lunes, 28 de marzo de 2011

Hoy mismo recordé

esta hermosisísima canción que antes era de las pocas que me ponía de buenas... ahora me ponen tantas canciones de buena que me es difícil estar de malas jajaja...



Mañana día interesante de todo a todo :)
Ayer uno de mis coach espirituales y de negocios nos decía que para ser felices no necesitas nada más que lo que ya tienes. Mientras decía eso yo vestía un pantalón negro, blusa verde, lentes de sol, cuerpo marcado (no precisamente por ejercicio... o bueno some kind of excercise may be!), cabello suelto (y risos naturales por favor!) Y con todo y mis 10k extra, me veía excelente, radiante, tan yo y tan no-yo. Después N. me dijo que cuando llegué, tarde, dudó en saber si era yo o no por lo radiante y bonita (dijo bonita) que me veía y algo que ya se está haciendo costumbre... no me pareció extraño, pues así me sentía.

Hoy después de una noche-día maravilloso y después de sentir hastío por no continuar viviendo un capítulo de alguna serie mexicana/americana, durante un rato estuve recluida pensando cómo cambiar la situación, horas antes escuchando me surgió la idea de llegar a mi casa tomar algunas chunches esenciales y salir a vivir poesía, no tengo 15 años, quiero que todo tome su propio paso y al menos sé ahora que no es realmente salir corriendo... sino aprender a caminar, como aprender a dormir, como aprender a cocinar, en resumen aprender a compartir. Pa compartir una misma, osea yo necesito tener qué compartir. Me gusta saber que ya tengo mucho muchísimo que compartir, también me gusta saber que aún me faltan ciertas cosas pa' poder compartir en serio.

Tons hoy despierto, antes de lo planeado, busco volver a dormir y no puedo, veo que mi sentir que fue un capítulo más es compartido y que aún no se acaba ni la serie, ni la temporada, y que estamos en el mayor de los éxitos. Incluso en una situación complicada me parece que la sorteamos bien, no dije que cambiáramos de tema porque no me interesara... sino porque he descubierto que mientras ambas partes estén de acuerdo en ciertas cosas, sólo es cuestión de modificar otras para continuar la vida como si nada. Estoy de acuerdo con lo dicho y haré algo al respecto.

Hoy me despierto, mi madre me mira y me dice "¿ya te bañaste? Pensé que descansarías un rato más"... no, no me había bañado, no no estaba arreglada... pero así se ve una cuando se despierta feliz, contenta, realizada y con ganas de lograr mucho más.

Hoy voy a sesión para cambiar paradigmas y hábitos, para seguir caminando en función de mi vida y de continuar siendo feliz y cada día más feliz, aunque siento que la felicidad es o no es, no se puede mayor o menor felicidad, es decir o eres o no eres.

Amo mi vida, mis trabajos, la gente a mi lado. El martes daré más concreción a un aspecto que toda la vida he querido en lo laboral... haré que mi actitud, mi seguridad hablen por mi.

Me dan curiosidad ciertas cosas y siento que en esta creciente claridad me doy la oportunidad :)

Es el todo del todo lo físico, lo intelectual, principalmente lo espiritual.

domingo, 27 de marzo de 2011

Cansada y contenta

WOW excelente fin de semana...

El viernes fue de descubrimiento, de divertimento, de aprendizaje que cuando disfruto lo que esto haciendo nada se interpone... cómo disfruto también dar clases, platicar con los alumnos, retarlos y que me reten, ponernos juntos a pensar. Compras de baratijas con 1/3 muy querido de la empresa muy querida ... ya tenemos refri y micro jojojo.

El sábado-domingo excelso!!!!! WOW sólo puedo decir GRACIAS... inició temprano reunión con tallerista y después expo pymes en crecimiento... nos creían estudiantes... y en algunos casos nos felicitaron por ser tan jóvenes y estar ya con 9 meses en operación... uno de los acuerdos es no tomarse nada personal, ni lo bueno ni lo malo que te digan... PERo en este caso diré que realmente nos hemos rifado y que si es cierto somos en promedio jóvenes... hasta con posible socio de negocios salimos!! Y una comida muy a gusto :)

Fiesta en casa de O. muy divertida, dice M. que debo cuidarme... y estoy de acuerdo y además... me divertí mucho. 

