Será que muy dentro...

creemos (quién sabe si sabemos, diríamos por ahí) que sin esa pizca tan presente de absurdo y de locura, nada tendríamos en común. Será que esta incongruencia que nos arrebata, que nos mata, es aquella que nos une y nos mantiene a flote.

"¿Por qué no todos nuestros días pueden ser parecidos a estos?" Palabras más, palabras menos esa fue mi pregunta, "Porque estamos locos" respondiste con tal seguridad que nada me hizo dudar. Y entonces me pregunto para qué estamos locos, qué nos da la locura que hace que la caricia cotidiana no sea suficiente.

Y entonces de pronto me encuentro de mañana un poco melancólica, porque es otra semana, porque no sé que pasará, que otras tormentas y/o huracanes decidiremos vivir esta semana, para convertir nuestras tardes de domingo en viernes por la noche de adolescencia, donde todo es posible, todo es incertidumbre y nada es claro ni seguro.

Si a ambos nos gustan nuestras tardes de domingo ¿qué hacemos viviendo en viernes por la noche?

Nota romática

Fumar quita 6 min. de vida... es decir me quita 6 min. de estar contigo... (humo)... so romantic!! :) jajaja sólo para recordar en algún punto de la existencia.

Hay momento en la vida de una mujer...

que la música es mejor respuesta a todo... y hay momento en que no... Hay ciclos que se cierran y hay ciclos en los que una o los cierra o los cierra, o no jojojo. Creo que fue cuando leí a Kuhn... pero si alguien con coherencia lo recuerda (o sin coherencia) hágamelo saber. El caso es que quién sabe con mi memoria de teflón, hay conocimientos/vivencias/acontecimientos nuevos que irrumpen en nuestra vida y que de primer momento son totalmente distintos e incluso van contra los conocimientos previos, y que no sabemos bien a bien cómo integrar en nuestra vida diaria, hasta que de pronto cobran sentido.  La cuestión del asunto es que tuvieron sentido desde un inicio precisamente porque sino hubiera sido imposible si quiera que miraras eso o aquello. Eso me pasa con el nuevo proceso, no sé como es que si mi mundo es creado y/o limitado por mis ideas o mi lenguaje (diálogo interno), al mismo tiempo el mundo de la mente no soy yo y no me pertenece, cómo de la quietud y paz se llega a la acción y movimiento? Me queda claro, parece ser que Gandhi hizo mucho... but clearly I'm not Gandhi at all. Y re-leyendo (cosa rara) pienso que la quietud es ya acción y movimiento (ora falta darle sentido a eso de meterlo en la vida práctica).

Desde la llamada telefónica ocurrieron cosas sin precedentes, (en teoría). Luego messenger se convirtió en el periódico de media noche y a lo largo de mi plática con O. de ayer (o hace rato... el tiempo últimamente se me ha vuelto muy relativo), tanto dentro de la plática como fuera de ella ocurrieron descubrimientos bien bien juertes que me tuvieron despierta hasta entrada la madrugada. Y entonces hoy despierto y siento como que debería de estar preocupada, triste, desesperanzada, un poco fragmentada, muy ligera y en algún punto... apunto de convertirme en dos claras, sin ser huevo completo, desubriéndome no descolorida, sino sin brillo tan juerte como quisiera  y acabo de descubrir que esa es mi mente diciéndome que hacer/sentir... y que mi verdadera yo  se siente bien, con mucho más brillo que la última semana, que ser punto de nieve es algo nuevo, pero que encaja excelentemente bien en parte de mi vida... y en otra no.

Soy distraída, y hay momentos en que me distraigo de algunas cosas importantes...Los blog son lo máximo... porque me permiten regresar de la distracción y estar atenta, cuando me permito estarlo. Y no es déficit de atención adulta... es ganas de pronto de no ser adulta porque mi mente me dice que duele... pero no, desde el día 0 súper que todo era move on y que eso quería con mi vida. Para acallar un poco la mente... pienso que si en mi vida hay personas tan interesantes, en algún punto yo también soy interesante, y lo mismo con las personas aguerridas y las personas que trae asuntos pendientes y que jamás dejan de pensar, de sentir y de vivir.

Estoy aquí escribiendo con uñas azules que a ti no te gustaron, como no te gusta el que has denominado decoloramiento y que ayer en un descubrimiento viscoso me percaté que puede que sea que el brillo está hacia adentro (como en una sudadera al revés). Mis uñas azules han sido y serán símbolo de algo y me da gusto. También ayer aprendí que hay personas que no se explican ni a si mismas, y hay personas que le explican hasta a su sombra.

Ñam Ñam... estoy más que nada desvelada, sin tantos díalogos y con mucho aprendizaje, y no no estoy tan asustada como creía, en realidad creo que es un hábito de mi mente... estoy emocionada, esa emoción de emoción no se permite en mi familia y la práctique poco y la permití menos... estoy emocionada, estoy emocionada desde hace más de 6 mes, y ahora estoy decidida, si hay un para qué... entonces hay un cómo y eso lo dijo Frankl no Nietzsche (cómo me ha sacado canas verdes leer eso, pero el libro es bueno me gusta pensar que puedo terminarlo). No no son lógicas muchas cosas, no es lógico que me gustes, ni que te guste, ni que además te guste tal y además me guste tal. No es lógico que me asuste / te asustes /nos asustemos. NO es lógico y qué? Todo tiene sentido :).

