Hoy casi lloro en clase...

una de las frases más bellas que he escuchado "valió la pena los $200 invertidos en este libro"... y ésta es una prueba más que los alumnos cuando se interesan aprecian no lo que uno hace sino el conocimiento, la lectura, el aprendizaje, el crecimiento.

Ay, Tarumba
¿Qué putas puedo hacer para continuar facilitando el amor por la sabiduría a mis alumnos?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, con mi cansancio cotidiano y con mi falta de concentración y dedicación?
¿Qué putas puedo hacer? Ay, Tarumba.

Tarumba... me encanta lo que hago, no me permitas Oh gran Tarumba fracasar por desidia.

Y me acordé de aquel café del centro... en donceles... y mis tardes de jueves sólo para mí... hoy tuve ganas de ir al centro, afortunadamente decidí descansar y ahora veo todo con mejor perspectiva.

Me arden los ojos...

la preocupación ocupó parte de mi mente el día de hoy. Espero todo estará bien, he hecho lo que está en mis manos, lo demás es cuestión de él o de la vida o de la muerte o ya ni sé de quién o qué. Integridad conmigo misma: no quiero que se muera, no sabría que hacer en este momento, quiero tiempo para prepararme, no es por él es por mí.

M. me comunicó una excelente noticia, me dio mucho gusto por ella, lamenté no haber sido tan efusiva, en realidad el día de hoy decidí que no habría razón para ser efusiva o tener una sonrisa de oreja a oreja si no me nacía.

Así inicié mi día en la madrugada y nos recibió un ahijado del Ché Guevara, cuando se necesita puedo alertar sin problemas a todo el personal de urgencias. De las 2:30 a las 10 estuve en dos hospitales distintos por dos razones distintas.

Con alivio llegué a Xola, V. me recibió con un café cargado tal cual lo pedí, me gusta ser la parroquiana excéntrica que llega con maleta en mano todo los lunes del mes (o casi todos). Había un señor y dos chicos discutiendo sobre filosofía y cómo Aristóteles moriría de nueva cuenta si se enterase que existe una carrera llamada filosofía. Esta vez no quería quedarme, si algo podía mejorar mucho mi día era la posibilidad de llegar a clase de Ética, mis alumnos harían un proyecto sobre libertad y neurociencias que francamente me emociona demasiado.

Me emocioné más cuando recordé mi lectura de Bateman y cómo los alumnos aprenden más si entre ellos se resuelven sus dudas y se atreven a contestar. Muchos de ellos pensaron que era porque ya me había cansado de explicar... probablemente sólo yo me sentí realmente enseñando cuando entre ellos se explicaron, se corrigieron y criticaron.

Y sobre lo que me propuse por escrito y gráficamente el 18 de diciembre es un proceso que me está encantando... y además no es la dieta loca en donde comíamos solo cosas con grasa y proteínas... es una dieta que me imagino haciendo por el resto de mi vida porque me hace sentir feliz, cada que como un pan integral en vez de chorrocientos panes, un jitomate en vez de un chocolate... me estoy diciendo a mi misma... me quiero, te quiero, nos queremos. Y ahora agregarle ejercicio!!! En estas últimas tres semanas he visitado más doctores que en 7 u 8 años, con la diferencia que he ido a revisar cuestiones para estar al 100 en mente, cuerpo y espíritu. Hace un buen no iba a dentista, y ahora estoy con el angio para que me trate bien la cuestión de la circulación y prometió hacerlo si yo me comprometía al ejercicio y al peso... y en esas andamos.

De ser un día francamente de un inicio pesado, ha pasado a ser un día de percatarme cuánto me quiero.

Ante la melancolía

Una buena dosis de organización... sino mental al menos que el espacio donde duermo en apariencia sea más ordenado.

Llegan palabras de un lugar lejano... ha sido un tema recurrente últimamente...

No cantaré victoria

porque todavía falta el día de hoy y dos días más... sin embargo, he pasado el primer mes del año sin enfermar de la garganta... ligeros resfriados que no me han llevado más que una o dos horas de escurrimiento nasal intenso y c'est tout!

