... así que sólo diré que es bonito darse cuenta que hay otros caminos y decidir tomarlos... no tomar la carretera libre na' más porque esa es la que conozco... sino atreverme a buscar otros caminos... aunque realmente no sabré con qué me encontraré... pero eso... eso es vivir.
Estuve toda la mañana trabajando en un proyecto de un grupo de talleres en el cual estaría involucrada más directamente con el de Periodismo Infantil (En realida' yo lo diseñé, calculé costos... etc... etc...), es algo que quiero hacer desde hace un verano del curso de verano & MIDE.
Siento el dolorcito... siento el dolorcito cuando algo me asusta demasiado, pero me siento cómoda, si asustada, pero cómoda. Es como la vez de la última ponencia en dónde logré calmar mi pánico escénico e incluso mi ponencia fue espontánea... nada que no hubiera ya pensado antes pero sin un texto para leer, sólo pautas para discutir.
En fin... esta cosa se apaga y se apaga... así que sólo diré que es bonito darse cuenta que hay otros caminos y decidir tomarlos... no tomar la carretera libre na' más porque esa es la que conozco... sino atreverme a buscar otros caminos... aunque realmente no sabré con qué me encontraré... pero eso... eso es vivir.
sábado, 1 de agosto de 2009
Cosas del lenguaje
Cuando durante mucho tiempo (y todavía hay quién) el Círculo de Viena y adeptos se esforzaban en encontrar la manera de traducir proposiciones en lenguaje cotidiano a uno lógicamente correcto, seguramente pensaban en el abismo infranqueable que la mayoría del tiempo nos separa de los otros, e incluso de nosotros mismos. Es, aparentemente inconmensurable la distancia entre uno y los otros... pero de pronto, sin darnos cuenta se tiende un puente. El amor en su forma más universal nos permite acortar las distancias hasta casi desaparecerlas, aunque sea por un sólo instante, momentos contados con los dedos de las manos... se presenta la posibilidad de comprenderse por completo... y por sólo esos momentos... los humanos nos afanamos en comunicarnos todo el tiempo.
Nueve de espadas
Hace un ratito que saqué a Cuco me encontré un nueve de espadas tirado. En cuento vi que eran espadas pensé en dejarlo en su lugar... porque si algo sé es que las espadas no son las mejores cartas para encontrarse por la vida.
En fin... hay varias interpretaciones... Creo que aplican mucho al momento en que estoy viviendo. Hoy en la mañana tuve una experiencia muy fuerte conmigo misma... y talvez esta carta representa muy bien. He aquí algunas cosas que rescato:
Si observas esta carta, puedes ver como una persona se encuentra en una situación en la que parece que no puede dormir. Le da vueltas a la cabeza, pasa noches en vela, en definitiva, se encuentra en una situación bastante angustiosa.
... le estás dando o le darás demasiadas vueltas a las cosas. ... Es una situación de angustia y nerviosismo que difícilmente puedes controlar. Es como si te volvieras loco/a pensando en una cuestión una y otra vez. Por otro lado habla de desesperación...
...Puede indicar también llantos y lágrimas...
...Asimismo alude a un sentimiento de culpabilidad bastante fuerte que está perjudicándote. Eres tú mismo/a el/la que te estás perjudicando siendo más duro/a contigo mismo/a de lo que deberías...
Augura sufrimientos y preocupación por la persona amada; esta misma ansiedad puede estar dirigida a generar conflictos, desesperación y temores. Representa nuestra propia inseguridad, timidez o vergüenza; además de temores fundados por la dificultad misma del período por el cual se esta atravesando. Son posibles y factibles los peligros inminentes, el contraer algún tipo de enfermedad, los problemas de adicción o algún otro tipo de intoxicaciones.
PERO NO TODAS SON MALAS NOTICIAS:
La promesa de esta carta es la transformación y el aprendizaje generadores de la energía necesaria para superar este tránsito de complicaciones.
En teoría me encontraré en algún tiempo otras más... haber qué me deparan... también me han dicho que tiene que ver con no creerle a la persona amada, con engaño y traición.
La primera vez que me leyeron las cartas me dijeron que es una disposición... no una determinación... o eso quise entender yo... por lo que habla un poco de mi situación... pero no por ella creo que la determina.
De acá saqué la info:
www.consultacartas.com/
http://www.info
y de alguien muy especial
jueves, 30 de julio de 2009
No me siento bien...
casi me desmayo... al parecer mi espíritu y mi cuerpo, así como mis Pattys multicolores se unieron para jugarme la mala broma...
No sé cuántos metros son de la prepa 1 a mi casa... nunca me he molestado en contarlos...en realidad es trayecto corto, moderadamente, excepto cuando lo único que te mantiene en pie es el brazo de tu madre y la precupación de que ésta tenga que pedir ayudar, cargarte... o dejar a su hija tirada en la calle pa' ir a desayunar (miento... jamás de los jameses lo haría)...
En fin no fue bonito, aún me siento un poco Dizzy y no sé si deba ir a terapia hoy... sé, o más bien siento que va a ser una terapia muy muy desagradable hoy... traigo muchas cosas en mente y muchas otras que por más que no quiero ver... ya son demasiado evidentes. Y tendré que regresar sola a casa... y buh... voy a la del Valle (en teoría) la segund a colonia más conflictiva de nuestro D.F.... y mil cosas...
¿POr qué si me está haciendo tanto bien y me siento tan bien de por fin estar cumpliendo eso de hacer ejercicio diario... me siento mal entonces?!
No sé cuántos metros son de la prepa 1 a mi casa... nunca me he molestado en contarlos...en realidad es trayecto corto, moderadamente, excepto cuando lo único que te mantiene en pie es el brazo de tu madre y la precupación de que ésta tenga que pedir ayudar, cargarte... o dejar a su hija tirada en la calle pa' ir a desayunar (miento... jamás de los jameses lo haría)...
En fin no fue bonito, aún me siento un poco Dizzy y no sé si deba ir a terapia hoy... sé, o más bien siento que va a ser una terapia muy muy desagradable hoy... traigo muchas cosas en mente y muchas otras que por más que no quiero ver... ya son demasiado evidentes. Y tendré que regresar sola a casa... y buh... voy a la del Valle (en teoría) la segund a colonia más conflictiva de nuestro D.F.... y mil cosas...
¿POr qué si me está haciendo tanto bien y me siento tan bien de por fin estar cumpliendo eso de hacer ejercicio diario... me siento mal entonces?!
miércoles, 29 de julio de 2009
Mental Issues
Hace tiempo vi una película, que no recuerdo pero seguramente comenté en "Sin nombre por el momento " que realmente me impresionó se llama "Sybil" (Creo) y trata sobre una mujer con múltiples personalidades.
Me obsesionó tanto el tema que durante un rato estuve leyendo sobre eso en el DSM-V y no sé en que tantos lugares. En fin, siempre me ha parecido de las cosas más preocupantes, estresantes y a las que más temor tengo.
Como tarea, que no he cumplido tal cual, debo ver Las tres caras de Eva, una película que tiene el mismo tema pero es sobre el primer caso diagnosticado de esta enfermedad. Y no sólo verla sino ver qué identifico de mí en ello.
No he podido encontrarla (aunque ya bajé el tracker y pretendo dejar bajando la película toda la noche... haber si funciona)... pero si encontré una entrevista de la BBC de un programa llamado Hardtalk a la mujer en la que se basaron para hacer la peli...
Según entiendo en ésta película nada más retratan a Eva White, Eva Black y a Jane, pero la mujer tuvo 21 personalidades diferentes (sino es que más)...
El caso es que la primera Eva White, blanca como su nombre lo indica, era últra religiosa, súper cuidadosa moralmente, es decir, todo lo que la sociedad espera de ti. Eva Black, negra, por el contrario, es la mujer atrevida que sale con varios hombres, que es seductora, audaz, todo lo que una desearía hacer sin ser juzgada. Y Finalmente Jane, la personalidad que posiblemente fue creada por su terapeuta, que es intelectual y ni mucho que queme al santo ni mucho que no lo alumbre.
Entre las cosas más impresionantes es que la mujer se casó 3 veces y tiene dos hijos. El primer esposo se casó con Eva White, el segundo con Black y el último se casó con Jane que es la que ha integrado a las 21 personalidades.
La mujer dice que estas 21 personalidades son parte de ella, es decir se han integrado. Aunque aún puede identificarlas en momentos como cuando va al súper y le viene al mente que no puede regresar por el mismo lugar por el que venía... sobra decir que una de sus personalidades se negaba a caminar el mismo camino, incluso si eso implicaba que tuviera que recorrer kilómetros de más... y cuando sucede se dice a sí misma "esta es fulanita... pero yo soy más fuerte".
Intragrarlas, además, comenta que ha sido una decisión que ella tomó, y debió enfrentar a las otras para poder encontrarse a sí misma.