Para cerrar con broche de oro... gracias por todo todo todo todísimo... tengo ya el mejor audio del mundo :) Today I lived a little dream I had when I was 16. Like Friends jojojo... I loved everything :) Como dicen por ahí... vivir poesía. 


viernes, 25 de marzo de 2011

¿Y si estamos dejando el terrorismo...

...e incluso el enfrentamiento directo? ¿y estamos en camino a aprender que el diálogo y la compresión son mejor opción? Agradezco la digitalización en el proceso... si Mahoma no va a la montaña... la montaña a viene a Mahoma... me agarraste muy maleada respecto a la tecnología... y pa mi escribir muchas veces significa teclear (por no decir siempre).

Ayer fui a Fendelkrais después de mil años... no estaba consciente de qué tanto extrañaba la clase... hasta que estuve ahí. Me quedo con que es de sabios equivocarse y que la posibilidad siempre está... y hay veces que una se desgasta porque no ha aprendido la manera de hacer el movimiento eficiente... pero que siempre está la posibilidad.

Me agrada, me agrada estar llegando a un punto de entendimiento, me agrada leer... ya con muy pocos problemas de respiración, me agrada que tenga razón, que es en mi pecho donde hay muchas palabras atragantándose... incluso podría decir muchos monstruos que no les he buscado el lado amable. Sigo leyendo y releyendo... pero ¡Oh benitos bits! Teniéndolo así puedo hacer en cualquier lugar, en cualquier momento.

Estoy contenta... estoy muy contenta... satisfecha... también estoy engorrosa conmigo, trabajosa,... pero me concentraré y enfoaré que estoy contenta... que me gusto, que me gusta, que me gusta y punto, sin más prejuicios y me agrada incluso las letras chiquitas, también digo... I need time to be alone, I need time to meet people, and there's time... so it's ok.

Y que felicidad ver a Dante y a Caronte nadando en pecera hermosa de la vida que tiene agua caliente calientita y fresca aún cuando ya pasó una semana porque ¡habemus filtro y calentador! Ya hacía falta... en verdad me da gusto verl@s nadando, viviendo la vida. También yo decido vivir la vida, decido en este momento sobre todas las cosas buscar y lograr comprenderme, apreciarme, tenerme, vivirme y evitar como acuerdo hacia mi misma juzgarme!! ... hago mi máximo aunque eso a veces no sea el máximo que yo creía era el máximo jajaja.. He logrado cosas grandes... ahora me doy cuenta :)

Contenta.

martes, 22 de marzo de 2011

Breatheeee

Me hace daño quedarme en casa jajajaja...

Justamente pensando entre

los límites de lo que quiero compartir y lo que no quiero compartir... Ale Quiroz escribe sobre los desplazamientos en la red de manera magistral. Y de paso lean el inegnioso (de acuerdo al comentarista), hegeliano y gergeliano  texto de Ger Allen que bien vale la pena echarle unas dos que tres leídas pa q afiance.

Si si... son 4:25... pero la vida quiso que me despertara y decidí aprovechar :)

lunes, 21 de marzo de 2011

Cigarro en mano...

casi la totalidad de las mejores pláticas que he tenido en mi vida han sido con cigarro en mano, en la mía, en la de los interlocutores, vamos... un cigarro de por medio... tal vez por eso me encanta el olor... es más... por eso me encanta el olor... porque son incluso los mejores diálogos que he tenido conmigo misma.

Tengo esta canción en la mente desde hace ya unos días...



Y he usado el cabello suelto casi desde esa misma cantidad de días... no quiero marcarte.. y quiero...

Me da gusto también que C. haya regresado... el ser más agradecida en todos los sentidos me permite decir las cosas en el momento gusto... hoy T. me dijo que cómo la aguantaba... y entonces pensé que cómo me aguantaba ella a mi... y desde dentro dije que era la mejor amiga que pudiera desear, que es excelente amiga en todos los sentidos... afortunadamente dentro de las cosas que he hecho bien es el plano de la amistad... hay calidad de la más alta...

