Corigliano

Hoy mismo hace unas horas. Enjoy please!





Programa 8 OFUNAM

Amo...

el olor que mi piel adquiere con la crema que me costó un quinto de la quincena de uno de los cheques de pago... que para mi vida anterior era imposible de costear (representaba más de un tercio del dinero recibido mes a mes) y que para mi vida actual es un lujo... dado mi atraso en algunos pagos jajaja...

Y aún así... irresponsablemente: cuando se terminé iré por más porque la sensación que me deja incluso hasta el final del día es que merezco quererme... porque huelo rico jajajaja.

L. cuando le comuniqué a ella y a A. la decisión de no continuar con el proyecto que juntas iniciamos me dijo algunas de las palabras más bellas, que mostraron su grandeza (la de L.) y su profunda amistad y de las cuales estaré agradecida toda mi vida que eran algo así como: "Por mí está bien, espero que esta decisión traiga a tu vida la tranquilidad y paz que estas buscando". L. si algún día lees esto, de verdad eternamente agradecida, aún cuando llegue algún punto en la vida en que llegue a no parecer (espero que nunca llegue ese punto)... pero en serio ¡GRACIAS!

Y resulta que amo lo que hago, que estoy empezando a cruzar la curva de aprendizaje para comenzar a aprender sin sentirme tan perdida. Me encanta mi trabajo, eventualmente me gustaría trabajar con adultos y en capacitación como veníamos haciéndolo, pero por el momento tengo la parte de los niños con un grupo de FpN que es el regalo de los dioses de todas y cada una de las religiones habidas y por haber... son curiosos, les encanta leer, les encanta preguntar, se escuchan la mayoría del tiempo, expresan su desacuero... y TAMBIÉN cuando están de acuerdo, dan razones... vamos... yo voy casi casi a cuidar que ninguno se enoje demasiado y saque unas tijeras y mate a todos... y principalmente... a disfrutar!!!

Y con los chorrocientos grupos que por el momento, querido lector, le manejo... vamos hay sus altas y sus bajas como que la clase es la más aburrida del planeta y no vale la pena... y una semana después esa misma persona casi llora de la emoción ... such is life! a veces es lo más aburrido de este planeta (no entiendo cómo alguien se aburre... pero hay de todo en la viña del señor) y a veces la cosa más excitante y emocionante... y comprender que las opiniones subjetivas de cada uno de mis alumnos... nada tiene que ver conmigo como persona... en dado caso como maestra... si acaso y muy rara vez jajaja...

Ayer puedo decir que fue un 100/100 en todos los grupos... vamos por lo menos pude hablar, estaban comprendiendo y los que querían poner atención... podían poner atención... escuché preguntas del fondo del salón... sin tener que pedir silencio... y además un tema que me parecía aburrido... ahora me parece uno de los mejores temas del programa.

Hoy es un día energéticamente positivo... y no podría estar de mejor humor. 

Es simple matemática

Felicidad x Felicidad = Felicidad al cuadrado

Tranquilidad x tranquilidad = tranquilidad al cuadrado.

Es decir... no es que se multiplique sino que su crecimiento y diseminación es EXPONENCIAL.

¡Feliz 11/11/11!

Porque me emociona...

¡Fotos! Hay representación de prácticamente todas las personas que son y/o han sido importantes en mi vida, de maneras bien sutiles pero presentes. 

Mañana es un punto cúspide

de un proceso que lleva iniciado desde hace un buen tiempo. Hay un cambio energético impresionante, en realidad se supone que es algo que viene aconteciendo y que mañana sólo es un punto importante más para lograr que la humanidad se acerque más a la espiritualidad.

No estoy segura si es por el momento vital de mi generación que estamos dejando la etapa de adolescentes para llegar a una etapa un poco más acabada. Sin embargo, noto eso que S.A&B y muchos dicen de un aumento de consciencia, de conexión con lo divino y en general de espiritualidad.