La teoría es que las personalidades surgen a raíz de no poder soportar y/o enfrentar las situaciones que se le presentaban, entonces creaba una nueva personalidad que fuera acorde con ellas. Por ejemplo, creó una personalidad que no sabía hablar para ocuparla en los momentos en que no quisiese enfrentar algo en terapia... pero el terapeuta no le hizo caso y con el tiempo, como no servía para su propósito, desapareció.
En este punto el entrevistador pregunta si no es una conducta altamente manipuladora, ella responde en un inicio que no porque los cambios de personalidad eran tan rápidos (en menos de 5 min.), por un lado, y por el otro no tenía consciencia de estos gracias a la amnesia. Sin embargo también acepta que en conjunto podría serlo, porque las ocupaba de alguna manera cuando le convenían... En otras palabras puede ser una buena excusa para evitar responsabilidades.
Incluso tratan sobre un caso de CHicago en dónde un hombre mató 11 personas y alegó tener este desorden mental, pero ella estuvo en el jurado, dice que existen ciertas preguntas que alguien con Múltiples personalidades responde de cierta manera que quién jamás a pasado por eso no sabrá cómo contestar. Obviamente el sr. era culpable y fue sentenciado.
He hecho mi tarea y no, no he visto la película, pero si he logrado identificar ciertas actitudes mías en lo que ella describe...
Tranquilos... mis largas ausencias de escritura en este hermoso lugar no son debido a mis cambios de personalida' (espero ¬¬), y tampoco es que tenga este desorden ni nada por el estilo.
En realidad lo único que corresponde es que muchas veces para explicarme a mí misma, por ejemplo, en momentos cuando tengo que tomar una decisión por ejemplo: "Por una parte quiero esto ,pero por otra quiero exactamente lo contrario"... a todos nos a pasado cierto? Sólo que en términos generales llevo ya un tiempo viviendo mi vida así, es decir, no que un día alguno de ustedes salga a tomar café conmigo misma y de pronto ya no soy yo sino Patty White y empiezo a evangelizarlos, o soy Patty Black y los seduzco jajaja... sino más bien, muchas veces lo he dicho ya... tengo un diálogo interno (todos... creo yo) y experimento muchas cosas como que esto corresponde a mi parte súper aprehensiva, estructurada, tranquila, que sigue las normas morales impuestas por la sociedad, y en otras ocasiones actúo desde mi parte aventurera, bohemia, que no le importan las normas morales, etc... Y si... tienen nombres ambas dos partes... y bien significativos.
Por el momento, identifico que mi primera parte, la bien portada, es a la que menos quiero, e incluso le pongo un nombre que no es mio...y en realidad pienso que es más bien la imposición de mi familia más que algo mio. Mi parte aventurera es a la que más quiero, y de hecho a la que reconozco como mia mia la llamo con uno de mis sobrenombres además!!
El problema principal y, si me lo pregunta, la ventaja de todo esto... es que estoy consciente de que hago esto. En realidad no es que vaya por la vida diciendo "noooo esto no lo hice yo... lo hizo mi otra personalidad"... para nada, sino que sufro porque siento que tengo estas dos partes en mí... y que no encuentro un punto medio en dónde ambas se sientan cómodas.
POrque... en realidad yo no soy ni completamente una, ni completamente la otra, ambas dos partes son mías, me guste o no. Pero las ocupo de manera manipuladora, porque en términos generales como bien lo dijo el entrevistador... busco evadir responsabilidad... así si necesito estructura... lo achaco a mi madre martilizándome, o si necesito aventura lo achaco a la vie boheme o algo así... sin verdaderamente asumir necesito cierta estructura y cierta aventura con todas las implicaciones tanto positivas como negativas que esto signifique!
Bueno si ya llegaron hasta acá... posiblemente piensen que estoy loca... pero vamos... si no lo pensaban antes... es que no me han leído con atención jajajaja...
Jijiji esto es un martirio
Hoy estoy de buenas... en términos generales. Todo sigue dando vueltas, pero talvez necesito que siga dando vueltas.
Ayer recibí una llamada desde 30 m. bajo tierra (glup!) Hoy corrí más que otro día y cuando terminé me sentí bien :)...
Fui al mercado!!! (Eso también me pone muy muy de buenas) y compré Manzanilla ... y ohhh grave error: ¡También menta! Pa quién me conozca sabrá que los Mojitos me M-A-T-A-N!!! o yo mato por un mojito... pues ahorita cadaque pasa el airecito, el olor a menta me hace pensar en ellos... QUIERO UN MOJITO! jajaja
Ayer recibí una llamada desde 30 m. bajo tierra (glup!) Hoy corrí más que otro día y cuando terminé me sentí bien :)...
Fui al mercado!!! (Eso también me pone muy muy de buenas) y compré Manzanilla ... y ohhh grave error: ¡También menta! Pa quién me conozca sabrá que los Mojitos me M-A-T-A-N!!! o yo mato por un mojito... pues ahorita cadaque pasa el airecito, el olor a menta me hace pensar en ellos... QUIERO UN MOJITO! jajaja
lunes, 27 de julio de 2009
Arreglados y la hija HIGOMENA
Con ustedes... LA GRAN PEQUEÑA HIGOMENA!!! (con todo e hijos):
La he titulado "Detalle de Rosa Salvaje" (jajajaja):
Lili (creo) amarillita:
Y el arreglado... el Pastel se lució!:
La he titulado "Detalle de Rosa Salvaje" (jajajaja):
Lili (creo) amarillita:
Y el arreglado... el Pastel se lució!:
sábado, 25 de julio de 2009
¡Sustos TOTALES!
Hola que tal... les debo la foto del arreglito pero vengo llegando de la peregrinación de las tres casas!
Después de una tarde súper padre con varios filox (Líd, Montse, Sussie, Moy, Mauri y Jorge... creo... alguién me faltó? Espero que no!) y Katty y Ana y familia y otros amigos de Líd... con molito verde R-Í-Q-U-Í-S-I-M-O!!!! que hizo su abuelita, al igual que el arroz, de estar conviviendo platicando compartiendo... no sé estuvo muy bien, me hubiera gusta quedarme pero creo que es mejor así porque no estaré con el pendiente de tener que regresar a trabajar.
También fui a la casa en Sta. Fe de unos amigos de Cecilia, la mamá de Montse (no sé por qué todas las casas... 4... que conozco en esa zona me encantan! tienen un tono mmm ¿montañezco? que me fascina!). Esta amiga es una Argentina casada con un Hindu (mmm bueno más bien Indio Católico de la India?) que se conocieron en EUA y han vivido en Portugal, México, Argentina y Canadá... Y luego a casa de Montse hasta que mi padre mio me hizo favor de pasar por mí.
Toda esta parte bonita bonita... menos porque olvidé parte de mi dinero, pero me di cuenta que olvidé esa parte cuando prácticamente había gastado la otra parte ya... torpe!
Mmmm también hoy fue un día súper rudo emocionalmente porque tuve una sesión demasiado fuerte en dónde tuve que mirar cosas que no quería mirar, pero fue bueno para la conversación que tuve hace un ratito de regreso a mi casa... en fin supongo que ya era tiempo y no es en mal plan... igual me da susto... pero por otro lado me gustó poder decir "ya no te preocupes por esto ya lo arreglé y yo me haré cargo de la forma y la manera como pueda"... SUSTOS SUSTOS SUSTOS... dormiré temprano para mañana salir tempranito a hacer ejercicio y a trabajar!
Éste es el principio de una nueva forma de hacerlas cosas... será difícil yo lo sé... pero también creo que me lo debo a mi misma, que de otra manera no me sentiría segura y tranquila conmigo misma... aunque por el momento sient aun terror de querer esconderme debajo de mi cama como cuando Cuco escucha cuetes y le da miedo... hagan de cuenta... y al mismo tiempo empezando a sacar las patitas por curiosidad de qué es lo que hay ahí afuera... ya veremos.
Besos
Después de una tarde súper padre con varios filox (Líd, Montse, Sussie, Moy, Mauri y Jorge... creo... alguién me faltó? Espero que no!) y Katty y Ana y familia y otros amigos de Líd... con molito verde R-Í-Q-U-Í-S-I-M-O!!!! que hizo su abuelita, al igual que el arroz, de estar conviviendo platicando compartiendo... no sé estuvo muy bien, me hubiera gusta quedarme pero creo que es mejor así porque no estaré con el pendiente de tener que regresar a trabajar.
También fui a la casa en Sta. Fe de unos amigos de Cecilia, la mamá de Montse (no sé por qué todas las casas... 4... que conozco en esa zona me encantan! tienen un tono mmm ¿montañezco? que me fascina!). Esta amiga es una Argentina casada con un Hindu (mmm bueno más bien Indio Católico de la India?) que se conocieron en EUA y han vivido en Portugal, México, Argentina y Canadá... Y luego a casa de Montse hasta que mi padre mio me hizo favor de pasar por mí.
Toda esta parte bonita bonita... menos porque olvidé parte de mi dinero, pero me di cuenta que olvidé esa parte cuando prácticamente había gastado la otra parte ya... torpe!
