Mientras tomaba café

me rondó nuevamente la frase "dos soledades no son compañía sino soledad exponenciada (sic.)". Diría L. qué fin de semana... anyway

The sense of isolation inspires...Inspires me...I like to feel the suspense when I'm certain you know I am there.

Quiero tantas cosas, quisiera tantas cosas

en especial poder encontrar las palabras precisas, la manera, la forma. la estructura para que todo esto que traigo dentro pudiera expresarlo, para nadie, o para quién más importa que soy yo.

Quisiera llegar desde la autenticidad conmigo misma, confesarme que no sé nada, que muchas veces no tengo ni la menor idea, que emociona, que me apasiona, que no sabía que tirándome de cabeza al absurdo, de pronto y sin saberlo se podía ir y regresar, que ya en el absurdo es tan fácil aprender a volar y a olvidar, que ya dando el paso, te puedes regresar a tu punto inicial y hacer como que no lo diste nunca, para empezar el eterno retorno hasta que de nuevo decido tirarme...

Y ahora me encuentro llorando ante una imagen que hace algunos ayeres no sería más que una fuerte representación de lo que algunos espíritus humanos pueden lograr o pueden creer, creo pero dudo. Diría San Agustín que en esta duda estoy en camino de la santidad. ¡Yo no quiero ser santa! Yo sólo quiero ser y punto. Lo cual implicaría no estar siendo y ya entiendo cómo llegan los delirios de grandeza. Pero mi sensatez, baja autoestima o cobardía, afortunadamente me impiden llegar a tales desvarios. Porque ahí si Parménides se equivocó y yo soy del equipo heraclitiano. Estoy continuamente siendo y dejando de ser. NI hablar a mi eso de la eternidad no se me da... ahora la experimento en otro. Me siento tan grande y tan chiquita frente a todo.

Tal vez en esto consiste arriesgarse... y sobre todo arriesgarme. Que me vaya la vida o la cordura.

Hace algún tiempo mi hermana me comentaba cómo es que a ella, espíritu a la usanza de Parménides le confiarían la dirección, y yo también lo haría. Si tuviera que elegir a alguien que decidiera por mi para irme por el camino seguro... la elegiría a ella. Yo jamás seré el pilar inamovible, de pronto me doy la impresión de ser de esas estructuras de algún material que no recuerdo el nombre... como la tapa de mi termo... que tienen una estructura medianamente definida y flexibles, pero no al grado de poder llegar a cualquier figuar. La tapa es la tapa y puede doblarse, moverse, pero regresa a ser tapa. Esa tapa no soportaría ser cimiento, pero es muy útil para otros menesteres.

A veces me preocupa no ser cimiento, y otras veces, me parece que si lo fuera, me sentiría asfixiada y lo agradezco.

Ayer eran narcotraficantes, hoy homofóbicosía

Hace dos años tuve un grupo en donde realmente uno de ellos resultó que si era narcotraficante, en su momento lo planteaba como una posibilidad y resultó cierta, después tuve un poco de miedo porque en clase llegué a últimas consecuencias tratando de cuestionar a todo el grupo y a él, que si estaba bien o no el narcotráfico.

Incluso casi hice llorar a una chica, que aseguraba que por ella daba lo mismo, cuando puse el ejemplo hipotético que su hermano, narcomenudista, olvidaba el cargamento y por ello el jefe de la banda llegaba a su casa la violaba a ella,  a su madre frente a ella, y mataba a esta última. Me dijo que eso no era posible, y yo le dije que probablemente mi imaginación... se había quedado corta.

El otro día fue el homofóbico " a poco estás a favor de los maricones", con ganas de decir "no, sólo en contra de los intolerantes, y sobre todo contra los irrespetuosos del otro".

