Corigliano

Hoy mismo hace unas horas. Enjoy please!





Programa 8 OFUNAM

Diferencia entre un héroe trágico y un caballero de la fe...

Ya en otras ocasiones he hablado sobre el caballero de la fe y el héroe trágico. Según mi interpretación (¿de quién más... sino?) el héroe trágico es el que deja su individualidad en mor de la generalidad, en pocas palabras se sacrifica a sí mismo por todos. El caballero de la fe se aparta de la generalidad y a través de su individualidad entabla una relación completamente personal con Dios, que ningún otro hombre muchas veces percibe.

Uno de mis trabajos favoritos en la universidad hablaba sobre la relación y diferencia entre ambos personajes, Kierkegaard y San Agustín. Ahí afirmaba que Kierkegaard era un héroe trágico que nunca pudo dar el paso de cabeza al absurdo como lo hizo finalmente a sus treinta y picos años el Santo Padre de la Iglesia. Apasionadamente traté el tema, sabiendo que la parte del caballero de la fe-San Agustín me fascinaba, me hacía sentido porque no la comprendía, sólo la entendía. (Ahorita se me ocurre que podemos saber la diferencia entre comprender y entender viendo ambas palabras; com-prender implica que formo, que me es común a mi misma; en- tender que se desplega ante mí... pero no me implica).

Si bien era algo muy dentro, pero tan evidente (que en el post que cité con anterioridad aquí) seres queridos ya lo notaban y consideraban, mi aspiración constante a ser caballero de la fe, aún cuando para mí era muy lejana la fe... en teoría.

No diré que soy caballero de la fe, sin embargo, bien puedo decir que siento una certeza muy fuerte dentro de mí, y vengo señores hermanos a comunicarles la palabra... jojojo... ¡No! en realidad me parece sospechosa cualquier persona que insiste demasiado  o hace demasiado para buscar comunicar lo que él o ella considera "la palabra"... pero esto será porque he visto mucho charlatán y no necesariamente una cosa implica a la otra.

Lo que quiero decir es que por primera vez como adulto, o como ser completamente diferenciado y autónomo de mis padres, maestros, familia, amigos, enemigos et.al. me encuentro conmigo misma y no sola, pero tampoco necesariamente acompañada... o en necesidad de estarlo. Y esto podría reducirse al hecho de tener o no tener pareja; en realidad es un poco más profundo y tiene que ver con el hecho de que disfruto de la compañía de otros, y finalmente estoy disfrutando de mi propia compañía a tal grado que a veces me parece poco necesaria o prescindible la compañía de alguien más. Lo cual no implica, insisto, que haya compañías gratas en momentos específicos.

Si tengo un "altar" egoísta, no es porque no quiera incluir a nadie más, sino es porque estoy aprendiendo a incluirme a mi misma.

Mientras tomaba café

me rondó nuevamente la frase "dos soledades no son compañía sino soledad exponenciada (sic.)". Diría L. qué fin de semana... anyway

The sense of isolation inspires...Inspires me...I like to feel the suspense when I'm certain you know I am there.

La que busca encuentra

Dice L. que es porque somos mujeres... en realidad creo que es porque somos humanos y los humanos en sí somos chismos... la mayoría.

Hoy fue un día interesante... la próxima semana suena muy bien con nuevos retos. También me emociona el hecho de iniciar un nuevo curso con los chicos y dar un curso en breve que siento me será muy útil pa' agarrar perspectiva.

Estoy contenta por los logros de hoy... estoy contenta porque sientoq ue estoy trabajando.

Siempre he pensado que tengo buenas amigas... hoy al veer la reacción de L. me lo volvió a parecer jajaja.

Ando de revolucionaria... me quiero ir a Cuba pa' Marzo... quién dice yo? Si te invitas yo te invito... la habitación doble es más baras jajaja... y ya lo dije y lo sigo afirmando... eres mi revolucionario más favorito de todos los tiempos... aunque el terrorismo se haya vuelto nuestra especialidad.

