y son más de los 365 post que un blog que pasa a la historia, de acuerdo a su antecesor, cuenta... son 385 post y más de 3 años y medio de aventuras, desventuras, recuerdos, vida... no, no se confunda... si cerramos el changarro es para abrir otro mejor... porque si la vida es sueño... es un sueño que exige despertar.
(ahí la vimos...) :)
domingo, 26 de febrero de 2012
:(
De verdad lo lamento, en ningún momento fue esa mi intención, pero un acto se juzga en función no sólo de la intención, sino de los medios y los resultados.
La intención era una buena, de verdad, los medios comenzaron como adecuados y fueron deviniendo en poco adecuados y finalmente los resultados apestan. Sólo de vivir se aprende, estoy totalmente de acuerdo.
Cuando digo que lo lamento, quiero decir que me disculpo JAMÁS quise lastimarte, y JAMÁS existirá justificación alguna por haberlo hecho.
La intención era una buena, de verdad, los medios comenzaron como adecuados y fueron deviniendo en poco adecuados y finalmente los resultados apestan. Sólo de vivir se aprende, estoy totalmente de acuerdo.
Cuando digo que lo lamento, quiero decir que me disculpo JAMÁS quise lastimarte, y JAMÁS existirá justificación alguna por haberlo hecho.
viernes, 17 de febrero de 2012
Y si lo dejara todo y me fuera a la playa?
Pues ¡tendría que vivir de mover la pancita! Y aun falta camino... PERO está en franca decadencia ( recuérdese mi objetivo para antes de que termine junio ) ... y después extrañaría a mis alumnos, aunque hoy no los quiera mucho... y no los quiero mucho porque me angustio de calificar... odio calificar odio odio odio jarocho... me estresa.
Porque a quien quiero no desde mi rol docente sino desde mi rol como mujer sin súper poderes... igual hasta me lo llevo... una misma como quiera pero ¿Y mis alumnos qué?
jajaja... perdiendo el tiempo... La procastinación en los tiempos de premura... nuevo título García Márquez
Porque a quien quiero no desde mi rol docente sino desde mi rol como mujer sin súper poderes... igual hasta me lo llevo... una misma como quiera pero ¿Y mis alumnos qué?
jajaja... perdiendo el tiempo... La procastinación en los tiempos de premura... nuevo título García Márquez
martes, 14 de febrero de 2012
Be my valentine
Toda mi primaria estuve en una escuela bicultural, o que al menos se jactaba de serlo y lo hacía muy bien, los maestros con los que pasé gran parte de mi niñez eran ingleses que venían a México específicamente a trabajar a la escuela, y por tanto, vivían, pensaban, comían y respiraban como ingleses (en pleno invierno... iban de huaraches!)
Tons no me pregunten si efectivamente era una costumbre inglesa o era una costumbre en mi escuela, pero el 14 de febrero (que no lo hubiera recordado sino es que anoche muy noche vi plagado mi timeline de facebook de comentarios a favor, en contra o de ardidez sobre cupido y valentín y la madre y media), se festejaba muy extraño, las chicas teníamos que llevar una canasta, bolsa, caja o algo con comida, en teoría deliciosa, para compartir con el chico que le pediríamos ser nuestro valentine... una costumbre mezclada de arcaísmo cultural y progreso emancipatorio... la mujer cocinaba... pero elegía para quién jajaja...
El caso es que mi mamá siempre ha sido muy dedicada y para esos días en específico me mandaba con una canasta arreglada muy bellamente con listones y corazones y con comida francamente deliciosa y en cantidades industriales... y eran tortitas con hojaldras y así... pero para mí... eso era un tormento... sabía que mi madre se había esforzado mucho y que los chicos, en general, de mi escuela para nada lo apreciarían... todos (o casi todos) eran lo que en palabras ahora coloquiales llamarían unas súperhiperretereconcha bien mamones... si así no hay más... y ponían cara para todo... y por supuesto más de la mitad del arduo trabajo de quién sabe de cuántos días de mi mamá no era para nada valorado.