Y ayer que pensaba sobre ello y recordé esa frase que dice algo así (tropicalizado por mi) "el que pide tolerancia para todo, también es un intolerante". Pienso si es un capricho buscar respeto para todas las formas de expresión y así, si sólo lo pido pa' lo que considero es bueno. Jamás en la vida defendería la posición de un neo-nazi, por ejemplo. Probablemente sólo como un recurso didáctico, pero no con la pasión con la que describí el acto criminal onírico a mi alumna para ver si así se despabilaba un poco y dejaba de pensar que con el narcotráfico su vida no se veía afectada.

No, definitivamente no soy la persona más prudente, ni me nos juiciosa, sin embargo me asusta que mis alumnos. tan jóvenes algunos de ellos, manejen discursos dogmáticos, si ver todo lo que supone de fondo aquello que piensan, o al menos dicen.

Odio la discriminación y combato a quien discrimina, y digo que no es intolerancia como para darme a mí misma atole con el dedo, porque yo no llego a matarlos u ofenderlos, incluso tampoco a señalarlos, sino a buscar un díalogo, a contra-argumentarles, a llevar sus ideas a las máximas consecuencias probablemente caricaturizadas. Y digo que no es intolerancia... pero a veces pienso ¿y si tu eres igual de quién has tratado de discriminador?

La que busca encuentra

Dice L. que es porque somos mujeres... en realidad creo que es porque somos humanos y los humanos en sí somos chismos... la mayoría.

Hoy fue un día interesante... la próxima semana suena muy bien con nuevos retos. También me emociona el hecho de iniciar un nuevo curso con los chicos y dar un curso en breve que siento me será muy útil pa' agarrar perspectiva.

Estoy contenta por los logros de hoy... estoy contenta porque sientoq ue estoy trabajando.

Siempre he pensado que tengo buenas amigas... hoy al veer la reacción de L. me lo volvió a parecer jajaja.

Ando de revolucionaria... me quiero ir a Cuba pa' Marzo... quién dice yo? Si te invitas yo te invito... la habitación doble es más baras jajaja... y ya lo dije y lo sigo afirmando... eres mi revolucionario más favorito de todos los tiempos... aunque el terrorismo se haya vuelto nuestra especialidad.

26

I feel happy... not matter if I should or not... I feel happy... I don't even think this is cause I've already awaken... but I'm in the path you know?... Maybe I'm sticking to lightness ... is not that I don't care anymore... I wonder what can I do to be part of it... there's not a good answer to that question... cause that is not a good question... cause when you are part of it that's it! You're not wondering about been part ... and when you're not.. then that's awful but maybe there's nothing else to do...




If I lay here... If I just lay here... would you lie with me and just forget the world?

I'm 26 and I'm happy :)

Mixed emotions

Hoy me siento un poco blue... me estoy permitiendo sentirme blue y seguir adelante con mi vida. Me siento blue y me siento agradecida. 

Ayer fue un día huracán, un día ventarrón, un día que abruma. Mis chicos, aquellos que casi odié porque me hicieron ver mi suerte y que ahora quiero mucho por ser uno de mis dos primeros grupos, quienes me han enseñado a ser maestra cada vez mejor (falta mucho lo sé... más constancia, organización y entrega) y a encontrarle la manera y seguir buscando la manera de llegar a ellos y dejar algo bueno, estos chicos frente a los cuales sentía impotencia... se graduaron ayer y fui invitada. Fue mucha felicidad y nerviosismo y lágrimas contenidas y no tan contenidas. Estar sentada en una graduación como maestra es una experiencia impresionante. 

Ayer también tuve a huge fight with my beloved sister. Estoy muy triste respecto a esto, para que haya una pelea, tiene que haber dos, aún estoy buscando qué pude hacer diferente, he encontrado algunas cosas, pero aún así no comprendo muy bien qué pasó. Me duele, me duele mucho, igual la quiero, sólo que hoy me duele. 

También ayer reiteré que tengo amigos impresionantes, y repito palabras más palabras menos lo que una vez dijo A., algo bueno he de estar haciendo para tener amigos tan geniales. 

