Futureland

2Homx2Hom
1 viaje por cabeza
Corazón
Irritable
Rencorosa
Ordenar cabeza y corazón

WOW WOW Y más WOW

En el ocaso de este año...

me pareció buen título para el blog... hasta que lo leí en juerte.

Es el primer año desde que tengo aproximadamente 15 años (es decir hace 11) que paso una Navidad y año nuevo sin pareja. Como en algunos años venideros no estoy segura qué pasará y cuáles son las circunstancias quiero dejarme constancia en este mismísimo blog pa' que no quede duda.

Es algo que me percaté el día que fui a Escher y no entré jojojo y el día que entré. Es curioso pensar que han pasado 11 años y es hasta ahora que me permito estar conmigo... me decía Y. que eso se supone ocurre también en pareja y le decía justo que eso quisiera aprender muy bien pa' que no se me olvide nunca.

Platicaba con Ch. que era muy complicado para mi concebirme en este momento de alguna otra manera que no fuera sin attachments... he vivido cosas muy intensas en los últimos años y definitivamente un alto para re-agruparme no me ha venido nada mal.

Es el primer año que compro regalos y no termino llorando el resto del mes y del siguiente porque no sé cómo sobreviviré. Es el primer año, que aún no termina y ya tengo todo medio organizado.

El primer año que me he quedado con el 20% de las cosas que había en mi closet y todo lo demás lo he regalado o tirado. Zapatos y ropa que tenía cuando aún era alumna del méxico... adiós.

Después de la sesión privada de Fendelkrais ya no siento ninguna presión en la zona donde lo sentía y mi movimiento (acá es obvio decir que corporal-emocional-espiritual-mental) y mi postura se han modificado.

Ayer platicaba con S. y él me decía que con la terapia había adquirido la habilidad de poder decir cuál era el leit-motiv de cada una de las personas cercanas, o por lo menos su talón de Aquiles. Me decía que yo me preocupaba por cosas que no me correspondían. Me siento tan contenta de tener cada día más amigos del género masculino con los cuales puedo platicar tan padre... eso era algo que no había realmente cultivado.

Este post está tan divagante, así me encuentro, un tanto divagante... ayer platicaba con L. que justo he aprendido varias cosas este año que son determinantes para cómo resultarán las cosas el próximo. Cómo he  aprendido que hay cosas que es mejor de decirlas a personas en específica y el saber qué o no decir está en un apartado distinto del apartado amor. Puedes amar profundamente a alguien, y pa' que ese amor resulta mantenerlo al margen en algunos aspectos que al final ni le van ni le vienen. Así estoy aprendiendo a convivir con mi familia que amo y adoro, y ahora... mantengo al margen de ciertas decisiones, visiones, emociones, publicaciones.

Por primera vez desde la creación de este blog (creo) me ha venido a la mente que tal vez en necesario crear uno nuevo. Por lo pronto el proyecto con C. está agarrando un poco más de forma, ya hay un primer post escrito por mi, sin revisión de su parte, y ya tenemos url e idea de tema para ello.

Hace unos meses me encontraba iniciando cierres bien precisos y no muy segura de quererlo hacer, ahora que he realizado algunos y que estoy en proceso de otros me parece que ha sido una decisión acertada. T. alguna vez me habló de cerrar gestalts porque sólo así puedes caminar tranquila... parte de ello es que la presión en mis riñones y en mi espalda baja ha disminuído por no decir que desparecido.

Siento desde lo más profundo de mi ser que...

debo evitar cualquier conversación sobre vaivenes financieros después de las 10 de la noche... el resultado de no observar lo anterior... es estar escribiendo sobre ello a las 2:53 am.

Ni hablar jojojo

Gracias

jamás sabrás qué tantas cosas ha significado tenerte en mi vida, es probable que lo intuyas, pero en realidad no te des cuenta de lo grande que eres.

Gracias Sri A&B porque pedí que intervinieran, porque pedí su ayuda y te mandaron nuevamente a ti, sin llamarte llegaste, sin llamarte llegas porque sabes cuándo quiero verte para palabras de aliento, tirar mierda un rato, reír a morir, ver pelis perturbadoras, reírnos de las diabluras familiares y llorar por ellas.

Gracias C. por ser MI AMIGA :)

Ser multifacéticas es

mi querido blog lector: manejarle en una misma conversación de mesa el tema de la voz de México y todos sus dimes y diretes y la importancia de Thomas Hobbes para la filosofía y la política todo casi al mismo tiempo jojoojo

Enojo es

saber que quién tiene que ocuparse de algo o de varias cosas es un irresponsable de lo peor... enojo es saber que ese alguien firmó una carta compromiso tácita... incluso antes de que tuvieras conciencia y/o existencia, diciendo que se haría cargo y te guiaría en este valle lleno de lágrimas hasta que lo hicieras por ti sola... Enojo es que ya lo haces por ti sola y viene a chingar el asunto con su irresponsabilidad, decide que tu debes arreglar el desmadre... o mejor dicho ni lo decide, ni siquiera sabe arreglarlo y tienes que entrar al quite y tu ni sabes del problema.