Odiaba San Valentín por esa simple y completa razón, porque me angustiaba y entonces terminaba comiendo todo y llegando a casa con la canasta vacía de comida y llena de mentiras... si a mi mamá le preguntan... esa canasta era apreciada por mi Valentine como si no hubiera otra cosa mejor en el mundo.
Recuerdo un San Valentín de segundo o tercero en donde una de "mis amigas" sabía bien que yo elegiría a A.C. porque me encantaba (sangrón y lo que le sigue)... y como a ella le tocó elegir primero... decidió elegirlo a él... porque era el que más cerca le tocaba y no tendría que pararse... la odié tanto porque pensaba que si lo hubiera elegido porque le encantaba casi como a mí... pues hubiera sido si bien una elección no justa para mi destino... si coherente y prudente de su parte... y no una idiotez como de comodidad o economía motora (que ahora lo pienso y digo que hay veces que la economía... es la mejor elección).
Y después vinieron tiempos mejores (en mi caso, cualquier tiempo que sea diferente a mis primeros años... son tiempos mejores)... y San Valentines mejores hasta que llegó un punto que me enteraba del 14 por las calles atestadas de cosas ridículamente cursis...
(esto fue escrito a las 5:45 am)
Hoy fue un 14 súper diferente... recorrí el centro por primera vez de manera real en búsqueda de un lugar para quedarme... hasta que deje de hacerlo. Fue un primer día con el pie derecho, vi cosas que me gustaron e incluso hasta con insulto del vagabundo enfurecido... es el centro diciéndome que si lo quiero lo quiero con sus bemoles y con sus sostenidos... voy aprendiendo que se puede querer con todo y bemoles y sostenidos y buscarse lejos... o no buscarse... sólo extra-ordinariamente encontrarse.
Tons no me pregunten si efectivamente era una costumbre inglesa o era una costumbre en mi escuela, pero el 14 de febrero (que no lo hubiera recordado sino es que anoche muy noche vi plagado mi timeline de facebook de comentarios a favor, en contra o de ardidez sobre cupido y valentín y la madre y media), se festejaba muy extraño, las chicas teníamos que llevar una canasta, bolsa, caja o algo con comida, en teoría deliciosa, para compartir con el chico que le pediríamos ser nuestro valentine... una costumbre mezclada de arcaísmo cultural y progreso emancipatorio... la mujer cocinaba... pero elegía para quién jajaja...
El caso es que mi mamá siempre ha sido muy dedicada y para esos días en específico me mandaba con una canasta arreglada muy bellamente con listones y corazones y con comida francamente deliciosa y en cantidades industriales... y eran tortitas con hojaldras y así... pero para mí... eso era un tormento... sabía que mi madre se había esforzado mucho y que los chicos, en general, de mi escuela para nada lo apreciarían... todos (o casi todos) eran lo que en palabras ahora coloquiales llamarían unas súperhiperretereconcha bien mamones... si así no hay más... y ponían cara para todo... y por supuesto más de la mitad del arduo trabajo de quién sabe de cuántos días de mi mamá no era para nada valorado.
Odiaba San Valentín por esa simple y completa razón, porque me angustiaba y entonces terminaba comiendo todo y llegando a casa con la canasta vacía de comida y llena de mentiras... si a mi mamá le preguntan... esa canasta era apreciada por mi Valentine como si no hubiera otra cosa mejor en el mundo.
Recuerdo un San Valentín de segundo o tercero en donde una de "mis amigas" sabía bien que yo elegiría a A.C. porque me encantaba (sangrón y lo que le sigue)... y como a ella le tocó elegir primero... decidió elegirlo a él... porque era el que más cerca le tocaba y no tendría que pararse... la odié tanto porque pensaba que si lo hubiera elegido porque le encantaba casi como a mí... pues hubiera sido si bien una elección no justa para mi destino... si coherente y prudente de su parte... y no una idiotez como de comodidad o economía motora (que ahora lo pienso y digo que hay veces que la economía... es la mejor elección).
Y después vinieron tiempos mejores (en mi caso, cualquier tiempo que sea diferente a mis primeros años... son tiempos mejores)... y San Valentines mejores hasta que llegó un punto que me enteraba del 14 por las calles atestadas de cosas ridículamente cursis...