Finalmente, me alegra, y me duele, me duele porque no comprendo qué sucede muchas veces, me duele porque sé que lastimo, S. mi hermana puso: "love is about giving, not getting" (amor/amar tiene que ver con dar, no con obtener). Me duele que no soy buena amando, me duele que haya momentos maravillosos y después no sé que pasa. Me duele haber dicho lo que dije, y haber hecho lo que hice... y no me arrepiento, y eso me duele más, en este caso si no es justo. Quiero ser mejor persona, te agradezco el resguardo, te agradezco las palabras, la comprensión, lo lamento tanto, lamento. 

Estoy poniendo todo en orden y me resulta demasiado tu huracán, tu pasión, me asusta, esa es la verdad. 

Estoy tan agradecida. 

De terrorismo cuerpo a cuerpo a terrorismo nuclear

Todavía con su olor y marcas en mi piel me lanza el aguijón y yo decido que me dé justo en el corazón, en mis entrañas, que me envenene que me deje intranquila, pero es que quiero ser aniquilada, para que quiero más amigos? si ya tengo enemigo. 

Hoy agradezco

total y profundamente que aún hay tantas tantísimas cosas que hacen que se me vaya el aliento. Y otras tantas que hacen que mi corazón y toda yo le cueste trabajo continuar... miedo que paraliza por no saber qué sucede con la salud de alguien que quieres. Me gusta... me gusta porque así puedo darme cuenta de lo importante que es para mí.

Ayer aprendí que una con parte de la familia, se puede convertir en una noche con toda la familia al pendiente...

WOW I like it like it... what's the harm in believing and do in it?

Caronte y Dante tienen nuevo filtro, nuevo calentador y confío nueva vida...




(My IQ lowers everytime... but not for long!! MUAJAJAAAAA) :)

Días como hoy

Estoy contenta... después de haber pasado por incomodidad, nerviosismo, enojo... todo acompañado de alegría por ver a viejos amigos que son compañeros de recorrido.

Estoy contenta porque me saca de mi área de confort me plantea nuevos retos para trabajar sobre ello, crecer sobre ello y ser otra completamente distinta. Es cierto no estamos hablando de algo común y corriente... así que comprendo perfectamente por qué mi comportamiento de XV cuando tengo 10 años más... lo mejor será disfrutar también estos momentos incómodos y poco claros y aprender de ello... o no... y recriminarme cada vez que esto ocurra... y miren que ya se había tardado jojojo.

Blah son las 5 de la mañana y después de un día de olvidos, nuevas experiencias, nuevos recuerdos con viejos y grandes amigos, incomodidades, reconocimientos, conocimientos,  voy a dormir en paz que afortunadamente la fiesta terminó jajaja.

Como quería un tag de gracias gracias he decidido agradecer al sentimiento de incomodidad y mi enorme capacidad de dejar ser, muy a mi pesar (sé que esto está cambiando y seguirá cambiando pa que ya no sea a mi pesar).... que sigo teniendo la capacidad de asombro, de cautivarme, de suspender el juicio y ser pura volunta' conmocionada jajaja...

Coincidencias

Ayer nos encontramos... lo cual reafirma lo que ya sabía... has cambiado... para bien y en general no demasiado... yo no estoy tan segura de haberme movido ni un centímetro... estoy mintiendo, al menos ahora ya sé, no lo que es tirarse de cabeza al absurdo, sino tirarse de cabeza al vacío.

No, no tengo angustia, no es de ese malestar que de vez en vez se posa en mi pecho, lo que yo tengo es dolor, dolor de estar rompiendo paradigmas, como que el amor es suficiente, o que soy la racional. En realidad racionalizo todo, pero no entiendo nada, (Entonces, entiendo algo, de acuerdo a la lógica hegeliana).

Me sueno triste (siento), sin embargo segura, segura de que todo esto me llevará justo a donde quiero llegar, o al menos, mejor dicho, a descubrir a dónde.