Get it right

Hoy vi un episodio de Glee y me encantó la siguiente canción. Algo así me siento de pronto




Y otras veces siento que no tanto. Hoy inicié una experiencia que me parece traerá y atraerá cosas buenas a mi vida. Han sido momentos de cambios y procesos muy fuertes emocional y espiritualmente hablando. Desde hace algunas semanas.  Jueves, Viernes, Sábado y Domingo me han permitido percatarme también de muchas muchísimas cosas, y de algunas herramientas que me he procurado y he generado en el camino.

Es cierto que estoy un poco asustada, además, es cierto que me estoy divirtiendo, y es cierto que me gusta ser osada y decir "quiero esto" y esto otro no... no voy a negarlo me da un tanto de emoción, también un tanto de reserva. Who knows... algo que buscaré en la manera de lo posible es no comparar... no comparar :) El Univeraso se puso guapo y al menos el gusto ha durado dos noches curiosas.

Cigarro en mano...

casi la totalidad de las mejores pláticas que he tenido en mi vida han sido con cigarro en mano, en la mía, en la de los interlocutores, vamos... un cigarro de por medio... tal vez por eso me encanta el olor... es más... por eso me encanta el olor... porque son incluso los mejores diálogos que he tenido conmigo misma.

Tengo esta canción en la mente desde hace ya unos días...

Y he usado el cabello suelto casi desde esa misma cantidad de días... no quiero marcarte.. y quiero...

Me da gusto también que C. haya regresado... el ser más agradecida en todos los sentidos me permite decir las cosas en el momento gusto... hoy T. me dijo que cómo la aguantaba... y entonces pensé que cómo me aguantaba ella a mi... y desde dentro dije que era la mejor amiga que pudiera desear, que es excelente amiga en todos los sentidos... afortunadamente dentro de las cosas que he hecho bien es el plano de la amistad... hay calidad de la más alta...

Y si estoy divagando... estoy divagando porque ayer me asombré mucho de estar pensando y leyendo sobre lo que estaba pensando y leyendo... y luego me asombré más cuando encontré un poema que incluso se encuentra en el blog y que si no fuera porque ya lo googlé y la única referencia que hay es hacia este blog... juraría que no es mio... pero al parecer lo es... y me impresiona. Justo el viernes en la tarde pensaba en mi poca claridad para crear imágenes (tema de conversación, las imágenes, que después surgió en el fin de semana) y esto me es tan claro, me sabe tanto a mi... y me parece tan ajeno, tan no propio de mi.

Lo que quiero decir es... estoy un tanto asustada, un susto que estoy buscando transitar pa' que no me deje inmóvil, porque el que juega con fuego se quema...

También ayer O. decía algo de las palabras como forma de movimiento... estuve tratando de recuperar la frase exacta... pero la conexión no dejó rastro. Pienso que si sigo en esa misma línea este post es como mi caminada del domingo.


Me siento bella...me felicito... porque después de tanta caminata del día de hoy, y de encontrarme con situaciones que me hacen sentir un tanto amenazada en ese aspecto de la belleza, aún me miro al espejo y me reconozco como yo, como propia, con fortaleza para salir a la calle mirarte a los ojos y saber que te derrites... aún cuando no sea la última, ni la primera... y aún cuando deje de serlo. Gracias también... lo sabes.

Me dijo E. que experimentara que viera... que me moviera para ver de qué se trataba, y que si no resultara no me latigara... flexibilidad diría yo... flexibilidad para aceptar lo que aún no queda claro... y que en términos generales no es de suyo la claridad. C. dice al respecto que no comprende la rareza de que sepa que hay algo y no quiera escarbarle... yo digo que igual y no es rareza sino otra cosa... prudencia? jajaja

Día aparentemente tranquilo...