(esto fue escrito a las 5:45 am)
Hoy fue un 14 súper diferente... recorrí el centro por primera vez de manera real en búsqueda de un lugar para quedarme... hasta que deje de hacerlo. Fue un primer día con el pie derecho, vi cosas que me gustaron e incluso hasta con insulto del vagabundo enfurecido... es el centro diciéndome que si lo quiero lo quiero con sus bemoles y con sus sostenidos... voy aprendiendo que se puede querer con todo y bemoles y sostenidos y buscarse lejos... o no buscarse... sólo extra-ordinariamente encontrarse.
lunes, 13 de febrero de 2012
EMOCIÓN TOTAAAAAAAAAAAL
Oficial: Mañana primera departamento que visito... en una zona que me encanta y hay varios en la lista con altas probabilidades... bellas artes de domingo a las 8 am... allá vamos :))))
domingo, 12 de febrero de 2012
Eternidad
Quisiera tener las referencias a la mano, la realidad es que no las tengo y que en mi espacio meto y saco lo que quiero. Sin embargo, de camino para acá a la que aún es mi casa, rondaba por mi mente la palabra eternidad.
Eternidad, Bergson, Durée, Marcel, hasta la palabra amor... Me citaré a mí misma parafraseando a Bergson:
Y en un intento difuso de mi trasfondo platónico-agustiniano ya muy solayado y de seguro una imagen facebookeana sobre un autor que no recuerdo. El llegar a instantes de eternidad, a rozarla, sin siquiera tocarla es posible. Es, entonces si, la suspensión del tiempo del cambio, y que al final todo cambia y permanece igual.
Hoy brindo por la eternidad.
Eternidad, Bergson, Durée, Marcel, hasta la palabra amor... Me citaré a mí misma parafraseando a Bergson:
"En
la medida en que te dejas vivir, te arrastra el flujo del tiempo y te
constituyes auténtico; dejarse vivir en la mutación incesante de la vida,
significa ser libre. Aquí hay un yo auténtico que se pone en juego
completamente en cada momento y en cada acción."
Y así entonces la duración es evolución vital, es cambio.
Y Cortázar muerto un día como hoy en 1984 nos dice que:
"La rayuela se juega con una piedrita que hay que empujar con la punta del zapato. Ingredientes: una acera, una piedrita, un zapato, y un bello dibujo con tiza, preferentemente de colores. En lo alto está el Cielo, abajo está la Tierra, es muy difícil llegar con la piedrita al Cielo, casi siempre se calcula mal y la piedra sale del dibujo. Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular, rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo, (Et tous nos amours, sollozó Emmanuèle boca abajo), lo malo es que justamente a esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro Cielo al que también hay que aprender a llegar. Y porque se ha salido de la infancia (Je n'oublierai pas le temps des cérises, pataleó Emmanuèle en el suelo) se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrita y la punta de un zapato. Que era lo que sabía Heráclito, metido en la mierda[...]" Cap. 36
Hoy brindo por la eternidad.
miércoles, 8 de febrero de 2012
Hacer, pensar, decir cosas nuevas...
Me emociona... me mueve del letargo cotidiano. A veces es impresionante cómo es que de la persona que menos esperas un consejo que te cambie la vida respecto a un tema en específico termina siendo la persona que mejor a comprendido la situación y plantea ciertas cuestiones que, en mi caso, me han permitido ver las cosas, con nuevos ojos.
Qué necedad la mía que si ya sé que quiero ir al centro, insista en buscar las maneras de moverme para otro lado que no sea hacia el centro. Es como aquél que quiere ir a Cuernavaca y se va pa' la carretera a Querétaro... pero qué necesidad.
Bueno, creo que eso de los cursos en línea son lo mio, me gustan, los disfruto, los aprendo, los estructuro, me agrada.
Debo dormir dormir dormir... :)
Qué necedad la mía que si ya sé que quiero ir al centro, insista en buscar las maneras de moverme para otro lado que no sea hacia el centro. Es como aquél que quiere ir a Cuernavaca y se va pa' la carretera a Querétaro... pero qué necesidad.
Bueno, creo que eso de los cursos en línea son lo mio, me gustan, los disfruto, los aprendo, los estructuro, me agrada.