Qué curioso, te pido ¡Espérame!... y es mi mano derecha, racional, la que tiene más leves indicios de dermatitis... no es lógico pedirte eso... sin embargo tampoco es lógico que te ame y me ames y no sea suficiente.¡Pobre parte racional mia!

Gracias a X que mi dermatitis y mínima... sino irracional y con manos de monstruo jajaja

My hand is crying

(Mi mano está llorando)

Mi asistencia al curso con Ariel ha desatado una serie de procesos metacognitivos geniales que son producto del curso, pero también de muchos otros factores que he venido trabajando desde hace un tiempo.

Pero ya me puse muy técnica... Mientras todo esto ocurre y ocurría (procesos metacognitivos podría decirse en "te das cuenta de algo" o incluso "te estás dando cuenta de que te das cuenta")... y precisamente por ello, mi dermatitis está en su punto más crítico, tal cual dijo ocurriría la dra. Marta que es mi homeópata de cabecera, bueno la única que por cuenta propia he ido a visitar y a costear.

Mi mano izquierda tiene una dermatitis impresionante y llora, y me duele y me asusta... me duela físicamente, pero más emocionalmente. Es curioso, y no casual, que sea mi mano izquierda, mi punto más significativo para entrar en contacto con el mundo y que el mundo entre en contacto conmigo... represente mi lado femenino. Mi hemisferio derecho, el lateral o emotivo es el que está llorando a través de mi piel... es el que más duele. El otro, el masculino, analítico que controla el lado derecho de mi cuerpo tiene heridas... pero no tan fuertes y no llora tanto.

Las quiero, así como a lo que representan, me duelen y me duele todo lo que representan, pero si no saco todo lo que traigo dentro y lo organizo, no habrá manera de incluir más, ni disfrutar todo lo que ya hay.

Hoy duele y de mis manos llueve..

De cuentos de revista y cómo acabo de hacer un berrinche

de niña chiquita... jajaja pero ya se me quitó...

Últimamente mi corazón va liviano, yo soy quien elige como equivocarme y sigo siendo aprendiz, en cada beso y con cada cicatriz, de tanto que tropiezo ya sé como caer.  (8)

Si me siento liviana, me siento cada vez más yo y menos no-yo. Ahora estoy aprendiendo de mi miedo, de mi nerviosismo, de mi frustración. Me siento contenta.

Ayer una botella de tinto se convirtió en dos y luego en una de blanco y en otras curiosidades. Que noche más divertida, las chicas iba a llorar y terminamos riendo con chistes de Polo polo que ni me gustan jajaja. Y luego los temores frente a la caja maléfica y conversaciones en messenger, por teléfono y en fin... que buena noche.


Hice un "textito" con frases que encontré en diversas revistas (Algarabías diversas, Selecciones, Letras Libres y creo que ya)... algunas son frases de filósofos, otras de canciones, o dichas por alguien y otras simples fragmentos que me gustaron. Casi todos tienen el orden original como los fui encontrando. Cada enter es una frase diferente. Es como un cadaver exquisito de mi y mis múltiples personalidades. No lo hice bajo el influjo de ninguna sustancia aunque no parece... ahí les va:


Cada uno de nuestros instantes es único y diverso de cualquier otro y nunca somos los mismos en dos instantes, en dos tiempos distintos.

Hay huecos que no se llenan nunca.

¡Aguanta! ¡Alguien vendrá! ¡Sólo aguanta!

Conocer los límites de la razón puede dar pie al nihilismo o a la búsqueda de fe. ¿Cuál es mejor?

Echarle la culpa de tus errores a tu naturaleza no cambia la naturaleza de tus errores.

¿Qué es la vida?

¿Sepo, sabo o sé?

El que sabe, sabe.

¡M’hija, cómo es posible que vivas tan perdida! No sabes nada, pero nunca es tarde para empezar a encaminarte.

¿A caso la Reina Isabel le dijo a Colón lo que debía declarar?

− Me gustaría saber por qué te tiembla tanto la boca −


Mi pobre estómago me está matando y no sé qué hacer.