"La única que recibe cartas de amor eres tu". Es cierto, todo lo demás son cuentas y más cuentas... a mi si me llega correo, ¿será que también quiere cobrarme? (No lo tomes a mal, son divagaciones mías de mi... sólo eso). 

Empecé casi por accidente a leer Delirio de Laura Restrepo, todavía está inconclusa La catedral del mar que me estaba picando más allá de lo permitido jajaja, pero continúo con Delirio, que de pronto se me pegó y 100 pág. después heme aquí. No contaré demasiado, pero tengo la impresión de estar leyendo mi vida, sólo que mi madre no va a querer venir a rescatarme para llevarme a un spa en virginia (aunque bien podría yo gritar por el auricular que su voz me enferma) , no tengo hermanos (puras viejas diría mi abuela) y mi padre, evidentemente, no caga dinero del narcotráfico (esta parte no me molestaría en lo más mínimo... miento, si lo haría en cierto sentido... aunque probablemente no hubiera estudiado entonces filosofía o algo que me hiciera salir del letargo que durante mucho tiempo de mi vida viví). 

En realidad, temo que no tiene mucho que ver con mi vida si pensamos que no tengo premoniciones (más que cuando digo... "tu examen profesional será tal día..." y contra todo pronóstico y mil cambios... termina siendo el día que digo, o ciertas cositas en donde escucho a mi intuición más que al barullo de la gente o de mi mente. En fin llevo muy poco para saber qué le deparará a los involucrados en la historia y ni si quiera mi pareja me lleva 16 años, aunque podría ser que por lo vividito eh? jajaja... 

Blah... sólo escribo porque de pronto me doy cuenta que tengo esa vaga impresión de que en cualquier momento la locura aparecerá en mi vida para nunca más irse. Dice Restrepo que se lleva de familia y si uno está loco el otro también se contagia... en mi familia rondan las mujeres melancólicas, aquellas que huyen de casa, de pronto, y otras que se quedan y siguen pautas familiares. 

Tal vez en donde me siento identificada es en el hecho de que ambos viven mundos a parte, y que el mundo de ella se dedica a expulsarla...afortunadamente mi mundo desde hace unos años se a ensanchado y sólo es parte.  También me siento identificada en que sólo disfruto aquellas cosas inútiles de la vida jajaja... cómo me gustaría estar pintando nuestra sala de verde moho, y de pronto me parece un tanto atractivo que mi única función en la vida sea ser la musa de cada domingo... 

Me queda claro que mi labor está hecha, el título que se supone es mio, se encuentra ya colgado en la sala de casa de mis padres, eso querían eso obtuvieron... por fin espero poder comprender que estoy en mi derecho de hacer lo que mi rechingada gana me diga... aún cuando lloren, se enojen, se tiren del puente, o no hagan más que mirarme con tristeza. 

Al final del día... soy la única que recibe cartas de amor en mi familia... algo he de estar haciendo bien :)

La nada

Este post se intitulaba limbo, pero la oh gran wikiwiki me compartió de su oh gran sabiduría... y como que si bien estoy en medio de la nada, no estoy en medio de dos infiernos, o al menos eso quiero creer.

Este fin de semana tuvo de todo y de nada. Nada es algo por lo que tuvo de algo al menos. Estuvo tanto excelentísimo como no tan excelentísimo. Será recordado por una servidora como el fin del banquetazo o de cómo pasar menos de 10 horas en tres días en mi casa invirtiendo sólo $40 (la verdad esto último lo logré sólo porque tengo una enorme gran amiga, bueno varias, pero en este caso sólo fue responsabilidad de una, y un Pastel hablante que se lució... sino no jajaja).