Y el post era pa' poner aquí un video que acompañará a la selección musical de la noche de ayer que surgió de un ritmo pegajoso en la t.v. de mis padres y devino en una búsque da canción más ad hoc:

Día aparentemente tranquilo...

"La única que recibe cartas de amor eres tu". Es cierto, todo lo demás son cuentas y más cuentas... a mi si me llega correo, ¿será que también quiere cobrarme? (No lo tomes a mal, son divagaciones mías de mi... sólo eso). 

Empecé casi por accidente a leer Delirio de Laura Restrepo, todavía está inconclusa La catedral del mar que me estaba picando más allá de lo permitido jajaja, pero continúo con Delirio, que de pronto se me pegó y 100 pág. después heme aquí. No contaré demasiado, pero tengo la impresión de estar leyendo mi vida, sólo que mi madre no va a querer venir a rescatarme para llevarme a un spa en virginia (aunque bien podría yo gritar por el auricular que su voz me enferma) , no tengo hermanos (puras viejas diría mi abuela) y mi padre, evidentemente, no caga dinero del narcotráfico (esta parte no me molestaría en lo más mínimo... miento, si lo haría en cierto sentido... aunque probablemente no hubiera estudiado entonces filosofía o algo que me hiciera salir del letargo que durante mucho tiempo de mi vida viví). 

En realidad, temo que no tiene mucho que ver con mi vida si pensamos que no tengo premoniciones (más que cuando digo... "tu examen profesional será tal día..." y contra todo pronóstico y mil cambios... termina siendo el día que digo, o ciertas cositas en donde escucho a mi intuición más que al barullo de la gente o de mi mente. En fin llevo muy poco para saber qué le deparará a los involucrados en la historia y ni si quiera mi pareja me lleva 16 años, aunque podría ser que por lo vividito eh? jajaja... 

Blah... sólo escribo porque de pronto me doy cuenta que tengo esa vaga impresión de que en cualquier momento la locura aparecerá en mi vida para nunca más irse. Dice Restrepo que se lleva de familia y si uno está loco el otro también se contagia... en mi familia rondan las mujeres melancólicas, aquellas que huyen de casa, de pronto, y otras que se quedan y siguen pautas familiares. 

Tal vez en donde me siento identificada es en el hecho de que ambos viven mundos a parte, y que el mundo de ella se dedica a expulsarla...afortunadamente mi mundo desde hace unos años se a ensanchado y sólo es parte.  También me siento identificada en que sólo disfruto aquellas cosas inútiles de la vida jajaja... cómo me gustaría estar pintando nuestra sala de verde moho, y de pronto me parece un tanto atractivo que mi única función en la vida sea ser la musa de cada domingo... 

Me queda claro que mi labor está hecha, el título que se supone es mio, se encuentra ya colgado en la sala de casa de mis padres, eso querían eso obtuvieron... por fin espero poder comprender que estoy en mi derecho de hacer lo que mi rechingada gana me diga... aún cuando lloren, se enojen, se tiren del puente, o no hagan más que mirarme con tristeza. 

Al final del día... soy la única que recibe cartas de amor en mi familia... algo he de estar haciendo bien :)

La nada

Este post se intitulaba limbo, pero la oh gran wikiwiki me compartió de su oh gran sabiduría... y como que si bien estoy en medio de la nada, no estoy en medio de dos infiernos, o al menos eso quiero creer.

Este fin de semana tuvo de todo y de nada. Nada es algo por lo que tuvo de algo al menos. Estuvo tanto excelentísimo como no tan excelentísimo. Será recordado por una servidora como el fin del banquetazo o de cómo pasar menos de 10 horas en tres días en mi casa invirtiendo sólo $40 (la verdad esto último lo logré sólo porque tengo una enorme gran amiga, bueno varias, pero en este caso sólo fue responsabilidad de una, y un Pastel hablante que se lució... sino no jajaja).

Busqué por todos los medios seguir mi actual biblia. Si, es un libro ridículo de "metafísica" o mejor: autoayuda... que sinceramente está aplicando mucho en mi vida últimamente. Diría mi hermana que soy una mujer de letras (ésta es mi interpretación... porque no recuerdo sus palabras exactas), una mujer de reglas y principios, racional, estructurada.. blah blah... y que no sabe qué me ocurrió en el camino que ahora me encuentro emocionada por libros que dicen que cambiar nuestro patrón de pensamiento a través del lenguaje es posible, y que cambiar nuestro patrón significa cambiar nuestras circunstancias y por lo tanto nuestro mundo.

Y no soy Dra. en Filosofía, y ni me interesa serlo, al menos por el momento... tons cuando yo digo que detrás de todo esto hay ideas que se retoman de toda la parte del Giro lingüístico de la filosofía,Wittgenstein, Rortry, etc., puede venir a valerle madres a cualquiera no? total es una mera opinión de una inexperta de la filosofía. Sin embargo, a mi misma me sirve como fundamento para que en mi vida racional, libros con tesis como la anteriormente descrita tenga cabida... pero esto sólo para tranquilidad de mi lado izquierdo del cerebro que como que a veces no capta muy bien las cosas.