Y si estoy divagando... estoy divagando porque ayer me asombré mucho de estar pensando y leyendo sobre lo que estaba pensando y leyendo... y luego me asombré más cuando encontré un poema que incluso se encuentra en el blog y que si no fuera porque ya lo googlé y la única referencia que hay es hacia este blog... juraría que no es mio... pero al parecer lo es... y me impresiona. Justo el viernes en la tarde pensaba en mi poca claridad para crear imágenes (tema de conversación, las imágenes, que después surgió en el fin de semana) y esto me es tan claro, me sabe tanto a mi... y me parece tan ajeno, tan no propio de mi.

Lo que quiero decir es... estoy un tanto asustada, un susto que estoy buscando transitar pa' que no me deje inmóvil, porque el que juega con fuego se quema...

También ayer O. decía algo de las palabras como forma de movimiento... estuve tratando de recuperar la frase exacta... pero la conexión no dejó rastro. Pienso que si sigo en esa misma línea este post es como mi caminada del domingo.


Me siento bella...me felicito... porque después de tanta caminata del día de hoy, y de encontrarme con situaciones que me hacen sentir un tanto amenazada en ese aspecto de la belleza, aún me miro al espejo y me reconozco como yo, como propia, con fortaleza para salir a la calle mirarte a los ojos y saber que te derrites... aún cuando no sea la última, ni la primera... y aún cuando deje de serlo. Gracias también... lo sabes.


Me dijo E. que experimentara que viera... que me moviera para ver de qué se trataba, y que si no resultara no me latigara... flexibilidad diría yo... flexibilidad para aceptar lo que aún no queda claro... y que en términos generales no es de suyo la claridad. C. dice al respecto que no comprende la rareza de que sepa que hay algo y no quiera escarbarle... yo digo que igual y no es rareza sino otra cosa... prudencia? jajaja




domingo, 20 de marzo de 2011

Estoy

eso... estoy y punto... sin pensamientos catastróficos injustificados... estuve en algún punto de la velada apunto de ser atropellada jajajajaja

¿Será mi ego? (Leía hace rato que el ego es la máscara que le damos a todos, por lo que sentir/pensar/et.al. desde el ego...es no ser sincera conmigo misma)... me da terror no leerme en tus palabras... pero sobre todo en tu poesía... en eso tienes toda la razón.

Buenas noticias: no hubo caldo de tortugaaaa más bien... dos querubines nadando de lo más felices en agua cálida.

Hoy me siento fresca... con un aroma distinto y muy familiar suavitel con sudor me dijeron... Recorrí el centro, di vueltas no porque esté mal... sino que me gusta, me gusta llegar a Bellas Artes a la hora indicada para ver cómo el sol se está metiendo a quién sabe dónde, quién sabe por qué... me gusta Bellasartes roja, aún cuando todos los demás que no salieron no me permitieron mirarlo desde las alturas... me dio flojera esperar... estoy mintiendo... no me dio la gana y punto.

No  hubiera sido hoy la primera vez que una Helena desatara guerra... Homero bien lo sabe de cierto... quién diablos es... y después dije... bueno a ti qué carajos te importa... igual las palabras son bellas... eso es lo que importa, las figuras, las imágenes... podría decir... decíamos... onomatopeyas. (Hubiera importado, si no hubiera recordado... pero el hubiera no importa).

Es una ventana a lo que en algún punto sería mi vida, hoy me desperté pensando en la vie bohême, en la vie del intelectual sin pretensiones mundanas más que las de reformar el mundo.  Me da emoción, me gusta... pienso a ratos si sería mi camino... y a ratos algo me dice que no, que mi camino es este... que nunca me había sentido así... si, me falta trabajo... pero son mis áreas de oportunidad que estoy dispuesta a tomar :).

Me veo reflejada...y entonces incluso en la manera tan bella paso de largo la gordura y los senos caídos, incluso las estrías y las várices... porque son lo de menos... me veo reflejada y eso es grato...porque es grato el reflejo...