Enojo es que mientras todo esto pasa, sigas siendo la hija irresponsable que no tiene rumbo de vida, cuando en  menos de la mitad de su edad has aprendido a llevar tus finanzas de una mejor manera que él en toda su larga vida, y sepas qué carajos te gusta, cómo y cuándo.

Enojo es que también sea una mentira que este sea un valle lleno de lágrimas porque en realidad una se la puede pasar muy bien y de hecho en términos generales también, por su lado, ha aprendido a hacerlo.

Enojo es que planteas soluciones al desmadre que ahora es tuyo y le ve todos los peros habidos en por haber.

Y no no quiero que me resuelva la vida porque eso afortunadamente hace tiempo dejó de suceder... y eso me ha permitido ser yo quien la resuelva y lo agradezco... pero me agradaría que cómo dicen por ahí... si no ayuda... que no estorbe.

Eso no quita que lo ame y adore desde lo más profundo y le esté agradecida por muchas cosas... ADEMÁS estoy profundamente enojada... and is my fucking right!

No estoy acostumbrada

a expresar que estoy profundamente agradecida, sin sentir que estoy siendo intrusiva, a pedir ayuda, a dejar que me miren realmente enojada... a mirarme realmente enojada.

Ayer fue un día por lo demás interesante, desde el lunes. Decidí que me acompañarían en mi inicio de vacaciones Kierkegaard (que ha quedado olvidado) y mi libreta bonita, para leerme un rato. La constante, el miedo y la ansiedad... contrarios a lo que en este momento siento, o distintos. No hay ansiedad, hay miedo, hay enojo, hay agradecimiento, hay tranquilidad de pronto, hay satisfacción... vamos me estoy permitiendo cautivarme...

En dicha libreta cito una frase de Pessoa: "Todo me emociona, nada me cautiva" o algo por el estilo... y entonces ahí me explicaba a mí misma cómo es que no me dejo atrapar, o no dejo que nada, ni nadie, atrape por completo mi atención, siempre me quedo a medias... dirían por ahí.

Ayer fui a ver a Escher... un gusto que no sabía si era propio o ajeno durante una época. (J. me lo presentó y durante algún tiempo me preguntaba si algunas de las cosas que me compartió me gustaban por mí misma, o por haber sido compartidas)... si me quedaba alguna duda ( que no) ... estar frente a litografias y Xilografías... que sólo veía en posters o en versión digital... hizo que en una sala de exhibición medio llena... o medio vacía... la piel se me enchinara, los ojos se me humedecieran y sintiera tan intensa la emoción que sin lugar a duda... Escher me encanta... y una de las virtudes de ir sola es que no siento la necesidad de tener que andar explicando por qué parada frente a una pequeña litografía, me quedo como pasmada con lágrimas en los ojos y la piel como si muriera de frío.

Después de esta experiencia parecería que nada puede mejorar, pero tener a seres tan grandes en mi vida hace que todo mejore. E. probablemente no sepa que tan agradecida estoy con ella, todo lo que ha hecho por mí, que supongo no es ni la mitad de lo que ha hecho por G., agradecida con G. por habérmela presentado, sentir cómo la presión de mi espalda está también en mis pies, en cada vértebra, en cada hueso, cada tendón, músculo, en cada célula. Carajo... y que pronunciara las palabras mágicas "puedo mirarte en tu enojo, también tu enojo tiene derecho a ser mirado"...

De cómo hoy inauguré mis vacaciones...

o de cómo ir a un museo en lunes puede ser buena idea, aún cuando no esté abierto.

Si, fui a ver a Escher y resulta que tendré que esperar para verlo... tons que me cruzo a la librería unam y que me encuentro a la Belli, pero no en poesía sino en novela y su tema me puede fascinar, fue una excelente adquisición para el día, la época de mi vida, el lugar... pasé un día agradable en Bellas Artes... muy bohême el asunto... resulta que hasta con mascadita regalada me jui... un alumno de verdad se lució.

Y nada resultó como planeaba y todo resultó como resultó... excelente más que bien. Recorrí caminos antaño caminados, con nuevos ojos que no evitaron a momentos la nostalgia... fue un día contento, estuve contenta, reflexiva, recordando, y viviendo.

Adoro el centro, no puedo más que agradecer haberlo conocido exactamente como lo conocí y estarlo conociendo como lo estoy conociendo...

