que el insomnio trae nuevas realidades nuevas visiones... trae algo además de intranquilidad tranquila... trae dos hermanas estables... con buenas noticias y simplificaciones... trae más agua al tanque de las tortugas... y trae joyitas que me erizan la piel, que me emociona, que quiebran mi indiferencia... que me hacen pensar en la pantera negra... que toca mi cuello cuando menos la espero... la esperas tu? si, a ti te estoy hablando...
Volvemos a comer juntos...
Volvemos a comer juntos.
Este hombre cada día más guapo y a ti te rebasan las orejas.
Qué importa.
Qué importa el poco tiempo que tienes para enamorarlo,
qué importa la sopa fría
- no puedes permitirte el lujo
de perderlo de vista un solo instante, Almudena -,
si cuando vas a citar "yo siempre estoy triste"
él se anticipa y acariciándote los ojos dice que le encanta
tu alegría.
Presos los dos de aquel imposible decoro... Presos los dos de aquel imposible decoro
adolescente,
ni yo me sonrojé ni usted tampoco hizo nada por llamarse
al orden
cuando después de las risas y las aceitunas rellenas,
habiéndonos lubricado previamente el oído
con una minuciosa lista de vicios sexuales,
fuimos al amor como quien va al estanco de los primeros
cigarrillos.
Ellas también están inquietas... no dejan de nadar como loquitas... parece que ahora que hablo de ellas se quedan quietas para escuchar mis letras... quería dormir desde temprano... de tan cansada no he podido dormir... las últimas palabras de la llamada telefónica me tienen un tanto despiertas (y reencontrar el blog de N. que tenía perdido... ella me remonta a la época de prepa y universidad, me gusta la perspectiva que tiene del mundo y su manera de escribir, me resulta extraño quién sea su hermano y toda la historia alrededor... en ese sentido soy como C., por solidaridad siento aprecio o desprecio por las personas...jojojo).
Pa comprender un poco mejor el sentir... me di a la tarea de la investigación RAE...
Aburrimiento:
Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.
Cuando uno está aburrido lo mejor es generar:
Valor:
“Todo aquello a lo cual se aspira por considerarlo deseable, es aquello que quiebra nuestra indiferencia y es estimado por su dignidad y conveniencia con el ser”.
A quebrar indiferencias... generar valor... si hay un por qué surge el cómo y el qué...
Ellas están tan intranquilas que joderán el calentador si no se están quietas...
Dice L. que es porque somos mujeres... en realidad creo que es porque somos humanos y los humanos en sí somos chismos... la mayoría.
Hoy fue un día interesante... la próxima semana suena muy bien con nuevos retos. También me emociona el hecho de iniciar un nuevo curso con los chicos y dar un curso en breve que siento me será muy útil pa' agarrar perspectiva.
Estoy contenta por los logros de hoy... estoy contenta porque sientoq ue estoy trabajando.
Siempre he pensado que tengo buenas amigas... hoy al veer la reacción de L. me lo volvió a parecer jajaja.
Ando de revolucionaria... me quiero ir a Cuba pa' Marzo... quién dice yo? Si te invitas yo te invito... la habitación doble es más baras jajaja... y ya lo dije y lo sigo afirmando... eres mi revolucionario más favorito de todos los tiempos... aunque el terrorismo se haya vuelto nuestra especialidad.
I feel happy... not matter if I should or not... I feel happy... I don't even think this is cause I've already awaken... but I'm in the path you know?... Maybe I'm sticking to lightness ... is not that I don't care anymore... I wonder what can I do to be part of it... there's not a good answer to that question... cause that is not a good question... cause when you are part of it that's it! You're not wondering about been part ... and when you're not.. then that's awful but maybe there's nothing else to do...
If I lay here... If I just lay here... would you lie with me and just forget the world?
Por primera vez de ti y ya no eres cuerpo, ni persona, eres algo o alguien. Y entonces retornó mi pregunta de qué pasa con esas páginas y perfiles...
El domingo en la noche repetí 14 veces como mantras (en realidad mantras traducidos): y ahora intento recordaros: "Mi cuerpo no soy yo" "No soy persona", "Hay acción, no actor", "Hay observación, no observador", "Soy consciencia, existencia y dicha"... no las recuerdo bien, pero mientras repetía cada una de ellas, sentía que muchas cosas se liberaban al respecto.