Es un experimento dije en algún punto casi al inicio... y recordé a Kundera y los ensayos que son definitivos.

Ya van algunos días que me sé bella... y que eso transmito... y me sé fuerte... y flexible.

En mi búsqueda de un psico que pudiera con mi locura...

... llegué al consultorio de un doc que en la primera y única consulta a la que fui se desabrochó la camisa y se empezó a rascar... y eso pa' mis pudorosos estándares de antes, (y de ahora... específicamente pa' un psicólogo en su consultorio)... como que eso no iba. Tons me dio su análisis socio-antropológico del problemas de las mujeres jóvenes de nuestra época.

Un poco apresurado porque pa' que eso me fuera significativo primero teníamos que llegar a la parte del proceso donde me reconozco como una mujer hecha y derecha... y no como una chicuela de 15 años (cuestión que ocurrió hasta dos años y medio después de un proceso terapéutico que involucró una psico: mujer, sensata y que por supuesto en NINGUNA de las sesiones, que a mi me conste, se ha rascado nada ni se ha desabrochado nada!!!).

En fin todo esto vino a mi mente, porque el sujeto psicólogo en cuestión me dijo que el problema el quid del asunto pa'¡ mi era ser mujer y no saber pa' dónde jalar si pa una vida bonita de ama de casa o una vida bonita de profesionista con carrera o las dos y entonces cómo entablar equilibrio.

Y todo esto viene a colación porque hace unos momentos, en mi habitual stalkeo facebookeano... una chica que conozco con hija... y me he encontrado últimamente mucho más seguido que varias chicas que conozco  están, estuvieron o estarán, en breve, embarazadas!! Y todo para venirme a decir, yo misma a mi misma "estaría cool"... y pienso que algo no está bien conmigo misma... o será que después de un proceso largo largo vendrá a decirme el loquero aquel que tenía razón jajajaja...

Hoy agradezco

total y profundamente que aún hay tantas tantísimas cosas que hacen que se me vaya el aliento. Y otras tantas que hacen que mi corazón y toda yo le cueste trabajo continuar... miedo que paraliza por no saber qué sucede con la salud de alguien que quieres. Me gusta... me gusta porque así puedo darme cuenta de lo importante que es para mí.

Ayer aprendí que una con parte de la familia, se puede convertir en una noche con toda la familia al pendiente...

WOW I like it like it... what's the harm in believing and do in it?

Caronte y Dante tienen nuevo filtro, nuevo calentador y confío nueva vida...




(My IQ lowers everytime... but not for long!! MUAJAJAAAAA) :)

jueves, 17 de marzo de 2011

Hoy tomo un momento

para feliicitarme por todos los logros y por no conformarme, pero si alegrarme.

Hoy me di cuenta la importancia de la actitud y también agradezco profundamente que esté logrando tener una actitud positiva.

Un señor en el seven seven decidió gritarle de cosas a una de las chicas... me da tristeza cómo es que personalmente podemos hacer de este mundo una mierda cuando así nos lo proponemos.. le sostuve la mirada, lo miré tratando de comprenderlo, pero sé que sólo pude expresas lástima... decidió detener también su mirada y cara de satisfacción por su prepotencias... sin embargo... no té que se dio cuenta que lo miraba con lástima... no sé que tan bueno esto sea... quisiera comprenderlo un poco más... pero supongo es cuestión de tiempo.

En fin... ¡¡cómo amo lo que hago!! Pero si sería positivo estudiar alguna especialización o algo en la vida que me permita tener más herramientas porque digamos que I'm not a psycholigist yet jajaja...

Bah... feliz... hasta con quien pensé que no podría nunca jamás encontrar nuevas formas de comunicarme pa poder continuar entablando comunicación... estamos poniendo granitos de arena e igual se llena el constal... anayway...

¿cómo agradecer/me que mi vida tiene sentido y que me dedico a lo que mi pasión me dicta en lo laboral, personal y espiritual?