Si estás leyendo C., podría decirte que San Agustín recorrió una ay otra vez el camino de la duda, pero que justo la presencia de la duda abre la oportunidad de crecimiento en todos los aspectos y específicamente en la relación con Dios. Jesús dudó en la cruz (desde su parte humana), y lo que lo hace grande es que ante la duda radical y contundente, decide continuar en la fe y seguir creyendo. El camino de la fe no es el camino de la razón en donde lo presente se sigue de lo anterior para tener una argumentación lógica. En tanto que seres humanos se nos presenta la incertidumbre ante aquello que no conocemos, y quien elige creer por y a pesar de es el verdadero caballero de la fe.

Hoy fue el debate en la UP y la entrega de reconocimientos para las menciones especiales de los ensayo sobre la libertad. Ver mentes jóvenes buscando argumentar sus propias posiciones, y algunos retomando y haciendo suyos pensamientos de filósofos de hace tiempo me hizo llegar a las lágrimas y sentir un nudo en la garganta. Esas lágrimas que dejé entrever son para mí la constancia y reconocimiento de la presencia divina. Tener instantes de gozo, de dicha, momentos de conexión con el todo, soy consciencia, dicha y existencia...

Amazin!

Mari Cruz o de cómo lograr un momento

Algo que me encanta y no le he dado suficiente atención (según me parece), de este nuevo estado y experiencia en mi vida profesional... es la posibilidad que de estar en el ajetreo de cambios continuos de clases y dinámicas grupales distintas... puedo tener momentos intercalados de profunda tranquilidad que normalmente ocupo para trasladarme de institución educativa a institución educativa.

Sin embargo, lunes y miércoles tengo algunas horas entre cada escuela y eso me permite hacer de mi traslado un proceso lento y disfrutable. Los lunes comúnmente termino en un café y un parque que me encantan y disfruto de las personas, los aromas, el calorcito o el frío. Los miércoles normalmente salgo del centro corriendo hacia mixcoac y ya en mixcoac me doy mi tiempo para comprar pan en la esperanza (razón por la cual siento que he aumentado de peso aún cuando no quiero corroborarlo).

Hoy salí un poco cansada de la única clase que me toca en el centro y decidí sentarme en la plaza de vizcaínas a ver la vida pasar (ok, también mi consumo de tabaco se ha incrementado un poco... debo confesar). A mi lado, se sienta una señora mayor a la cual se le cae parte de su encendedor y decido levantarme para pasárselo. De ahí devino una conversación de lo más grata que sinceramente me hizo el día.

Gracias a Mari Cruz con 77 años de vida, 55 como comerciante en el centro. Con estas características iniciales podría, para un observador poco cuidadoso, parecer que no tenemos nada en común ella y yo, más que ser mujeres, mexicanas y estar sentadas en la misma plaza, a la misma hora y día. Sin embargo, algo que me fascinó es como también para ella el centro de la ciudad es un lugar mágico, donde todo queda cerca, donde encuentras de todo y de todos. Mari Cruz por una breve pero fuerte enfermedad tuvo que rentar su departamento en la doctores e irse a vivir a su casa de Ecatepec cerca de sus hijas. Como ella diría: "Ya me quiero regresar al centro, porque, con todo respeto y me vas a disculpar, en ese pinche pueblo bicicletero no hay nada".

Hoy MariCruz sin darse cuenta, muy posiblemente, dijo cosas fabulosas, y sobre todo me mostró a una mujer impresionante, fuerte, y a pesar, o tal vez gracias a sus 77 años y 55 de comerciante... una mujer joven que me decía "Si no trabajo, me muero".

Santeros, marcas de cigarro, nietos en la libre de derecho y en España, hijas contadoras, abogadas, tácticas para que el cigarro no apeste, cómo cambio su negocio, lo que ha vendido, cómo es un día cualquier apara ella. Me hubiera encantado tener a todos mis alumnos sentados escuchando y preguntándole a MariCruz su perspectiva de vida.

Gracias S.A&M... esto sólo puede ser obra del Universo.