My aim for before midyear 2012

No la bebida, si la compañía y sobre todo... but that was a time I felt I had the weight I love to have. 

So... let see

Límites, grillos, zen

Me encanta ver cómo la vida puede ser tan versátil o puedo hacerla de esa manera. En las últimas semanas, o mejor dicho, en los últimos meses, he experimentado, como cualquier ser humano, diferentes cambios y situaciones que me han llevado a continuar constituyéndome como ser humano y como persona.

En ese proceso, cada vez se hace más patente la diferencia entre no me importas y me protejo. Ayer tenía una conversación en donde justo expresé lo que de pronto sentí de la siguiente manera, cuando hay un problema que no me concierne que en realidad no tiene que ver conmigo cómo le hago para no salpicarme, después de algunos años me doy cuenta que estoy adquiriendo habilidades para hacerlo. Ayer fue un día particularmente bueno, el último día de clases... y no fue bueno porque ya vinieran vacaciones, sino porque encontré una manera distinta de estar con los chicos... fue distanciarme, y eso me permitió darme cuenta que puedo estar ocupada, preocupada, interesada, activa... sin necesidad de involucrarme emocionalmente en cuestiones que no son mías.

Así cuando un chico siente frustración y poca tolerancia hacia ella.. el no engancharme, no implica volverme fría o que no me interese o importe, implica aportar una versión diferente, resiliente y de resolución al asunto, más que un agravante a la misma frustración del chico.

Estoy contenta mi trabajo implica retos, implica crecimiento, implica realización, reconocimiento de mis propias habilidades, la posibilidad de conocer e interactuar. Si el constructivismo tiene razón, y me parece que al menos en cierto sentido la tiene, el tener ambientes distintos de trabajo e interactuar con más de 300 personas en una sola semana de manera continuar y directa, sólo pueden hacer de mí una mejor persona. ser alguien con una vida digna de ser vivida, frente al sentimiento, habilidades, capacidades, preocupaciones del otros, puedo apoyar, pero eso no quiere decir involucrarme en algo que definitivamente no es mío.

Así, puedo reconocer la belleza de un escrito, las hermosas capacidades de otros, la inteligencia, astucia, también reconocer el dolor, la ansiedad, la frustración, la tristeza, la soledad, y el límite consiste en saber que ninguna me corresponde y muchas veces aún cuando se originen a partir de la interacción conmigo... nada tienen que ver con mis capacidades, inteligencias, astucia, belleza, dolor, ansiedad, frustanción, tristeza, soledad, etc.

¡Qué bello es vivi! y yo diría quería Kant que no sólo se trata de atreverse a hacer uso de nuestro propia razón, sino sentimientos, conocimientos, vida, y ha ser una misma.

El amor y la religión

"El conflicto que resulta de que un hombre se vuelva poeta gracias a una niña y que a causa de eso no pueda llegar a ser su marido, pertenece de lleno al campo de la estética [...] el conflicto puede ser resuelto sin dificultad: que se case con ella y no se convertirá en poeta.  Evidentemente, esto es lo que teme; hace todo lo contrario y quizá llegue a serlo. Aun cuando no toda niña puede hacer de un hombre un poeta; toda mujer puede, no obstante, impedir que un hombre llegue a serlo si se casa con ella, y sobre todo y mejor que ninguna. una niña que estuviera apunto de hacer de él un poeta, porque las relaciones del poeta con la musa son muy distintas a las relaciones conyugales, y las musas con todo cuanto les es propio en su calidad de seres sobrenaturales, harán mejor manteniéndose a distancia. Y puesto que para un ser de carne y hueso nada es más embarazoso que tener que ser musa, la bienamada hará naturalmente todo lo que pueda para impedir que se vuelva poeta, y facilitará todas sus tentativas de llegar a ser un verdadero esposo".

Sören Kierkegaard, El amor y la religión... fui al sótano por un libro para un alumno que quiere destruir su vida con filosofía, en la dedicatoria he decidido que incluirá algo así como que no hay sentido en la destrucción si no va acompañada de alguna pretensión de construir.

Estoy indecisa entre Temor y Temblor y Milán Kundera... nada que ver o mucho que ver... creo que apreciará más el primero porque es de un filósofo y es algo elitista en lo que lee... pero creo que le serviría mucho iniciar con Kundera.

Al tiempo... me encontré con la joyita de amor y religión y no quise desaprovechar.

Corigliano

Hoy mismo hace unas horas. Enjoy please!





Programa 8 OFUNAM

Hasta hoy voy recordando

que ayer no agradecí por poner a G. en mi camino.