Mmmm también hoy fue un día súper rudo emocionalmente porque tuve una sesión demasiado fuerte en dónde tuve que mirar cosas que no quería mirar, pero fue bueno para la conversación que tuve hace un ratito de regreso a mi casa... en fin supongo que ya era tiempo y no es en mal plan... igual me da susto... pero por otro lado me gustó poder decir "ya no te preocupes por esto ya lo arreglé y yo me haré cargo de la forma y la manera como pueda"... SUSTOS SUSTOS SUSTOS... dormiré temprano para mañana salir tempranito a hacer ejercicio y a trabajar!
Éste es el principio de una nueva forma de hacerlas cosas... será difícil yo lo sé... pero también creo que me lo debo a mi misma, que de otra manera no me sentiría segura y tranquila conmigo misma... aunque por el momento sient aun terror de querer esconderme debajo de mi cama como cuando Cuco escucha cuetes y le da miedo... hagan de cuenta... y al mismo tiempo empezando a sacar las patitas por curiosidad de qué es lo que hay ahí afuera... ya veremos.
Besos
viernes, 24 de julio de 2009
Preocupancias
Si ya tengo 24... y hoy casi muero de preocupancias!!
En fin esas preocupancias se convirtieron en un hermoso y ENORME arreglo de rosas rojas y ¿lilis? amarillas... que quisiera tener acá arriba en mi cuarto... pero es grandeee grandísimo... and I mean it!
¡GRACIAS! de verda'!!! :) Hermosa sorpresa llena de angustia! jajaja
En otras noticias:
Hemos perfeccionado la receta de mojitos y descubrimos que Ana podría ser el doble de Alejandro Fernández jajajaja
En fin esas preocupancias se convirtieron en un hermoso y ENORME arreglo de rosas rojas y ¿lilis? amarillas... que quisiera tener acá arriba en mi cuarto... pero es grandeee grandísimo... and I mean it!
¡GRACIAS! de verda'!!! :) Hermosa sorpresa llena de angustia! jajaja
En otras noticias:
Hemos perfeccionado la receta de mojitos y descubrimos que Ana podría ser el doble de Alejandro Fernández jajajaja
domingo, 19 de julio de 2009
Diálogo para recordar:
"- Imagina cuando tengamos 40 años y yo siga llevándote a hoteles
- ¿De mala muerte? "
So romantic! Jijiji
sábado, 18 de julio de 2009
Hace exactamente 10 días que no pasa por acá
En esos diez días la policía quería llevarnos al corralón por no llevar las luces prendidas... nos salvamos!!! Jijiji... y OBVIO nada de mordidas, pero a buen entendedor pocas palabras, por eso nos pasamos más de media hr. (bueno no sé algo así) discutiendo con los polis hasta que se enojaron porque yo insistía que ellos no eran de tránsito y ellos insistían en que quien manejaba era yo y no mi papá - lo cual era cierto-y que por lo tanto no tenía por qué espara a mi papá, -lo cual también hubiera sido cierto... si ellos HUBIERAN sido de tránsito!!! (Bien dicho Pastel!)
También esta semanita fue la semana del café: comenzando el mmmm no sé los días PERO cafecito con Claudina y Licceti muy bonito y nuevo y me gustó tanto tanto que luego regresé. Otro día (Jueves) con Moy, Montse, y Anel (amiga de Montse) en el Sor Juana súper rico estuvo... falto tiempo... TONS al día siguiente (ayer) en el Café Son pero ahora con Líd en vez de Anel (bueno no en vez... sino que pues ahora venía Líd)... y es estar en familia... CHicos Filox!!! Los quiero :) (Montse si algún día lees esto... recuerda que eres Filox, no en balde tu lidicenciatura)
Empecé a trabajar y estoy felicita por eso... Silvia se cortó el cabello, tengo manzanillas muriendo en un florero, llegó Copita la jirafa rosa y HIGOMENA!!!
Si, Higomena llegó la mañana del 17 de Julio ante la sorpresa y asombro de todos jajaja... y todo por culpa de unos alcatraces que sólo había de plástico jijiji. En fin tardamos (si chucha tu hiciste tanto!) aprox. una hr en hacernos a la idea de un regalito bonito de tres metros (jijiji) y otra hr. en plantarla!
Ustedes no lo saben, o tal vez si, pero pa' mi los higos siempre han sido significativos porque me traen recuerdos bien bonitos de cuando era niña y los comía con mi abuelo, porque ellos tenían una higuera. Total la tiraron y tan tan, pero siempreque como higos me acuerdo y me da cierta tranquilida' y felicida'... pero definitivamente ahora los higos tendrán un nuevos sabor... Si a Pastel de higo :P jajaja!
Hoy fue un día de vacaciones... hace unos meses no tuve otra forma de explicar cómo me sentía cuando vagábamos por la vida que decir que me sabían el día a día de vacaciones, incluso aunque la mañana siguiente tuviera que despertarme tempranísimo pa ir a la escuela o a hacer algo de provecho... tons se quedó la frase de "Día de vacaciones", en pleno ciclo escolar y ora en ciclo laboral!!
Total cumplímos después de dos vueltas mi sueño de hace unos años... pa ver que a veces es mejor soñar un lugar que ir al lugar... pero no queridos bloglectores... el lugar fue lo de menos... hoy definitivamente fue un buen día :), excelente y cerramos con broche de oro en "La espalda de Dios"...
Y ya en solitario con Claudina y su hermanina... genial!! Buena plática aunque la primera era la más despierta jajaja... mientras Mafer y yo platicábamos yo pensaba que que bonito era dormir... digo. Pero también estuvo agusto y siempre es muy bonito tomar café con Claudina...
Creo que ya... sino regreso después de dormir unas hrs. jajaja
También esta semanita fue la semana del café: comenzando el mmmm no sé los días PERO cafecito con Claudina y Licceti muy bonito y nuevo y me gustó tanto tanto que luego regresé. Otro día (Jueves) con Moy, Montse, y Anel (amiga de Montse) en el Sor Juana súper rico estuvo... falto tiempo... TONS al día siguiente (ayer) en el Café Son pero ahora con Líd en vez de Anel (bueno no en vez... sino que pues ahora venía Líd)... y es estar en familia... CHicos Filox!!! Los quiero :) (Montse si algún día lees esto... recuerda que eres Filox, no en balde tu lidicenciatura)
Empecé a trabajar y estoy felicita por eso... Silvia se cortó el cabello, tengo manzanillas muriendo en un florero, llegó Copita la jirafa rosa y HIGOMENA!!!
Si, Higomena llegó la mañana del 17 de Julio ante la sorpresa y asombro de todos jajaja... y todo por culpa de unos alcatraces que sólo había de plástico jijiji. En fin tardamos (si chucha tu hiciste tanto!) aprox. una hr en hacernos a la idea de un regalito bonito de tres metros (jijiji) y otra hr. en plantarla!
Ustedes no lo saben, o tal vez si, pero pa' mi los higos siempre han sido significativos porque me traen recuerdos bien bonitos de cuando era niña y los comía con mi abuelo, porque ellos tenían una higuera. Total la tiraron y tan tan, pero siempreque como higos me acuerdo y me da cierta tranquilida' y felicida'... pero definitivamente ahora los higos tendrán un nuevos sabor... Si a Pastel de higo :P jajaja!
Hoy fue un día de vacaciones... hace unos meses no tuve otra forma de explicar cómo me sentía cuando vagábamos por la vida que decir que me sabían el día a día de vacaciones, incluso aunque la mañana siguiente tuviera que despertarme tempranísimo pa ir a la escuela o a hacer algo de provecho... tons se quedó la frase de "Día de vacaciones", en pleno ciclo escolar y ora en ciclo laboral!!
Total cumplímos después de dos vueltas mi sueño de hace unos años... pa ver que a veces es mejor soñar un lugar que ir al lugar... pero no queridos bloglectores... el lugar fue lo de menos... hoy definitivamente fue un buen día :), excelente y cerramos con broche de oro en "La espalda de Dios"...
Y ya en solitario con Claudina y su hermanina... genial!! Buena plática aunque la primera era la más despierta jajaja... mientras Mafer y yo platicábamos yo pensaba que que bonito era dormir... digo. Pero también estuvo agusto y siempre es muy bonito tomar café con Claudina...
Creo que ya... sino regreso después de dormir unas hrs. jajaja
miércoles, 8 de julio de 2009
United breaks guittars
Si pueden ven el video está súper graciosito... pero antes lean la historia o en español.
Para no hacerles el cuento más largo: el guitarrista de la agrupación (asumo que country de "Sons of Maxwell") llamado Dave Carroll salió de gira de Halifax, Canadá a Omaha, Nebraska con parada en Chicago en United Airlines. En la parada de Chicago malatrataron intencionalmente sus instrumentos causándole un daño irreparable a su guittarra Taylor de 3,500 libras. Después de 9 meses en donde ningún empleado ni funcionario de la aerolínea pudo ayudarlo y de haber recibido la respuesta de una de ellos diciendo que "UA jamás paga un reclamo"... decidió crear 3 canciones con sus respectivos videos para anunciarle al mundo como United Airlines rompe guittarras apropósito y no paga por ello.