Tanto más por aprenderrr que me da emoción.

jueves, 10 de marzo de 2011

Cambiaaaaa todo cambiaaaaa, Cansada... hoy vi black swan... hoy vi parte de mi vida... hoy descubrí lo importante de la actitud :).

Se me antojó un té negro jojojo

miércoles, 9 de marzo de 2011

Abandonar

afortunadamente y después de arduo trabajo ni siquiera entra dentro del vocabulario empleado para hablar sobre posibilidad. Todo eso opción, excepto abandonar.

Es un paso grande en mi crecimiento... ahora lo que sigue... no se trata sólo de aguanta... sino de actuar, modificar... actuar, vamos actuar... abandonar no es opción, nunca lo ha sido, es un engaño pensar en ello... pero no actuar tampoco quiero ni es opción... porque eso significa un paso incluso antes del abandono... es no estar... quiero y puedo estar, quiero y puedo estar :)

Que por favor...

Nunca deje de aprender... nunca nunca... que pueda aprender de mis errores para no volver a repetirlos, que si los repito tenga que ver con el asunto de seguir aprendiendo.

Actúe, que deje la inercia y deje mi creencia limitante de que son las circunstancias las que me determinan y no yo la que determina las circunstancias. Soy yo la que determina las circunstancias. El lugar en que me encuentro es resultado de todo el conjunto de decisiones e indecisiones mías y de nadie más, que incluso aquello que me afecta y considero que no tengo injerencia... la tengo... lo cual me hace dueña de mis pasos en falso y tragos amargos, pero también de mis triunfos y tragos felices.

ACTUAR ACTUAR ACTUAR... Now I know where to go... or at least how to walk... so walk!!

En conclusión... que por favor nunca deje de vivir :) (¡hasta viva en muerte vamos! jajajaja)

domingo, 6 de marzo de 2011

No hay peor sordo que el que no quiere escuchar

Los párrafos que siguen fueron escritos hace casi ya un añoooo (el 21 de Marzo de 2010)... me da mucha emoción ver cómo pueden cambiar las cosas de un año para otro, de un segundo para otro... y ahora vivo ese sentir de tirarse de cabeza al absurdo de tener la certeza, la fe, la esperanza, de saberme bien y saberme caminando... en acción... si hoy lloro es porque tengo ese dolorcito reparador de quien hace ejercicio (gracias a A. por tan bella imagen que hace unos días me regaló... WOW WOW WOW

"Ayer mi padre me dijo que en Mayo se cumple un año de haber salido de la escuela, y que prácticamente yo sigo sin hacer nada, o no mucho... cuestión de semántica. Es difícil tratar de convencer a alguien de lo contrario, cuando yo misma no lo creo.


Llevo un año fuera de la escuela, o vamos, un año fuera de la escuela como estudiante inscrita de una institución educativa.


Cuando me lo dijo no hice más que enumerar todas las cosas que he hecho durante este casi año de aparente inactividad ante los ojos paternos y el ojo del mundo que todo lo mira, (yo misma)... y afortunadamente llegó N. que después de unos 20 mins. de tráfico sin querer la cosa confesó que ya lleva dos años sin hacer nada, al menos nada que su madre considere que sea "algo".


Unas cuantas horas después, comencé a llorar, así muy fuerte y yo decía que no sabía por qué, pero si sabía, lloraba porque sentía que no estaba haciendo nada, así como lloro en este preciso momento que escribo.


Hace algunos días me di cuenta, a tiempo, creo yo, que estaba nuevamente siguiendo el camino que me enseñaron a seguir y yo me lo aprendí tan de memoria que ahora es mio a la de a juerzas más que a la de agusto. Y decidí no seguirlo, y ahora sé que hacer pero no quiero arriesgar nada.


O más bien quiero arriesgarlo todo, pero talvez soy como Kierkegaard y nunca alcanzaré a dar el salto de cabeza al absurdo... y lo peor es que no es la fe en Dios o en cualquier"

Savater, presunto culpable y otras curiosidades

Indignación y un tanto frustración al ver la película... lo triste es que no dura mucho y no sé que hacer al respecto. Lo padre es que no dura mucho y puedo seguir haciendo lo que ya tan feliz en los últimos tiempos he hecho.