Busqué por todos los medios seguir mi actual biblia. Si, es un libro ridículo de "metafísica" o mejor: autoayuda... que sinceramente está aplicando mucho en mi vida últimamente. Diría mi hermana que soy una mujer de letras (ésta es mi interpretación... porque no recuerdo sus palabras exactas), una mujer de reglas y principios, racional, estructurada.. blah blah... y que no sabe qué me ocurrió en el camino que ahora me encuentro emocionada por libros que dicen que cambiar nuestro patrón de pensamiento a través del lenguaje es posible, y que cambiar nuestro patrón significa cambiar nuestras circunstancias y por lo tanto nuestro mundo.

Y no soy Dra. en Filosofía, y ni me interesa serlo, al menos por el momento... tons cuando yo digo que detrás de todo esto hay ideas que se retoman de toda la parte del Giro lingüístico de la filosofía,Wittgenstein, Rortry, etc., puede venir a valerle madres a cualquiera no? total es una mera opinión de una inexperta de la filosofía. Sin embargo, a mi misma me sirve como fundamento para que en mi vida racional, libros con tesis como la anteriormente descrita tenga cabida... pero esto sólo para tranquilidad de mi lado izquierdo del cerebro que como que a veces no capta muy bien las cosas.

Yo estaba en mi fin de semana... no le cambiaría nada... incluso los tragos amargos... aún cuando sinceramente me gustaría tener un poco más de decisión respecto a algunos aspectos. Dice mi libro: En vez de decir "Yo debería.." digo: "Si realmente quisiera, podría... "

Si realmente quisiera, podría tener decisión
Si realmente quisiera, podría bajar de peso, hacer ejercicio, comer bien y llevar una vida saludable
Si realmente quisiera, podría amarte sin medida
Si realmente quisiera, podría ganar un chingo de dinero
Si realmente quisiera, podría disfrutar todos mis días como lo hice el fin de semana: yendo con las circunstancias y haciendo lo mejor de ellas.
Si realmente quisiera, podría ser más organizada...

Ora la pregunta obligada ¿Realmente lo quiero? Mi yo interpretante me dice "¡Si lo quieres!" mi super-yo perseguidor (no recuerdo el adjetivo exacto que se usa para tu superyo interno que te está jode y jode la existencia... ya me acordé PERSECUTORIO)... les decía: mi yo persecutorio me dice "¡Pues no parece!".

Cha...

C'est tout!

Hoy universo te pido y ruego por claridad de mente, disposición para asumir aquello que me aclare mi mente y sus consecuencias, y ver el camino que más me conviene, todo con tranquilidad, armonía y toda la energía.

Y se me va el aire

Antier me decía Gaby que respirara, era un momento sumamente incómodo en donde muchas emociones venían a mi.

El día de hoy mi propósito será respirar. Muchos sentimientos encontrados, muchas cosas que sentir, pensar y vivir.

Ayer veía un poco las razones por las cuales le tenemos miedo al cambio. Algo me dice que al menos algunas de las decisiones que últimamente he tomado me llevarán por buen camino. Ayer también decía: Aprendamos de lo que estamos viviendo.

No sé que pasará, no sé cómo se resolverá todo, sólo puedo decir que me duele, y al mismo tiempo me siento segura. El tiempo tiene que pasar, es más, va a pasar. Espero de verdad ocuparlo de manera coherente para lograr algo.

Si te amo... ése no es el problema... :(.

Hoy me encuentro segura del lugar que estoy pisando... clara ya no exclusivamente de mis limitantes, sino de a dónde quiero llegar... trabajo en mayor claridad para aprender a reconocer mis alcances.

Hoy me dije a mi misma, escucha tus convicciones, ¡ESCÚCHATE! El no ya lo tengo, la falta de dinero también, la dificultad de llevar un año fuera de la escuela de una carrera que todos equiparan a fumar hierbas o inhalar ... cosas que por demás jamás he hecho... todo lo negativo ya lo tengo... ya es mio, qué positivo tengo que también es mio y son puntos a mi favor y qué de eso negativo puedo convertilo en impulso en arranque para continuar.