Yo estaba en mi fin de semana... no le cambiaría nada... incluso los tragos amargos... aún cuando sinceramente me gustaría tener un poco más de decisión respecto a algunos aspectos. Dice mi libro: En vez de decir "Yo debería.." digo: "Si realmente quisiera, podría... "

Si realmente quisiera, podría tener decisión
Si realmente quisiera, podría bajar de peso, hacer ejercicio, comer bien y llevar una vida saludable
Si realmente quisiera, podría amarte sin medida
Si realmente quisiera, podría ganar un chingo de dinero
Si realmente quisiera, podría disfrutar todos mis días como lo hice el fin de semana: yendo con las circunstancias y haciendo lo mejor de ellas.
Si realmente quisiera, podría ser más organizada...

Ora la pregunta obligada ¿Realmente lo quiero? Mi yo interpretante me dice "¡Si lo quieres!" mi super-yo perseguidor (no recuerdo el adjetivo exacto que se usa para tu superyo interno que te está jode y jode la existencia... ya me acordé PERSECUTORIO)... les decía: mi yo persecutorio me dice "¡Pues no parece!".

Cha...

C'est tout!

Hoy universo te pido y ruego por claridad de mente, disposición para asumir aquello que me aclare mi mente y sus consecuencias, y ver el camino que más me conviene, todo con tranquilidad, armonía y toda la energía.

Peces, locos y... sombreros

Ayer fue día de visitas culturales. Pastelo me invitó al mercado de los peces, que pa' quien no lo conozca... se lo recomiendo: está muy cerca de la estación del metro Mixucan (o como se escriba),se bajan por ahí y pregrunten... porque no me sé la calle jujuju. 

Hay de TODO... peces de todos los colores, formas y tamaños, caracoles, anguilas, bah! Hasta tarántulas, escorpiones y pythones!!! (lo cual no sé que tan legal sea pero bueno)... descubrimos tortugas pavoreal, de caparazón blando, y ...  peces Gato limipadores que compramos 5 pa' ver si así dejamos de tener que limpiar cada dos días a Caronte y Dante y ya lo hacemos por lo menos sólo una vez a la semana. Uno ha muerto... dos desaparecido (no los veo) y dos siguen nadando felices buscando sucieda' pa' comer... y Caronte y Dante ya tienen calentado :).

Después de sumergirnos en el mercado... nos lanzamos al Museo Archivo de la fotografía a ver la exposición fotográfica, evidentemente, de "La Castañeda"... ¡¡excelente!! Hay fotos hasta de los baños, y de algunos de los internos que pasaron por ahí. La verdad no me encantó la curaduría... PERO las imágnenes dicen más que mil palabras.

Después de estar hacinados en un McDonald's por la lluvia (entre locos más locos que los de las fotos)... decidimos partir hacia un mejor destino y nos lanzamos al metro pero descubrimos que en la tienda de sombreros Tardan hay una cafetería... donde el Te Chai... está muy muy retequete bueno.

De nuevo lo he olvidado... pero gracias a la etiqueta lo recordé... mis 5 agradecimientos:

1. Tener la oportunidad de dar clases
2. Momentos tan lindos como los de ayer
3. Que cuco busque mi protección cuando tiene miedo
4. Tener grandes amigas y amigos
5. La lógica :)

De cómo tengo un gran girasol en mi escritorio, una gran felicidad y un gran dolor en mi corazón...

Pues si, Bustamante y su mujer me han regalado un enorme girasol que a falta de floreros coherentes... lo he puesto en un tupper largo largo con azuquitar como Pastelo me enseñó que se mantienen más las flores.

Mi festejo de XXV años estuvo genial, faltaron personitas súper importantes... pero también fueron personitas súper importante... me la pasé genial y con la sorpresa que el señor pudo acompañarme TODA LA NOCHE :') eso fue genial, bailamos y bailamos bien jajaja.

Estoy muy feliz con el incio de mi XXV año consecutivo de existencia y creo que se vislumbran cosas muy muy positivas.

Hablando mucho de Fendelkraist con propios y ajenos, y principalmente con Tamal, mi hermana, he recordado la importancia que tiene no el no caerse, sino el aprender a caer y por ende a levantarse. Estoy comenzado a aprender a manejar la incertidumbre que caracteriza a toda vida digna de ser vivida.

Hace poco le decía a una amiga que no revelaré su nombre, porque no es onda andar ventaneando... que no había razón lógica para que ella supiera cómo reaccionar ante el problema (fuerte) que se le presentaba, porque nunca antes le había acontecido... y que sobre la marcha habría que aprender.

Me gustaría ser de ese tipo de personas (de las cuales sabiamente he sabido rodearme :) ) que tienen la capacidad de decir palabras con tanta profundidad que calman mi ansiedad y mi preocupación, incluso cuando creo que he fracasado... me gustaría poder ser ese tipo de apoyo... y no del que se histeriza y no sabe qué hacer.

