Hoy ha sido un día muy interesante y todavía no acaba (iba a decir que no empezaba... pero son 6:39 pm).
Comenzó mi curso sobre Resiliencia y desarrollo de habilidades docentes. Me emocionaba mucho porque siempre regreso con grandes conocimientos que puedo aplicar a mi vida en todos y cada uno de los ámbitos... y que en 6 meses se me olvidan y quiero querer desde lo más profundo que en realidad es porque los que me sirven los integro a mi vida que ya los hago propios.
El factor de resiliencia en cuestiones psico-pedagógicas se encuentra relacionado con la capacidad que tiene una persona de protegerse en situaciones terribles y sobreponerse, además de ser capaz de tomar algo bueno de la experiencia (al puro estilo Viktor Frankl).
Era un concepto que ya conocía gracias a la maravillosa experiencia con el personal administrativo que estuvimos trabajando y una de nuestras talleristas que le encantaba el asunto. Por eso me llamó aún más la atención cuando además estaba relacionada con el desarrollo de habilidades docentes.
En fin, la reflexión que realicé en el primer día del taller me llevó a cuestionarme sobre mi práctica docente y algunas "áreas de oportunidad" con los cientos (literal) de alumnos que tengo. Una de ellas es pensar en cientos de alumnos y no en 10 grupos. (Nota mental: migrar de sujeto individual a sujeto grupal cuando esté dando clases).
También está un poco mi capacidad para disfrutar aquello que estoy impartiendo, y de qué tanto me hace sentido.
En el caso de lógica, hay momentos en donde me pierdo, y no que no entienda o pueda desarrollar una tabla de verdad, sino que pierde sentido para mi vida y no me divierte. Sin embargo, son las menos de las veces porque me encanta la lógica y con algunas anotaciones al margen siento que he mejorado significativamente mi desempeño para ser clara :).
En el caso de Doctrinas Filosóficas, me emociono yo solita, y lo único es comprender que la falta de emoción de mis alumnos no tiene por qué desanimarme sino animarme más para que ellos se animen.
Perooooo irónicamente el curso que más grupos tengo (7 de los 10), es el que menos conforme me tiene y que en realidad no me agrada demasiado la manera en que está planteado. Es cuando le encuentro sentido y cuando incluyo aspectos de mi vida que se hace divertido e incluso mucho más fácil de impartir (como la estructura del acto voluntario en donde mi valiente ejemplo consiste en todo el proceso que llevo para decidir quién será mi novio/esposo... y pongo una "/" porque parte del proceso incluye decidir si me conviene más acercarme sutilmente o ya de plano proponerle matrimonio)...
Me dolió un poco el ver que si hay falta de interés en los grupos, puede ser que tenga que ver por lo menos en un 50% mi falta de interés... y pues sin querer queriendo solita he puesto la solución... o estoy por ponerla, el próximo jueves pondré a mis alumnos a trabajar con un aspecto de la reflexión ética que me produce piel de gallina cada que pienso en ello de la emoción tan enorme que me produce... nada más tengo que ver cómo plantearlo... jojojo
sábado, 26 de noviembre de 2011
miércoles, 16 de noviembre de 2011
viernes, 11 de noviembre de 2011
Durante años...
viví con el paradigma de "I'm not the kind of girl a boy turns around to see in a bar/party" (en cualquier lugar... para ser más exacta)... la vida en poquísimas ocasiones que le he permitido... me demuestra lo contrario jojo... y entonces ha surgido al menos una de las mejores experiencias tanto para bien como para mal de mi vida... (harina de otro costal que nada tiene que ver con el presente post).
Hoy como en una epifanía... me encontraba sola fuera del lugar en donde estaba conviviendo con grandes y mejores amigas.. y resulta que volteo a mi izquierda y me doy cuenta que estoy profundamente enamorada y que uno de los muchos amores de mi vida (qué se le va a hacer... soy una fácil)... se encuentra justo frente a mi y me está mirando.
"Hay en el amor una aguda y completa abolición del tiempo, más perfecta que la efectuada por el ética; ésta... recoge y concentra toda su fuerza en el kairós del presente ... pero el amor disuelve totalmente la realidad del antes y se desentiende sin remilgos del después, niega su parentesco incluso con el presente. Si el amor es en verdad eterno, lo es en cuanto eternidad implica no infinitud sino negación del tiempo..." Savater
Y ahí... suspendida en la eternidad... la música se trasformó en ruido, la gente en sombras... y yo parada contemplando, como amante que sabe que ha ganado al objeto de su amor... que lo tiene y a la vez no, que lo busca y lo encuentra para seguir buscándolo.