Hoy me siento segura, hoy sé que lo que hago es lo correcto aún cuando no pueda dormir... o talvez precisamente por ello.

Uy uy uy... De manera que Nietzsche tenía razón.

Todo empezó cuando el día de ayer un pato decidió darme suerte... aunque miento tanto que mi nariz debería ya haber roto la pantalla antes de voltear la cabeza para poder evitarlo.(Pero si me dio, mi tía, no el pato, la posibilidad de ver a mi familia paterna en fotos... un nudo en la garganta cuando descubrí que mi papá es idéntico a mi abuelo).

En fin digamos que estoy permitiendo que la vida me sonría y más allá, yo sonreírle de regreso.


Quedan empezando el próximo lunes 4 semanas de clase... buh buh buh, y me he dado a la tarea titánica de enseñar a mis alumnis de 5to. a realizar un ensayo súper dúper, de lo cual sino fuera porque veo que están perdidos y considero que es algo que YATIENESQUESABER para entrar a la universidad, me rendiría. Yo enseñaré, ya queda en ellos aprender.

En fin, pero hace unos segundo esperando a que mi hermana salga de bañarse, regresé a uno de mis placeres no culposos (Apuntes desde el MIT), que se ha convertido en culposo porque cada vez que veo que hay 7 posts sin leer en mi google reader siento culpa de no seguir mi gusto por la divulgación científica, porque en serio me encanta. Lo que me hace pensar que la religión cristiana está más dentro de mi de lo que pensaba.

La semana pasada y antepasada con los de 6to. estuvimos viendo a Nietzsche, o un intento de, y entonces les intentaba meter el morbo/gusano/interés con eso de que pensaba Nietzsche que la moral cristiana era de los débiles por ser rebaños y blah blah blah... y nada, a estos chicos les importa menos que a mi generación eso de rebelarse y ser autónomos.

Pa' no seguir con tanto rollo (porque Sil ya salió de bañar) que me encuentro con este post/artículo publicado hace casi un mes, en dónde de pronto le dan la razón a nuestro atormentado filósofo a martillazos, o al menos en parte. La transvaloración (de la moral de los fuertes a la de los débiles) si ocurre... o por lo menos esa que nos lleva del egoísmo al altruísmo. Nociones como justicia, equidad, solidaridad son costrucciones culturales posteriores a la época del paleolítico. Viene el link al artículo de la investigación... son 6 paginitas que espero leer en no más de una semana.

Por lo pronto corro... afortunadamente si llegaré para estar en el descubrimiento de Kierkegaard por parte de mis alumnos. Y a Santa fe se ha dicho.

(Muchas tags... estoy emocionada... Kierkegaard me invita a tirarme de cabeza al absurdo... roar!)

Son más de las 12 pm

Hoy me desperté con mejor humor que desde el viernes... un poco de sustos... esto de no tener prácticamente horarios ni fechas en el calendario es muy muy cómodo y a la vez hace que el tiempo en teoría no pase, pero en la práctica sea ya casi la una.

Ayer conversaba con Silvia y decía que sentía que el hecho de que su novio esté ahora en Guadalajara. ha modificado mucho su vida y está un poco sacada de onda. Y le decía que eso no era para menos y que era un cambio muy significativo.

¿Cuántos cambios significativos han ocurrido a lo largo de tan pocos meses? Muchos... siento que desde que salí de la escuela aún no me puedo acostumbrar a mi nueva rutina... pero posiblemente sea porque no tengo una. Son pocas las horas (5) que tengo definidas a lo largo de mi semana, las demás son variables, demasiado diría yo.

Aunado a lo anterior, todos los días han parecido domingo, porque mi padre desde hace más de un mes está en casa. Hoy comenzaron clases en la universidad donde es profesor, pero aún así es raro, lunes en la mañana y desayuné con mis dos padres y una de mis hermanas. Es más... desayuné en casa.