De nuevo se me hizo tardísimo

Estoy feliz. Este fin de semana largo fue excelente, un tanto inesperado pero excelente. Me da confianza para mirar de frente y decir que todo va pleno. El lugar, el pulque de kiwi, incluso el tener algunos contratiempos, las nieves, la música, la subida. Si es cierto, tenemos diferentes ritmos, diferentes tiempos, al final ambos llegamos a la cima y pudimos descansar con una granada en boca.

Excelente fin. Muchas gracias, me divertí, aprendí, sentí, viví.

Ayer en un momento de iluminación...

me pregunté a mí misma ¿qué me  asustaba tanto? Si durante todo el año pasado estuve en situaciones mucho más complicadas en donde de plano no tenía ni el más mínimo conocimiento para que todo resultara y, a su manera, resultó maravillosamente.

Desde hace algunos meses estoy cambiando la palabra perfección dentro de mi mundo, por plenitud, ¿se puede ser CASI plena? ¿Qué necesito para saber que la perfección no es tal?

Entonces me di cuenta que unas cuantas piedras en el camino para nada significan que el camino no valga la pena de ser caminado, que se acabe o que ya no haya más camino. Las piedras en el camino son para:

a)saltarse
b)rodearse
c)cargarse
d)emplearse
e)jugarse
f)enfrentarse
g)imaginarse

Pero nunca para dejarse...

De acuerdo a lo recientemente, sabes y crees que la divinidad está presente cuando hay momentos en donde sentimientos tan "dispares" como la tristeza y la felicidad se presentan y hacen evidentes en un mismo momento. Si definitivamente es un duelo: (de acuerdo al DRAE)

a) Combate o pelea entre dos, a consecuencia de un reto o desafío
b) Demostraciones que se hacen para manifestar el sentimiento que se tiene por la muerte de alguien.


Estos dos soy yo y mis múltiples personalidades. Siento que alguien y algo muere, pero dirían por ahí que la muerte es el mejor invento de la vida, y Arendt diría que lo que hace al ser humano es su constante y milagrosa capacidad de nacimiento, y acotaría yo nada más para incautos como la que estas líneas escribe, de re-nacimiento. 


Sólo puedo decir gracias por acompañarme, acompáñenme por favor ahora me doy cuenta lo importante. 

Decisiones

No-elegir es ya una elección... estoy contenta con la adolescencia tardía que mi padre pregona de mí frente a mis alumnos. He decidido elegir, aún cuando me tarde mucho en elegir, a mis estándares poco realistas y sobre-exigentes. Ayer L. me decía que eventualmente iba a tomar una decisión respecto algo muy en específico que nos concierne a ambas, y que de alguna manera ya la había tomado, pero que si estaba eligiendo hacerlo paulatinamente le parecía que si eso necesitaba yo misma está bien.

A veces me sorprendo de lo bien que puedo reflejar lo que siento para otros. Por ello, me parece que el diálogo en la filosofía tiene tanto éxito, es llevado del tingo al tango. Ahora me viene a la mente La condición humana de Arendt, y cómo ante el mundo damos una apariencia unitaria y al mismo tiempo tenemos siempre múltiples posturas dentro de nosotros mismos. Es la mente que no soy yo, de acuerdo a mis últimos acercamientos con cuestiones espirituales. Es la mente que no soy yo. Si no soy mi mente y no soy mi cuerpo, si no soy actor y sólo hay acción. Si no soy diciente, sólo hay decir... qué carambas soy?

Al menos lo que no soy me ha permitido ver con cierta claridad entre todas estas divergencias, que ya dije... no soy, me gusta elegir. D. me decía que tengo vértigo... bueno en realidad dijo: "te asustan las alturas"... Utilizo vértigo en esa imágen que Kundera dibuja. Vértigo para Kundera...en mi interpretación libre... es la sensación de ver las alturas y sentir que te jalan y quieres tirarte... eso implica la levedad y lo pesado... la levedad y lo pesado en un mismo momento en el que vas cayendo.

Si, es curioso que quienes fueron tus maestros, ahora sean tus colegas... es una nueva aventura, me alegra tener en este momento la capacidad de estar un poco abrumada, presionada estresada, y mirar la hermosa oportunidad que he buscado, la he buscado porque no fue que se me ofreciera y se fuera dando... he ido personalmente a decir: "eligo esto" y mi elección ha sido correspondida.