Debo dormir dormir dormir... :)
domingo, 5 de febrero de 2012
La prudencia no fue hoy mi característica
Aristóteles no estaría de acuerdo... pero hay momento en la vida donde la prudencia puede esperar guardada para darle cabida a lo inexplicable.
Recuerdos palabra clave tanto para lo que fue, como lo que ahora ya no es así.
Recuerdos palabra clave tanto para lo que fue, como lo que ahora ya no es así.
martes, 31 de enero de 2012
Hoy casi lloro en clase...
una de las frases más bellas que he escuchado "valió la pena los $200 invertidos en este libro"... y ésta es una prueba más que los alumnos cuando se interesan aprecian no lo que uno hace sino el conocimiento, la lectura, el aprendizaje, el crecimiento.
Ay, Tarumba
¿Qué putas puedo hacer para continuar facilitando el amor por la sabiduría a mis alumnos?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, con mi cansancio cotidiano y con mi falta de concentración y dedicación?
¿Qué putas puedo hacer? Ay, Tarumba.
Tarumba... me encanta lo que hago, no me permitas Oh gran Tarumba fracasar por desidia.
Y me acordé de aquel café del centro... en donceles... y mis tardes de jueves sólo para mí... hoy tuve ganas de ir al centro, afortunadamente decidí descansar y ahora veo todo con mejor perspectiva.
Ay, Tarumba
¿Qué putas puedo hacer para continuar facilitando el amor por la sabiduría a mis alumnos?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, con mi cansancio cotidiano y con mi falta de concentración y dedicación?
¿Qué putas puedo hacer? Ay, Tarumba.
Tarumba... me encanta lo que hago, no me permitas Oh gran Tarumba fracasar por desidia.
Y me acordé de aquel café del centro... en donceles... y mis tardes de jueves sólo para mí... hoy tuve ganas de ir al centro, afortunadamente decidí descansar y ahora veo todo con mejor perspectiva.
lunes, 30 de enero de 2012
Me arden los ojos...
la preocupación ocupó parte de mi mente el día de hoy. Espero todo estará bien, he hecho lo que está en mis manos, lo demás es cuestión de él o de la vida o de la muerte o ya ni sé de quién o qué. Integridad conmigo misma: no quiero que se muera, no sabría que hacer en este momento, quiero tiempo para prepararme, no es por él es por mí.
M. me comunicó una excelente noticia, me dio mucho gusto por ella, lamenté no haber sido tan efusiva, en realidad el día de hoy decidí que no habría razón para ser efusiva o tener una sonrisa de oreja a oreja si no me nacía.
Así inicié mi día en la madrugada y nos recibió un ahijado del Ché Guevara, cuando se necesita puedo alertar sin problemas a todo el personal de urgencias. De las 2:30 a las 10 estuve en dos hospitales distintos por dos razones distintas.
Con alivio llegué a Xola, V. me recibió con un café cargado tal cual lo pedí, me gusta ser la parroquiana excéntrica que llega con maleta en mano todo los lunes del mes (o casi todos). Había un señor y dos chicos discutiendo sobre filosofía y cómo Aristóteles moriría de nueva cuenta si se enterase que existe una carrera llamada filosofía. Esta vez no quería quedarme, si algo podía mejorar mucho mi día era la posibilidad de llegar a clase de Ética, mis alumnos harían un proyecto sobre libertad y neurociencias que francamente me emociona demasiado.
Me emocioné más cuando recordé mi lectura de Bateman y cómo los alumnos aprenden más si entre ellos se resuelven sus dudas y se atreven a contestar. Muchos de ellos pensaron que era porque ya me había cansado de explicar... probablemente sólo yo me sentí realmente enseñando cuando entre ellos se explicaron, se corrigieron y criticaron.
