Quiero tantas cosas, quisiera tantas cosas

en especial poder encontrar las palabras precisas, la manera, la forma. la estructura para que todo esto que traigo dentro pudiera expresarlo, para nadie, o para quién más importa que soy yo.

Quisiera llegar desde la autenticidad conmigo misma, confesarme que no sé nada, que muchas veces no tengo ni la menor idea, que emociona, que me apasiona, que no sabía que tirándome de cabeza al absurdo, de pronto y sin saberlo se podía ir y regresar, que ya en el absurdo es tan fácil aprender a volar y a olvidar, que ya dando el paso, te puedes regresar a tu punto inicial y hacer como que no lo diste nunca, para empezar el eterno retorno hasta que de nuevo decido tirarme...

Y ahora me encuentro llorando ante una imagen que hace algunos ayeres no sería más que una fuerte representación de lo que algunos espíritus humanos pueden lograr o pueden creer, creo pero dudo. Diría San Agustín que en esta duda estoy en camino de la santidad. ¡Yo no quiero ser santa! Yo sólo quiero ser y punto. Lo cual implicaría no estar siendo y ya entiendo cómo llegan los delirios de grandeza. Pero mi sensatez, baja autoestima o cobardía, afortunadamente me impiden llegar a tales desvarios. Porque ahí si Parménides se equivocó y yo soy del equipo heraclitiano. Estoy continuamente siendo y dejando de ser. NI hablar a mi eso de la eternidad no se me da... ahora la experimento en otro. Me siento tan grande y tan chiquita frente a todo.

Tal vez en esto consiste arriesgarse... y sobre todo arriesgarme. Que me vaya la vida o la cordura.

Hace algún tiempo mi hermana me comentaba cómo es que a ella, espíritu a la usanza de Parménides le confiarían la dirección, y yo también lo haría. Si tuviera que elegir a alguien que decidiera por mi para irme por el camino seguro... la elegiría a ella. Yo jamás seré el pilar inamovible, de pronto me doy la impresión de ser de esas estructuras de algún material que no recuerdo el nombre... como la tapa de mi termo... que tienen una estructura medianamente definida y flexibles, pero no al grado de poder llegar a cualquier figuar. La tapa es la tapa y puede doblarse, moverse, pero regresa a ser tapa. Esa tapa no soportaría ser cimiento, pero es muy útil para otros menesteres.

A veces me preocupa no ser cimiento, y otras veces, me parece que si lo fuera, me sentiría asfixiada y lo agradezco.

Es una sensación extraña

Cuando encuentro una frase, un libro, una melodía (diría N.), un baile, una persona que expresa lo que pienso, considero y principalmente siento... me sucede algo muy extraño. Es una mezcla entre asombro, plenitud y enojo.

Es indistinto, mi asombro de encontrarme no discrimina, y bien puede ser un gran tratado filosófico, la mirada cómplice, o un perfil en facebook y una canción en el california dancing club!

También en cierta manera es enojo, primero un poco de ego por no haberlo pensado/visto/puesto/cantado yo... pero el enojo subyacente en realidad me remite a la idea de haber tardado tanto en encontrarlo.

Así las personas que siempre tienen la frase precisa, la canción correcta, la mirada clara en "EL" momento... me causan una fascinación impresionante... y hay momentos lúcido en donde agarro la onda y me contagian de su lucidez o dejo salir la propia y hay otros en donde na más no se me da jajaja...

Me niego rotundamente a ser Jantipa o Arendt... bueno al menos me niego ser Arendt-Heidegger bien podría ser Arendt-Blüchner... creo que tendré que leer más sobre Simone de Beauvoir... porque verdaderamente esto de las mujeres "en el pensamiento", como que no me va... o me va de pronto tanto que paso paso paso... ñam. ¿Macramé? Ojalá me emocionara tanto y me mantuviera tan despierta.

Ayer G. me recordó mi emoción con Hegel... (desde el viernes la recuerdo... lo cual me tiene un poco con pendiente, miento). WOW!

Sometimes I'm a selfish bitch

and sometimes I'm just a girl trying to have fun... y otras la esposa abnegada... y así me puedo segui. Mi problema aunque a los ojos de gente querida no les parezca... es mi constancia.

Hay momentos que estoy tan contenta, que la tristeza de alguien más me es indiferente. Si, no eres alguien más, y yo tampoco.

May be I as well want some fresh eyes, or at least fresh water, to know where this come from and where are some possible ways it could end... where I could end.