Ayer no tenía mucho ánimo de hacer mucho. Trabajamos un rato M. y yo. Luego llegó S. Me encanta como ambos a su manera son organizados. Salimos juntos M. y yo, él lo que le sigue de enfermo y yo lo que le sigue de dispersa y melancólica, decidí dejarlo en su casa pa' q no se asoleara más y después irme a vivir  la vida.

Después de un rato de estar perdida, y con ojos llorosos... fui a compara una libreta y terminé con dos y unas plumas por el precio de la libreta original... y me encanta la forma d euna de ellas porque no es rectangular sino cuadrada  con una flor muy cotorra en el centro de las hojas.

Sigo triste, melancólica, con ganas de cambiar toda mi vida... curioso todo menos mi trabajo... ayer fue una tarde de domingo... sólo encontré descanso (y a medias... el tipo de enfrente me perturbó... odio que las personas me miren cuando estoy concentrada grrr)... leyendo sobre arte para el curso y sobre alumnos curiosos... fumé un poco de más y salí huyendo del café... y del tipo raro.

Ser dura con una misma

G. me dijo que debía de ir entendiendo que tengo que bajar mis expectativas sobre lo que puedo lograr o no, que así no te desgastas demasiado. Ha sido un ángel desde que inicié esta nueva aventura... pero es un comentario que sin quererlo me distanció un poco de ella... y me pregunto si en unos años, cuando también lleve tanto tiempo en la docencia... sentiré eso mismo, confío que no.

Estoy cansada, es la realidad, de todas las cosas que he hecho y todas las cosas que me faltan por hacer... no es lógico pero quien se encuentre en esta situación lo comprenderá.

Una parte de mí siente un gran orgullo, como el inicio de la posibilidad de contarle a quienes me sobrevivirán (confío) que yo te conocí, como la abuela que cuenta su amorío con Zapata o algún personaje que encuentras como símbolo de nuestro país, o de alguna disciplina. Me da gusto poder decir que yo te conocí y que compartí mi vida contigo...  me da gusto.

Ahora me encuentro inmersa en el trabajo como nunca antes... aún cuando descanso... estoy haciendo algo, hoy me desperté con una idea nueva para la parte que estoy coordinando y mientras despertaba leí algunas páginas.

Me emociona preparar la clase de estética, no llevé más que historia del arte y esto me lo recuerda, y resulta que disfruto leyendo y pensando en cómo generar estrategias para los chicos y no tan chicos, estoy buscando evitar la parte de pensar "es que si tuviera más tiempo" porque sólo me quita tiempo y de nada me sirve. Estoy exhausta... y contenta.

Aceite de oliva

Hace unos momentos recordé instantes de mi infancia... cuando iba a casa de la abuela ( cuando vivíamos lejos... bueno no tan cerca) hacíamos cosas divertidas como vestirnos con sus tacones y utilizar sus mascadas y   ropa de antaño para divertirnos... nos hacía masa, que yo comía a escondidas hasta que se acababa (cruda cruda y sucia sucia de estar amasándola y pasándola por todos lados). Quien me conoce sabe que lo mio lo mio es lo crudo... si me da a elegir querido lector entre una galleta cruda u horneada... preferiré la primera, así con la carne, pan, verdura, etc...

Supongo que por esa razón en muchas ocasiones terminaba "empachada" en casa de mi abuela... y era un motivo más para que abriera la puertita mágica de la cocina. Se encontraba justo en la esquina entre el fregadero y la estufa. Aprovechando su localización abrías la puerta y te encontrabas con dos pisos giratorios que contenidas las cosas más ricas y maravillosas para mi. Era el lugar donde mi abuela guardaba la harina (pa' elaborar la masa cruda que después me tragaba), especies de todos los tipos, las rajitas de canela que mordía con gusto... y para el empache salía también a colación... una cucharada sopera de aceite de oliva con sal... cómo me encantaba el remedio casero y siempre pedía más... incluso en algunas ocasiones sin empacho alguno... literal, fingía dolor de panza o malestar estomacal sólo para recibir tan preciado líquido...