Y sobre lo que me propuse por escrito y gráficamente el 18 de diciembre es un proceso que me está encantando... y además no es la dieta loca en donde comíamos solo cosas con grasa y proteínas... es una dieta que me imagino haciendo por el resto de mi vida porque me hace sentir feliz, cada que como un pan integral en vez de chorrocientos panes, un jitomate en vez de un chocolate... me estoy diciendo a mi misma... me quiero, te quiero, nos queremos. Y ahora agregarle ejercicio!!! En estas últimas tres semanas he visitado más doctores que en 7 u 8 años, con la diferencia que he ido a revisar cuestiones para estar al 100 en mente, cuerpo y espíritu. Hace un buen no iba a dentista, y ahora estoy con el angio para que me trate bien la cuestión de la circulación y prometió hacerlo si yo me comprometía al ejercicio y al peso... y en esas andamos.
De ser un día francamente de un inicio pesado, ha pasado a ser un día de percatarme cuánto me quiero.
M. me comunicó una excelente noticia, me dio mucho gusto por ella, lamenté no haber sido tan efusiva, en realidad el día de hoy decidí que no habría razón para ser efusiva o tener una sonrisa de oreja a oreja si no me nacía.
Así inicié mi día en la madrugada y nos recibió un ahijado del Ché Guevara, cuando se necesita puedo alertar sin problemas a todo el personal de urgencias. De las 2:30 a las 10 estuve en dos hospitales distintos por dos razones distintas.
Con alivio llegué a Xola, V. me recibió con un café cargado tal cual lo pedí, me gusta ser la parroquiana excéntrica que llega con maleta en mano todo los lunes del mes (o casi todos). Había un señor y dos chicos discutiendo sobre filosofía y cómo Aristóteles moriría de nueva cuenta si se enterase que existe una carrera llamada filosofía. Esta vez no quería quedarme, si algo podía mejorar mucho mi día era la posibilidad de llegar a clase de Ética, mis alumnos harían un proyecto sobre libertad y neurociencias que francamente me emociona demasiado.
Me emocioné más cuando recordé mi lectura de Bateman y cómo los alumnos aprenden más si entre ellos se resuelven sus dudas y se atreven a contestar. Muchos de ellos pensaron que era porque ya me había cansado de explicar... probablemente sólo yo me sentí realmente enseñando cuando entre ellos se explicaron, se corrigieron y criticaron.
Y sobre lo que me propuse por escrito y gráficamente el 18 de diciembre es un proceso que me está encantando... y además no es la dieta loca en donde comíamos solo cosas con grasa y proteínas... es una dieta que me imagino haciendo por el resto de mi vida porque me hace sentir feliz, cada que como un pan integral en vez de chorrocientos panes, un jitomate en vez de un chocolate... me estoy diciendo a mi misma... me quiero, te quiero, nos queremos. Y ahora agregarle ejercicio!!! En estas últimas tres semanas he visitado más doctores que en 7 u 8 años, con la diferencia que he ido a revisar cuestiones para estar al 100 en mente, cuerpo y espíritu. Hace un buen no iba a dentista, y ahora estoy con el angio para que me trate bien la cuestión de la circulación y prometió hacerlo si yo me comprometía al ejercicio y al peso... y en esas andamos.
De ser un día francamente de un inicio pesado, ha pasado a ser un día de percatarme cuánto me quiero.
domingo, 29 de enero de 2012
Ante la melancolía
Una buena dosis de organización... sino mental al menos que el espacio donde duermo en apariencia sea más ordenado.
Llegan palabras de un lugar lejano... ha sido un tema recurrente últimamente...
Llegan palabras de un lugar lejano... ha sido un tema recurrente últimamente...
No cantaré victoria
porque todavía falta el día de hoy y dos días más... sin embargo, he pasado el primer mes del año sin enfermar de la garganta... ligeros resfriados que no me han llevado más que una o dos horas de escurrimiento nasal intenso y c'est tout!
Ayer no tenía mucho ánimo de hacer mucho. Trabajamos un rato M. y yo. Luego llegó S. Me encanta como ambos a su manera son organizados. Salimos juntos M. y yo, él lo que le sigue de enfermo y yo lo que le sigue de dispersa y melancólica, decidí dejarlo en su casa pa' q no se asoleara más y después irme a vivir la vida.
Después de un rato de estar perdida, y con ojos llorosos... fui a compara una libreta y terminé con dos y unas plumas por el precio de la libreta original... y me encanta la forma d euna de ellas porque no es rectangular sino cuadrada con una flor muy cotorra en el centro de las hojas.