Hace algún tiempo pensaba en eso de soltar y tomar. Ayer uno de estos viejos maestros (sé que seguiré aprendiendo tanto de ellos) y nuevos colegas me dijo... llegaste en el justo momento, sin saberlo, te estábamos esperando.

Creo que yo también los estaba esperando.

26

I feel happy... not matter if I should or not... I feel happy... I don't even think this is cause I've already awaken... but I'm in the path you know?... Maybe I'm sticking to lightness ... is not that I don't care anymore... I wonder what can I do to be part of it... there's not a good answer to that question... cause that is not a good question... cause when you are part of it that's it! You're not wondering about been part ... and when you're not.. then that's awful but maybe there's nothing else to do...




If I lay here... If I just lay here... would you lie with me and just forget the world?

I'm 26 and I'm happy :)

Hay momento en la vida de una mujer...

que la música es mejor respuesta a todo... y hay momento en que no... Hay ciclos que se cierran y hay ciclos en los que una o los cierra o los cierra, o no jojojo. Creo que fue cuando leí a Kuhn... pero si alguien con coherencia lo recuerda (o sin coherencia) hágamelo saber. El caso es que quién sabe con mi memoria de teflón, hay conocimientos/vivencias/acontecimientos nuevos que irrumpen en nuestra vida y que de primer momento son totalmente distintos e incluso van contra los conocimientos previos, y que no sabemos bien a bien cómo integrar en nuestra vida diaria, hasta que de pronto cobran sentido.  La cuestión del asunto es que tuvieron sentido desde un inicio precisamente porque sino hubiera sido imposible si quiera que miraras eso o aquello. Eso me pasa con el nuevo proceso, no sé como es que si mi mundo es creado y/o limitado por mis ideas o mi lenguaje (diálogo interno), al mismo tiempo el mundo de la mente no soy yo y no me pertenece, cómo de la quietud y paz se llega a la acción y movimiento? Me queda claro, parece ser que Gandhi hizo mucho... but clearly I'm not Gandhi at all. Y re-leyendo (cosa rara) pienso que la quietud es ya acción y movimiento (ora falta darle sentido a eso de meterlo en la vida práctica).

Desde la llamada telefónica ocurrieron cosas sin precedentes, (en teoría). Luego messenger se convirtió en el periódico de media noche y a lo largo de mi plática con O. de ayer (o hace rato... el tiempo últimamente se me ha vuelto muy relativo), tanto dentro de la plática como fuera de ella ocurrieron descubrimientos bien bien juertes que me tuvieron despierta hasta entrada la madrugada. Y entonces hoy despierto y siento como que debería de estar preocupada, triste, desesperanzada, un poco fragmentada, muy ligera y en algún punto... apunto de convertirme en dos claras, sin ser huevo completo, desubriéndome no descolorida, sino sin brillo tan juerte como quisiera  y acabo de descubrir que esa es mi mente diciéndome que hacer/sentir... y que mi verdadera yo  se siente bien, con mucho más brillo que la última semana, que ser punto de nieve es algo nuevo, pero que encaja excelentemente bien en parte de mi vida... y en otra no.

Soy distraída, y hay momentos en que me distraigo de algunas cosas importantes...Los blog son lo máximo... porque me permiten regresar de la distracción y estar atenta, cuando me permito estarlo. Y no es déficit de atención adulta... es ganas de pronto de no ser adulta porque mi mente me dice que duele... pero no, desde el día 0 súper que todo era move on y que eso quería con mi vida. Para acallar un poco la mente... pienso que si en mi vida hay personas tan interesantes, en algún punto yo también soy interesante, y lo mismo con las personas aguerridas y las personas que trae asuntos pendientes y que jamás dejan de pensar, de sentir y de vivir.