Ayer fue un día complicado y no, fue un día complicado laboralmente hablando porque tuve un desencuentro muy desafortunado con una colega, que para evitar tener problemas con ella he decidido no acercarme demasiado, pero eso ha tenido como consecuencia que el día de ayer prácticamente me gritara como loca y yo no supe bien qué hacer.

Y lo importante es agradecer y aquí pondré etiqueta nada más por practicidad y porque aunque yo no pida a tiempo ayuda me ayudan, agradecer a A&B por poner a personas lindas en mi camino, dispuestas a dar palabras de aliento, a respetarme.

Sri A&B les pido porfavor que me ayuden a aprender a respetarme, a no permitir que nada ni nadie me transgreda y agreda, incluso ni yo misma.

Estoy tan agradecida de la gran oportunidad que me estoy dando y se me está dando para crecer y madurar, para ser mejor cada día.

Recuerdo que en 4to semestre de prepa en Historia del Arte hablamos de la idea de lo perfecto, y mi tesis era que talvez la perfección consistía exactamente en esta idea de que todo en su imperfección es perfecto. Hace algunos meses he buscado cambiar la palabra perfección por la palabra plenitud.

Hoy no me siento plena, pero si me siento humana, me siento yo, siento que de todo esto no puedo más que salir fortalecida, ya soy mucho más fuerte que ayer... confío Sri A&B me ayudarán para seguir demostrándome esto, y que sobre todo beneficiará a las 100tos de personas con las que trabajo.

¡Carajo! que gran responsabilidad... que gran emoción.

Sangre

Estoy tan enojada que mi nariz ha sangrado... pero así como sólo de refilón me he dado cuenta que estoy enojada... así mismo no me di ceunta más que por el comentario de C. ... "tu nariz está sangrando" estoy tan enojada y me enoja más el hecho que mañana por la mañana... o en una hora posiblemente lo olvide o lo haga menos.

Estoy enojada y ¿qué hago con ese enojo? ¿CUánta sangre más tendré que derramar, por mis fosas nasales, por mis poros, por mi boca, en mi estomago? ¿Cuánta sangre más?

No, no soy una pendeja que no sabe cuidarse... igual una pendeja por no quererme cuidar... pero ni eso. NO me muero si no estás... es más no me muero si no están... soy perfectamente capaz de no sólo sobrevivir, sino de vivir... de configurar mi propia vida más allá de la suya.

He sabido vivir aún a pesar suyo, aún cuando lo que me enseñaron fue a temer esa vida y querer vivir a través de otros.

Que mi nariz no deje de sangrar hasta que todo esto haya quedadod icho, y resuelto. NO soy una pendeja y a la primera que le va a quedar claro es a mi!

HE DICHO!

Soy una amante floja

¿qué le voy a hacer? Indisciplinada a lo más... y aún así soy una amante y eso no se me va a quitar... o si... quien sabe... hoy cantaba en el coche a Adelee mientras me enteraba (como por décima ocasión) que tenía no sé qué cosa en la garganta... y pensaba en lo que es estar enamorada apasionadamente, de esa pasión que suspende el tiempo... he estado enamorada así de personas, corrientes, autores, canciones, películas...y soy amante recurrente en algunos casos y en otros a one night stand... 

Y entonces... ayer pensaba justamente en lo sorprendente que es formar parte de la humanidad... es sorprendente porque puede ser tan humana y dejar de serlo de pronto. Ayer me maravillaba ante un concierto en no sé qué bemol y recordaba mis andanzas como tocadora de piano (no.... música nunca he sido) ... y de cómo confundí la gimnasia con la magnesia y me di cuenta como 8 años después que lo mio lo mio era la maravilla ante lo que alguien más podía llegar a tocar y hacer con un piano... ni hablar... la flojera insisto. 

En fin me sorprendía de eso y de aquello y de lo ingeniosos que algunos pueden ser con chistes y publicidad... y entonces me pregunté por cuestiones estéticas en mi forma tan rudimentaria de hacerlo... y cómo esto se relaciona con ser persona (cuestiones éticas / antropológicas  / epistemológicas) y cómo me entra de pronto el gusanito de irme a estudiar de nuevo filosofía para tener algo más que buenas intenciones y agarrarle más seriedad a mi amorío... ya sea para dejarlo del todo, para tomarlo del todo o para de una vez por todas continuar siendo una amante ocasional o casi casi de cajón con familia, perro y camioneta y que llego nada más a pasarla bien un ratito... porque mi marido se enoja... ora... si es esto último... qué carajos es mi marido? o quién en el peor de los casos... porque sino es la filosofía... a lo mejor es pensar reducido... y que la filosofía sea una de tantas facetas del conocimiento... el otro día hablando de etnología y antropología ... casi me muero de emoción... también... 

jojojo