Hoy de pronto

Tuve muchas ganas de platicarles cómo es que tuve una plática fuera de lo común con mi mamá y silvia (una de mis dos hermanas... la que no tiene blog jijiji y a la que se le van más las cabras... y cree que es mamá)... y que el carbono 14 y las emisiones nucleares y no sé que y las neuronas y que si y que no...

También pensé en comentarles cómo es que me impresionó que un líden ¿oaxaqueño? se prendiera fuego a si mismo... por buscar ser escuchado para resolver un problema que lleva años con las tierras...

Pero sucede que hoy por primera vez en 9 años cambio de celular... es un número lo sé... es una torpeza... pero vamos... 9 años con el mismo número y es que quienes lo conocen saben que esun número padrísimo... y el de ahora es demasiado convencional :'(... por otra parte me siento más tranquila... ahora si verdaderamente podré controlar en qué gasto y en qué no... y cómo quiero manejar mi crédito... y no sin saber ni de qué se trata el asunto... UN PASO MÁs para PAtty una torpeza para la humanidad...

adios numerito bonito... hola "independencia" celular... uyyy también me llegaron noticias medio buenas... ya les contaré en qué resultó

Pan de muerto

Hace unos minutos estaba comiendo un pedazote de pan de muerto... si... en mi casa hay pan de muerto casi desde hace dos semanas... esa es una costumbre que no cambio por nada...

Pero aparentemente, según mi profe de filo. contemporánea, es muy dificil que alguien cambie sus costumbres... en el devenir del tiempo (andeles qué tal?) he estado modificando algunas de ellas... por ejemplo: el día de hoy comí mi pan de muerto acompañado de café con leche!!... cuando era pequeña no podía comprender cómo es que mis abuelos tomaban café con leche, pero siempre me imaginaba que se debía a que eran viejitos...

Una de dos o no se debe a eso... o me estoy poniendo viejita...

Espero así como el café con leche aprender a modificar mis costumbres negativas y a retomar las positivas... negativa: drama kilométrico de un fin de semana sin aparente explicación; positiva: retorno a la poesía.

¡Besos!

(Siento que si no lo documento de algún modo se me va a olvidar: ¡Pastelito me regaló florecitas! (Me encantan las florecitas qué quieren?) ÉL tan bueno (a veces) y yo tan mala (a veces).

Dos poemas

Hace un tiempo dejé de creer en la poesía, podría decir que en mi casa me han enseñado que esas no son cosas serias... y sin embargo mi hermana poeta es la más serie de todos, a veces. Y mi padre le escribía poemas a mi madre "cuando eran jóvenes", que más serio que la base de lo que te ha dado ser.

Creo que me fui muy rápido con la finta de que en secundaria todo es poesía y todos somos poetas, pero que después crecemos y entonces si nos dedicamos a lo real.

No sé bien en qué momento me convertí en esa parte de mis padres que, a diferencia de su otra parte que si admiro, aborrezco. Y dejé de escuchar música, de disfrutar lo que me gusta, dejé de leer y que las preocupaciones diarias se comieran mis tantas alegrías... y dejé la poesía...

Lo bonito de la poesía y la filosofía es que puedo dejarlas, puedo odiarlas, ultrajarlas, maldecirlas... y ellas siempre me estarán buscando... lo mejor es que todas las veces terminan encontrándome.

Ayer Danielito, que es poeta y vive poesía, me dijo que era su semana de poesía... que ni modo me aguanto porque eso si no está dispuesto a cambiarlo... y ni pensaría en pedirle que lo hiciera, porque además me gusta... me gusta mucho mucho... y mucho mucho también la poesía... aunque no toda y no siempre... pero pues sino en dónde quedaría el gusto.

No sé si debo, y es posible que se va a enojar... pero ayer me presentó a esta mujer que descubrió en un pequeño diálogo de comic de una revista "para caballeros" (odio esa expresión... ayer mi maestro nuevo de Filosofía Política, que se ve que es bueno, dijo "si es literatura para mujeres"... diciendo que era muy bueno... sin embargo... qué sólo las mujeres podemos leerlo y entenderlo? Duh :S)

CLARO QUE NO SOMOS UNA POMPA FÚNEBRE...