Algunas teorías recientes afirman que los sueños no son sino un mero entretenimiento del cerebro mientras el cuerpo descansa.

Cuando el amor llega, nada más importa.

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Es usar esta gran pasión y energía para movilizar a la gente.

Vas a estar muy bien.

No sabía si iba a lograrlo, pero me sentía muy motivada.

Las niñas pueden volar.

Los sentimientos

Como sentí que este lugarcito estaba ya muy olvidado, pongo a su disposición un textito que escribí rápidamente para una tareíta que tenía que entregar sobre mis sentimientos. La dinámica fue dibujar un corazón y dentro de él poner al menos 5 sentimientos. Mis sentimientos fueron, Amor, Seguridad, Felicidad, Dolor, Angustia, Miedo y  Enojo. Con ellos teníamos que formar una historia y he aquí la mía:

Durante toda la semana pensé que bien podría desarrollar mi historia como una Teodisea, y entonces empezar diciendo que en el principio era Eros, Amor, y que a diferencia del Caos griego, éste se escondía después de hacer sus creaciones. La Seguridad y la Felicidad eran las hijas que todo el mundo consideraba como legítimas del Amor; y la sociedad negaba la posibilidad e incluso llegaron a nombrar a Dolor, Angustia, Miedo y Enojo como los hijos bastardos del Amor, pero al final, sus hijos. También pudiera ser que Dolor y Amor eran en un principio y después todos los demás.

Lo cual me hace pensar que el lugar que poco a poco han ganado los sentimientos en mi vida, o que siempre han tenido pero no lo había reconocido, es el de Dioses. Siempre me pareció sospechoso que en el principio fuera Logos, pero en mi casa me enseñaron que lo que verdaderamente cuenta y tiene sentido es lo que parece razonable, o lo que quiero hacer parecer razonable por no reconocer y mucho menos decir que tengo Miedo o que siento un Dolor profundo que muchas veces me paraliza y otras me sabotea cuando no puedo saber cómo usar mi Enojo, tan característico, a mi favor.

Encontrar al Amor en el centro e inicio de todo ha sido una de las más gratas sorpresas de todo el ejercicio. Aún cuando esté rodeado de sus hijos ilegítimos, o mejor, porque está rodeado de ellos.

Al hablar de las ambivalencias que posee cada uno de estos y en realidad de todos los sentimientos que siento (iba a poner que sentimos) la Esperanza que brilló por su ausencia durante tanto tiempo dentro de mi corazón, es la que reina en todo esto. Es aquella que en la Teodisea sentimental nos dice que es gracias a todos sus hijos que el Amor acontece en el mundo, y en este caso tan particular, en mí misma, aún cuando el Miedo paralizante, la Angustia repetitiva escondidas bajo antifaz de Seguridad y Felicidad parecen no dar lugar a más.

Vuelo vuelooooo por el universo tararán

Hace algunos ayeres, con algunos integrantes del Bosque, nos lanzamos al día de muertos porque había concurso de ofrendas (como creo casi todos los años), pero ese año en específico fue en el callejón de San Jerónimo, oséase en una de las puertas de mi querida alma mater. Incluso creo que fue el noviembre del primer año que fui universitaria.

Total que todo súper padre con las súper ofrendas y un intento de asalto (aunque la mitad de los asistentes jura que fue invento mio)... pero la cereza en el pastel fue el rito (huichol, pero no me crean mucho... no recuerdo bien esta parte) pa' consumir peyote. El lugar era sobre Isabel la Católica en la esquina con San Jerónimo y estaba casi lleno el conjunto de... ¿30 sillas? total que nos sentamos, todos felices y resulta que el ¿chamán? comenzó a cantar supongome yo misma que en lengua huichola el himno ceremonial para perseguir a los animales sagrados que dejan peyotes como huellas, y todo el mundo interesadísimo en el ritual... hasta que decidió traducirnos la canción que decía algo así:

Vuelooo Vueeelooooooo Vuelo Vueeeeeloooooo por El Universo tralalá....
Vuelooo Vueeelooooooo Vuelo Vueeeeeloooooo por El Universo tralalá....
Gracias Graaaaaaaacias Gracias Graaaaaaacias al peYote tralalá...

