Yesterday...

was the first time in my life I went to eat with my dad alone!

It was great... now my mom...

MI padre mio y yo juntos en un restaurante... bonito bonito...

Otros acontecimientos:

Temo por la vida de mi chamarra... la dejé olvidada, el gato decidió levantar la caja y decir: "todo está bien... yo estoy muy contento contigo... que bueno que tu también estés contenta"... y bueno así la vida. Ahhh si... me gusta mi colectivo, y ahora trabajamos porque trabajamos... bueno tampoco... jajaja

La mala del cuento...

Ayer me decía a mí misma y al mundo: I hate to be the witch of the tale... sin embargo... hay momentos en la vida de una mujer, y supongo que también en la de un hombre, en donde o es la mala del cuento o es una pobre idiota.

En términos generales con mis alumnos me gusta ser conciliadora, a pesar de todas mis inseguridades, paranóias, neurosis y psicosis (¿por qué no?)... me encanta mi trabajo, siento que no nací para ello... pero aprendo rápido :)... o eso quiero creer yo... el caso es que me encanta, es más si no sintiera la presión de que me están pagando (por poner un pretexto)... me permitiría experimentar más...

Lo disfruto tanto que ya dejé de preocuparme como en el primer mes de qué tan atrasada vamos en el programa...

Poco a poco voy comprendiendo que mi responsabilidad es enseñarles... y ya queda en ellos si aprenden. Ahora, sé que mis alumnos son sumamente inteligentes... pero vamos quiero ser totalmente sincera conmigo misma... ¡son una bola de flojos! (No todos, es verdad).

Ayer tuve mi primer altercado fuerte con uno de ellos, puedo soportar cualquier cosa (miento, tampoco cualquier cosa), pero él tuvo la capacidad de llegar a ese punto en dónde de plano digo "¡Alto! no más... aquí la única que puede decirse loca/fenómeno/monstruo soy yo!!". Y el decidió llamarme freak... y no sólo freak sino mugre freak...

Y si eso hubiera pasado en una reunión de amigos, de enemigos, en la calle, en el súper o en la comer... me hubiera valido un cacahuate y la vida seguiría su curso... bueno en este caso la vida sigue su curso, nada más que en mi curso él no vuelve a entrar...

Y el problema no es que me diga o no me diga o me haga o no me haga... sino que después de ello él consideraba que no había sido incorrecto su comportamiento, que estaba bien andar por la vida siendo presa de nuestros arrebatos siempre y en todo lugar... y ahí si dije... mijo ya estás grandecito.

Ahora pienso que ser la mala del cuento... a veces es necesario.

A veces meto la pata

Como una premonición de lo que ocurriría un día después... el viernes decidí dejar mi atuendo de abuelita para Halloween y meterme en el mood de "vamos a la fiesta"... no puedo decir que fue mala, pero tampoco puedo decir que fue buena... fue y punto.

Dentro de la casa de la fiesta había un "jardincini" justo entre el recibidor y lo que parecía una sala con escenario... querida amiga dueña de la casa... no entendí mucho el diseño... pero me gustó.

Bueno bueno... el caso es que como premonición de lo que acontecería un día después (ayer) metí la pata y me la volví a lastimar, pero como ya me siento experta tanto en meter la pata como en curarla... el día de hoy ya no siento demasiado.

El problema es meter la pata, figurativamente hablando, y no tener claro qué tipo de venda usar, cuánto y cómo apretarla. Por eso simplemente puedo pedir una ¡disculpa!... aunque es como leí en no sé que lugar... creo que ya recordé: cuando estaba de chismosita en la bolsa de una gran amiga y encontré una pequeña reflexión de esas cursis que tanto me gustan y odio a la vez:

Era un niño que se enojaba mucho y perdía muy rápido la paciencia. Entonces su papá le dijo que cada vez que perdiera la cabeza fuera a clavar un clavito en la cerca de su casa. Así el niño clavó 37 clavos en un día (sí, 37 era el número exacto), pero poco a poco se dio cuenta que era más fácil guardar la calma a clavar un clavito. Entonces llegó un día en que no clavó nada...

(y a partir de aquí sólo pasé mis ojos por la hojita porque ya venía la dueña... entonces les escribo lo que creo que decía la reflexión)

El papá, alegrándose le dijo que ahora sacara por cada día que guardara la paciencia un clavo. ASí lo hizo (asumimos se tardó más de un mes) y el fue a contarle a su papá que ya había sacado TODOS los clavos.

Entonces el papá le dijo : "muy bien mi querido saltamontes, me alegro mucho que hayas logrado sacar todos los clavos, sin embargo... ven acércate... mira como la cerca está llena de hoyitos..." El niño, perplejo, miró el daño que había hecho y el padre continuó: "y eso mismo pasa cuando pierdes la razón y hieres a alguien... dejas una marca que no puedes borrar...".