Estoy aquí escribiendo con uñas azules que a ti no te gustaron, como no te gusta el que has denominado decoloramiento y que ayer en un descubrimiento viscoso me percaté que puede que sea que el brillo está hacia adentro (como en una sudadera al revés). Mis uñas azules han sido y serán símbolo de algo y me da gusto. También ayer aprendí que hay personas que no se explican ni a si mismas, y hay personas que le explican hasta a su sombra.

Ñam Ñam... estoy más que nada desvelada, sin tantos díalogos y con mucho aprendizaje, y no no estoy tan asustada como creía, en realidad creo que es un hábito de mi mente... estoy emocionada, esa emoción de emoción no se permite en mi familia y la práctique poco y la permití menos... estoy emocionada, estoy emocionada desde hace más de 6 mes, y ahora estoy decidida, si hay un para qué... entonces hay un cómo y eso lo dijo Frankl no Nietzsche (cómo me ha sacado canas verdes leer eso, pero el libro es bueno me gusta pensar que puedo terminarlo). No no son lógicas muchas cosas, no es lógico que me gustes, ni que te guste, ni que además te guste tal y además me guste tal. No es lógico que me asuste / te asustes /nos asustemos. NO es lógico y qué? Todo tiene sentido :).

Y el post era pa' poner aquí un video que acompañará a la selección musical de la noche de ayer que surgió de un ritmo pegajoso en la t.v. de mis padres y devino en una búsque da canción más ad hoc:

Misterios gozosos

Misterios gozososA veces, tan ligera
como un pez en el agua,
me muevo entre las cosas
feliz y alucinada.


Feliz de ser quien soy,
sólo una gran mirada:
ojos de par en par
y manos despojadas.


Seno de Dios, asombro
lejos de las palabras.
Patria mía perdida,
recobrada.

Hoy te he pensado, nos he pensado, nos he sentido y meditado. Me siento, te siento, nos siento... hoy soy mia y te comparto... te digo te extraño por no tener mejor manera de expresarlo... ¿suena loco si te digo que mañana me gustaría despertar contigo... ?

Que el activismo o que no

El jueves fue el cierre de un proyecto muy grande, muy bonito, muy emocionante, muy gratificante, muy complicado, muy desgastante, muy estimulante. Un proyecto por el cual agradezco al universo y a mi capacidad para ver más allá de los aparentes obstáculos y llegar hasta el final.

Desde hace un rato intuyo y sé de cierto que me fascina mi trabajo porque, al menos siento no sé si en lo concreto así sea, colaboro a que este mundo sea un mejor mundo, un mundo más consciente y como consecuencia busco lo mismo para mi y me afano en la consciencia de mi misma. Durante mucho tiempo fue desde el plano meramente racional, hoy me encuentro iniciando caminos distintos y complementarios. 

Incialmente luchaba día a día contra mi propia pereza, conformismo, área de control y confort, desliz de soñadora... que en soñar se le va la vida. Continúo luchando... y a la vez buscando medios alternos para que no sea una lucha y más bien sea un proceso de cambio integral y por completo de aquellas cosas que yo misma propicio para no permitirme dar lo mejor de mi y enraizarme en el asunto. Flexibilidad disciplinada es lo que estoy y voy a construir. 

Estoy emocionada, algunas puertas se abren, otras se cierran y otras permanecen como estaban. Vienen muchos cierres de ciclos...  ahora sé y siento que los cierres si bien implican pérdidas, también muchas ganancias. 

Hoy vi este vídeo (mírelo usted querid@ lector@ más abajito) sobre lo peligroso de pensar o acercarse a una sola historia y pensé en ti, porque es escritora como tú. Pensé en nosotros porque nos creímos el cuento de los mundos diferentes y lo que nuestros padres/amigos/contexto nos contaron y nos fuimos a las diferencias.