Y que el auditiorio se empieza a vaciar poco a poco... al final quedábamos nosotros (como ¿6?) y tres personas más...

Todo este rollo porque hace rato escuchaba la pieza musical sugerencia de Pastelo y mi noche de sueños en los que hice cuentas sin parar y no precisamente de borregos... y anda pues que me vino a la mente el cántico tan característico que hoy que vea a mis amigas seguramente Arelys cantará...

En un ejercicio...

entre medio psicoanalítico y no... últimamente he revisado un poco mis fotos... fue mandato, no por iniciativa propia... y que de pronto recuerdo que en mi ya casi cuarto de siglo yo he llevado de manera muy discontinua y con apariciones de casi cada año o menos, un diario... estilo "Querido diario: Oy los niños de la escuela ce rieron de mi"... es de los Little Twin Stars, que son unos personajes de Hello Kitty (y si no saben quien es... pus ni modos... ahí la buscan)... y que lo leo y releo y empiezo a hacer muchos muchos links... y que ahorita me acuerdo que por cerca de dos años tuve un "Querido blog: Oy los chicos filox me obligaron a tomar... y te juro que ¡¡yo no quería!!"... pues que me da susto ver los links de ahí... porque ora resulta que hasta tags y toda la onda tendrán ju ju ju.

Y total que ya no recuerdo por qué venía urgentemente a escribir por acá... la cosa es que hay caos económico ... y todo empezó (el venir acá a escribir.. no lo económico...) porque me sentía algo así como en un libro que algún día leí y que no recuerdo si realmente de eso trataba... se llama "La guerra en casa" y en mi reconostrucción propia de mi... recuerdo que versaba sobre una chica que se encontraba dentro de una familia medio caótica y que se sentía como en la tierra de nadie que existe entre dos o más trincheras enemigas... y lo pior del asunto es que ninguna es enemiga y todas las trincheras duelen...

Y en un lapsus brutus la semana pasada falté a mi clase de Fendelkrais, llegué 30 min. tarde a mi sesión... pero esta semana si que si no volvio a pasar... Aunque culpé al susodicho (hi susodicho) de haber sido asaltado y arrebatado del gasto pa' los chilpayates... y por eso... oh my God morimos de hambr.

Parto, ha llegado el patriarca de la familia y hoy hay pastel... es cumple del Sandwich... Saliva :)

Hace 12 min desperté

De una pesadilla tan pero tan real... digamos que todo estaba tan lógico, coherente y posible que aún cuando sabía que era un sueño, me decía a mi misma... esto va a pasar.

Odio cuando esto pasa jujuju... :(

Que quisiera tener inspiraciones profundas...

PERO lo que tengo es un insomnio gracias a que desperté hace una hr. estaba Desperate Housewives y me "recordó" que había olvidado seleccionar fotos de mi vida pa' mostrar movimiento hegeliano, de acuerdo al consejo de Moy, a mis alumnis... fue bien bonito ver que dos alumnas si llevaron sus fotos pasadas :D me medio felicidad...

En fin, pues dije ¿por qué no? dos y media suena buena hora para ver fotos y selccionarlas... una hr. después he pasado del sentimiento qué bonita es la vida, la mia por supuesto porque es la única que conozco y a medias... al sentimiento de que estoy enferma nada más por puro miedo... pero la mera verda' es que mi vida ha tenido de todo y como les decía a los chicos... todas las etapas y momentos han sido totalmente necesarios para ser quien soy...

Es probable que vaya a dormir y despierte... pensando que todo es un desastre... nada más lejano de la realidad.