Y ya no sé que pasó con el niño pero conmigo:

Creo que pasa lo mismo cuando yo meto la pata, dejo un hoyito que por más que pida perdón y ofrezca una disculpa... permanecerá hasta que talvez sólo quede el recuerdo.

(no digo yo... porque me sienta especial, sino porque estoy tratando de dejar de hablar en el "se dice" "se piensa" y asumir que "YO digo" y "YO pienso" pa responsabilizarme por completo)

So... de verdad siento mucho haber dejado un hoyito más en ti... siento asustarme, siento jugar a ser la niña que toca el timbre y luego no sabe que hacer cuando le abren...

Cerrazón...

De acuerdo a mi horóscopo semanal de Giovannita... de aquí a Junio estaré de genio y no hay más nada que hacer... sin embargo la luna entrará en Tauro y es un buen momento para visitar a alguien que me lea las cartas, y un buen momento en general... entonces ¿es un buen momento a pesar de mi genio... o yo sigo fregada?

Últimamente he escuchado mucho sobre ángeles y engergía estática y dinámica y no sé que tantas cosas que en términos generales sería mucho más absurdo creer en ello que en mí misma. Pero por el momento incluso se me hace más fácil creer que es la alineación extraña de un planeta en mi casa del buen humor que hace que se esconda prevaleciendo el malo... que asumir que estoy de mal humor y punto, independientemente de cómo se encuentren los planetas conjuntos o separados.

En realidad creo que no quiero hacer contacto con nada, ni conmigo misma y de pronto leo dos blogs encantadores, de dos chicas que estimo, aunque a una la conozca sólo de blog y a otra toda la vida (bueno desde secundaria, pero ya para estos entonces es toda una vida)... y me pregunto qué es lo que sucede, ¿será la crisis mundial que nos tiene en crisis existencial? ¿No es una salida... demasiado conveniente?

Talvez en el caso de N. y en el mio propio, tenga que ver con el momento de nuestras vidas en el que nos encontramos. Ella dice que quiere ya salir al mundo, en realidad recuerdo que hace a penas unos meses yo estaba en esa misma situación y ahora pienso que siempre estuve en el mundo y demasiado real si me lo preguntan. (Suena chistoso eso de demasiado real).

El caso es que posiblemente ahora duermo peor y me desvelo más de lo que hacía cuando estaba en la universidad. Pero tampoco puedo decir que es mejor ser estudiante, porque estaría mintiendo. Creo que no es mejor ni pero, sólo diferente. El problema es que, en mi caso, como estudiante ya tenía cierta idea de cuál era mi lugar, de cómo comportarme y las mañas para salirme con la mía cuando era necesario (incluso sabía que si me salía con la mía, después acontecía como dos semanas de tormentos provenientes de mi súper-yo... por andar de deseosa diría Freud).

Aunque también estaría mintiendo... si, es cierto reconocía mejor mi lugar y mi actividad, pero siempre tenía esa sensación de estarlo haciendo mal y nunca suficientemente bien. Ahora pienso un poco en lo que dice un Ángel (y acá hablo de un sr. de carne y hueso, no crean que ya haablo con esos seres celestiales), de dejar de pensar si el gato que está dentro de la caja está vivo, muerto, o siquiera está y mejor levante la caja para ver qué onda.

Creo que sería bueno para mí el dejar de estar pensando y hacer algo, ejemplo: dejar de estar pensando que no sé nada y ponerme a leer con más constancia y coherencia... talvez dejar de pensar que saber es saberlo todo porque eso es imposible.

Y que esto está bien solitario

No saben cómo me da triste no escribir por acá...

Me da tristre porque es una actividad que me gusta mucho, siento que es algo completamente mio, mi propia caja... en dónde puedo expresarme a mis anchas... pero he estado tan ocupada y preocupada que no me he parado por acá... es terrible... intentaré hacerlo más seguido, con una mejor estructura y algo mejor que decir.

Y vagando por ahí en vez de hacer lo que en teoría tengo que hacer...

me encontré con un Flickr pool o no sé como se le diga muy curiosa... de ahí saqué esta imagen que se las mostraré a mis alumnis:

Traigo desánimo... y que se nos muere Mercedes Sosa... y de estas cosas tan funestas siempre me entero por Pastelo F.M. la estación de radio que le dice quién, cómo y cuándo murió de sus artistas de hoy y siempre...

No lo puedo creer...

Ya no quiero ni pensar desde hace cuánto tiempo no me sentaba desde la comodida de mi hogar a escribir en mi blog!!!

Si señores... espero no estar cantando en vano victoria... pero al parecer... YA TENGO INTERNET!!!