Sigo triste, melancólica, con ganas de cambiar toda mi vida... curioso todo menos mi trabajo... ayer fue una tarde de domingo... sólo encontré descanso (y a medias... el tipo de enfrente me perturbó... odio que las personas me miren cuando estoy concentrada grrr)... leyendo sobre arte para el curso y sobre alumnos curiosos... fumé un poco de más y salí huyendo del café... y del tipo raro.
Ayer no tenía mucho ánimo de hacer mucho. Trabajamos un rato M. y yo. Luego llegó S. Me encanta como ambos a su manera son organizados. Salimos juntos M. y yo, él lo que le sigue de enfermo y yo lo que le sigue de dispersa y melancólica, decidí dejarlo en su casa pa' q no se asoleara más y después irme a vivir la vida.
Después de un rato de estar perdida, y con ojos llorosos... fui a compara una libreta y terminé con dos y unas plumas por el precio de la libreta original... y me encanta la forma d euna de ellas porque no es rectangular sino cuadrada con una flor muy cotorra en el centro de las hojas.
Sigo triste, melancólica, con ganas de cambiar toda mi vida... curioso todo menos mi trabajo... ayer fue una tarde de domingo... sólo encontré descanso (y a medias... el tipo de enfrente me perturbó... odio que las personas me miren cuando estoy concentrada grrr)... leyendo sobre arte para el curso y sobre alumnos curiosos... fumé un poco de más y salí huyendo del café... y del tipo raro.
lunes, 23 de enero de 2012
Ser dura con una misma
G. me dijo que debía de ir entendiendo que tengo que bajar mis expectativas sobre lo que puedo lograr o no, que así no te desgastas demasiado. Ha sido un ángel desde que inicié esta nueva aventura... pero es un comentario que sin quererlo me distanció un poco de ella... y me pregunto si en unos años, cuando también lleve tanto tiempo en la docencia... sentiré eso mismo, confío que no.
Estoy cansada, es la realidad, de todas las cosas que he hecho y todas las cosas que me faltan por hacer... no es lógico pero quien se encuentre en esta situación lo comprenderá.
Una parte de mí siente un gran orgullo, como el inicio de la posibilidad de contarle a quienes me sobrevivirán (confío) que yo te conocí, como la abuela que cuenta su amorío con Zapata o algún personaje que encuentras como símbolo de nuestro país, o de alguna disciplina. Me da gusto poder decir que yo te conocí y que compartí mi vida contigo... me da gusto.
Ahora me encuentro inmersa en el trabajo como nunca antes... aún cuando descanso... estoy haciendo algo, hoy me desperté con una idea nueva para la parte que estoy coordinando y mientras despertaba leí algunas páginas.
Me emociona preparar la clase de estética, no llevé más que historia del arte y esto me lo recuerda, y resulta que disfruto leyendo y pensando en cómo generar estrategias para los chicos y no tan chicos, estoy buscando evitar la parte de pensar "es que si tuviera más tiempo" porque sólo me quita tiempo y de nada me sirve. Estoy exhausta... y contenta.
Estoy cansada, es la realidad, de todas las cosas que he hecho y todas las cosas que me faltan por hacer... no es lógico pero quien se encuentre en esta situación lo comprenderá.
Una parte de mí siente un gran orgullo, como el inicio de la posibilidad de contarle a quienes me sobrevivirán (confío) que yo te conocí, como la abuela que cuenta su amorío con Zapata o algún personaje que encuentras como símbolo de nuestro país, o de alguna disciplina. Me da gusto poder decir que yo te conocí y que compartí mi vida contigo... me da gusto.
Ahora me encuentro inmersa en el trabajo como nunca antes... aún cuando descanso... estoy haciendo algo, hoy me desperté con una idea nueva para la parte que estoy coordinando y mientras despertaba leí algunas páginas.