Lo último me pareció genial, talvez en cualquier otro día hubiera dicho: "eso es ser creativo" y lo hubiera dejado pasar. PERO hoy viví algo medio parecido en dónde la burocracia e ineptitud de nuestros funcionarios públicos es más que impresionante.
Pa' quien me conoce sabe que puedo ser la persona más amable con quien me presta un servicio (meseros, recamareros, microbuseros... you name them!), pero que no recibo malos tratos o tretas ni de mi madre... si yo estoy pagando por un servicio. y estoy siendo amable al solicitarlo... no espero que me "resulvas mi asuntito" a la perfección, pero si que hagas tu trabajo como te corresponde!!!
En fin, pues en apoyo para que llegue a su millón de visitas ya lo vi dos veces... vayan vayan y ayuden a un cliente que fue mandado por un tubo... como amuchos nos ha pasado!!!
Para no hacerles el cuento más largo: el guitarrista de la agrupación (asumo que country de "Sons of Maxwell") llamado Dave Carroll salió de gira de Halifax, Canadá a Omaha, Nebraska con parada en Chicago en United Airlines. En la parada de Chicago malatrataron intencionalmente sus instrumentos causándole un daño irreparable a su guittarra Taylor de 3,500 libras. Después de 9 meses en donde ningún empleado ni funcionario de la aerolínea pudo ayudarlo y de haber recibido la respuesta de una de ellos diciendo que "UA jamás paga un reclamo"... decidió crear 3 canciones con sus respectivos videos para anunciarle al mundo como United Airlines rompe guittarras apropósito y no paga por ello.
Lo último me pareció genial, talvez en cualquier otro día hubiera dicho: "eso es ser creativo" y lo hubiera dejado pasar. PERO hoy viví algo medio parecido en dónde la burocracia e ineptitud de nuestros funcionarios públicos es más que impresionante.
Pa' quien me conoce sabe que puedo ser la persona más amable con quien me presta un servicio (meseros, recamareros, microbuseros... you name them!), pero que no recibo malos tratos o tretas ni de mi madre... si yo estoy pagando por un servicio. y estoy siendo amable al solicitarlo... no espero que me "resulvas mi asuntito" a la perfección, pero si que hagas tu trabajo como te corresponde!!!
En fin, pues en apoyo para que llegue a su millón de visitas ya lo vi dos veces... vayan vayan y ayuden a un cliente que fue mandado por un tubo... como amuchos nos ha pasado!!!
Cuando uno deja de pensar y comienza a actuar...
...cosas mágias suceden.
Hace unos días me decía a mí misma que me gustaba mi vida, que me gustaría más con un trabajo eventual que no significara firmar un contrato de por vida y que me permitiera de alguna manera seguir descansando y digiriendo mi recien egreso de la escuela, si se pudiera que me encantara y al mismo tiempo que fuera redituable...
Cuando todavía estaba en Acapulco disfrutando de un clima que no asustaría a Cuquin por los truenos y esas cosas... recibí un mail que no leí hasta que regresé (me desconecté por completo del interne' y de todo esos días)... de mi exjefe en donde trabajé durante casi dos años o más bien más de dos años de 2006 a 2008 y que era un amor de jefe y pues el trabajo estaba bien aunque algo talachudo, y no era realmente a lo que me quería dedicar el resto de mi vida sinceramente.
Pues me marcó hoy, al cele de mi madre que antes era mio, y me dejó mensaje que tenía un proyectito para mí para ver si me interesaba. Total que cuando regresé y mi madre me dijo... estaba indecisa, sabía que tenía que marcarle pero no quería hacerlo porque también tenía claro que no era algo que quería hacer y prefería seguir buscando algo más ad hoc.
Total dije ya deja de hacerte chaquetas mentales porque igual es una cosa cortita y no tan pesada que te de tiempo de seguir descansando y siendo feliz y al mismo tiempo te evite angustiarte porque no tienes dinero y principalmente porque no tienes trabajo.
Y ándeles que ya se hizo... empezamos el próx. lunes y lo que si está garantizado: un jefe súper buena onda que estimo mucho y contrario a lo que yo pensaba, me estima también :D
¡WOW!
Hace unos días me decía a mí misma que me gustaba mi vida, que me gustaría más con un trabajo eventual que no significara firmar un contrato de por vida y que me permitiera de alguna manera seguir descansando y digiriendo mi recien egreso de la escuela, si se pudiera que me encantara y al mismo tiempo que fuera redituable...
Cuando todavía estaba en Acapulco disfrutando de un clima que no asustaría a Cuquin por los truenos y esas cosas... recibí un mail que no leí hasta que regresé (me desconecté por completo del interne' y de todo esos días)... de mi exjefe en donde trabajé durante casi dos años o más bien más de dos años de 2006 a 2008 y que era un amor de jefe y pues el trabajo estaba bien aunque algo talachudo, y no era realmente a lo que me quería dedicar el resto de mi vida sinceramente.
Pues me marcó hoy, al cele de mi madre que antes era mio, y me dejó mensaje que tenía un proyectito para mí para ver si me interesaba. Total que cuando regresé y mi madre me dijo... estaba indecisa, sabía que tenía que marcarle pero no quería hacerlo porque también tenía claro que no era algo que quería hacer y prefería seguir buscando algo más ad hoc.
Total dije ya deja de hacerte chaquetas mentales porque igual es una cosa cortita y no tan pesada que te de tiempo de seguir descansando y siendo feliz y al mismo tiempo te evite angustiarte porque no tienes dinero y principalmente porque no tienes trabajo.
Y ándeles que ya se hizo... empezamos el próx. lunes y lo que si está garantizado: un jefe súper buena onda que estimo mucho y contrario a lo que yo pensaba, me estima también :D
¡WOW!
martes, 7 de julio de 2009
Martes de Megáfono
Pues hagan de cuenta que hoy era martes de Poesía Libre en las Poetas del Megáfono y organicé excelsa comitiva (Pastelito de letras y letrones, Gabylinda y Ricardo Mathematics) pa ir a ver por ahí que hay... total que los primeros dos y yo decidimos leer poesía...
Me gustó experiencia nueva y creo que mis nervios del principio por ser un lugar pequeño e iluminado, totalmente dirente a la azotea oscura y anónima de antes... se desaparecieron. Bah ese poema que leí me encanta... no se los he puesto por acá... algún día, talvez mañana.
En otras noticias: casi muero del susto, un señor con lentes de fondo de botella, una mochilota y unas barbotas blancas se acercó al coche en insurgentes / copilco y no pude más que gritar y gritar aún cuando me di cuenta que no quería hacernos daño... igual luna llena... nunca se sabe jijiji.
Me gustó experiencia nueva y creo que mis nervios del principio por ser un lugar pequeño e iluminado, totalmente dirente a la azotea oscura y anónima de antes... se desaparecieron. Bah ese poema que leí me encanta... no se los he puesto por acá... algún día, talvez mañana.
En otras noticias: casi muero del susto, un señor con lentes de fondo de botella, una mochilota y unas barbotas blancas se acercó al coche en insurgentes / copilco y no pude más que gritar y gritar aún cuando me di cuenta que no quería hacernos daño... igual luna llena... nunca se sabe jijiji.
lunes, 6 de julio de 2009
En todos las se "cuecen habas"
Diría mi madre (una expresión española que tiene un origen muy interesante... y ya no sé si me gusta tanto jijiji).
Uno de los argumentos o razones que se dan para ir contra la filosofía o al menos el estudio de ésta, es que no hay ningún resultado 100% seguro y que a cualquier afirmación y/o argumentación hay una negación y/o contra argumento.
En la época en que el positivismo estaba en boga se creía que ningún conocimiento era verdadero conocimiento si no tenía la estructura del conocimiento científico... pero ohhh sorpresa Badastronomy es un muy buen ejemplo de cómo en la ciencia tampoco se tiene mucha idea, que todo es cuestión de investigación y que si bien existe "seguridad" en ciertas hipótesis y descubrimientos es muchas veces aparente, provisional, hasta que aparece otra.
Sería bueno remitirnos a Popper para percatarnos que una de las características de una buena teoría (y posiblemente la principal) es que dentro de alguno de sus postulados se encuentre la posibilidad para rebatirla y falsearla.
Curioso Curioso
Uno de los argumentos o razones que se dan para ir contra la filosofía o al menos el estudio de ésta, es que no hay ningún resultado 100% seguro y que a cualquier afirmación y/o argumentación hay una negación y/o contra argumento.
En la época en que el positivismo estaba en boga se creía que ningún conocimiento era verdadero conocimiento si no tenía la estructura del conocimiento científico... pero ohhh sorpresa Badastronomy es un muy buen ejemplo de cómo en la ciencia tampoco se tiene mucha idea, que todo es cuestión de investigación y que si bien existe "seguridad" en ciertas hipótesis y descubrimientos es muchas veces aparente, provisional, hasta que aparece otra.
Sería bueno remitirnos a Popper para percatarnos que una de las características de una buena teoría (y posiblemente la principal) es que dentro de alguno de sus postulados se encuentre la posibilidad para rebatirla y falsearla.