Sólo quiero poner acá que quiero estar ahí para ti, estoy dispuesta a seguir aprendiendo cómo acompañarnos en este camino de manera que nos nutra a ambos. He cometido y cometeré muchos errores... pero estoy dispuesta a mejorarlos :).

Querido blog hoy...

Soy nervios, ansiedad, satisfacción, felicidad, melancolía, reflexión, insanidad, soy tantas cosas y soy sólo una. La dermatitis mejora/empeora... estoy aprendiendo a encontrar nuevas maneras de expresar mi estrés que no signifiquen un daño para mí, ni para otros.

Me asusta pensar que estoy cambiando, me gustaría ser Parménides para tener la firme convicción de que nada se mueve, o al menos un discípulo que se encargara de recordármelo como el buen Zenón... pero soy más bien una heracliteana renegada o rezongona.

Ayer me propuso el sr. Moctezuma que sólo nos divirtiéramos y eso hicimos... me encantan las propuestas tan amenas... hoy me propongo relajarme y tratar en lo posible comprenderme...

Esta semana cumplo un cuarto de siglo... me alegra, no me siento vieja (dicen por ahí que los años me sientan bien, en pocas palabras: que soy como un buen vino... y realmente lo creo)... sin embargo no me provoca celebrar, talvez quisiera una cenita probablemente sola... aún cuando adoro al sr. antes mencionado, a mi familia y a mi familia extendida amigosa... y quisiera participarles mi emoción de estar cumpliendo 25 y llegar a mis bodas de platas... en una relación por lo demás complicada pero sumamente enriquecedora... ayy ora si me quiero y me quiero bien... de ese querer del bueno que comprende los errores, que emociona.


I'm amazed and thrilled  and frightened... wow

De feng shui y como es que dejé de ser un cuerpo sin órganos.

Hoy ante la insisitencia materna y después de estar viendo el Arquitecto de sueños, o más bien en el "inter" decidí quitar muchas cositas bonitas que tenía pegadas en una de mis paredes:

• Postales de Plymounth (lugar a donde jui a mis escasos 14 con 10 meses en england), y de Münch y la Gioconda y blah que compré en l mismo viaje. 
• Postales de diversos lugares europeos con hermosas palabras de Claudina betina :')
• Un mapa del metro (que ya se encuentra en mi cartera de prostituta regalo de mi madre).
• Boletos de entrada a algunos museos
• El programa del primer eurojazz al que asisití sola conmigo misma. 
• Dos posters pseudo diseñados por mi para las jornadas del colegio de humanidades.
• Unos ¿kanjis? chinos que en teoría dicen "No pain, no gain... Shopenhauer rules!"
• Un dibujo de Dorito, que ora ya es un hombre y te dice "te importa? te importa?"
• Cartitas de alumnitos del curso de verano del claustrO.
• Una foto del susodicho pasteloso y yo misma ataviados con descencia. 
• Una foto de los XV de Tamal de toda mi familia 
• Una carta qu mis hrmanas me hicieron pa'l día de la graduación :')
• Una carta de corcho "TQM" con palabras lindas d Claudina. 
• Una "acuarela" Patricia Azah Toronjila original.
• Una litografía d Remedios Varo... "Saliendo del psicoanalísta" (situada sobre mi cabecera con alto significado súpre consciente jajaja).
• La cartulina qu Líd confeccionó pa'l día de netrega de diplomas qu ahora la pegué de otro lado pa' ver eso cada que me levante con palabras de aliento muy alentosas.
• Una cartulina que reza "What's th harm in believing?
• Una publicida' de Gandhi.
•  Un papel picado azul con la calaca... comprado en el sonora un 1ro de Novimbre por Pastelo.

Y si han llegado hasta acá... madre mía que aguante.(Hice inventario, pa' saber luego qué fue lo que quité).

La cosa stá en que en realidad si se siente más "vacío" mi cuarto, más ordenado con mejor ¿karma?

Ya llegó un integrante más a la familia Moctezuma Aragón llamado Dante... es l único fino porque a Toronjilo y a Caronte los compramos en el mercado y a Dante en +Kota, pero los tres merecen una entrada a parte. 

Y l caso es que ya me gustó que esté más claro l asunto en mi cuarto. 

Y sobr el cuerpo sin órganos... 4 hrs. de ejercicio el día de hoy... tons estoy comenzando a sentir varias partes de mi cuerpo...que no sabía que existía. 

Ayy emoción total... ya se vienen cosas nuevas :) 

De cuentos de revista y cómo acabo de hacer un berrinche

de niña chiquita... jajaja pero ya se me quitó...

Últimamente mi corazón va liviano, yo soy quien elige como equivocarme y sigo siendo aprendiz, en cada beso y con cada cicatriz, de tanto que tropiezo ya sé como caer.  (8)

Si me siento liviana, me siento cada vez más yo y menos no-yo. Ahora estoy aprendiendo de mi miedo, de mi nerviosismo, de mi frustración. Me siento contenta.

Ayer una botella de tinto se convirtió en dos y luego en una de blanco y en otras curiosidades. Que noche más divertida, las chicas iba a llorar y terminamos riendo con chistes de Polo polo que ni me gustan jajaja. Y luego los temores frente a la caja maléfica y conversaciones en messenger, por teléfono y en fin... que buena noche.