Me emociona preparar la clase de estética, no llevé más que historia del arte y esto me lo recuerda, y resulta que disfruto leyendo y pensando en cómo generar estrategias para los chicos y no tan chicos, estoy buscando evitar la parte de pensar "es que si tuviera más tiempo" porque sólo me quita tiempo y de nada me sirve. Estoy exhausta... y contenta.
viernes, 20 de enero de 2012
Aceite de oliva
Hace unos momentos recordé instantes de mi infancia... cuando iba a casa de la abuela ( cuando vivíamos lejos... bueno no tan cerca) hacíamos cosas divertidas como vestirnos con sus tacones y utilizar sus mascadas y ropa de antaño para divertirnos... nos hacía masa, que yo comía a escondidas hasta que se acababa (cruda cruda y sucia sucia de estar amasándola y pasándola por todos lados). Quien me conoce sabe que lo mio lo mio es lo crudo... si me da a elegir querido lector entre una galleta cruda u horneada... preferiré la primera, así con la carne, pan, verdura, etc...
Supongo que por esa razón en muchas ocasiones terminaba "empachada" en casa de mi abuela... y era un motivo más para que abriera la puertita mágica de la cocina. Se encontraba justo en la esquina entre el fregadero y la estufa. Aprovechando su localización abrías la puerta y te encontrabas con dos pisos giratorios que contenidas las cosas más ricas y maravillosas para mi. Era el lugar donde mi abuela guardaba la harina (pa' elaborar la masa cruda que después me tragaba), especies de todos los tipos, las rajitas de canela que mordía con gusto... y para el empache salía también a colación... una cucharada sopera de aceite de oliva con sal... cómo me encantaba el remedio casero y siempre pedía más... incluso en algunas ocasiones sin empacho alguno... literal, fingía dolor de panza o malestar estomacal sólo para recibir tan preciado líquido...
Hace unos momentos me preparé una ensalada con aceite y sal... que rica es la vida en general y en particular.
Supongo que por esa razón en muchas ocasiones terminaba "empachada" en casa de mi abuela... y era un motivo más para que abriera la puertita mágica de la cocina. Se encontraba justo en la esquina entre el fregadero y la estufa. Aprovechando su localización abrías la puerta y te encontrabas con dos pisos giratorios que contenidas las cosas más ricas y maravillosas para mi. Era el lugar donde mi abuela guardaba la harina (pa' elaborar la masa cruda que después me tragaba), especies de todos los tipos, las rajitas de canela que mordía con gusto... y para el empache salía también a colación... una cucharada sopera de aceite de oliva con sal... cómo me encantaba el remedio casero y siempre pedía más... incluso en algunas ocasiones sin empacho alguno... literal, fingía dolor de panza o malestar estomacal sólo para recibir tan preciado líquido...
Hace unos momentos me preparé una ensalada con aceite y sal... que rica es la vida en general y en particular.
jueves, 19 de enero de 2012
La vida te da sorpresas... sorpresas te da la vida
Y la materia que pronto empezaré a asesorar a qué no adivinan... apreciación estética en específico pinturaaaaa y que abro el libro y que me encuentro a los Arnolfini y a las Meninas y a la emoción de recordar historia del artee... emocionada.
lunes, 16 de enero de 2012
Hay voces... sonidos...
que perturban el alma, (1. tr. Inmutar, trastornar el orden y concierto, o la quietud y el sosiego de algo o de alguien. U. t. c. prnl., de acuerdo a DRAE).
Hay silencios que también lo hacen. Mi alma perturbada...
Es curioso como es que ahora las "crisis" pasan más rápido a veces un par de horas y ocurren cuestiones productivas, por lo pronto a cuidar de mi misma y mi ya no futura explosión...
Carajo...
domingo, 15 de enero de 2012
martes, 10 de enero de 2012
El respiro de las vacaciones
me permitió de alguna manera poner cierta perspectiva. Percatarme del trabajo enorme que he realizado de agosto a diciembre y de los frutos, avances, retrocesos, áreas de oportunidad... un balance entre lo perdido y lo encontrado... o mejor dicho entre lo que he decidido soltar, lo que he decidido asumir y lo que estoy entre que asumo o entre que suelto.
Hoy a seis meses y un tantito de haber iniciado una nueva situación laboral, a 8 meses de iniciado un proceso espiritual, a 3 años y pico del proceso terapéutico, a poco más de 3 meses de "soltería", tengo la posibilidad de permitirme a mí misma experimentar de manera distinta.