Luego pensé que no hago suficiente, pero en realidad lo mio no son los plantones y huelgas de hambre (a mi me gusta caminar en paz), mi lugar son las aulas, las pláticas, los encuentros, las sesiones, las comunidades... yo no soy activista, si pienso como activista aquella que muestra los senos y me parece valiente. No creo, no lo sé, que yo mostraría los senos y gritaría consignas y pensaría en violentar de alguna manera para aportar. No lo critico.Al contrario, en cierto sentido y muy fuerte lo admiro con profundidad y respeto. Muchas veces al saber sobre este tipo de manifestaciones me daba envidia y tristeza de mi propia flaqueza, falta de valor y decisión para descubrir también mis senos y pezones y gritar que yo tampoco estoy de acuerdo. Me reprochaba profundamente mi falta de compromiso con este mundo y este México, y con las personas, y conmigo misma.Y al mismo tiempo me decía que no era la manera porque la violencia engendra violencia y lo revolucionario violento genera un "orden" violento, y siempre terminaba estas divergencias.. "pero no sé que más hacer".

Hoy al comenzar a sentir la emoción, esperanza, admiración por este tipo de manifestaciones sucedió algo distinto, me percaté que no tengo por qué mostrarme desnuda, asistir a marchas o hacer actos incendiarios para aportar mi granito de arena. 

Que busco ser incluyente y comprensiva. Hoy platicaba con dos buenos amigos, esposos, y él decía que él era una persona de genero masculino y  verdadero hombre que le gustaban las mujeres. Lo quiero, tons le dije que si una persona de género mascuilino que le gustaran los hombres también sería un verdadero hombre, o que si ser hombre implicaba necesariamente que te gustaran las mujeres. No los noté cómodos... y  antes eso hubiera hecho sentirme mal conmigo misma. Hoy me siento tranquila, no los quiero hacer cambiar de opinión, pero como les decía... igual a veces no es malo cuestionar nuestras certezas... y eso podría decir que no es opcional y que es un deber... pero entonces pierde sentido y me sueno a kantiana y miren que adoro a Kant... pero no dejaré de pensar y afirmar con carta redactada por él (al menos en teoría) en mano,que el pobre hombre vivió tan atormentado.

Acá videíllo sobre el peligro de una única historia (y si pueden revisen la página creo que ya había posteado algo sobre esta página aquí... es genial).

Hace tiempo que no hacía esto...

agregar un blog en el blogroll (o lo que es lo mismo... en la lista de ligas ligosas). Lo acabo de hacer... este hombre me enamora, me apasiona, me provoca, sale mi bright side, y también mi dark side... qué se le va a hacer.  Permito que me quite el aire y nunca he respirado mejor y me recordó el sentimiento de cuando tuve mi encuentro cercano con el lado oscuro del corazón.

Y en otras noticias... estoy en la disposición total de recordar día a día cuánto me gustan mis "trabajos", cuánto me apasiona trabajar con adolescentes cuasi adultos jóvenes contemporáneos, y con adultos en general. También me encantan los niños aunque no tanto.  WOW de día el día de ayer... en la noche yo misma lloraba de felicidad.

Además estoy tomando un taller con dos chicas muy creativas y comprometidas que conozco desde hace años... revisen su blog también. Qué cosa... en este taller me divierto tanto tanto y lo disfruto tanto tanto... y me cuestiono mucho sobre mí misma desde un aspecto distinto y jugetón... hago crítica of my self... en el más puro y estricto sensus Kantianoo... buscando mis límites, mis intereses, mis prejuicios, mis concepciones... Cuando hace tiempo un gran amigo me dijo que yo era un hombre... me ofendí y sentí mal... toda mi vida (hasta hace poco) me consideraba poco femenina, tosca y pa' mi era cuestión de falta de belleza también y de ser poco atractiva.

Soy un hombre si por hombre se entiende a un ser fuerte, decidido, que busca hacer valer su opinión. Cómo me está gustando el poder plantear la posibilidad no de identidad... sino de identidades. No me ofende ahora,  más bien me siento feliz de saber que no soy una mujer sumisa (a menos que así lo quiera yo y con y para lo que quiero)... sino una mujer en proceso de ser cuerpo, alma, mente, espíritu en una sola que tiene su lado femenino bien arraigado y le gusta que le abran la puerta del coche y le recuerden lo linda que es y cómo su sonrisa es lo mejor en esta vida. Y también que tengo un lado masculino que no necesito de un hombre para hacer las cosas (que a veces lo quiera y lo busque es otro rollo... remítase usted a mi lado femenino)... y que no inventen... estoy siendo tan independiente y tan interdependiente que WOW...