Curioso Curioso
sábado, 4 de julio de 2009
Hablando de buenas hermanas...
(jijiji)
¿Qué le haces a tu hermana por haberse comido tu sandwich cuando eran pequeñas?
Le ganas y haces que pierda la oportunidad de ser la primera tenista con 3 Wimbledons ganados seguidos.
JAJAJA!!! y mis hermanas se quejan de mí.
¿Qué le haces a tu hermana por haberse comido tu sandwich cuando eran pequeñas?
Le ganas y haces que pierda la oportunidad de ser la primera tenista con 3 Wimbledons ganados seguidos.
JAJAJA!!! y mis hermanas se quejan de mí.
viernes, 3 de julio de 2009
2 peticiones por parte de Pastelito
Si... Pastelito antes conocido como Kimosabi... me pidió dos cosas:
1. Que su nombre en éste espacio dejara de ser Kimosabi...
2. Que no me desvelara tanto por aquello de que después no me puedo despertar jajaja...
Cumplí una... pero la segunda creo que le conviene... ya les contaré me pasé unas buenas hrs. concretando un proyecto que pa' cualquiera que sabe lo que hace sería como bien "x" PERO recordemos queridos bloglectores... que yo no sé lo que hago jajaja... igual quedo bonito bonito... me gustó y me dio tanto sentimiento y pus no se escucha bien pero decidí dejar esa primera y única toma pa' que se viera el sentimiento. Confio que Pastelini de chocolate con pizcas de mar no lea esto antes de verme... sino ohh ohhh adios sorpresas mias.
En otras noticias... organicé parte de mi cuarto, me convertí en técnica de televisión y comencé a leer a Freud... bueno no a Freud la intro de sus obras completas (ya leí parte de... pero quise empezar por el princpio) y me ha hecho sentir y pensar que Filosofía es un excelente inicio... no inventen, si no hubiera elegido esa carrera... jamás de los jamases sabría un poco más allá del nombre y datos comunes de Hegel, Scheler, Brentano (que aún no menciona el introductor pero que ohhh yo ya sé que fue a sus seminarios y se sentó junto a Husserl y se miraban feo... y por eso pa' mi y pa todo aquel que se sepa la historia no es una sorpresa de Fenomenología y Psicoanálisis tengan más puntos en común que mi abuelita y yo!)
Ayyy que bonita es la músiquita de antes... logra que tres Aragonas (madre y dos hijas) dejen de pelear y si ponga a cantar "Cómo te va mi amorrrrrrrrrrr c´mo te vaaaaaaa" et. al.
Intentaré hacer una versión cortita y a lo mejor lo subo y a lo mejor se los enseño (el proyectito).
He decidido intentar ser buena con mis padres sin que eso implique hacer su santa volunta' (sobre todo de mi madre) por eso les prepararé algo bonito y les leeré un texto que quien ha leido desde hace un rato ya puse por ahí sobre el inicio... espero funcione al menos pa pasar unos minutos tranquilos jajajaja...
1. Que su nombre en éste espacio dejara de ser Kimosabi...
2. Que no me desvelara tanto por aquello de que después no me puedo despertar jajaja...
Cumplí una... pero la segunda creo que le conviene... ya les contaré me pasé unas buenas hrs. concretando un proyecto que pa' cualquiera que sabe lo que hace sería como bien "x" PERO recordemos queridos bloglectores... que yo no sé lo que hago jajaja... igual quedo bonito bonito... me gustó y me dio tanto sentimiento y pus no se escucha bien pero decidí dejar esa primera y única toma pa' que se viera el sentimiento. Confio que Pastelini de chocolate con pizcas de mar no lea esto antes de verme... sino ohh ohhh adios sorpresas mias.
En otras noticias... organicé parte de mi cuarto, me convertí en técnica de televisión y comencé a leer a Freud... bueno no a Freud la intro de sus obras completas (ya leí parte de... pero quise empezar por el princpio) y me ha hecho sentir y pensar que Filosofía es un excelente inicio... no inventen, si no hubiera elegido esa carrera... jamás de los jamases sabría un poco más allá del nombre y datos comunes de Hegel, Scheler, Brentano (que aún no menciona el introductor pero que ohhh yo ya sé que fue a sus seminarios y se sentó junto a Husserl y se miraban feo... y por eso pa' mi y pa todo aquel que se sepa la historia no es una sorpresa de Fenomenología y Psicoanálisis tengan más puntos en común que mi abuelita y yo!)
Ayyy que bonita es la músiquita de antes... logra que tres Aragonas (madre y dos hijas) dejen de pelear y si ponga a cantar "Cómo te va mi amorrrrrrrrrrr c´mo te vaaaaaaa" et. al.
Intentaré hacer una versión cortita y a lo mejor lo subo y a lo mejor se los enseño (el proyectito).
He decidido intentar ser buena con mis padres sin que eso implique hacer su santa volunta' (sobre todo de mi madre) por eso les prepararé algo bonito y les leeré un texto que quien ha leido desde hace un rato ya puse por ahí sobre el inicio... espero funcione al menos pa pasar unos minutos tranquilos jajajaja...
jueves, 2 de julio de 2009
"Patty la primera que termina"
Ese es parte del nick de mi papá... cuando lo leí me dio orgullo... y sé que él se siente orgulloso :D y que no le importa como a mí y a mi mamá que yo sea una desempleada (para él mejor... así no vuelo del nido jejeje)... también podría ser que se siente aliviado no? dejar de pagar colegiaturas está bomba... pero no... él lo expresa así y sé que está orgulloso.
Sé también, o mejor escrito, siento que entre tanto desmadre que armamos las viejas de la casa, él se siente perdido, que pagó mi viajecito y que le hubiera gustado pagarme 3 meses en europa o algo así... mi papá era el más feliz en mi fiesta... lo juro, parecía como medio borrachito (buena copa) y eso que en las 6 hrs. tomó sólo 3 bebidas alcohólicas... pero eso no era por su concentración de alcohol en la sangra, eran sus endorfinas de que finalmente yo salí.
(Y además tiene foto de la gruaduación!!! no inventen!!!)
Buh! qué bonito es ver eso en el messenger de mi padre, y sentirme una tonta por estar tan enojada y tan fuera de mí, tan asustada...
El nick me dio como un sentimiento de "lo logré!" y no es cualquier cosa lo logré sacando un excelente promedio (cuentan las malas lenguas [la chica súper buena onda que sacó 3er. lugar] que 2do. mejor promedio de TODA la generación de TODAS las carreras... increible cierto?), trabajando durante un rato al misma tiempo y echando desmadre también!! (Bah tampoco la reina de la fiesta no? pero sí bonito bonito)... si súper molesta... disculpen que lo repita y lo repita, pero haber si en algún punto me entra y puedo sentirme tranquilita por un rato jajajaja...
Bah... priceless mi padre!
Sé también, o mejor escrito, siento que entre tanto desmadre que armamos las viejas de la casa, él se siente perdido, que pagó mi viajecito y que le hubiera gustado pagarme 3 meses en europa o algo así... mi papá era el más feliz en mi fiesta... lo juro, parecía como medio borrachito (buena copa) y eso que en las 6 hrs. tomó sólo 3 bebidas alcohólicas... pero eso no era por su concentración de alcohol en la sangra, eran sus endorfinas de que finalmente yo salí.
(Y además tiene foto de la gruaduación!!! no inventen!!!)
Buh! qué bonito es ver eso en el messenger de mi padre, y sentirme una tonta por estar tan enojada y tan fuera de mí, tan asustada...
El nick me dio como un sentimiento de "lo logré!" y no es cualquier cosa lo logré sacando un excelente promedio (cuentan las malas lenguas [la chica súper buena onda que sacó 3er. lugar] que 2do. mejor promedio de TODA la generación de TODAS las carreras... increible cierto?), trabajando durante un rato al misma tiempo y echando desmadre también!! (Bah tampoco la reina de la fiesta no? pero sí bonito bonito)... si súper molesta... disculpen que lo repita y lo repita, pero haber si en algún punto me entra y puedo sentirme tranquilita por un rato jajajaja...
Bah... priceless mi padre!
miércoles, 1 de julio de 2009
Hace mucho no me pasaba...
que quería escribir más de una vez en el blog... como antes... en el blog de sin nombre por el momento, pero me dieron muchas ganas de hacerlo y decidí aplicar esa vieja costumbre...
Algunas cosas totalmente sin conexión o seguramente con conexión pero eso no lo sabemos...
Me encanta encontrar blogs nuevos y cuando son bonitos pus me los hecho todos... empiezo desde el principio y llego hasta lo más actual... lo que odio es que casi todos los blogs en un princpio por mes tienen casi casi un post por día y al final, que es lo actual, son dos o tres por mes... eso me da como que triste y pienso si así ha sido la evolución de mi blog (que en realidad son 2 principales), y entonces veo que talvez sea así :'(... pero intentaré echarle más ganas a esto... me gusta mucho poder regresar a leer y recordar cuando escribia lo que escribía y cómo y dónde y blah blah blah... me gusta porque siento de nuevo como el momento de película y todo.