Claro que no somos una pompa fúnebre,
a pesar de todas las lágrimas tragadas
estamos con la alegría de construir lo nuevo
y gozamos del día, de la noche
y hasta del cansancio
y recogemos risa en el viento alto.

Usamos el derecho a la alegría,
a encontrar el amor
en la tierra lejana
y sentirnos dichosos
por haber hallado compañero
y compartir el pan, el dolor y la cama.

Aunque nacimos para ser felices
nos vemos rodeado de tristeza y vainas,
de muertes y escondites forzados.

Huyendo como prófugos
vemos como nos nacen arrugas en la frente
y nos volvemos serios,
pero siempre por siempre
nos persigue la risa
amarrada también a los talones
y sabemos tirarnos una buena carcajada
y ser felices en la noche más honda y más cerrada

porque estamos construidos de una gran esperanza,
de un gran optimismo que nos lleva alcanzados
y andamos la victoria colgándonos del cuello,
sonando su cencerro cada vez más sonoro
y sabemos que nada puede pasar que nos detenga
porque somos semillas
y habitación de una sonrisa íntima
que explotará
ya pronto
en las caras
de todos.

COMO GATA BOCA ARRIBA

Te quiero como gata boca arriba,
panza arriba te quiero,
maullando a través de tu mirada,
de este amor-jaula
violento,
lleno de zarpazos
como una noche de luna
y dos gatos enamorados
discutiendo su amor en los tejados,
amándose a gritos y llantos,
a maldiciones, lágrimas y sonrisas
(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría)

Te quiero como gata panza arriba
y me defiendo de huir,
de dejar esta pelea
de callejones y noches sin hablarnos,
este amor que me marea,
que me llena de polen,
de fertilidad
y me anda en el día por la espalda
haciéndome cosquillas.

No me voy, no quiero irme, dejarte,
te busco agazapada
ronroneando,
te busco saliendo detrás del sofá,
brincando sobre tu cama,
pasándote la cola por los ojos,
te busco desperezándome en la alfombra,
poniéndome los anteojos para leer
libros de educación del hogar
y no andar chiflada y saber manejar la casa,
poner la comida,
asear los cuartos,
amarte sin polvo y sin desorden,
amarte organizadamente,
poniéndole orden a este alboroto
de revolución y trabajo y amor
a tiempo y destiempo,
de noche, de madrugada,
en el baño,
riéndonos como gatos mansos,
lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados
a los pies del sofá de leer el periódico.

Te quiero como gata agradecida,
gorda de estar mimada,
te quiero como gata flaca
perseguida y llorona,
te quiero como gata, mi amor,
como gata, Gioconda,
como mujer,
te quiero.

GIOCONDA BELLI

Y todo esto para evitar el tema de que por algunas razones que aún no sé de cierto (entre ellas mi tesis, mi vida) hoy me desperté con cierto miedo... terror a seguir viva, ha ser una floja y no hacer nada de mi vida... que en realidad es un terror. Eso de dejar lo que me gusta, lo que me interesa es la constante de mi vida... por eso "No me voy, no quiero irme"!!!

De manera que mi blog ya estaría muerto...

Tener un blog propio es como tener un cachorro de labrador amarillo: cordial, divertido, no demasiado inteligente… pero que requiere todo el rato nuestra atención.

– David Carr, periodista de The New York Time (acá lo vi)


Hoy estuve invirtiendo parte de mi tiempo en una actividad que me parece que no realizo desde segundo de secundaria, y que en eso entonces TUVE que hacerla para tener la calificación deseada y que apesar de que era obligatorio la AMÉ y pensé que debería decicarme a ella en mis ratos libres. No voy tan mal... les contaré posiblemente el sábado o domingo cómo me fue, porque es sorpresa.

Debería estar haciendo lo de mi tesis, sin embargo me dediqué a lo antes mencionado y a una plática como pocas con Gaby Tamal... la cosa es que cómo da vuelta la vida que estamos en procesos muy similares, pero ella si tiene los pantalones bien puestos para asumirlos.