Últimamente he echado de menos, te he echado de menos, también he alcanzado un mayor grado de comprensión de mi misma y mis posibilidad respecto a ti, de cómo es en lo más cotidiano donde más te recuerdo, también es en lo más cotidiano donde cobra sentido mi decisión. Me permito abierta y públicamente echarte menos, la melancolía, la remembranza y el reconocimiento de lo mucho que siento por ti y sus implicaciones. Quisiera ahondar, pero acá no es pertinente eso es conmigo y mi consciencia, mi corazón, mi libreta.
Me he permitido decidir qué batallas estoy dispuesta a llevar hasta las máximas y últimas consecuencias, aún cuando en algunos casos sé que probablemente la moneda no girará a mi favor, estoy dispuesta a quemar las naves sólo por la experiencia. Quemar las naves al final del día no quiere decir de ninguna manera que jamás en la vida pueda construirse naves nuevas... y eso he hecho en algunos casos...
Respiro hondo y profundo... inician nuevos retos, la necesidad de decidir dónde construir naves, donde quemarlas, donde guardarlas... y estoy contenta... sin ansiedad, con ánimo, y extrañando.
Un profe decía que alguien más decía "para amar la realidad hay que alejarse de ella"... hay momentos que para amar hay que alejarse... y mantener la distancia.
Hoy a seis meses y un tantito de haber iniciado una nueva situación laboral, a 8 meses de iniciado un proceso espiritual, a 3 años y pico del proceso terapéutico, a poco más de 3 meses de "soltería", tengo la posibilidad de permitirme a mí misma experimentar de manera distinta.
Últimamente he echado de menos, te he echado de menos, también he alcanzado un mayor grado de comprensión de mi misma y mis posibilidad respecto a ti, de cómo es en lo más cotidiano donde más te recuerdo, también es en lo más cotidiano donde cobra sentido mi decisión. Me permito abierta y públicamente echarte menos, la melancolía, la remembranza y el reconocimiento de lo mucho que siento por ti y sus implicaciones. Quisiera ahondar, pero acá no es pertinente eso es conmigo y mi consciencia, mi corazón, mi libreta.
Me he permitido decidir qué batallas estoy dispuesta a llevar hasta las máximas y últimas consecuencias, aún cuando en algunos casos sé que probablemente la moneda no girará a mi favor, estoy dispuesta a quemar las naves sólo por la experiencia. Quemar las naves al final del día no quiere decir de ninguna manera que jamás en la vida pueda construirse naves nuevas... y eso he hecho en algunos casos...
Respiro hondo y profundo... inician nuevos retos, la necesidad de decidir dónde construir naves, donde quemarlas, donde guardarlas... y estoy contenta... sin ansiedad, con ánimo, y extrañando.
Un profe decía que alguien más decía "para amar la realidad hay que alejarse de ella"... hay momentos que para amar hay que alejarse... y mantener la distancia.
viernes, 6 de enero de 2012
Felicidad es
alumnos que en general no muestran demasiado interés participen en clase emocionados por un libro (que tuvieron como tarea en vacaciones) y pidiendo más libros así... también es motivo de reflexión y trabajo para facilitar más elementos, lecturas, propuestas que detonen dicha emoción
domingo, 1 de enero de 2012
Cambio de look
20 kg. agregados... 20 cm disminuídos en cabello... que no supe ni cómo paso jajaja...
Hoy parecía que regalaban algo en el centro porque no se podía ni caminar. Yo en mi mood I need time alone... y down town en su mood de todos vamos en el coche sardina a pasear... o calle sardina. Terminé en Gante que estaba de ruidoso.
Fue un día de flojerita joojojo, but something inside me hizo bañarme y salir y llegar a bellas artes... lo necesitaba en el primer día del año :).
Hoy parecía que regalaban algo en el centro porque no se podía ni caminar. Yo en mi mood I need time alone... y down town en su mood de todos vamos en el coche sardina a pasear... o calle sardina. Terminé en Gante que estaba de ruidoso.
Fue un día de flojerita joojojo, but something inside me hizo bañarme y salir y llegar a bellas artes... lo necesitaba en el primer día del año :).
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