De las risas...y un popurrí de ideas presentadas inconexas pero que dentro de mi corazón tienen conexión

(Aviso atento si usted es Kantiano, Schopenhaueriano o Kierkegaciano o Aragonziano... haga el favor de no tomarse para nada en serio todo lo que sigue... es más, si usted es sensato aún cuando no siga ninguna corriente filosófica, al menos conscientemente, no lo lea.)

Muchos han dicho pero citaré a Kant por el simple hecho de estarlo leyendo:

"Los niños y más aún las niñas deben acostumbrarse pronto a reír francamente y sin forzarse; pues los risueños rasgos del rostro se imprimen poco a poco en el interior y asientan una disposición a la alegría, afabilidad y sociabilidad, que preparan tempranamente esta aproximación a la virtud de benevolencia" **

En las fotos de mis años mozos no estoy particularmente risueña, pero tampoco tengo mala cara, y pienso por ello que talvez diversas personas a lo largo de mi vida me han dicho por alguna u otra circunstancia que sonrío en general y también en lo particular. No me atrevería a decir que mucho, pero tampoco que llevo por la vida camiseta de amargada. Sonrío casi también como lloro, o talvez mejor.


Siempre he sido lenta en eso de tener consciencia de mi misma. Para ejemplo un vientecito... Hasta hace apenas unos 9 años es decir más o menos cuando tenía 14 ó 15 años me di cuenta de lo que se sentía tener frío, o mejor dicho... me di cuenta que lo que sentía era frío y no un malestar inexplicable que normalmente me acontecía en las horas en que entraba el fríyito de la tarde y yo no podía concentrarme del todo para hacer la tarea... porque algo raro sentía yo. Incluso llegué a pensar que era la manifestación material de un fantasma perdido por mi casa (si, si hubo un fantasma, que no andaba perdido sino que llegó porque lo llamé sin querer queriendo... pero eso es otra historia que no viene al caso comentar aquí).  Fue entonces hasta esa edad que o sentí frío o me di cuenta que sentía frío... y siempre me ha parecido un acontecimiento curioso y a las veces penoso, sin explicación aparente.

HASTA QUE hace poco, unos días, descubrí la raíz de mi falta de conocimiento climático, y es que durante gran parte de mi niñez si mi mamá tenía frío, por añadidura, ella concluía que también mis hermanas y yo lo tendríamos. Yo porté sweater a lo largo de mi infancia tuviera o no frío dependiendo totalmente del termostato y rubores que a mi madre gobernaban. Así nunca tuve la necesidad de sentir frío porque alguien más lo sentía por mí. Entonces vivía como imposición el ponerme el abrigo cada que un aire colado pasaba por ahí, sintiera algún cambio en mi o no. Y así la vida con un montón de cosas más.

Kant viene mucho al caso en todo esto porque se me hace uno de esos filósofos cuya filosofía retrata muy bien el carácter o mejor dicho disfunción propia de todo aquel que seriamente se dedica a la filosofía... y esto es que básicamente algo no les pifa muy bien en la cabeza... y menos en esas materias del corazón (ejemplos hay como Schopenhauer que era un amargadito, Nietzsche como ardido o incluso Kierkegaard que era un sacatón...[de sacarle a todo y no de zacate pa lavarse]) lo cual no los hace ser menos o malos, sino tipos geniales que hacen de sus difunsiones y transtornos algo más que la demás parte plebeya no-genial de la raza humana que nos encontramos del lado poco cool.

Dentro de esas patologías convertidas en sistemas filosóficos tenemos la célebre frase de "el deber por el deber mismo". O el imperativo categórico, que llevado a sus máximas consecuencias encontramos a mi madre... que no hace más que elevar sus máximas a prescripciones y proscripciones OBLIGATORIAS e INELUDIBLES.



Debo irme... adiouuu


** Kant, I, Antropología, Alianza, Madrid, 2004, p. 198

Hoy desdeperté de mala manera...