Desde hace tiempo...

Me pasaban, entre muchas otras cosas, dos cuestiones en la mente: ¿cómo abordar el tema del 11 de septiembre de 1973? (del cual por cierto no sé casi nada, sin embargo algo me dice que no debo dejarlo nada más como una experiencia bonita y conmovedora) y ¿qué diablos podía hacer para intentar reanimar el proyecto al que hace algunos mesecitos fui invitada a participar?

Después de pasar del místico Heidegger, a lecturas sobre esoterismo (para mi coloquio de Filosofía de las Religiones), me vino a la mente buscar el video que tanto me había impactado con el cual abrieron el evento al que asistí hace casi una semana, postearlo con una breve brevísima introducción para con más calmita el fin (espero) escribir un poco sobre ello.

Todo esto porque tengo en el tintero la respuesta impresionante (según yo) por parte de las dos exiliadas (los demás eran hombres), sobre mi pregunta de si para ellos les decía algo la palabra "perdón", (Pregunta que me ha llevado a la conclusión de que debería intentar incluirme en el Centro de Estudios sobre Paz Pier Paolo Pasolini, sobre todo para ver si es posible que me apoyen en la realización de mi tesis haciéndola más interesante :), porque eso de la memoria y el olvido está tan relacionado y me doy cuenta que me apasiona mucho) y porque Nash me recordó sobre ello... y porque Violeta Parra anda rondando por mi itunes, ¡Además!.

En fin tanto rollo para decirles: ¡Vayan a ver el video! a Inwit... y si pueden comentar sobre el asunto me encantaría saber más :).

Justo cuando comienzo a sentir que todo va bien...

me embarga la preocupancia de que no es cierto... y entonces me pregunto a mi misma:

¿Importa demasiado el que todo vaya bien, para preocuparme por ello?

Es que como se le ocurre a Gerardo decirme que necesita trabajo... sólo vino a recordarme que yo también... o mejor dicho, reformulemos, necesito dinero más que trabajo... duh... hace ratito viendo anuncios clasificados encontré uno:

(Solicito) Mujer joven para acompañarme
Descripción: Puedo apoyar económicamente a una chica que esté dispuesta a mantener una relación sin compromisos. Ofrezco seriedad en la oferta económica (10,000 pesos mensuales aproximadamente) y respeto en la relación. Busco a una mujer joven y atractiva físicamente. Sí te interesa contáctame por este medio. Es un anuncio personal – no es ninguna agencia ni nada parecido.
Años de experiencia: No Especificado
Sueldo mínimo: 10,000.00 $	Sueldo máximo: 10,000.00 $

Y es que no se crean que es flojera... pero no se me hace justo trabajar 40 hrs. a la semana y recibir a cambio $3,000, en un trabajo poco atractivo como vender tarjetas (por ejemplo)... también la cosa está en que ... quién me dijo que este mundo era justo!!! MENTIRAS!!! ME ENAMORARON A BASE DE MENTIRAS... y ahora lo quiero demasiado como para darme cuenta de que es cruel y despiadado... y entonces dejarlo (al mundo... el trabajo de mujer joven... no aplica... jijiji)

Lo que va quedando claro... creo

Hoy fue miércoles después de un puente largo, no muy largo pero si bonito, primera vez que nos vemos por más de tres días seguidos y que casi nos lleva a pensar que era el principio del apocalipsis... a veces "las emociones se desgastan" me dijo... yo digo que es cierto, pero en éste caso la cosa es que la dosis de ellas se nos pasó de la mano y no fueron nada más dos días.

Pues si, el puente terminó para casi todos el día de ayer y hoy fueron "felices" o irán "felices" a sus actividades... pues yo me lo seguí involuntariamente.

Cuando tenía como 10 años e iba todavía a la primaria un día de escuela me desperté y ya había un sol solezaso!!! como esos soles que, según mi yo de esa edad, nada más salían en sábados y domingos. TOns horrorizada desperté a mi mamá y a mi papá... afortunadamente aún no era tan tarde y llegamos 10 mins después de la hr. de entrada a la escuela.