Hice un "textito" con frases que encontré en diversas revistas (Algarabías diversas, Selecciones, Letras Libres y creo que ya)... algunas son frases de filósofos, otras de canciones, o dichas por alguien y otras simples fragmentos que me gustaron. Casi todos tienen el orden original como los fui encontrando. Cada enter es una frase diferente. Es como un cadaver exquisito de mi y mis múltiples personalidades. No lo hice bajo el influjo de ninguna sustancia aunque no parece... ahí les va:


Cada uno de nuestros instantes es único y diverso de cualquier otro y nunca somos los mismos en dos instantes, en dos tiempos distintos.

Hay huecos que no se llenan nunca.

¡Aguanta! ¡Alguien vendrá! ¡Sólo aguanta!

Conocer los límites de la razón puede dar pie al nihilismo o a la búsqueda de fe. ¿Cuál es mejor?

Echarle la culpa de tus errores a tu naturaleza no cambia la naturaleza de tus errores.

¿Qué es la vida?

¿Sepo, sabo o sé?

El que sabe, sabe.

¡M’hija, cómo es posible que vivas tan perdida! No sabes nada, pero nunca es tarde para empezar a encaminarte.

¿A caso la Reina Isabel le dijo a Colón lo que debía declarar?

− Me gustaría saber por qué te tiembla tanto la boca −


Mi pobre estómago me está matando y no sé qué hacer.

Algunas teorías recientes afirman que los sueños no son sino un mero entretenimiento del cerebro mientras el cuerpo descansa.

Cuando el amor llega, nada más importa.

Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

Es usar esta gran pasión y energía para movilizar a la gente.

Vas a estar muy bien.

No sabía si iba a lograrlo, pero me sentía muy motivada.

Las niñas pueden volar.

Tengo zapatitos nuevos

Sponsor: Danielito!

Y hoy es uno de esos días que digo... igual un celular con cámara no era tan mala idea... bien me había dicho el sr. ya mencionado... quiero subir foticas... están re-lindos... y me dieron tanta felicidad ayer que estaba apachurrada... y tengo ganas de usarlos y salir a la vida a conquistar a un chico... ya sé en dónde trabaja... sólo tengo ir un poco más adelante de esa avenida y comprar medias de red que combinen... pero no lo haré... sé que pasará pena y angustia por mi seguridad nacional, porque él jura que sería así.

En fin pa' salir con zapatito nuevo hay que bañarse, o al menos así es en mi mundo... y todavía no me ha llegado la hr. el día de hoy jajaja

El día de hoy será recordado...

Como el día que decidí que era buena idea bajarse en metro zócalo y caminar junto a los manifestantes, escuchando la melodiosa voz del Peje que producía una especie de nausea y aumento a mi gastritis cada que mencionaba algo sobre la justicia y el primero los pobres... so so fucking wrong...

Después de mi aventura de chismosa en manifestación ajena... Don José decidió tirarme el can, ofrecerme su humilde depa recién remodelado en Isabellacatólica, sus $2,500 semanales y no contarle a mi esposo mio. Previo "es que me gustas mucho, y te quiero... si crees que estoy limpio pues no... es que me tomé unas botellitas que tenía en mi casa y estoy en ebriedad"

JAJAJA... Don José tiene su esposa en Veracruz donde "allá está bien" y siente soledad acá, y por eso creía que podíamos arreglarnos... mi recomendación cuando me dijo que qué podíamos hacer al respecto: "tráigase a su esposa... que mi esposo es matón" jajajaja

Encantadora tarde-noche... no sabe uste' Pastelo cómo me gustan estas tardes de domingo a su lado.

A veces meto la pata

Como una premonición de lo que ocurriría un día después... el viernes decidí dejar mi atuendo de abuelita para Halloween y meterme en el mood de "vamos a la fiesta"... no puedo decir que fue mala, pero tampoco puedo decir que fue buena... fue y punto.

Dentro de la casa de la fiesta había un "jardincini" justo entre el recibidor y lo que parecía una sala con escenario... querida amiga dueña de la casa... no entendí mucho el diseño... pero me gustó.

Bueno bueno... el caso es que como premonición de lo que acontecería un día después (ayer) metí la pata y me la volví a lastimar, pero como ya me siento experta tanto en meter la pata como en curarla... el día de hoy ya no siento demasiado.

El problema es meter la pata, figurativamente hablando, y no tener claro qué tipo de venda usar, cuánto y cómo apretarla. Por eso simplemente puedo pedir una ¡disculpa!... aunque es como leí en no sé que lugar... creo que ya recordé: cuando estaba de chismosita en la bolsa de una gran amiga y encontré una pequeña reflexión de esas cursis que tanto me gustan y odio a la vez:

Era un niño que se enojaba mucho y perdía muy rápido la paciencia. Entonces su papá le dijo que cada vez que perdiera la cabeza fuera a clavar un clavito en la cerca de su casa. Así el niño clavó 37 clavos en un día (sí, 37 era el número exacto), pero poco a poco se dio cuenta que era más fácil guardar la calma a clavar un clavito. Entonces llegó un día en que no clavó nada...