Llevo 6 min de retraso en mi siguiente actividad del día y de ser una recomendación de un blog  pues de quien busco no poseer sino tomarlo y que me tome como compañero de viaje , pasó a otro y luego a un párrafo de halagos autodados y dichos pa mi misma. 

Tomar una decisión

y verdaderamente tomarla, implica que no hay vuelta atrás y no existe ninguna otra opción más que ésta.

Tomar una decisión implica mucho y no tomarla más. Tomo la decisión de enfocar mi vida y mis preguntas en lo positivo y no más en lo negativo. No me preguntaré más en por qué lo hice o lo hace algo, sino en qué puedo aprender de ello.

Transité mi enojo, no lo negué me permití sentirlo.  Y aprendí que tengo derecho a decir las cosas que siento y que otros tienen ese mismo derecho, y tengo la posibilidad de tomarlas personal o saber desde dónde viene lo dicho.

Anahata es el chakra del pecho, y ha significado para mi la posibilidad de comenzar un proceso de renovación interior y re-encuentro con mis padres. Estoy mejorando mucho en eso, transitando muy bien el asunto, comprendiendo cada vez más que han hecho lo mejor que ha estado en sus manos para mí, aún cuando no siempre sea lo más conveniente. Busco también y sé que así será, una mejor relación conmigo misma. Soy valiosa, ahora lo sé, y también sé que me he involucrado en situaciones que podrían haber sido distintas si la relación con mi unidad fuera distinta. Está comenzando a ser distinta y ahora sé que una buena relación conmigo o con alguien no puede funcionar si hay ultimatums, no más ultimatums para mi, decido buscar comprensión para mi misma y kaizen (mejora constante).

Get it right

Hoy vi un episodio de Glee y me encantó la siguiente canción. Algo así me siento de pronto




Y otras veces siento que no tanto. Hoy inicié una experiencia que me parece traerá y atraerá cosas buenas a mi vida. Han sido momentos de cambios y procesos muy fuertes emocional y espiritualmente hablando. Desde hace algunas semanas.  Jueves, Viernes, Sábado y Domingo me han permitido percatarme también de muchas muchísimas cosas, y de algunas herramientas que me he procurado y he generado en el camino.

Es cierto que estoy un poco asustada, además, es cierto que me estoy divirtiendo, y es cierto que me gusta ser osada y decir "quiero esto" y esto otro no... no voy a negarlo me da un tanto de emoción, también un tanto de reserva. Who knows... algo que buscaré en la manera de lo posible es no comparar... no comparar :) El Univeraso se puso guapo y al menos el gusto ha durado dos noches curiosas.

Después del dramamásquetelevisivo

UNIVERSOOOOOOOOOOOOOO QUIERO; DESEO Y SOY MÁS ORGANIZADA :) y MÁS EFICIENTE :)

ANDAAAAA DI QUE SIIII :)

Ayer uno de mis coach espirituales y de negocios nos decía que para ser felices no necesitas nada más que lo que ya tienes. Mientras decía eso yo vestía un pantalón negro, blusa verde, lentes de sol, cuerpo marcado (no precisamente por ejercicio... o bueno some kind of excercise may be!), cabello suelto (y risos naturales por favor!) Y con todo y mis 10k extra, me veía excelente, radiante, tan yo y tan no-yo. Después N. me dijo que cuando llegué, tarde, dudó en saber si era yo o no por lo radiante y bonita (dijo bonita) que me veía y algo que ya se está haciendo costumbre... no me pareció extraño, pues así me sentía.

Hoy después de una noche-día maravilloso y después de sentir hastío por no continuar viviendo un capítulo de alguna serie mexicana/americana, durante un rato estuve recluida pensando cómo cambiar la situación, horas antes escuchando me surgió la idea de llegar a mi casa tomar algunas chunches esenciales y salir a vivir poesía, no tengo 15 años, quiero que todo tome su propio paso y al menos sé ahora que no es realmente salir corriendo... sino aprender a caminar, como aprender a dormir, como aprender a cocinar, en resumen aprender a compartir. Pa compartir una misma, osea yo necesito tener qué compartir. Me gusta saber que ya tengo mucho muchísimo que compartir, también me gusta saber que aún me faltan ciertas cosas pa' poder compartir en serio.