Tanto he renegado de la filosofía y de las clases... y como mal chiste... justo frente al cmb me percato que jamás había estado tan perdidamente enamorada de algo que me produce tanta expectativa, placer, satisfacción, otras veces dolor, que me nutre, me hace formularme y reformularme. No, no llegué antes a la filosofía, llegué cuando tenía que llegar... y he recorrido diversos caminos que me han llevado a ella y siempre a ella.
La filosofía suspende el tiempo... vivir experimentar y compartirla... y recibir tanto un qué aburrido, como un esto es fabuloso y saber que no importa... me recuerda:
"Y no me sonrojo si te digo que te quiero, y que me dejes o te deje, eso ya no me da miedo... cómo ganarse el cielo cuando uno ama con toda el alma. Y es que el cariño que te tengo no se paga con dinero..."
Hoy como en una epifanía... me encontraba sola fuera del lugar en donde estaba conviviendo con grandes y mejores amigas.. y resulta que volteo a mi izquierda y me doy cuenta que estoy profundamente enamorada y que uno de los muchos amores de mi vida (qué se le va a hacer... soy una fácil)... se encuentra justo frente a mi y me está mirando.
"Hay en el amor una aguda y completa abolición del tiempo, más perfecta que la efectuada por el ética; ésta... recoge y concentra toda su fuerza en el kairós del presente ... pero el amor disuelve totalmente la realidad del antes y se desentiende sin remilgos del después, niega su parentesco incluso con el presente. Si el amor es en verdad eterno, lo es en cuanto eternidad implica no infinitud sino negación del tiempo..." Savater
Y ahí... suspendida en la eternidad... la música se trasformó en ruido, la gente en sombras... y yo parada contemplando, como amante que sabe que ha ganado al objeto de su amor... que lo tiene y a la vez no, que lo busca y lo encuentra para seguir buscándolo.
Tanto he renegado de la filosofía y de las clases... y como mal chiste... justo frente al cmb me percato que jamás había estado tan perdidamente enamorada de algo que me produce tanta expectativa, placer, satisfacción, otras veces dolor, que me nutre, me hace formularme y reformularme. No, no llegué antes a la filosofía, llegué cuando tenía que llegar... y he recorrido diversos caminos que me han llevado a ella y siempre a ella.
La filosofía suspende el tiempo... vivir experimentar y compartirla... y recibir tanto un qué aburrido, como un esto es fabuloso y saber que no importa... me recuerda:
"Y no me sonrojo si te digo que te quiero, y que me dejes o te deje, eso ya no me da miedo... cómo ganarse el cielo cuando uno ama con toda el alma. Y es que el cariño que te tengo no se paga con dinero..."
Amo...
el olor que mi piel adquiere con la crema que me costó un quinto de la quincena de uno de los cheques de pago... que para mi vida anterior era imposible de costear (representaba más de un tercio del dinero recibido mes a mes) y que para mi vida actual es un lujo... dado mi atraso en algunos pagos jajaja...
Y aún así... irresponsablemente: cuando se terminé iré por más porque la sensación que me deja incluso hasta el final del día es que merezco quererme... porque huelo rico jajajaja.
L. cuando le comuniqué a ella y a A. la decisión de no continuar con el proyecto que juntas iniciamos me dijo algunas de las palabras más bellas, que mostraron su grandeza (la de L.) y su profunda amistad y de las cuales estaré agradecida toda mi vida que eran algo así como: "Por mí está bien, espero que esta decisión traiga a tu vida la tranquilidad y paz que estas buscando". L. si algún día lees esto, de verdad eternamente agradecida, aún cuando llegue algún punto en la vida en que llegue a no parecer (espero que nunca llegue ese punto)... pero en serio ¡GRACIAS!
Y resulta que amo lo que hago, que estoy empezando a cruzar la curva de aprendizaje para comenzar a aprender sin sentirme tan perdida. Me encanta mi trabajo, eventualmente me gustaría trabajar con adultos y en capacitación como veníamos haciéndolo, pero por el momento tengo la parte de los niños con un grupo de FpN que es el regalo de los dioses de todas y cada una de las religiones habidas y por haber... son curiosos, les encanta leer, les encanta preguntar, se escuchan la mayoría del tiempo, expresan su desacuero... y TAMBIÉN cuando están de acuerdo, dan razones... vamos... yo voy casi casi a cuidar que ninguno se enoje demasiado y saque unas tijeras y mate a todos... y principalmente... a disfrutar!!!