Estaba yo durmiendo y soñando... soñaba que iba al cine con mi familia (tiene siglos que no lo hago), pero para llegar al cine había que pasar por la facultad de matemáticas de la UNAM (si si ya sé)... y Gaby nos decía que su novio tenía que hacer ecuaciones integrales con potencia a la 25 (también ya sé que ni al caso)... y todos caminábamos sintiéndonos felices y aliviados de no tener esa tarea. Sin embargo yo iba angustiada porque mi mamá había insistido en llevar a Cuco y yo decía que no porque no sabía comportarse (corte a el día de ayer: el dichoso perro decidió levantar la pata y hacer en una de las paredes de mi cuarto con gran descaro!! ¡en mi cara! Y cuando lo regañé decidió que era buena idea vomitar... pero bueno de regreso al sueño...)

Ya en el cine, el sr. nos dejaba pasar pero nos decía que Cuco se tenía que ir porque no se permitían perros, ahí me encontraba a alguien con una chica muy muy alta, yo realmente feliz de verlo lo saludaba muy quitada de la pena y él salía corriendo y a mí misma me daba mucha risa que saliera corriendo. Finalmente me encontré a un muy buen amigo con su chica... y nos empezaba a decir que si quería ser finalmente neurólogo pero yo no podría entrar a observar sus operaciones porque sino los pacientes se volverían loquitos.Y yo le daba la razón, y entonces nos explicaba algo sobre las proyecciones en el cine y el daño cerebral y más blah blah blah de neurocirujano.

Mientras tanto yo estaba tan angustiada de que Cuco siguiera dentro de la sala que casi casi no podía ni respirar... y de pronto que me despierto y realmente no podía respirar...

Ya despierta, por más que intenté volver a acostarme me fue imposible... que terrrible es que por más aire que intentes inhalar nada de nada... sientas como tu pecho y espalda duelan y no haya poder que ayude.

Total que así me sentí hasta que mi padre mio me compró el inhalador... 3 min. después seguía el dolor pero ya podía respirar rico :)...

(Avances significativos en el 2º tradicional proyecto anual 2009)

La mala del cuento...

Ayer me decía a mí misma y al mundo: I hate to be the witch of the tale... sin embargo... hay momentos en la vida de una mujer, y supongo que también en la de un hombre, en donde o es la mala del cuento o es una pobre idiota.

En términos generales con mis alumnos me gusta ser conciliadora, a pesar de todas mis inseguridades, paranóias, neurosis y psicosis (¿por qué no?)... me encanta mi trabajo, siento que no nací para ello... pero aprendo rápido :)... o eso quiero creer yo... el caso es que me encanta, es más si no sintiera la presión de que me están pagando (por poner un pretexto)... me permitiría experimentar más...

Lo disfruto tanto que ya dejé de preocuparme como en el primer mes de qué tan atrasada vamos en el programa...

Poco a poco voy comprendiendo que mi responsabilidad es enseñarles... y ya queda en ellos si aprenden. Ahora, sé que mis alumnos son sumamente inteligentes... pero vamos quiero ser totalmente sincera conmigo misma... ¡son una bola de flojos! (No todos, es verdad).

Ayer tuve mi primer altercado fuerte con uno de ellos, puedo soportar cualquier cosa (miento, tampoco cualquier cosa), pero él tuvo la capacidad de llegar a ese punto en dónde de plano digo "¡Alto! no más... aquí la única que puede decirse loca/fenómeno/monstruo soy yo!!". Y el decidió llamarme freak... y no sólo freak sino mugre freak...

Y si eso hubiera pasado en una reunión de amigos, de enemigos, en la calle, en el súper o en la comer... me hubiera valido un cacahuate y la vida seguiría su curso... bueno en este caso la vida sigue su curso, nada más que en mi curso él no vuelve a entrar...

Y el problema no es que me diga o no me diga o me haga o no me haga... sino que después de ello él consideraba que no había sido incorrecto su comportamiento, que estaba bien andar por la vida siendo presa de nuestros arrebatos siempre y en todo lugar... y ahí si dije... mijo ya estás grandecito.

Ahora pienso que ser la mala del cuento... a veces es necesario.