Tons hoy despierto, antes de lo planeado, busco volver a dormir y no puedo, veo que mi sentir que fue un capítulo más es compartido y que aún no se acaba ni la serie, ni la temporada, y que estamos en el mayor de los éxitos. Incluso en una situación complicada me parece que la sorteamos bien, no dije que cambiáramos de tema porque no me interesara... sino porque he descubierto que mientras ambas partes estén de acuerdo en ciertas cosas, sólo es cuestión de modificar otras para continuar la vida como si nada. Estoy de acuerdo con lo dicho y haré algo al respecto.

Hoy me despierto, mi madre me mira y me dice "¿ya te bañaste? Pensé que descansarías un rato más"... no, no me había bañado, no no estaba arreglada... pero así se ve una cuando se despierta feliz, contenta, realizada y con ganas de lograr mucho más.

Hoy voy a sesión para cambiar paradigmas y hábitos, para seguir caminando en función de mi vida y de continuar siendo feliz y cada día más feliz, aunque siento que la felicidad es o no es, no se puede mayor o menor felicidad, es decir o eres o no eres.

Amo mi vida, mis trabajos, la gente a mi lado. El martes daré más concreción a un aspecto que toda la vida he querido en lo laboral... haré que mi actitud, mi seguridad hablen por mi.

Me dan curiosidad ciertas cosas y siento que en esta creciente claridad me doy la oportunidad :)

Es el todo del todo lo físico, lo intelectual, principalmente lo espiritual.

Cansada y contenta

WOW excelente fin de semana...

El viernes fue de descubrimiento, de divertimento, de aprendizaje que cuando disfruto lo que esto haciendo nada se interpone... cómo disfruto también dar clases, platicar con los alumnos, retarlos y que me reten, ponernos juntos a pensar. Compras de baratijas con 1/3 muy querido de la empresa muy querida ... ya tenemos refri y micro jojojo.

El sábado-domingo excelso!!!!! WOW sólo puedo decir GRACIAS... inició temprano reunión con tallerista y después expo pymes en crecimiento... nos creían estudiantes... y en algunos casos nos felicitaron por ser tan jóvenes y estar ya con 9 meses en operación... uno de los acuerdos es no tomarse nada personal, ni lo bueno ni lo malo que te digan... PERo en este caso diré que realmente nos hemos rifado y que si es cierto somos en promedio jóvenes... hasta con posible socio de negocios salimos!! Y una comida muy a gusto :)

Fiesta en casa de O. muy divertida, dice M. que debo cuidarme... y estoy de acuerdo y además... me divertí mucho. 

Para cerrar con broche de oro... gracias por todo todo todo todísimo... tengo ya el mejor audio del mundo :) Today I lived a little dream I had when I was 16. Like Friends jojojo... I loved everything :) Como dicen por ahí... vivir poesía. 

Que por favor...

Nunca deje de aprender... nunca nunca... que pueda aprender de mis errores para no volver a repetirlos, que si los repito tenga que ver con el asunto de seguir aprendiendo.

Actúe, que deje la inercia y deje mi creencia limitante de que son las circunstancias las que me determinan y no yo la que determina las circunstancias. Soy yo la que determina las circunstancias. El lugar en que me encuentro es resultado de todo el conjunto de decisiones e indecisiones mías y de nadie más, que incluso aquello que me afecta y considero que no tengo injerencia... la tengo... lo cual me hace dueña de mis pasos en falso y tragos amargos, pero también de mis triunfos y tragos felices.

ACTUAR ACTUAR ACTUAR... Now I know where to go... or at least how to walk... so walk!!

En conclusión... que por favor nunca deje de vivir :) (¡hasta viva en muerte vamos! jajajaja)