Y con los chorrocientos grupos que por el momento, querido lector, le manejo... vamos hay sus altas y sus bajas como que la clase es la más aburrida del planeta y no vale la pena... y una semana después esa misma persona casi llora de la emoción ... such is life! a veces es lo más aburrido de este planeta (no entiendo cómo alguien se aburre... pero hay de todo en la viña del señor) y a veces la cosa más excitante y emocionante... y comprender que las opiniones subjetivas de cada uno de mis alumnos... nada tiene que ver conmigo como persona... en dado caso como maestra... si acaso y muy rara vez jajaja...
Ayer puedo decir que fue un 100/100 en todos los grupos... vamos por lo menos pude hablar, estaban comprendiendo y los que querían poner atención... podían poner atención... escuché preguntas del fondo del salón... sin tener que pedir silencio... y además un tema que me parecía aburrido... ahora me parece uno de los mejores temas del programa.
Hoy es un día energéticamente positivo... y no podría estar de mejor humor.
jueves, 10 de noviembre de 2011
Es simple matemática
Felicidad x Felicidad = Felicidad al cuadrado
Tranquilidad x tranquilidad = tranquilidad al cuadrado.
Es decir... no es que se multiplique sino que su crecimiento y diseminación es EXPONENCIAL.
¡Feliz 11/11/11!
Tranquilidad x tranquilidad = tranquilidad al cuadrado.
Es decir... no es que se multiplique sino que su crecimiento y diseminación es EXPONENCIAL.
¡Feliz 11/11/11!
martes, 8 de noviembre de 2011
Diferencia entre un héroe trágico y un caballero de la fe...
Ya en otras ocasiones he hablado sobre el caballero de la fe y el héroe trágico. Según mi interpretación (¿de quién más... sino?) el héroe trágico es el que deja su individualidad en mor de la generalidad, en pocas palabras se sacrifica a sí mismo por todos. El caballero de la fe se aparta de la generalidad y a través de su individualidad entabla una relación completamente personal con Dios, que ningún otro hombre muchas veces percibe.
Uno de mis trabajos favoritos en la universidad hablaba sobre la relación y diferencia entre ambos personajes, Kierkegaard y San Agustín. Ahí afirmaba que Kierkegaard era un héroe trágico que nunca pudo dar el paso de cabeza al absurdo como lo hizo finalmente a sus treinta y picos años el Santo Padre de la Iglesia. Apasionadamente traté el tema, sabiendo que la parte del caballero de la fe-San Agustín me fascinaba, me hacía sentido porque no la comprendía, sólo la entendía. (Ahorita se me ocurre que podemos saber la diferencia entre comprender y entender viendo ambas palabras; com-prender implica que formo, que me es común a mi misma; en- tender que se desplega ante mí... pero no me implica).
Si bien era algo muy dentro, pero tan evidente (que en el post que cité con anterioridad aquí) seres queridos ya lo notaban y consideraban, mi aspiración constante a ser caballero de la fe, aún cuando para mí era muy lejana la fe... en teoría.
No diré que soy caballero de la fe, sin embargo, bien puedo decir que siento una certeza muy fuerte dentro de mí, y vengo señores hermanos a comunicarles la palabra... jojojo... ¡No! en realidad me parece sospechosa cualquier persona que insiste demasiado o hace demasiado para buscar comunicar lo que él o ella considera "la palabra"... pero esto será porque he visto mucho charlatán y no necesariamente una cosa implica a la otra.
Lo que quiero decir es que por primera vez como adulto, o como ser completamente diferenciado y autónomo de mis padres, maestros, familia, amigos, enemigos et.al. me encuentro conmigo misma y no sola, pero tampoco necesariamente acompañada... o en necesidad de estarlo. Y esto podría reducirse al hecho de tener o no tener pareja; en realidad es un poco más profundo y tiene que ver con el hecho de que disfruto de la compañía de otros, y finalmente estoy disfrutando de mi propia compañía a tal grado que a veces me parece poco necesaria o prescindible la compañía de alguien más. Lo cual no implica, insisto, que haya compañías gratas en momentos específicos.
Si tengo un "altar" egoísta, no es porque no quiera incluir a nadie más, sino es porque estoy aprendiendo a incluirme a mi misma.