El otro día vi por segunda vez en mi vida Closer... y me dio mucha tristeza... una tristeza absoluta porque me cayeron muchos veintes, pero uno en particular que ni viene al caso... pero igual en su momento no lo entendí hasta que hace como una semana lo ví y dije... si por eso algo no me olía para nada bien, y a lo mejor son inventos mios y en serio ya no importa... pero si alguien sabe ser dramática... soy yo... aunque conozco personas que no mencionaré su nombre cof cof que me ganan!! Y bueno pues me arcordé porque andaba dando la vuelta por ahí y una palabrita vino a recordarme todo el acontecimiento.
También les cuento que tengo que sacarme las fotos del título y del certificado total de estudios y no sé de qué tantas cosas... y mi madre mía dice que es sin maquillaje... yo digo que cómo con cara lavada no? Pero sea una cosa y otra... igual traigo mi color casi de costeñita... (nadie como Líd pa ser costeña)... pero igual el bronceado súper pro, no es el común denominador de miv ida...
Y algo más les quería contar... que en realidad era el por qué de que yo les escribiera... y ya lo iba a poner y se me fue la onda y ya no me acuerdo... me voy a dormir, muero de sueño, estoy tranquila... relativamente.
BEsos,
Patty
Algunas cosas totalmente sin conexión o seguramente con conexión pero eso no lo sabemos...
Me encanta encontrar blogs nuevos y cuando son bonitos pus me los hecho todos... empiezo desde el principio y llego hasta lo más actual... lo que odio es que casi todos los blogs en un princpio por mes tienen casi casi un post por día y al final, que es lo actual, son dos o tres por mes... eso me da como que triste y pienso si así ha sido la evolución de mi blog (que en realidad son 2 principales), y entonces veo que talvez sea así :'(... pero intentaré echarle más ganas a esto... me gusta mucho poder regresar a leer y recordar cuando escribia lo que escribía y cómo y dónde y blah blah blah... me gusta porque siento de nuevo como el momento de película y todo.
El otro día vi por segunda vez en mi vida Closer... y me dio mucha tristeza... una tristeza absoluta porque me cayeron muchos veintes, pero uno en particular que ni viene al caso... pero igual en su momento no lo entendí hasta que hace como una semana lo ví y dije... si por eso algo no me olía para nada bien, y a lo mejor son inventos mios y en serio ya no importa... pero si alguien sabe ser dramática... soy yo... aunque conozco personas que no mencionaré su nombre cof cof que me ganan!! Y bueno pues me arcordé porque andaba dando la vuelta por ahí y una palabrita vino a recordarme todo el acontecimiento.
También les cuento que tengo que sacarme las fotos del título y del certificado total de estudios y no sé de qué tantas cosas... y mi madre mía dice que es sin maquillaje... yo digo que cómo con cara lavada no? Pero sea una cosa y otra... igual traigo mi color casi de costeñita... (nadie como Líd pa ser costeña)... pero igual el bronceado súper pro, no es el común denominador de miv ida...
Y algo más les quería contar... que en realidad era el por qué de que yo les escribiera... y ya lo iba a poner y se me fue la onda y ya no me acuerdo... me voy a dormir, muero de sueño, estoy tranquila... relativamente.
BEsos,
Patty
De regreso
Y creanlo o no queridos bloglectores... pero yo estuve ahí... y en vivo se veía más padrísimo... Andrés si hizo desastre (que hace ratito que leí por ociosa pa' saber mi mood antes de irme la entrada anterior... parece que "andrés" es el "andrés ese que una vez mi compañera de viaje europeo me dijo que "era el que venía cada mes" y a mi se me hizo súper tonto decirle así... en fin, el caso es que del "andrés" que andaba preocupada no era ese "andrés" que sho simplemente llamo "ya me bajó" (jijiji)... sino el de la tormenta... Y si hizo estragos porque el señor del restuarante Mocambo nos dijo que él tenía 6 palapas más... y que orita su playa parece Pto. Marqués porque no tiene casi playa... pero que en dos semanas se arregla.
Pus tanto así como afectarnos afectarnos no... el clima estuvo excelente, la compañía también... sorpresitas sorpresitas... que Kimosabi se aparece y hoy viendo la letra de Poker Face (ya basta de sólo washawashiar) con esta frase me vino él a la mente:
"Russian Roulette is not the same without a gun
And baby when its' love if its' not rough it isn't fun, fun!"
En fin... todo lindo. Y muéranse de la envidía (que fea)... pero les cuento el escenario: Playa desierta aprox. 9:30 p.m. después de un sunset (jijiji) impresionante, como de manera somera puede observarse en la fotografía del principio, todos bien felicitos... o algo así sin mosquitos (aún) y pues así sin nadie más que el vigilante y el mesero... y que el Sussie (que ya se había estado rifando porque concina bien rico y además jala pa' todos lados... y vamos que es el marido perfecto!!) se rifa nuevamente con fuegos artificiales only for us! Así personalísimos para nosotros... estuvo genial... me dieron ganas de llorar :'). GRACIAS SUSSIE!!!
Y qué más? me siento feliz y un tanto cansada... yo manejé de ida (primera carretera completita que me aviento) y una hr. de regreso hasta qu epensé que moriríamos y Mauri le entró al quite... me gustó... pero definitivamente prefiero ir a Acapulco a un hotel... si bien tampoco me quejo regresar a casa... el chiste es la playa...
Entre las locuras que se nos ocurrieron... era quedarnos a vivir por allá (cuatro desempleados recién graduados... sin nada que perder)... Sussie haría pulserítas (que les juro le quedan padrisisisímas), Líd trencitas (y manicure... porque es bien curiosita)... Mauri viviría de la renta de su casa a nosotros mismos... y yo... yo movería la panza... deseando haber tomado clases de Danza Árabe con Gaby.
Bah... que bonito es lo bonito :D
jueves, 25 de junio de 2009
Felicidad es...
estar haciendo la maleta que no quieres hacer pa' la playa y probarte ropa que no te quedaba desde hace más de 4 años... y que te quede!!
Vamos a la playa ou ou ouuu
Mientras escribía esto se llevaba acabo el sorteo de quién se llevaría la cámara... adivinen quién gano???
No sé por qué siento que Andrés nos las va a jugar chueco... espero que no!!
:D
Vamos a la playa ou ou ouuu
Mientras escribía esto se llevaba acabo el sorteo de quién se llevaría la cámara... adivinen quién gano???
No sé por qué siento que Andrés nos las va a jugar chueco... espero que no!!
:D
miércoles, 24 de junio de 2009
A mis bloglectores
Jijiji... que solemne...
En fin, resulta que desde el día de ayer estoy por escribirles esto y aquello y lo otro... fue un buen día... hoy también lo fue.
Ayer
Parte de la mañana me la pasé traduciendo mi C.V. pa ser interancional... lo iba a cambiar a french... pero si en inglés tuve problemas con ciertas cosas medio específicas... mejor en french lo dejamos para después.
De la nada el feed de una bloggera conocida se desdescompuso y de jalón 10 post o más... y en ellos comentaba sobre el blog de una locutora cachanilla (si se dice así?) que qué bárbaras ambas... me han hecho reír mucho... y había escuchado comentarios muy divagantes sobre el festival ese de la abejita... pero esta mujer (la última) está locamente enamorada de él... hasta me dieron ganas de ir.
Y todas mis súper ideas para escribirles pues parece que no aparecen jajaja...
Fue un bonito día... me di tiempo para mí y creo que cuando me doy tiempo para mí... difruto más el tiempo con los otros... con él otro... kimosabi si debo decirlo. Terminamos en la calle de Coruña (recuerdo porque me gustó el nombre y porque en la carta decía eso). Y estuvo bien bonirrimo... porque de la nada entramos a una pizzería que yo llamé Peztalozzi... pero tiene otro nombre... y había un señor cantando y fue so romantic! y le repetí ese pensamiento que me vino a la mente después de como ¿cuatro meses? si... seguramente porque ya estaba yo en la escuela... que todos los días que salíamos parecían como si fueran vacaciones.
Imaginen un mood romanticón y que tendenciosamente el lead and unique singer empiece a cantarles sólo pa sus oidos:
Y lloré y blah... conclusión: muy buen día.
Hoy
El día aún no termina... ayer me dormí un poco tarde arreglando el viaje "vamos a la playa ouhhhu ouhuuu oooooooh" Vol. II.
Hoy Silvina calabacina estaba triste por cuestiones que no les contaré... y como ya es bien adicta a la compra de consolación...que nos vamos por ahí a dar la vuelta... Desdenantes me he sentido orgullosa de mi capacidad de ser buena compradora... uste' querido bloglector invíteme a comprar cosas si lo que quiere es gastar en promedio de $200 a $300 menos... garantizado... Tenía $500 para la compra del traje de baño controversial... total que me gasté 200 y me quedaron 300 y compré dos chanclas unas pa mi y otras pa Silvia... y en eso que nos acordamos que tenemos otra linda hermana y que queríamos salir agarradas de las manos peinadas igualitas como antes cuando eramos pequeñitas... y le compranos otras iguales.. Y ahora Gaby tendrá que salir con nosotras :D SI!!! Y aún sobra dinero... ¿Ustedes creen?