Todavía no digiero todos estos cambios y en breve empezarán muchos muchos más, aunque es posible que signifique una rutina un poco más establecida por aquello de ir a clases y tener assignments y blah blah blah... Muchas expectativas, aunque tengo menos de un mes para poner todo ello en orden. También ya salió la convocatoria pa' un trabajito y una fuente me dijo que es un buen momento para aplicar porque todos los profes se están jubilando. Esperemos vaya bien ese asunto. Y se pueda compaginar con mi trabajo actual (el formal) y mis estudios subsiguientes (futuros).

En fin, me apuro porque ya es tarde y yo sigo en fachas... la mañana se ha ido súper rápido y eso que me desperté relativamente temprano.

Ha sido una excelente Navidad...

Las cosas para mi familia han mejorado muchísimo y es la primera Navidad en la que también están mis dos abuelos que nos la pasamos tranquilos.

Una parte de mi es muy feliz, las cosas con Pastelo pintaban un poco mal, pero todo va mejorando y me da gusto... espero que ya sea abril.

Otra parte sabe que tiene que poner manos a la obra ya de ya.

Breve post... pero quería dejar constancia de tan buen tiempo. El proycto anual núero dos... fue un éxito... colores varios y me gustó mucho su doble función  bufanda-chalmasculino.

Ya tejí mi primera bufanda para mí misma... pero me faltó un cuarto de madeja para terminar.

Hoy desdeperté de mala manera...

Estaba yo durmiendo y soñando... soñaba que iba al cine con mi familia (tiene siglos que no lo hago), pero para llegar al cine había que pasar por la facultad de matemáticas de la UNAM (si si ya sé)... y Gaby nos decía que su novio tenía que hacer ecuaciones integrales con potencia a la 25 (también ya sé que ni al caso)... y todos caminábamos sintiéndonos felices y aliviados de no tener esa tarea. Sin embargo yo iba angustiada porque mi mamá había insistido en llevar a Cuco y yo decía que no porque no sabía comportarse (corte a el día de ayer: el dichoso perro decidió levantar la pata y hacer en una de las paredes de mi cuarto con gran descaro!! ¡en mi cara! Y cuando lo regañé decidió que era buena idea vomitar... pero bueno de regreso al sueño...)

Ya en el cine, el sr. nos dejaba pasar pero nos decía que Cuco se tenía que ir porque no se permitían perros, ahí me encontraba a alguien con una chica muy muy alta, yo realmente feliz de verlo lo saludaba muy quitada de la pena y él salía corriendo y a mí misma me daba mucha risa que saliera corriendo. Finalmente me encontré a un muy buen amigo con su chica... y nos empezaba a decir que si quería ser finalmente neurólogo pero yo no podría entrar a observar sus operaciones porque sino los pacientes se volverían loquitos.Y yo le daba la razón, y entonces nos explicaba algo sobre las proyecciones en el cine y el daño cerebral y más blah blah blah de neurocirujano.

Mientras tanto yo estaba tan angustiada de que Cuco siguiera dentro de la sala que casi casi no podía ni respirar... y de pronto que me despierto y realmente no podía respirar...

Ya despierta, por más que intenté volver a acostarme me fue imposible... que terrrible es que por más aire que intentes inhalar nada de nada... sientas como tu pecho y espalda duelan y no haya poder que ayude.

Total que así me sentí hasta que mi padre mio me compró el inhalador... 3 min. después seguía el dolor pero ya podía respirar rico :)...

(Avances significativos en el 2º tradicional proyecto anual 2009)

El día de hoy será recordado...

Como el día que decidí que era buena idea bajarse en metro zócalo y caminar junto a los manifestantes, escuchando la melodiosa voz del Peje que producía una especie de nausea y aumento a mi gastritis cada que mencionaba algo sobre la justicia y el primero los pobres... so so fucking wrong...