(y a partir de aquí sólo pasé mis ojos por la hojita porque ya venía la dueña... entonces les escribo lo que creo que decía la reflexión)

El papá, alegrándose le dijo que ahora sacara por cada día que guardara la paciencia un clavo. ASí lo hizo (asumimos se tardó más de un mes) y el fue a contarle a su papá que ya había sacado TODOS los clavos.

Entonces el papá le dijo : "muy bien mi querido saltamontes, me alegro mucho que hayas logrado sacar todos los clavos, sin embargo... ven acércate... mira como la cerca está llena de hoyitos..." El niño, perplejo, miró el daño que había hecho y el padre continuó: "y eso mismo pasa cuando pierdes la razón y hieres a alguien... dejas una marca que no puedes borrar...".

Y ya no sé que pasó con el niño pero conmigo:

Creo que pasa lo mismo cuando yo meto la pata, dejo un hoyito que por más que pida perdón y ofrezca una disculpa... permanecerá hasta que talvez sólo quede el recuerdo.

(no digo yo... porque me sienta especial, sino porque estoy tratando de dejar de hablar en el "se dice" "se piensa" y asumir que "YO digo" y "YO pienso" pa responsabilizarme por completo)

So... de verdad siento mucho haber dejado un hoyito más en ti... siento asustarme, siento jugar a ser la niña que toca el timbre y luego no sabe que hacer cuando le abren...

Arreglados y la hija HIGOMENA

Con ustedes... LA GRAN PEQUEÑA HIGOMENA!!! (con todo e hijos):



La he titulado "Detalle de Rosa Salvaje" (jajajaja):


Lili (creo) amarillita:


Y el arreglado... el Pastel se lució!:

Preocupancias

Si ya tengo 24... y hoy casi muero de preocupancias!!

En fin esas preocupancias se convirtieron en un hermoso y ENORME arreglo de rosas rojas y ¿lilis? amarillas... que quisiera tener acá arriba en mi cuarto... pero es grandeee grandísimo... and I mean it!

¡GRACIAS! de verda'!!! :) Hermosa sorpresa llena de angustia! jajaja

En otras noticias:

Hemos perfeccionado la receta de mojitos y descubrimos que Ana podría ser el doble de Alejandro Fernández jajajaja

Hace exactamente 10 días que no pasa por acá

En esos diez días la policía quería llevarnos al corralón por no llevar las luces prendidas... nos salvamos!!! Jijiji... y OBVIO nada de mordidas, pero a buen entendedor pocas palabras, por eso nos pasamos más de media hr. (bueno no sé algo así) discutiendo con los polis hasta que se enojaron porque yo insistía que ellos no eran de tránsito y ellos insistían en que quien manejaba era yo y no mi papá - lo cual era cierto-y que por lo tanto no tenía por qué espara a mi papá, -lo cual también hubiera sido cierto... si ellos HUBIERAN sido de tránsito!!! (Bien dicho Pastel!)

También esta semanita fue la semana del café: comenzando el mmmm no sé los días PERO cafecito con Claudina y Licceti muy bonito y nuevo y me gustó tanto tanto que luego regresé. Otro día (Jueves) con Moy, Montse, y Anel (amiga de Montse) en el Sor Juana súper rico estuvo... falto tiempo... TONS al día siguiente (ayer) en el Café Son pero ahora con Líd en vez de Anel (bueno no en vez... sino que pues ahora venía Líd)... y es estar en familia... CHicos Filox!!! Los quiero :) (Montse si algún día lees esto... recuerda que eres Filox, no en balde tu lidicenciatura)

Empecé a trabajar y estoy felicita por eso... Silvia se cortó el cabello, tengo manzanillas muriendo en un florero, llegó Copita la jirafa rosa y HIGOMENA!!!

Si, Higomena llegó la mañana del 17 de Julio ante la sorpresa y asombro de todos jajaja... y todo por culpa de unos alcatraces que sólo había de plástico jijiji. En fin tardamos (si chucha tu hiciste tanto!) aprox. una hr en hacernos a la idea de un regalito bonito de tres metros (jijiji) y otra hr. en plantarla!

Ustedes no lo saben, o tal vez si, pero pa' mi los higos siempre han sido significativos porque me traen recuerdos bien bonitos de cuando era niña y los comía con mi abuelo, porque ellos tenían una higuera. Total la tiraron y tan tan, pero siempreque como higos me acuerdo y me da cierta tranquilida' y felicida'... pero definitivamente ahora los higos tendrán un nuevos sabor... Si a Pastel de higo :P jajaja!

Hoy fue un día de vacaciones... hace unos meses no tuve otra forma de explicar cómo me sentía cuando vagábamos por la vida que decir que me sabían el día a día de vacaciones, incluso aunque la mañana siguiente tuviera que despertarme tempranísimo pa ir a la escuela o a hacer algo de provecho... tons se quedó la frase de "Día de vacaciones", en pleno ciclo escolar y ora en ciclo laboral!!

Total cumplímos después de dos vueltas mi sueño de hace unos años... pa ver que a veces es mejor soñar un lugar que ir al lugar... pero no queridos bloglectores... el lugar fue lo de menos... hoy definitivamente fue un buen día :), excelente y cerramos con broche de oro en "La espalda de Dios"...