Pues si. Así las cosas... ¿qué si ya conseguir trabajo? Por supuesto que no... pero que tranquilida' la mía... además... pa qué quiero trabajo si me voy en exactamente menos de dos días a la playitaaaaa... lastima que Kimosabi si está haciendo el dificil... pero está bueno es cosa filox... y descansito pa mi misma... lo siento pero lo merezco :D
Un beso, ´seguro con el buen ánimo mañana habrá post...
Por cierto... mi entrada empezaría de cómo las cosas han cambiado y cómo es que antes tenía de a 5 visitantes por día mínimo y no sé que tanto... y que me gustaría regresar a las andadas de que este sea un blog digno de ser leído y exista polémica y blah blah blah... no hay polémica, no es un blog digno de ser leído (aunque tiene lectoras(es) geniales que adoro con todo mi corazón)... y resulta que este mes van 182 visitas de unique visitors! que cosas!! nada mal pa tenerlo tan descuidado... Y después me di cuenta que eso de los santos y de las pinturas de Diego Rivera... si rifa... sobre todo si es la comentada acá de la alameda y a san juditas con la cosa de las causas perdidas y los gays.
En fin... alguien llegó acá buscando amarrarle agujetas a vans que no tienen hoyos jajaja... y otro buscaba a foucault borracho... otro(a) a Kimosabi con todo y apellido y toda la cosa... mmm y de todas esas personas que pusieron en su buscador algo que los dejó en esta página... sólo una sabía lo que buscaba... a moi jijiji... así la vida.
Bonito bonito :D
En fin, resulta que desde el día de ayer estoy por escribirles esto y aquello y lo otro... fue un buen día... hoy también lo fue.
Ayer
Parte de la mañana me la pasé traduciendo mi C.V. pa ser interancional... lo iba a cambiar a french... pero si en inglés tuve problemas con ciertas cosas medio específicas... mejor en french lo dejamos para después.
De la nada el feed de una bloggera conocida se desdescompuso y de jalón 10 post o más... y en ellos comentaba sobre el blog de una locutora cachanilla (si se dice así?) que qué bárbaras ambas... me han hecho reír mucho... y había escuchado comentarios muy divagantes sobre el festival ese de la abejita... pero esta mujer (la última) está locamente enamorada de él... hasta me dieron ganas de ir.
Y todas mis súper ideas para escribirles pues parece que no aparecen jajaja...
Fue un bonito día... me di tiempo para mí y creo que cuando me doy tiempo para mí... difruto más el tiempo con los otros... con él otro... kimosabi si debo decirlo. Terminamos en la calle de Coruña (recuerdo porque me gustó el nombre y porque en la carta decía eso). Y estuvo bien bonirrimo... porque de la nada entramos a una pizzería que yo llamé Peztalozzi... pero tiene otro nombre... y había un señor cantando y fue so romantic! y le repetí ese pensamiento que me vino a la mente después de como ¿cuatro meses? si... seguramente porque ya estaba yo en la escuela... que todos los días que salíamos parecían como si fueran vacaciones.
Imaginen un mood romanticón y que tendenciosamente el lead and unique singer empiece a cantarles sólo pa sus oidos:
Y lloré y blah... conclusión: muy buen día.
Hoy
El día aún no termina... ayer me dormí un poco tarde arreglando el viaje "vamos a la playa ouhhhu ouhuuu oooooooh" Vol. II.
Hoy Silvina calabacina estaba triste por cuestiones que no les contaré... y como ya es bien adicta a la compra de consolación...que nos vamos por ahí a dar la vuelta... Desdenantes me he sentido orgullosa de mi capacidad de ser buena compradora... uste' querido bloglector invíteme a comprar cosas si lo que quiere es gastar en promedio de $200 a $300 menos... garantizado... Tenía $500 para la compra del traje de baño controversial... total que me gasté 200 y me quedaron 300 y compré dos chanclas unas pa mi y otras pa Silvia... y en eso que nos acordamos que tenemos otra linda hermana y que queríamos salir agarradas de las manos peinadas igualitas como antes cuando eramos pequeñitas... y le compranos otras iguales.. Y ahora Gaby tendrá que salir con nosotras :D SI!!! Y aún sobra dinero... ¿Ustedes creen?
Pues si. Así las cosas... ¿qué si ya conseguir trabajo? Por supuesto que no... pero que tranquilida' la mía... además... pa qué quiero trabajo si me voy en exactamente menos de dos días a la playitaaaaa... lastima que Kimosabi si está haciendo el dificil... pero está bueno es cosa filox... y descansito pa mi misma... lo siento pero lo merezco :D
Un beso, ´seguro con el buen ánimo mañana habrá post...
Por cierto... mi entrada empezaría de cómo las cosas han cambiado y cómo es que antes tenía de a 5 visitantes por día mínimo y no sé que tanto... y que me gustaría regresar a las andadas de que este sea un blog digno de ser leído y exista polémica y blah blah blah... no hay polémica, no es un blog digno de ser leído (aunque tiene lectoras(es) geniales que adoro con todo mi corazón)... y resulta que este mes van 182 visitas de unique visitors! que cosas!! nada mal pa tenerlo tan descuidado... Y después me di cuenta que eso de los santos y de las pinturas de Diego Rivera... si rifa... sobre todo si es la comentada acá de la alameda y a san juditas con la cosa de las causas perdidas y los gays.
En fin... alguien llegó acá buscando amarrarle agujetas a vans que no tienen hoyos jajaja... y otro buscaba a foucault borracho... otro(a) a Kimosabi con todo y apellido y toda la cosa... mmm y de todas esas personas que pusieron en su buscador algo que los dejó en esta página... sólo una sabía lo que buscaba... a moi jijiji... así la vida.
Bonito bonito :D
sábado, 20 de junio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
Hoy me vi al espejo y me gusté...
¿alguien querrá contratar a esta hermosa señorita... que dicho sea de paso tiene amplias habilidades? Y ayer en tremenda guerra que ninguno quiere pelear hizo muestra de su gran capacidad argumentativa.
En fin voy en apoyo y solidaridad a un lugar al que no sé llegar...
En fin voy en apoyo y solidaridad a un lugar al que no sé llegar...
domingo, 14 de junio de 2009
I - M - P - R - E - S - I - O - N - A- N - T - E
Si la foto es mala... pero es la menos borrosa en dónde salimos los nueve :D. Espero alguien tenga una mejor foto.
Ya les contaré en un post más inspirado... mientras la fotito
lunes, 8 de junio de 2009
No le crean
a mi "algo sobre mí" que se localiza en el panel derecho... ahora soy algo así como desempleada...sin el título de la mención jajaja...
En realidad me siento feliz y orgullosa y lo digo con todas sus letras... no solamente fui ñoña y salí bien en la escuela, sino me involucré en eventos, trabajé durante la mita' de mi carrera (sin que me pagaran bien, pero supe sobrellevar ambas cosas de manera bonita), hice locuras, viaje, participé en congresos, me divertí horrores, tuve tantas crisis existenciales como filósofos que me pegaban vimos, me frustré, me sentí totalmente realizada... vamos crecí como no puedo tener idea y los alcances de todo lo vivido y aprendido no los lograré ver hasta mucho tiempo después... y sobre todo encontré muy muy buenos amigos, excelentes, personas que han ocasionado que cambie mi forma de ver la vida, que me quieren y que los quiero: grupo filox y en especial el grupo filox v.i.p. ¡Los adoro!
Ya descubrí que me gusta de terminar clases... saber que pase lo que pase siempre habrá personas que me acompañaron y los acompañé en el camino que permanecerán el resto de mi vida. Y personas que talvez no vuelva a ver, más que ocasionalmente y serán por siempre parte de ella.
Me voy a aarreglar hoy hay reunión con los filox... ojalá si vayan todos :)
En realidad me siento feliz y orgullosa y lo digo con todas sus letras... no solamente fui ñoña y salí bien en la escuela, sino me involucré en eventos, trabajé durante la mita' de mi carrera (sin que me pagaran bien, pero supe sobrellevar ambas cosas de manera bonita), hice locuras, viaje, participé en congresos, me divertí horrores, tuve tantas crisis existenciales como filósofos que me pegaban vimos, me frustré, me sentí totalmente realizada... vamos crecí como no puedo tener idea y los alcances de todo lo vivido y aprendido no los lograré ver hasta mucho tiempo después... y sobre todo encontré muy muy buenos amigos, excelentes, personas que han ocasionado que cambie mi forma de ver la vida, que me quieren y que los quiero: grupo filox y en especial el grupo filox v.i.p. ¡Los adoro!
Ya descubrí que me gusta de terminar clases... saber que pase lo que pase siempre habrá personas que me acompañaron y los acompañé en el camino que permanecerán el resto de mi vida. Y personas que talvez no vuelva a ver, más que ocasionalmente y serán por siempre parte de ella.