El sábado pasado (creo) tuve una hermosa plática con mi familia (Silvia, Gaby, Mamá y Papá), en donde se dejaron en claro muchas cosas, y entre ellas de cómo poco a poco, y gracias a una serie de hechos que han coadyuvado (jijiji si se dice así? es una palabra que me da así como cosita) ... día a día soy más responsable de mi misma... tons como hablé con convicción, como pocas veces en mi vida, el cambio ha sido más o menos notorio...

Me siento feliz (y lo acepto: un poco confundida), me siento feliz porque involuntariamente no fui a clases pero fue toda todita mi responsabilidad... por supuesto mi mamá decidió despertarme a las 8:20 para decirme que si no iba a ir a clases, y que no me despertó porque "como yo pongo mi despertador... ella pensó"... que bonito :) ... ella tiene mi horario, sabe que el miércoles entro a las 9 y que o salgo de mi casa máximo 7:30 o no llego... y no me despertó!!! hasta que ya era muy tarde para hacer algo al respecto.

A lo mejor esto les suena súper tonto... pa' la humanidad una torpeza, pero pa' mi un gran paso...

Hace unas semanas cuando me decía aquél de las emociones... "por qué no te escapas de tu casa un día" traducción: "por qué un día no haces de tu vida un cacahuate si eso es lo que quieres, vive la vida como quieres tu vivirla"... yo me quedé con cara de qué es eso? ... 'ora voy entendiendo...

Nota: poner ambos despertadores, porque sino mi inicio de nueva vida responsable me hará llegar siempre tarde a clases :D.

Si alguien se pregunta qué hice ayer:

Pasé una mañana-tarde muy agradable con Osito de felpa (jijijiji jajaja jujuju) en el centro... que cosas... quién iba a pensar que a pesar de su casi aversión a McDonalds tuvieramo un rico pre-desayuno de Mcflurry y conito sencillo YUMI!!! traía antojo de mcflurry m&m's desde hace rato, luego una soda italiana que sabía a redoxona y un bagel con chile chiloso (en café de la selva)...

Despuecito ya con el tiempo reducido fuimos al J.L. Cuevas... y una extranjera (no puedo asegurar que gringa) me ilustró e ilustró a sus acompañantes diciendo que las pinturas de Cuevas se parecen a las de Diego Rivera... y yo no más no vi el parecido sino es porque en teoría ambas dos son pinturas. Y luego fuimos al algo así como ex-convento teresa a subirnos al virus urbano :D qué cosas más bonitas jijiji... si me pasa fotitos se las pongo.

Y ya así bien corriendo dejé a Danielito tirado y me fui por Arelys... y si quieren saber qué sucedió vayan aca o aca. Ya para qué les cuento si ellas lo contaron mejor y yo no nos hubiera echado tantas flores, aunque las merecemos jijiji.... Este blog desea buena suerte a Sensei, aunque bien sé que no la necesita.

Y hoy??? Hoy estuvo re-bonito, todo empezó con que medio arreglé algunas cositas en mi cuarto y limpié mi ventanita y cambié mis cortinitas súper sofisticadas de papel de china. Tons como a las 2:30 llegó Daniel y comimos ricos chiles en nogada así bien riquísimos... y luego de discutir porque no vimos película y no jugamos... él se portó bien y también mi pie y tons decidimos ir a festejar al jarocho... y ya en el festejo dije "no no... no llego tarde de nuevo..." porque a las 8 bien puntualitos Arelys y Sensei vinieron pa' pasar el grito... la cosa es que como sólo eramos nosotros... nos fuimos al centro de Xochimilco, justo en la zona de guerra... nos llenaron de espuma que después sirvió como extintor de los fuegos pirotécnicos que nos caían (miento... aunque la señora a lado de la hermana de sensei si) en la cabeza. La cosa es... estuvo re-bonito... y comí tortas ahogadas estilo jalisco RIQUíSIMAS!!!