Y ya en solitario con Claudina y su hermanina... genial!! Buena plática aunque la primera era la más despierta jajaja... mientras Mafer y yo platicábamos yo pensaba que que bonito era dormir... digo. Pero también estuvo agusto y siempre es muy bonito tomar café con Claudina...

Creo que ya... sino regreso después de dormir unas hrs. jajaja

2 peticiones por parte de Pastelito

Si... Pastelito antes conocido como Kimosabi... me pidió dos cosas:

1. Que su nombre en éste espacio dejara de ser Kimosabi...

2. Que no me desvelara tanto por aquello de que después no me puedo despertar jajaja...

Cumplí una... pero la segunda creo que le conviene... ya les contaré me pasé unas buenas hrs. concretando un proyecto que pa' cualquiera que sabe lo que hace sería como bien "x" PERO recordemos queridos bloglectores... que yo no sé lo que hago jajaja... igual quedo bonito bonito... me gustó y me dio tanto sentimiento y pus no se escucha bien pero decidí dejar esa primera y única toma pa' que se viera el sentimiento. Confio que Pastelini de chocolate con pizcas de mar no lea esto antes de verme... sino ohh ohhh adios sorpresas mias.

En otras noticias... organicé parte de mi cuarto, me convertí en técnica de televisión y comencé a leer a Freud... bueno no a Freud la intro de sus obras completas (ya leí parte de... pero quise empezar por el princpio) y me ha hecho sentir y pensar que Filosofía es un excelente inicio... no inventen, si no hubiera elegido esa carrera... jamás de los jamases sabría un poco más allá del nombre y datos comunes de Hegel, Scheler, Brentano (que aún no menciona el introductor pero que ohhh yo ya sé que fue a sus seminarios y se sentó junto a Husserl y se miraban feo... y por eso pa' mi y pa todo aquel que se sepa la historia no es una sorpresa de Fenomenología y Psicoanálisis tengan más puntos en común que mi abuelita y yo!)

Ayyy que bonita es la músiquita de antes... logra que tres Aragonas (madre y dos hijas) dejen de pelear y si ponga a cantar "Cómo te va mi amorrrrrrrrrrr c´mo te vaaaaaaa" et. al.

Intentaré hacer una versión cortita y a lo mejor lo subo y a lo mejor se los enseño (el proyectito).

He decidido intentar ser buena con mis padres sin que eso implique hacer su santa volunta' (sobre todo de mi madre) por eso les prepararé algo bonito y les leeré un texto que quien ha leido desde hace un rato ya puse por ahí sobre el inicio... espero funcione al menos pa pasar unos minutos tranquilos jajajaja...

De regreso

Y creanlo o no queridos bloglectores... pero yo estuve ahí... y en vivo se veía más padrísimo... Andrés si hizo desastre (que hace ratito que leí por ociosa pa' saber mi mood antes de irme la entrada anterior... parece que "andrés" es el "andrés ese que una vez mi compañera de viaje europeo me dijo que "era el que venía cada mes" y a mi se me hizo súper tonto decirle así... en fin, el caso es que del "andrés" que andaba preocupada no era ese "andrés" que sho simplemente llamo "ya me bajó" (jijiji)... sino el de la tormenta... Y si hizo estragos porque el señor del restuarante Mocambo nos dijo que él tenía 6 palapas más... y que orita su playa parece Pto. Marqués porque no tiene casi playa... pero que en dos semanas se arregla.

Pus tanto así como afectarnos afectarnos no... el clima estuvo excelente, la compañía también... sorpresitas sorpresitas... que Kimosabi se aparece y hoy viendo la letra de Poker Face (ya basta de sólo washawashiar) con esta frase me vino él a la mente:

"Russian Roulette is not the same without a gun
And baby when its' love if its' not rough it isn't fun, fun!"

En fin... todo lindo. Y muéranse de la envidía (que fea)... pero les cuento el escenario: Playa desierta aprox. 9:30 p.m. después de un sunset (jijiji) impresionante, como de manera somera puede observarse en la fotografía del principio, todos bien felicitos... o algo así sin mosquitos (aún) y pues así sin nadie más que el vigilante y el mesero... y que el Sussie (que ya se había estado rifando porque concina bien rico y además jala pa' todos lados... y vamos que es el marido perfecto!!) se rifa nuevamente con fuegos artificiales only for us! Así personalísimos para nosotros... estuvo genial... me dieron ganas de llorar :'). GRACIAS SUSSIE!!!

Y qué más? me siento feliz y un tanto cansada... yo manejé de ida (primera carretera completita que me aviento) y una hr. de regreso hasta qu epensé que moriríamos y Mauri le entró al quite... me gustó... pero definitivamente prefiero ir a Acapulco a un hotel... si bien tampoco me quejo regresar a casa... el chiste es la playa...

Entre las locuras que se nos ocurrieron... era quedarnos a vivir por allá (cuatro desempleados recién graduados... sin nada que perder)... Sussie haría pulserítas (que les juro le quedan padrisisisímas), Líd trencitas (y manicure... porque es bien curiosita)... Mauri viviría de la renta de su casa a nosotros mismos... y yo... yo movería la panza... deseando haber tomado clases de Danza Árabe con Gaby.