Uno de mis trabajos favoritos en la universidad hablaba sobre la relación y diferencia entre ambos personajes, Kierkegaard y San Agustín. Ahí afirmaba que Kierkegaard era un héroe trágico que nunca pudo dar el paso de cabeza al absurdo como lo hizo finalmente a sus treinta y picos años el Santo Padre de la Iglesia. Apasionadamente traté el tema, sabiendo que la parte del caballero de la fe-San Agustín me fascinaba, me hacía sentido porque no la comprendía, sólo la entendía. (Ahorita se me ocurre que podemos saber la diferencia entre comprender y entender viendo ambas palabras; com-prender implica que formo, que me es común a mi misma; en- tender que se desplega ante mí... pero no me implica).
Si bien era algo muy dentro, pero tan evidente (que en el post que cité con anterioridad aquí) seres queridos ya lo notaban y consideraban, mi aspiración constante a ser caballero de la fe, aún cuando para mí era muy lejana la fe... en teoría.
No diré que soy caballero de la fe, sin embargo, bien puedo decir que siento una certeza muy fuerte dentro de mí, y vengo señores hermanos a comunicarles la palabra... jojojo... ¡No! en realidad me parece sospechosa cualquier persona que insiste demasiado o hace demasiado para buscar comunicar lo que él o ella considera "la palabra"... pero esto será porque he visto mucho charlatán y no necesariamente una cosa implica a la otra.
Lo que quiero decir es que por primera vez como adulto, o como ser completamente diferenciado y autónomo de mis padres, maestros, familia, amigos, enemigos et.al. me encuentro conmigo misma y no sola, pero tampoco necesariamente acompañada... o en necesidad de estarlo. Y esto podría reducirse al hecho de tener o no tener pareja; en realidad es un poco más profundo y tiene que ver con el hecho de que disfruto de la compañía de otros, y finalmente estoy disfrutando de mi propia compañía a tal grado que a veces me parece poco necesaria o prescindible la compañía de alguien más. Lo cual no implica, insisto, que haya compañías gratas en momentos específicos.
Si tengo un "altar" egoísta, no es porque no quiera incluir a nadie más, sino es porque estoy aprendiendo a incluirme a mi misma.
lunes, 7 de noviembre de 2011
Porque me emociona...
¡Fotos! Hay representación de prácticamente todas las personas que son y/o han sido importantes en mi vida, de maneras bien sutiles pero presentes.
domingo, 6 de noviembre de 2011
Hoy hace 105 años nació mi abuela
Ya hace algunos años murió. Hoy mi mamá estuvo triste, no sabía la razón por la cual le dolía la cabeza, sólo fue necesario mirar su cara para saber porqué.
En este nuevo ánimo que el cumpleaños de la abuela meme trajo a mi, como corolario del 28 pasado y preparación del 11 próx. puse un poco en orden algunas cosas (no todas), y establecí ya un espacio ordenado que cumple la función del centro devocional donde además de las cosas acostumbradas (arena, conchas de mar, el árbol de la vida, los floreros, las fotos, la caja con pétalos de la flor que para mi significa el gran regalo de la amistad, el quijote de G. la tortuga alajero, la cajita de Qro., las velas y demás chunches queridos)... situé en un lugar especial la cruz que una alumna me regaló hace poco cuando acompañé a la comunidad del colegio en su peregrinación.
Contrario a lo que C. o cualquier podría pensar, cualquier evento que implique devoción y espiritualidad me cautiva y me causa mucha curiosidad. Esa cruz para mí, no es el símbolo de la muerte de Jesucristo, ni el símbolo de mi fe en la religión cristiana, es el símbolo de mi fe en mí misma, en la fe que tengo en el mundo, en la gente que quiero, en mis alumnos y en mi poco o mucho trabajo con ellos.
Estoy conmovida en este momento porque acabo de leer algo que en un inicio me intraquilizó un poco, me aparté rápidamente de la baja frecuencia y de mi mente y estoy disfrutando ahora de ese gran regalo con lágrimas en los ojos... viendo a lo lejos mi rincón devocional con todas las cosas lindas que bien podrían no estar y seguiría el sentimiento
(lo he dedicado y lo he ordenado sin apego, cualquier día podría regalar todos y cada uno de los elementos que lo integra... y creo que eventualmente lo haré, pero mantenerlos ahora es parte del proceso)
Y todo esto surgió porque entre algunas de las chucherías también se encuentra el primer y único boleto de lotería que he comprado.