Después de mi aventura de chismosa en manifestación ajena... Don José decidió tirarme el can, ofrecerme su humilde depa recién remodelado en Isabellacatólica, sus $2,500 semanales y no contarle a mi esposo mio. Previo "es que me gustas mucho, y te quiero... si crees que estoy limpio pues no... es que me tomé unas botellitas que tenía en mi casa y estoy en ebriedad"

JAJAJA... Don José tiene su esposa en Veracruz donde "allá está bien" y siente soledad acá, y por eso creía que podíamos arreglarnos... mi recomendación cuando me dijo que qué podíamos hacer al respecto: "tráigase a su esposa... que mi esposo es matón" jajajaja

Encantadora tarde-noche... no sabe uste' Pastelo cómo me gustan estas tardes de domingo a su lado.

Resume

Chilaquiles picocísisimo + ricos + algocomogastritis + messing around + hurt feelings + horóscopos condenatorios + love actually /actually love + un jarabe de mi propia medicina + good reading (Thanx to Gaby!) + really exciting Heidegger's class (quiero ser como Pilar G. de grande) + caminata por CU + llamada telefónica (cfr. hurt fealings & jarabe de mi propia medicina) + malvado frío que en mi pueblo he decidido llamar helada

"= a"

Un día interesante... con una sensación extraña... ¿será un estado de ánimo fundamental? Enough Heidegger...

(Por cierto qué cosa más horrible/bonita... hoy me reí, pero me reí sinceramente de una pregunta que me hizo un chico en biblioteca FFyL, posiblemente de los primeros semestres de la carrera, sobre un texto en dónde Heidegger hiciera explícita su pocisión política... y reí como 1.5 minutos antes de poderle contestar... que su pregunta me hacía mucha gracia, por lo que más me causa conflicto de Heidegger, pero que sinceramente hablaba con la menos indicada... que se fuera a Arendt... y ándale que venía de allá jijiji... bonito).

De cuando fui a donar sangre...

o como es que un 0.1% puede hacer la diferencia:

en 10 días podré regresar haber si 'ora si soy buena pa' donar...

mientras tanto... mental note: "Manu Chao" es tan malvada sea inspirador.

Hoy, entre otras cosas, bailé con Manu Chao... en excelente compañía... ayyy cómo me gusta bailar así tan desenfadadamente... dejándome llevar ;).

Una de las pláticas recurrentes que tengo es cómo este mundo es tan injusto y la injusticia que sería traer a un chic@ a este mundo pa' sufrir injusticias... pero pensando en lo bien que se siente bailar un rato como bailé hoy, bailamos, el hablar de Dios sin que exista y que aún así tenga sentido, el levantarme y saber que estoy haciendo lo que me gusta, y que eso también cuesta pero cuesta bonito...

Yesterday...

was the first time in my life I went to eat with my dad alone!

It was great... now my mom...

MI padre mio y yo juntos en un restaurante... bonito bonito...

Otros acontecimientos:

Temo por la vida de mi chamarra... la dejé olvidada, el gato decidió levantar la caja y decir: "todo está bien... yo estoy muy contento contigo... que bueno que tu también estés contenta"... y bueno así la vida. Ahhh si... me gusta mi colectivo, y ahora trabajamos porque trabajamos... bueno tampoco... jajaja

Y que esto está bien solitario

No saben cómo me da triste no escribir por acá...

Me da tristre porque es una actividad que me gusta mucho, siento que es algo completamente mio, mi propia caja... en dónde puedo expresarme a mis anchas... pero he estado tan ocupada y preocupada que no me he parado por acá... es terrible... intentaré hacerlo más seguido, con una mejor estructura y algo mejor que decir.

No lo puedo creer...

Ya no quiero ni pensar desde hace cuánto tiempo no me sentaba desde la comodida de mi hogar a escribir en mi blog!!!

Si señores... espero no estar cantando en vano victoria... pero al parecer... YA TENGO INTERNET!!!