Bah... que bonito es lo bonito :D

A mis bloglectores

Jijiji... que solemne...

En fin, resulta que desde el día de ayer estoy por escribirles esto y aquello y lo otro... fue un buen día... hoy también lo fue.

Ayer
Parte de la mañana me la pasé traduciendo mi C.V. pa ser interancional... lo iba a cambiar a french... pero si en inglés tuve problemas con ciertas cosas medio específicas... mejor en french lo dejamos para después.

De la nada el feed de una bloggera conocida se desdescompuso y de jalón 10 post o más... y en ellos comentaba sobre el blog de una locutora cachanilla (si se dice así?) que qué bárbaras ambas... me han hecho reír mucho... y había escuchado comentarios muy divagantes sobre el festival ese de la abejita... pero esta mujer (la última) está locamente enamorada de él... hasta me dieron ganas de ir.

Y todas mis súper ideas para escribirles pues parece que no aparecen jajaja...

Fue un bonito día... me di tiempo para mí y creo que cuando me doy tiempo para mí... difruto más el tiempo con los otros... con él otro... kimosabi si debo decirlo. Terminamos en la calle de Coruña (recuerdo porque me gustó el nombre y porque en la carta decía eso). Y estuvo bien bonirrimo... porque de la nada entramos a una pizzería que yo llamé Peztalozzi... pero tiene otro nombre... y había un señor cantando y fue so romantic! y le repetí ese pensamiento que me vino a la mente después de como ¿cuatro meses? si... seguramente porque ya estaba yo en la escuela... que todos los días que salíamos parecían como si fueran vacaciones.

Imaginen un mood romanticón y que tendenciosamente el lead and unique singer empiece a cantarles sólo pa sus oidos:




Y lloré y blah... conclusión: muy buen día.

Hoy

El día aún no termina... ayer me dormí un poco tarde arreglando el viaje "vamos a la playa ouhhhu ouhuuu oooooooh" Vol. II.

Hoy Silvina calabacina estaba triste por cuestiones que no les contaré... y como ya es bien adicta a la compra de consolación...que nos vamos por ahí a dar la vuelta... Desdenantes me he sentido orgullosa de mi capacidad de ser buena compradora... uste' querido bloglector invíteme a comprar cosas si lo que quiere es gastar en promedio de $200 a $300 menos... garantizado... Tenía $500 para la compra del traje de baño controversial... total que me gasté 200 y me quedaron 300 y compré dos chanclas unas pa mi y otras pa Silvia... y en eso que nos acordamos que tenemos otra linda hermana y que queríamos salir agarradas de las manos peinadas igualitas como antes cuando eramos pequeñitas... y le compranos otras iguales.. Y ahora Gaby tendrá que salir con nosotras :D SI!!! Y aún sobra dinero... ¿Ustedes creen?

Pues si. Así las cosas... ¿qué si ya conseguir trabajo? Por supuesto que no... pero que tranquilida' la mía... además... pa qué quiero trabajo si me voy en exactamente menos de dos días a la playitaaaaa... lastima que Kimosabi si está haciendo el dificil... pero está bueno es cosa filox... y descansito pa mi misma... lo siento pero lo merezco :D

Un beso, ´seguro con el buen ánimo mañana habrá post...

Por cierto... mi entrada empezaría de cómo las cosas han cambiado y cómo es que antes tenía de a 5 visitantes por día mínimo y no sé que tanto... y que me gustaría regresar a las andadas de que este sea un blog digno de ser leído y exista polémica y blah blah blah... no hay polémica, no es un blog digno de ser leído (aunque tiene lectoras(es) geniales que adoro con todo mi corazón)... y resulta que este mes van 182 visitas de unique visitors! que cosas!! nada mal pa tenerlo tan descuidado... Y después me di cuenta que eso de los santos y de las pinturas de Diego Rivera... si rifa... sobre todo si es la comentada acá de la alameda y a san juditas con la cosa de las causas perdidas y los gays.

En fin... alguien llegó acá buscando amarrarle agujetas a vans que no tienen hoyos jajaja... y otro buscaba a foucault borracho... otro(a) a Kimosabi con todo y apellido y toda la cosa... mmm y de todas esas personas que pusieron en su buscador algo que los dejó en esta página... sólo una sabía lo que buscaba... a moi jijiji... así la vida.

Bonito bonito :D

No había escrito...

... por aquello que estaba terminando la escuela... ustedes saben... eso que uno tiene que hacer pa' que salga un título (con mención honorífica, por favor), a su nombre ;).

Estoy muerta, exhausta... tenía un buen sabor de boca, pero ahorita está un poco amargo. Ayer fue la fiesta de Moy y un año de conocer a kimosabi!!! Muchas sorpresas (creo)... entre ellas me gusta usar vestiditos que me lleguen arriba de las rodillas... me siento linda. No sé si me veía... creo que si jajaja.

Un sentimiento extraño... es el primer domingo que no son vacaciones, ni día de escuela mañana.

Tengo miedo, después del 13 sino surge algo antes... a buscar trabajo se ha dicho.