Ya... esto fue todo querido diario, digo.... blog... dudidu jijiji

Muchas muchas cosas por ahí:

Muchas, tantas cosas que me parece que el recuento de los daños y más bien de las gancias va a ser grande muy grande por el momento algunas curiosidades:

1. Hablando con Lupita del curso de verano me percato que la educación en nuestro país es deficiente y que cómo esperamos un cambio si quienes tenemos acceso a la educación no nos comprometemos con ella. Por ello sigue en mi mente Filosofía para Niños asumida como un compromiso real de vida. Al preguntarle a Lupita sobre la Segunda Guerra Mundial lo único que sabía era que habían muerto muchas personas y que estas personas eran soldados. Entonces recordé qué sabía yo a su edad sobre la SGM (tiene 12 años) y Ana Frank ya había cambiado mi vida unos cuantos años antes. Tons cómo hacer que la historia le diga algo a los niños, más que un montón de fechas a aprenderse... que es la forma en que viví la historia mis primeros años de educación, hasta que me di cuenta que eso es nada más necedad de las maestras y falta de capacidad para ver qué es lo importante. Lo importante no es el númerito o los nombres relevantes, sino el comrpender por qué sucedieron las cosas y qué fue lo que sucedió. Quien no conoce su pasado, está condenado a repetirlo.

2. Ayer asistí a un evento donde sobrevivientes del 11 de Septiembre de 1973, contaron sus experiencias. Recordaron a Allende y lo que ocurría antes de que la CIA, mandada por Nixon, boicoteara su gobierno y su creciente organización. Como fue que 30,000 chilenos fueron asesinados y entre ellos el primer (y creo único) Presidente electo democráticamente y sin violencia del partido comunista. Como es que eso trajo como resultados miles de exiliados, y cómo es que nuestro país es el país elegido no sólo por chilenos, sino por una diversidad impresionante de inmigrantes, para ser su nueva patria. Entre quienes contaron su experiencia se encontraba una antropóloga, que a partir del 70 se involucró en la guerrilla. Espero poder hablar más sobre ello con un poquito de tiempo.

3. Este evento me permitió conocer un aspecto totalmente desconocido de alguien sumamente especial que en los últimos tiempos ha venido a cambiarme conceptos, forma de ver la vida, de discutir, de compartir. Percatarme de que yo también he sentido que algo se puede hacer, y que me quedo pensado qué.

3.1 Leí un texto de Popper que habla sobre la intolerancia y la responsabilidad de los intelectuales. No es que sea intelectual... pero como dice mi profesor misógino, pero que eso no le quita que sabe un buen " a los filósofos no los quieren para repetir, sino para opinar"... si al menos pretendo hacer algo con la filosofía... eso algo debe ser asumir la responsabilidad del discurso y afrontar las implicaciones de éste.


Ya les contaré, ya les contaré

Pregunta

Tengo de tarea descubrir qué significa feminidad para mi... cosa curiosa si pensamos que soy mujer!!! Tons estaba por aquí divagando y se me ocurrió que podría preguntarles a ustedes y a partir de un diálogo razonado de mi parte con sus respuestas... llegara una solución satisfactoria para mi problema... la cosa es que ser-femenino (así como ser-masculino) no es cuestión de razonamiento sino de ser. Leyendo a Heidegger en ¿Qué es metafísica? Resulta que el fundamento del mundo, el ser del mundo, que es la nada, sólo se hace evidente a través de la disposición afectiva de la ANGUSTIA!!! la cosa está en que preguntar ¿QUé es la nada? o ¿QUé es el Ser? es un sin sentido porque el es choca con la nada y cómo preguntar con la palabra que estamos preguntando... cómo preguntar por lo que fundamenta a todo lo que es, preguntando qué es.

Está enrredado el asunto lo sé... Por el momento me pregunto ¿qué es feminidad? que no es la palabra correcta... más bien sería ¿Cómo vivo la feminidad y cómo es que me gustaría vivirla?

Ya les cuento...

Todo

I can be an asshole of the grandest kind
I can withhold like it’s going out of style
I can be the moodiest baby and you’ve never met anyone
who is as negative as I am sometimes

I am the wisest woman you've ever met.
I am the kindest soul with whom you've connected.
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone
Who's as positive as I am sometimes.