Recuerdo que ya lo escribí por acá pero no encuentro la entrada pa' dirigir. Total rápidamente: estaba hace algunos ayeres (septiembre de 2009), tomando un café en Regina, tratando de escribir y de pensar un poco en mis propias penas, cuandoooo un señor ya mayor me ofreció cachitos de lotería, y le comentaba que no compraba ninguno porque no sabía cómo jugar. Entonces él me dijo que era muy fácil y que no se trataba de saber sino de sentir; que eligiera cualquiera que en ese momento me pareciera un buen cachito y seguro ganaría algo. (Hay tanta persona tan sabia y ni se da cuenta... cuán sabio fue aquello que me dijo este señor).
Acto seguido, dos días después tenía un cachito con algo más que un reintegro (no sé cuánto más, pero si algo más)... que nunca decidí cambiar... pa' recordar cómo es que la "suerte" en realidad es cuestión de voluntad y no de fortuna.
Hace casi una semana, volví a encontrar a la señora (mayor también) que tiene un puestito en el trasborde en salto del agua de la rosa a la verde o viceversa y como algunas otras ocasiones decidí comprar un ráscale. Más por la emoción que me produce razcar la zona gris, el recuerdo de comprar cuando pequeña con mi abuelo para comprar una casa a mi abuela con el premio, y porque la señora se ve que le hecha ganas y me da gusto poder contribuir con alguien tan trabajadora... pero a diferencia de las otras ocasiones esta vez decidí que sacaría algún premio mayor a los $5 que normalmente saco. Mañana he decidido: cobraré mis $100 pesos, le daré el 20% a la señora por contribuir a mi buen humor de la semana pasada y le diré a la vida y a mí misma "si, acepto todos y cada uno de tus regalos".
Porque a diferencia de hace poquito más de dos años en donde todo era buscar constancia de que algo bueno puede suceder... comprarle a la señora es constancia de que sé, siento y creo profundamente que siempre algo bueno sucede, que no hay pena si decido que no haya pena...
Estoy contenta... y melancólica.
En este nuevo ánimo que el cumpleaños de la abuela meme trajo a mi, como corolario del 28 pasado y preparación del 11 próx. puse un poco en orden algunas cosas (no todas), y establecí ya un espacio ordenado que cumple la función del centro devocional donde además de las cosas acostumbradas (arena, conchas de mar, el árbol de la vida, los floreros, las fotos, la caja con pétalos de la flor que para mi significa el gran regalo de la amistad, el quijote de G. la tortuga alajero, la cajita de Qro., las velas y demás chunches queridos)... situé en un lugar especial la cruz que una alumna me regaló hace poco cuando acompañé a la comunidad del colegio en su peregrinación.
Contrario a lo que C. o cualquier podría pensar, cualquier evento que implique devoción y espiritualidad me cautiva y me causa mucha curiosidad. Esa cruz para mí, no es el símbolo de la muerte de Jesucristo, ni el símbolo de mi fe en la religión cristiana, es el símbolo de mi fe en mí misma, en la fe que tengo en el mundo, en la gente que quiero, en mis alumnos y en mi poco o mucho trabajo con ellos.
Estoy conmovida en este momento porque acabo de leer algo que en un inicio me intraquilizó un poco, me aparté rápidamente de la baja frecuencia y de mi mente y estoy disfrutando ahora de ese gran regalo con lágrimas en los ojos... viendo a lo lejos mi rincón devocional con todas las cosas lindas que bien podrían no estar y seguiría el sentimiento
(lo he dedicado y lo he ordenado sin apego, cualquier día podría regalar todos y cada uno de los elementos que lo integra... y creo que eventualmente lo haré, pero mantenerlos ahora es parte del proceso)
Y todo esto surgió porque entre algunas de las chucherías también se encuentra el primer y único boleto de lotería que he comprado.
Recuerdo que ya lo escribí por acá pero no encuentro la entrada pa' dirigir. Total rápidamente: estaba hace algunos ayeres (septiembre de 2009), tomando un café en Regina, tratando de escribir y de pensar un poco en mis propias penas, cuandoooo un señor ya mayor me ofreció cachitos de lotería, y le comentaba que no compraba ninguno porque no sabía cómo jugar. Entonces él me dijo que era muy fácil y que no se trataba de saber sino de sentir; que eligiera cualquiera que en ese momento me pareciera un buen cachito y seguro ganaría algo. (Hay tanta persona tan sabia y ni se da cuenta... cuán sabio fue aquello que me dijo este señor).
Acto seguido, dos días después tenía un cachito con algo más que un reintegro (no sé cuánto más, pero si algo más)... que nunca decidí cambiar... pa' recordar cómo es que la "suerte" en realidad es cuestión de voluntad y no de fortuna.