Me voy a aarreglar hoy hay reunión con los filox... ojalá si vayan todos :)
domingo, 7 de junio de 2009
No había escrito...
... por aquello que estaba terminando la escuela... ustedes saben... eso que uno tiene que hacer pa' que salga un título (con mención honorífica, por favor), a su nombre ;).
Estoy muerta, exhausta... tenía un buen sabor de boca, pero ahorita está un poco amargo. Ayer fue la fiesta de Moy y un año de conocer a kimosabi!!! Muchas sorpresas (creo)... entre ellas me gusta usar vestiditos que me lleguen arriba de las rodillas... me siento linda. No sé si me veía... creo que si jajaja.
Un sentimiento extraño... es el primer domingo que no son vacaciones, ni día de escuela mañana.
Tengo miedo, después del 13 sino surge algo antes... a buscar trabajo se ha dicho.
Estoy muerta, exhausta... tenía un buen sabor de boca, pero ahorita está un poco amargo. Ayer fue la fiesta de Moy y un año de conocer a kimosabi!!! Muchas sorpresas (creo)... entre ellas me gusta usar vestiditos que me lleguen arriba de las rodillas... me siento linda. No sé si me veía... creo que si jajaja.
Un sentimiento extraño... es el primer domingo que no son vacaciones, ni día de escuela mañana.
Tengo miedo, después del 13 sino surge algo antes... a buscar trabajo se ha dicho.
jueves, 28 de mayo de 2009
Sabes que algo va...
muy muy bien o extremadamente mal... cuando te llaman repetidamente perversa...
en eso de las perversiones... no hay medias tintas jijiji
en eso de las perversiones... no hay medias tintas jijiji
jueves, 21 de mayo de 2009
Tan preocupada por
... vivir la vida, dejar de vivir la vida, no saber cómo vivirla, saber cómo vivirla y equivocarme, equivocarme y aprender a vivir... que ¡carajo! Se me olvida vivirla!
Ya me estoy emocionando... de pronto se me ocurre que podria hacer algo loco... antes de meterme a todas las obligaciones que quiero meterme...
Tú... si me lees... hoy pensé todo el día en tí... portaba mi capita vs. lluvia roja y cuando cruzaba eje central, recordé el día que cruzamos de catedral al zócalo y llevaba mis hoyos con tenis... y supe que estaba viviendo.
Ya me estoy emocionando... de pronto se me ocurre que podria hacer algo loco... antes de meterme a todas las obligaciones que quiero meterme...
Tú... si me lees... hoy pensé todo el día en tí... portaba mi capita vs. lluvia roja y cuando cruzaba eje central, recordé el día que cruzamos de catedral al zócalo y llevaba mis hoyos con tenis... y supe que estaba viviendo.
lunes, 18 de mayo de 2009
Ayer murió Benedetti...
... y yo estaba ocupada viviendo mi propio poema, el inventario que al final de los días me acompañará hasta apagarse conmigo.
Hoy murió Benedetti y ha estado nublado...
Y de pronto la luz, que hace que todo se vea más claro, todo incluso aquello que no queremos ver, todo se ve más claro.
Tengo miedo... y no he venido aquí a contarles que me he planteado una estrella polar a partir de la cual guiar mis acciones, no es absoluta ni inamovible y seguramente no me conducirá a donde creo que lo hará... o al menos no de la manera en que lo pienso. No hay de otra... no hay manera de saber qué camino es el que me he propuesto recorrer a menos de que empiece a caminar y sentir la arena en mis pies...
Y no... no creas que me olvido, es simplemente que quiero hacer algo que sea mio, que me cueste que sepa que se siente buscar algo sólo para mí... no creas que no pienso en ti... si lo hago y en todas las infinitas posibilidades, como las imposibilidades.
No sé lo que escribo... intentaré no buscar más justificación... tengo miedo... y quiero comprender que es justo tener miedo, porque justamente eso es lo que siento... miedo.
Hoy murió Benedetti y ha estado nublado...
Y de pronto la luz, que hace que todo se vea más claro, todo incluso aquello que no queremos ver, todo se ve más claro.
Tengo miedo... y no he venido aquí a contarles que me he planteado una estrella polar a partir de la cual guiar mis acciones, no es absoluta ni inamovible y seguramente no me conducirá a donde creo que lo hará... o al menos no de la manera en que lo pienso. No hay de otra... no hay manera de saber qué camino es el que me he propuesto recorrer a menos de que empiece a caminar y sentir la arena en mis pies...
Y no... no creas que me olvido, es simplemente que quiero hacer algo que sea mio, que me cueste que sepa que se siente buscar algo sólo para mí... no creas que no pienso en ti... si lo hago y en todas las infinitas posibilidades, como las imposibilidades.
No sé lo que escribo... intentaré no buscar más justificación... tengo miedo... y quiero comprender que es justo tener miedo, porque justamente eso es lo que siento... miedo.
jueves, 14 de mayo de 2009
Diario de una Desperate Housewife
Querido Blog...
na más paso acá para avisarte que llevo 4 días siendo ama de casa casi por completo... desde entonces he desarrollado un look un tanto cuanto desalineado... y mi mente no está donde debería de estar... sino en los calzones a remojar o en si sí metí la comida al refri o el gato que según mi madre (quién nos dejó el changarro encargado) entra a la casa como juan... ya se la comió... o si cuco sí salió, o si hay suficiente agua... bah...
Y lo más preocupante? Hoy visité los cuneros del hospital en el que mi mamá está... y se me ocurrió: ¡Cómo me gustaría tener un bebe! ... una hr. después me encontraba separando ropa sucia propia y de una familia de 7... y me di cuenta de mi error.
Nada más pasaba para eso... (So cute! los bb's... pero también me enteré que duras quien sabe cuántos días con sangrados extremos y dolores extremos... y seguro mis hijos sería "ñangos" porque no tendría leche y blah blah blah)
Es el cansancio... déjenme
na más paso acá para avisarte que llevo 4 días siendo ama de casa casi por completo... desde entonces he desarrollado un look un tanto cuanto desalineado... y mi mente no está donde debería de estar... sino en los calzones a remojar o en si sí metí la comida al refri o el gato que según mi madre (quién nos dejó el changarro encargado) entra a la casa como juan... ya se la comió... o si cuco sí salió, o si hay suficiente agua... bah...
Y lo más preocupante? Hoy visité los cuneros del hospital en el que mi mamá está... y se me ocurrió: ¡Cómo me gustaría tener un bebe! ... una hr. después me encontraba separando ropa sucia propia y de una familia de 7... y me di cuenta de mi error.
Nada más pasaba para eso... (So cute! los bb's... pero también me enteré que duras quien sabe cuántos días con sangrados extremos y dolores extremos... y seguro mis hijos sería "ñangos" porque no tendría leche y blah blah blah)
Es el cansancio... déjenme
sábado, 9 de mayo de 2009
Las definiciones apofánticas sirven de muy poco...
es una de las cosas que estudiar Filosofía durante casi 5 años me ha enseñado...
Entonces... ¿por qué CARAJOS... insisto en hacerlo mi modus operandi?
BASTA de palabras... vamos a la acción :)... espero
Entonces... ¿por qué CARAJOS... insisto en hacerlo mi modus operandi?
BASTA de palabras... vamos a la acción :)... espero
viernes, 8 de mayo de 2009
Eufemismos
De acuerdo a la RAE:
Eufemismo.
(Del lat. euphemismus, y este del gr. εὐφημισμός).
1. m. Manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante.
Finalmente mi morbosidad me ha llevado directamente a meter mis narices (literalmente) en la correspondencia entre Arendt y su amado esposo Heinrich Blücher... no sé como no pensé antes que por supuesto con quien eres más franca no es con el amante que te ha dejado frente al cual tienes que cumplir ciertos estándares, sino más bien lo eres con tu compañero de vida que te conoce noche y día.
Es la correspondencia más romántica que he leído... casi... y pasando por sus páginas me pregunto si nuestra época actual no es un eufemismo de todo lo ocurrido a partir de los 1930's (y un poco antes)... claro que lo es... y entre más sutil... mucho más perverso.
Totalmente enamorada de la vida...
Eufemismo.
(Del lat. euphemismus, y este del gr. εὐφημισμός).
1. m. Manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante.
Finalmente mi morbosidad me ha llevado directamente a meter mis narices (literalmente) en la correspondencia entre Arendt y su amado esposo Heinrich Blücher... no sé como no pensé antes que por supuesto con quien eres más franca no es con el amante que te ha dejado frente al cual tienes que cumplir ciertos estándares, sino más bien lo eres con tu compañero de vida que te conoce noche y día.
Es la correspondencia más romántica que he leído... casi... y pasando por sus páginas me pregunto si nuestra época actual no es un eufemismo de todo lo ocurrido a partir de los 1930's (y un poco antes)... claro que lo es... y entre más sutil... mucho más perverso.
Totalmente enamorada de la vida...
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