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here

I blame everyone else, not my own partaking
My passive-aggressiveness can be devastating
I'm terrified and mistrusting
And you’ve never met anyone as,
As closed down as I am sometimes.

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here

What I resist, persists, and speaks louder than I know
What I resist, you love, no matter how low or high I go

I'm the funniest woman you've ever known.
I am the dullest woman you've ever known.
I'm the most gorgeous woman you've ever known
And you've never met anyone as, as everything as I am sometimes.

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here

And you’re still here
And you're still here...

Sábado de Post

Tal parece que se está convirtiendo en el día oficial del "Post en Mi propia Caja :)" (que por cierto noto que la carita ":)" se ve muy ridiculita jijiji...)

La cosa es que esta última semana fue un poco extenuante y con diversos acontecimientos. Para empezar prácticamente no vi mi casa de día toda esta semana, salía antes del sol y regresaba después de que él se había ido...

No sé si es porque me mentalizo y por eso mi semana tuvo como tema principal "mi condición de mujer", o es que es un tema que a lo largo de MI vida siempre me estará mediando como constitutivo de mi ser-en-el-mundo (apuesto a ambas posibilidades).

Siempre he tenido el gusanito sobre la cuestión de "ser mujer" (Nietzsche diría que no puedo ser más estúpida al querer reflexionar sobre ello... pero qué quieren). Tratando de hacer memoria de cuándo es que me percaté verdaderamente que lo era, sólo puedo recordar cuando tenía aproximadamente 8 años. Durante esa época, cuando no estaba enferma (el 40% de tiempo) salía a jugar con los niños vecinos de mi casa (aunque en realidad la referencia siempre fue casa de mi abuela que más de la mitad de mi vida o fue mi casa o fue mi vecina). La cuestión es que siempre jugábamos (mis hermanas y yo) sobre todo con un niño más o menos de la edad, y a nosotros se unian ocasionalmente algunos más. Nuestros juegos se dividían 20% "juego de niñas": escuelita, con muñecas, etc., y el otro tanto "juegos de niños": luchitas, guerras, football americano (¿pueden creerlo?), expediciones, etc.

Un día jugando americano tenía las agujetas desamarradas de mis tenis vans (si si... quién diría que lo que me convertía en esa época en niña ñoña... ahora me permitiría estar al último grito de la moda) y corriendo hacia atrás con el balón pisé la agujeta y caí de una manera tan tan impresionante, que seguramente si me cayera así ahora al menos un hueso roto si tendría. Como el golpe estuvo fuerte, mi mamá se enteró del asunto y salió a ayudarme. Después de unos minutos se me quitó el susto y la impresión y decidí amarrame las agujetas y salir de nuevo a jugar. Viendo mis intenciones, mi mamá me dijo: "Pon atención, eres mujer, las mujeres no juegan busco. ¡De plano no entiendo porque no te puedes comportar como una!". A favor de mi mamá: estaba preocupada, el golpea había sido demasiado fuerte y creo incluso continuó doliéndome a tal grado que tuve que ir al doctor y cargar una llantita para sentarme como por un mes y medio.

Es raro, cuando me decidí a hacer este post todo se iba mantener en un nivel "académico", dentor de lo posible, y la cuestión ha derivado en una historia de mi pasado digna de análisis psicoanalítico que tendría como resultado que desde siempre he envidiado a todo aquél que tenga pene y que necesito sexo.

En fin, he tardado mucho entre interrupciones y recuerdos de la infancia... ya habrá tiempo para seguir pensando en ello.

MIentras tanto... ayer hubo Girly Cockteil NIght... pero qué cosas... una Lidicenciatura en Filosofía te da una nueva perspectiva dicen por ahí jijiji. Nos la pasamos súper duper... y me da gusto percatarme que mis amigas se llevan bien jijiji... y que tengo amigas tan padres! :D Gracias a todas por una noche de mojitos ilimitados (bueno algo así), y margaritas y piñas, y cantada, y locura, y buh! qué más puedo decir?