Hace unos momentos me preparé una ensalada con aceite y sal... que rica es la vida en general y en particular.

La vida te da sorpresas... sorpresas te da la vida

Y la materia que pronto empezaré a asesorar a qué no adivinan... apreciación estética en específico pinturaaaaa y que abro el libro y que me encuentro a los Arnolfini y a las Meninas y a la emoción de recordar historia del artee... emocionada.

Hay voces... sonidos...

que perturban el alma, (1. tr. Inmutar, trastornar el orden y concierto, o la quietud y el sosiego de algo o de alguien. U. t. c. prnl., de acuerdo a DRAE).

Hay silencios que también lo hacen. Mi alma perturbada... 

Es curioso como es que ahora las "crisis" pasan más rápido a veces un par de horas y ocurren cuestiones productivas, por lo pronto a cuidar de mi misma y mi ya no futura explosión... 

Carajo...

Bluff... incertidubree

Es domingo 15... por eso ha de ser jajajaja

El respiro de las vacaciones

me permitió de alguna manera poner cierta perspectiva. Percatarme del trabajo enorme que he realizado de agosto a diciembre y de los frutos, avances, retrocesos, áreas de oportunidad... un balance entre lo perdido y lo encontrado... o mejor dicho entre lo que he decidido soltar, lo que he decidido asumir y lo que estoy entre que asumo o entre que suelto.

Hoy a seis meses y un tantito de haber iniciado una nueva situación laboral, a 8 meses de iniciado un proceso espiritual, a 3 años y pico del proceso terapéutico, a poco más de 3 meses de "soltería", tengo la posibilidad de permitirme a mí misma experimentar de manera distinta.

Últimamente he echado de menos, te he echado de menos, también he alcanzado un mayor grado de comprensión de mi misma y mis posibilidad respecto a ti, de cómo es en lo más cotidiano donde más te recuerdo, también es en lo más cotidiano donde cobra sentido mi decisión. Me permito abierta y públicamente echarte menos, la melancolía, la remembranza y el reconocimiento de lo mucho que siento por ti y sus implicaciones. Quisiera ahondar, pero acá no es pertinente eso es conmigo y mi consciencia, mi corazón, mi libreta.

Me he permitido decidir qué batallas estoy dispuesta a llevar hasta las máximas y últimas consecuencias, aún cuando en algunos casos sé que probablemente la moneda no girará a mi favor, estoy dispuesta a quemar las naves sólo por la experiencia. Quemar las naves al final del día no quiere decir de ninguna manera que jamás en la vida pueda construirse naves nuevas... y eso he hecho en algunos casos...

Respiro hondo y profundo... inician nuevos retos, la necesidad de decidir dónde construir naves, donde quemarlas, donde guardarlas... y estoy contenta... sin ansiedad, con ánimo, y extrañando.

Un profe decía que alguien más decía "para amar la realidad hay que alejarse de ella"... hay momentos que para amar hay que alejarse... y mantener la distancia.

Felicidad es

alumnos que en general no muestran demasiado interés participen en clase emocionados por un libro (que tuvieron como tarea en vacaciones) y pidiendo más libros así... también es motivo de reflexión y trabajo para facilitar más elementos, lecturas, propuestas que detonen dicha emoción

Cambio de look

20 kg. agregados... 20 cm disminuídos en cabello... que no supe ni cómo paso jajaja...

Hoy parecía que regalaban algo en el centro porque no se podía  ni caminar. Yo en mi mood I need time alone... y down town en su mood de todos vamos en el coche sardina a pasear... o calle sardina. Terminé en Gante que estaba de ruidoso.

Fue un día de flojerita joojojo, but something inside me hizo bañarme y salir y llegar a bellas artes... lo necesitaba en el primer día del año :).