Hace unos minutos decidí que quería leer algo bonito, y por qué no? al estar en un momento reaccionario y contestatario pues bien vale la pena leer a Savater que siempre ha sido un conservador revolucionario (de sus últimas columnas sobre internet, derechos de autor, Ley Sinde... no podría estar en mayor desacuerdo... ya está viejo... aún lo quiero). En fin el caso es que pa' mi él fue el inicio de la filosofía en mi vida. 

Aún cuando en realidad fue hasta primer semestre de la carrera que leí Ética para Amador, el nombre de Savater siempre fue un referente en mi ambiente familiar. Incluso tengo en mi diario anotado su nombre y el título del libro "despierta y lee" de cuando tenía como  12 años (si no era ya tan joven...) ya en esos entonces dije... ojalá me pudiera dedicar a leer a señores como él... y 5 años de mi vida estuve prácticamente dedicada a leer a sr. como él, mejor que él... y bueno ya entendió uste' el asunto. 

En fin así la historia :)

Voy a buscar recordar por todos los medios

que no sólo es que apeste a rayos la pecera y mi cuarto cuando pasan dos semanas sin lavar a las tortugas... sino el dolor tan horrible de ver que una de ellas tenía el ojo al triple de su tamaño.

Actué rápido... me hice de  una marchanta más... y ambas dos tortugas del mal están felices con sus ojos al tamaño normal, abriéndolos y cerrándolos por completo... nuevo calentador y nadando en agua cristalina.

Que la locura de mi vida misma no me lleve a descuidar lo que pa' mi misma es importante... quiero mucho a Caronte y Dante... también a Cuco (pero él ya no es mi responsabilidad... me lo robaron jojojo... mis propios padres).

Esta última semana ha sido de mucho aprendizaje... que digo... este último mes, año, lustro, bah... esta última vida ha sido de mucho aprendizajeee... pero eso de no perder la razón y mantenerme en lo posible presente, accionando y siendo lo más empática posible... respetando procesos... y respetando (muy a mi pesar) mi propio proceso.

GRACIAS GRACIAS A MI MISMA :) jojojo

sábado, 5 de marzo de 2011

Días como hoy

Estoy contenta... después de haber pasado por incomodidad, nerviosismo, enojo... todo acompañado de alegría por ver a viejos amigos que son compañeros de recorrido.

Estoy contenta porque me saca de mi área de confort me plantea nuevos retos para trabajar sobre ello, crecer sobre ello y ser otra completamente distinta. Es cierto no estamos hablando de algo común y corriente... así que comprendo perfectamente por qué mi comportamiento de XV cuando tengo 10 años más... lo mejor será disfrutar también estos momentos incómodos y poco claros y aprender de ello... o no... y recriminarme cada vez que esto ocurra... y miren que ya se había tardado jojojo.

Blah son las 5 de la mañana y después de un día de olvidos, nuevas experiencias, nuevos recuerdos con viejos y grandes amigos, incomodidades, reconocimientos, conocimientos,  voy a dormir en paz que afortunadamente la fiesta terminó jajaja.

Como quería un tag de gracias gracias he decidido agradecer al sentimiento de incomodidad y mi enorme capacidad de dejar ser, muy a mi pesar (sé que esto está cambiando y seguirá cambiando pa que ya no sea a mi pesar).... que sigo teniendo la capacidad de asombro, de cautivarme, de suspender el juicio y ser pura volunta' conmocionada jajaja...

martes, 1 de marzo de 2011

La línea recta y la línea curva

Hoy excelente platica con un gran amigo que la última vez que lo vi fue la semana pasada, pero antes de esa fue hace mmmm 10 años? jojojo se fue el tiempo volando.

En fin me acordé del cuento del punto y la raya, aunque no me acordé bien reflexionando un poco más al respecto.

En fin el sentido es similar y me doy cuenta de qué feliz me siento al haber dejado de ser recta, pa' convertirme en la línea un poco caótica pero continua.

Momentos de decisiones... saldré corriendo? Nah ese no es mi modus operandi anymore...