El domingo ocurrieron pláticas muy interesantes y comprendí que mi presencia no saltaba y estaba en el lugar. Comprendí que compartimos caminos, diferentes etapas y diferentes movimientos, compartimos caminos.
El domingo comprendí en donde se encuentra el miedo y vi que también era compartido. También a mi me asusta, me asusta mucho menos y estoy y haré mucho más. Enero es como decir espera ya voy para allá... por favor no desesperes. La súplica es conjunta, no te vayas, no cambies de opinión, quédate.
El domingo le decía a T. que no es complicado, en realidad es muy sencillo, lo complicamos. Soy fuerte, en realidad soy muy fuerte, nos vendí la idea de lo contrario y por el momento me concentraré en venderme la idea y la realidad de la fortaleza a mí... ya será tuyo si la compras. Soy fuerte en y he logrado mucho, también mucho he dejado pasar y me he levantado.
Hoy tengo la certeza de que estoy cambiando de que esto dejando el no-ser, para el ser-... el cambio es movimiento y a veces es tan sútil que sólo se insinua, al insinuarse se concreta y es movimiento, no sólo los cambios bruscos y escandalosos lo son.
Hoy S. soñó con alguien que ya no está en nuestro mismo plano, se lo que signifiqué. Y de pornto se me ocurrió decirle que talvez la extrañaba y quería despedirse de ella, que ella supiera qué pasó y nada más.
jojojo... de pronto quise decir algo como recórcholis y me saltó a la mente un "Santos caracoles Batman" de la serie televisiva de quién sabe qué época de Batman y Robin... que no sé si eran santos caracoles, caracoles y/o santos... el caso es que me acordé me dio gracia y busqué un video... mientras Dante era bully de Caronte... y ambos me miraban con ojos de ¿no nos darán de comer?
Y el Santos caracoles marinos que viven en una piña debajo del mar... surgio de la plática con C. y un correo que recibí hoy por la mañan de E.
T. diría que hay que ser generosos... ayer C. fue generosa con su experiencia y entonces sentí que era momento de ser generosa con la mía. Me da gusto que ambas estemos encontrando a nuestra manera ese crecimiento espiritual q no sabía yo que estaba buscando pero resulta q todo se podría resumir a eso.
Hace un rato ya traía en mente la cuestión de soltar y mantener... Y una acotación importante que me hicieron fue Soltar para elegir sólo tomar algo (palabras más, palabras menos, hermenéutica diría L.)
I'm in that process en muchos aspectos de mi vida... es decir, en mi vida misma jojojo. Who know where I'm gonna go? quien sabe jojojo... estoy dispuesta :)
Batman, Robin, comentarista noticioso, y ahora C. dirían ¡que el cielo nos ayude a todos! jijiji
Fumar quita 6 min. de vida... es decir me quita 6 min. de estar contigo... (humo)... so romantic!! :) jajaja sólo para recordar en algún punto de la existencia.
Estoy lista. Tantas vueltas, tantas lágrimas... yo lo sé a veces me hago la pesada... y de pronto un buen golpe (tu distancia), mi blog, buena plática... me recuerda que tengo alas y que además... vuelo re-bonito.
No es un ruego... es una invitación, no es un cambia algo por otra cosa, es un hagámoslo... compartamos.
que la música es mejor respuesta a todo... y hay momento en que no... Hay ciclos que se cierran y hay ciclos en los que una o los cierra o los cierra, o no jojojo. Creo que fue cuando leí a Kuhn... pero si alguien con coherencia lo recuerda (o sin coherencia) hágamelo saber. El caso es que quién sabe con mi memoria de teflón, hay conocimientos/vivencias/acontecimientos nuevos que irrumpen en nuestra vida y que de primer momento son totalmente distintos e incluso van contra los conocimientos previos, y que no sabemos bien a bien cómo integrar en nuestra vida diaria, hasta que de pronto cobran sentido. La cuestión del asunto es que tuvieron sentido desde un inicio precisamente porque sino hubiera sido imposible si quiera que miraras eso o aquello. Eso me pasa con el nuevo proceso, no sé como es que si mi mundo es creado y/o limitado por mis ideas o mi lenguaje (diálogo interno), al mismo tiempo el mundo de la mente no soy yo y no me pertenece, cómo de la quietud y paz se llega a la acción y movimiento? Me queda claro, parece ser que Gandhi hizo mucho... but clearly I'm not Gandhi at all. Y re-leyendo (cosa rara) pienso que la quietud es ya acción y movimiento (ora falta darle sentido a eso de meterlo en la vida práctica).