Hace casi una semana, volví a encontrar a la señora (mayor también) que tiene un puestito en el trasborde en salto del agua de la rosa a la verde o viceversa y como algunas otras ocasiones decidí comprar un ráscale. Más por la emoción que me produce razcar la zona gris, el recuerdo de comprar cuando pequeña con mi abuelo para comprar una casa a mi abuela con el premio, y porque la señora se ve que le hecha ganas y me da gusto poder contribuir con alguien tan trabajadora... pero a diferencia de las otras ocasiones esta vez decidí que sacaría algún premio mayor a los $5 que normalmente saco. Mañana he decidido: cobraré mis $100 pesos, le daré el 20% a la señora por contribuir a mi buen humor de la semana pasada y le diré a la vida y a mí misma "si, acepto todos y cada uno de tus regalos".
Porque a diferencia de hace poquito más de dos años en donde todo era buscar constancia de que algo bueno puede suceder... comprarle a la señora es constancia de que sé, siento y creo profundamente que siempre algo bueno sucede, que no hay pena si decido que no haya pena...
Estoy contenta... y melancólica.
jueves, 3 de noviembre de 2011
Francamente...
acabo de caer en la cuenta de algunas de las razones por las cuales me falta el aire... si... vivir poesía...
Unos cuantos piquetitos
el otro día con una maestra del México platicábamos sobre como ambas recordábamos el momento exacto en que Frida Kahlo nos había cautivado. Yo tenía 9 años y vi la pintura en el Dolores Olmedo de Unos cuantos piquetitos:
Con todo y su marco "ensangretado" y supe que la vida no sería igual para mi (acá la drama queen por favor). Surgió a mi mente nuevamente unos segundos después de una punzada terrible que sentí hace unos minutos y tratando de sobre llevar la punzada sin separarme de, pa' sentir completa la experiencia.
"Que el mundo morirá cuando yo muera... no puedo pensar de otra manera" (paráfrasis de la contra portada de un libro de Pita Amo), pero eso me pasa por chismosa no? Aún cuando ya sé cómo funciona todo el asunto y sé que estaba intencionalmente diseñado para que la sintiera.
En fin, voy a tratar de dormir... estoy en mi afán de orden o algo así jojojo
s
Con todo y su marco "ensangretado" y supe que la vida no sería igual para mi (acá la drama queen por favor). Surgió a mi mente nuevamente unos segundos después de una punzada terrible que sentí hace unos minutos y tratando de sobre llevar la punzada sin separarme de, pa' sentir completa la experiencia.
"Que el mundo morirá cuando yo muera... no puedo pensar de otra manera" (paráfrasis de la contra portada de un libro de Pita Amo), pero eso me pasa por chismosa no? Aún cuando ya sé cómo funciona todo el asunto y sé que estaba intencionalmente diseñado para que la sintiera.
En fin, voy a tratar de dormir... estoy en mi afán de orden o algo así jojojo
s
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Me gusta...
ver mis pies bajar de la cama al mismo tiempo... como si entrara a un nuevo espacio inexplicable para mí (a veces lo es). Me gusta ver mis manos con uñas pintas, me encanta ver mis manos con uñas pintadas usando el teclado, tocando el brazo de alguien (con o sin intención seductora alguna), me encanta señalar al pizarrón.
Me gusta ver cómo las tortugas huyen al agua en cuanto entro al cuarto, como comen, como nadan (cuando el agua no es turbia y me permite verlas de lejos).
Me gusta ver a cuco dormir, caminando a buen paso o siendo cariñoso.
Me gustan mis pies, mis manos, mis ojos, me gusta mi cara en los días que me gusta... cada vez más frecuentes. Incluso los días de gusto por mi cuerpo entero se han hecho más usuales.
Me gusta mi vida, cuando eso no necesariamente implica que sea fácil... o que no lo sea.
Me gusta ver cómo las tortugas huyen al agua en cuanto entro al cuarto, como comen, como nadan (cuando el agua no es turbia y me permite verlas de lejos).
Me gusta ver a cuco dormir, caminando a buen paso o siendo cariñoso.
Me gustan mis pies, mis manos, mis ojos, me gusta mi cara en los días que me gusta... cada vez más frecuentes. Incluso los días de gusto por mi cuerpo entero se han hecho más usuales.
Me gusta mi vida, cuando eso no necesariamente implica que sea fácil... o que no lo sea.
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