En realidad, ayer y hoy la pasé bien. Puedo pasarla bien contigo y contigo, sólo I have a rate of maximum wage of drama I could take... and I'm reaching that rate. A veces lo sutil, lo breve pero claro... resuena mucho más fuerte que cualquier grito... something knew I learnt yesterday.

Olvido resuelto...

creo... espero... al menos más momentos divertidos jojojo... creo que ya hice saber mi arrepentimiento de manera creativa.. pero como hay que ponerle creatividad no es la única, exclusiva y última manera que conozco... de verdad.

¿Cómo hacerle saber a usted...

que mi felicidad no está completa si sé y siento y reconozco que he cometido una falta que a usted lo ha lastimado...

Lamento de verdad mi olvido.

De nuevo se me hizo tardísimo

Estoy feliz. Este fin de semana largo fue excelente, un tanto inesperado pero excelente. Me da confianza para mirar de frente y decir que todo va pleno. El lugar, el pulque de kiwi, incluso el tener algunos contratiempos, las nieves, la música, la subida. Si es cierto, tenemos diferentes ritmos, diferentes tiempos, al final ambos llegamos a la cima y pudimos descansar con una granada en boca.

Excelente fin. Muchas gracias, me divertí, aprendí, sentí, viví.

Ayer en un momento de iluminación...

me pregunté a mí misma ¿qué me  asustaba tanto? Si durante todo el año pasado estuve en situaciones mucho más complicadas en donde de plano no tenía ni el más mínimo conocimiento para que todo resultara y, a su manera, resultó maravillosamente.

Desde hace algunos meses estoy cambiando la palabra perfección dentro de mi mundo, por plenitud, ¿se puede ser CASI plena? ¿Qué necesito para saber que la perfección no es tal?

Entonces me di cuenta que unas cuantas piedras en el camino para nada significan que el camino no valga la pena de ser caminado, que se acabe o que ya no haya más camino. Las piedras en el camino son para:

a)saltarse
b)rodearse
c)cargarse
d)emplearse
e)jugarse
f)enfrentarse
g)imaginarse

Pero nunca para dejarse...

De acuerdo a lo recientemente, sabes y crees que la divinidad está presente cuando hay momentos en donde sentimientos tan "dispares" como la tristeza y la felicidad se presentan y hacen evidentes en un mismo momento. Si definitivamente es un duelo: (de acuerdo al DRAE)

a) Combate o pelea entre dos, a consecuencia de un reto o desafío
b) Demostraciones que se hacen para manifestar el sentimiento que se tiene por la muerte de alguien.


Estos dos soy yo y mis múltiples personalidades. Siento que alguien y algo muere, pero dirían por ahí que la muerte es el mejor invento de la vida, y Arendt diría que lo que hace al ser humano es su constante y milagrosa capacidad de nacimiento, y acotaría yo nada más para incautos como la que estas líneas escribe, de re-nacimiento. 


Sólo puedo decir gracias por acompañarme, acompáñenme por favor ahora me doy cuenta lo importante. 

Será que muy dentro...

creemos (quién sabe si sabemos, diríamos por ahí) que sin esa pizca tan presente de absurdo y de locura, nada tendríamos en común. Será que esta incongruencia que nos arrebata, que nos mata, es aquella que nos une y nos mantiene a flote.

"¿Por qué no todos nuestros días pueden ser parecidos a estos?" Palabras más, palabras menos esa fue mi pregunta, "Porque estamos locos" respondiste con tal seguridad que nada me hizo dudar. Y entonces me pregunto para qué estamos locos, qué nos da la locura que hace que la caricia cotidiana no sea suficiente.

Y entonces de pronto me encuentro de mañana un poco melancólica, porque es otra semana, porque no sé que pasará, que otras tormentas y/o huracanes decidiremos vivir esta semana, para convertir nuestras tardes de domingo en viernes por la noche de adolescencia, donde todo es posible, todo es incertidumbre y nada es claro ni seguro.

Si a ambos nos gustan nuestras tardes de domingo ¿qué hacemos viviendo en viernes por la noche?

Ligeramente ajena

Cuando me sentía más que ajena a todos y a todo... llega un mensaje que me regresa del azote a un momento más mejor y menos pior.

Por le momento, un tanto de insomnio. Puede ser también que el viernes me dormí a las 8, pasé pésima noche, pero desperté a las 10, y todavía dormité en la tarde.

También puede ser que tenog mucho trabajo y algunos pendientes que me quitan el sueño.

Puede ser que estoy emocionada todavía y que siento el desorden del nuevo orden.

Pueden ser muchas cosas, hasta que hoy me encantó dormir contigo y con nadie más.