Desde la llamada telefónica ocurrieron cosas sin precedentes, (en teoría). Luego messenger se convirtió en el periódico de media noche y a lo largo de mi plática con O. de ayer (o hace rato... el tiempo últimamente se me ha vuelto muy relativo), tanto dentro de la plática como fuera de ella ocurrieron descubrimientos bien bien juertes que me tuvieron despierta hasta entrada la madrugada. Y entonces hoy despierto y siento como que debería de estar preocupada, triste, desesperanzada, un poco fragmentada, muy ligera y en algún punto... apunto de convertirme en dos claras, sin ser huevo completo, desubriéndome no descolorida, sino sin brillo tan juerte como quisiera y acabo de descubrir que esa es mi mente diciéndome que hacer/sentir... y que mi verdadera yo se siente bien, con mucho más brillo que la última semana, que ser punto de nieve es algo nuevo, pero que encaja excelentemente bien en parte de mi vida... y en otra no.
Soy distraída, y hay momentos en que me distraigo de algunas cosas importantes...Los blog son lo máximo... porque me permiten regresar de la distracción y estar atenta, cuando me permito estarlo. Y no es déficit de atención adulta... es ganas de pronto de no ser adulta porque mi mente me dice que duele... pero no, desde el día 0 súper que todo era move on y que eso quería con mi vida. Para acallar un poco la mente... pienso que si en mi vida hay personas tan interesantes, en algún punto yo también soy interesante, y lo mismo con las personas aguerridas y las personas que trae asuntos pendientes y que jamás dejan de pensar, de sentir y de vivir.
Estoy aquí escribiendo con uñas azules que a ti no te gustaron, como no te gusta el que has denominado decoloramiento y que ayer en un descubrimiento viscoso me percaté que puede que sea que el brillo está hacia adentro (como en una sudadera al revés). Mis uñas azules han sido y serán símbolo de algo y me da gusto. También ayer aprendí que hay personas que no se explican ni a si mismas, y hay personas que le explican hasta a su sombra.
Ñam Ñam... estoy más que nada desvelada, sin tantos díalogos y con mucho aprendizaje, y no no estoy tan asustada como creía, en realidad creo que es un hábito de mi mente... estoy emocionada, esa emoción de emoción no se permite en mi familia y la práctique poco y la permití menos... estoy emocionada, estoy emocionada desde hace más de 6 mes, y ahora estoy decidida, si hay un para qué... entonces hay un cómo y eso lo dijo Frankl no Nietzsche (cómo me ha sacado canas verdes leer eso, pero el libro es bueno me gusta pensar que puedo terminarlo). No no son lógicas muchas cosas, no es lógico que me gustes, ni que te guste, ni que además te guste tal y además me guste tal. No es lógico que me asuste / te asustes /nos asustemos. NO es lógico y qué? Todo tiene sentido :).
Y el post era pa' poner aquí un video que acompañará a la selección musical de la noche de ayer que surgió de un ritmo pegajoso en la t.v. de mis padres y devino en una búsque da canción más ad hoc:
Hace poco T. que no daré mayor referencia pa' q ud. lector mio no sepa quién es el pecador, y sí el pecado (diría mi madre)... Decía entonces... hace poco T. me decía que hay que ser generosos en cualquier sentido, y que estaba siendo generoso tanto en la parte bonita como en la no bonita... me parece que eso es un acto de amor y de confianza.
Hoy E. dijo que cuando dos emocionnes como alegría y tristeza aparecen en un mismo momento es cuando algunos se percatan de que hay un Dios... o un dios o dioses o ser trascendete, o universo. Hoy curiosamente escuché el viento que anteriormente... en un momento así... había escuchado. Y entonces en una plática telefónica nocturna D. recordé que todo es un instante y nada es absoluto.
