Amo...

el olor que mi piel adquiere con la crema que me costó un quinto de la quincena de uno de los cheques de pago... que para mi vida anterior era imposible de costear (representaba más de un tercio del dinero recibido mes a mes) y que para mi vida actual es un lujo... dado mi atraso en algunos pagos jajaja...

Y aún así... irresponsablemente: cuando se terminé iré por más porque la sensación que me deja incluso hasta el final del día es que merezco quererme... porque huelo rico jajajaja.

L. cuando le comuniqué a ella y a A. la decisión de no continuar con el proyecto que juntas iniciamos me dijo algunas de las palabras más bellas, que mostraron su grandeza (la de L.) y su profunda amistad y de las cuales estaré agradecida toda mi vida que eran algo así como: "Por mí está bien, espero que esta decisión traiga a tu vida la tranquilidad y paz que estas buscando". L. si algún día lees esto, de verdad eternamente agradecida, aún cuando llegue algún punto en la vida en que llegue a no parecer (espero que nunca llegue ese punto)... pero en serio ¡GRACIAS!

Y resulta que amo lo que hago, que estoy empezando a cruzar la curva de aprendizaje para comenzar a aprender sin sentirme tan perdida. Me encanta mi trabajo, eventualmente me gustaría trabajar con adultos y en capacitación como veníamos haciéndolo, pero por el momento tengo la parte de los niños con un grupo de FpN que es el regalo de los dioses de todas y cada una de las religiones habidas y por haber... son curiosos, les encanta leer, les encanta preguntar, se escuchan la mayoría del tiempo, expresan su desacuero... y TAMBIÉN cuando están de acuerdo, dan razones... vamos... yo voy casi casi a cuidar que ninguno se enoje demasiado y saque unas tijeras y mate a todos... y principalmente... a disfrutar!!!

Y con los chorrocientos grupos que por el momento, querido lector, le manejo... vamos hay sus altas y sus bajas como que la clase es la más aburrida del planeta y no vale la pena... y una semana después esa misma persona casi llora de la emoción ... such is life! a veces es lo más aburrido de este planeta (no entiendo cómo alguien se aburre... pero hay de todo en la viña del señor) y a veces la cosa más excitante y emocionante... y comprender que las opiniones subjetivas de cada uno de mis alumnos... nada tiene que ver conmigo como persona... en dado caso como maestra... si acaso y muy rara vez jajaja...

Ayer puedo decir que fue un 100/100 en todos los grupos... vamos por lo menos pude hablar, estaban comprendiendo y los que querían poner atención... podían poner atención... escuché preguntas del fondo del salón... sin tener que pedir silencio... y además un tema que me parecía aburrido... ahora me parece uno de los mejores temas del programa.

Hoy es un día energéticamente positivo... y no podría estar de mejor humor. 

Mañana es un punto cúspide

de un proceso que lleva iniciado desde hace un buen tiempo. Hay un cambio energético impresionante, en realidad se supone que es algo que viene aconteciendo y que mañana sólo es un punto importante más para lograr que la humanidad se acerque más a la espiritualidad.

No estoy segura si es por el momento vital de mi generación que estamos dejando la etapa de adolescentes para llegar a una etapa un poco más acabada. Sin embargo, noto eso que S.A&B y muchos dicen de un aumento de consciencia, de conexión con lo divino y en general de espiritualidad.

Si estás leyendo C., podría decirte que San Agustín recorrió una ay otra vez el camino de la duda, pero que justo la presencia de la duda abre la oportunidad de crecimiento en todos los aspectos y específicamente en la relación con Dios. Jesús dudó en la cruz (desde su parte humana), y lo que lo hace grande es que ante la duda radical y contundente, decide continuar en la fe y seguir creyendo. El camino de la fe no es el camino de la razón en donde lo presente se sigue de lo anterior para tener una argumentación lógica. En tanto que seres humanos se nos presenta la incertidumbre ante aquello que no conocemos, y quien elige creer por y a pesar de es el verdadero caballero de la fe.

Hoy fue el debate en la UP y la entrega de reconocimientos para las menciones especiales de los ensayo sobre la libertad. Ver mentes jóvenes buscando argumentar sus propias posiciones, y algunos retomando y haciendo suyos pensamientos de filósofos de hace tiempo me hizo llegar a las lágrimas y sentir un nudo en la garganta. Esas lágrimas que dejé entrever son para mí la constancia y reconocimiento de la presencia divina. Tener instantes de gozo, de dicha, momentos de conexión con el todo, soy consciencia, dicha y existencia...

Amazin!

26

I feel happy... not matter if I should or not... I feel happy... I don't even think this is cause I've already awaken... but I'm in the path you know?... Maybe I'm sticking to lightness ... is not that I don't care anymore... I wonder what can I do to be part of it... there's not a good answer to that question... cause that is not a good question... cause when you are part of it that's it! You're not wondering about been part ... and when you're not.. then that's awful but maybe there's nothing else to do...




If I lay here... If I just lay here... would you lie with me and just forget the world?

I'm 26 and I'm happy :)

Misterios gozosos

Misterios gozososA veces, tan ligera
como un pez en el agua,
me muevo entre las cosas
feliz y alucinada.


Feliz de ser quien soy,
sólo una gran mirada:
ojos de par en par
y manos despojadas.


Seno de Dios, asombro
lejos de las palabras.
Patria mía perdida,
recobrada.

Hoy te he pensado, nos he pensado, nos he sentido y meditado. Me siento, te siento, nos siento... hoy soy mia y te comparto... te digo te extraño por no tener mejor manera de expresarlo... ¿suena loco si te digo que mañana me gustaría despertar contigo... ?

Que el activismo o que no

El jueves fue el cierre de un proyecto muy grande, muy bonito, muy emocionante, muy gratificante, muy complicado, muy desgastante, muy estimulante. Un proyecto por el cual agradezco al universo y a mi capacidad para ver más allá de los aparentes obstáculos y llegar hasta el final.

Desde hace un rato intuyo y sé de cierto que me fascina mi trabajo porque, al menos siento no sé si en lo concreto así sea, colaboro a que este mundo sea un mejor mundo, un mundo más consciente y como consecuencia busco lo mismo para mi y me afano en la consciencia de mi misma. Durante mucho tiempo fue desde el plano meramente racional, hoy me encuentro iniciando caminos distintos y complementarios. 

Incialmente luchaba día a día contra mi propia pereza, conformismo, área de control y confort, desliz de soñadora... que en soñar se le va la vida. Continúo luchando... y a la vez buscando medios alternos para que no sea una lucha y más bien sea un proceso de cambio integral y por completo de aquellas cosas que yo misma propicio para no permitirme dar lo mejor de mi y enraizarme en el asunto. Flexibilidad disciplinada es lo que estoy y voy a construir. 

Estoy emocionada, algunas puertas se abren, otras se cierran y otras permanecen como estaban. Vienen muchos cierres de ciclos...  ahora sé y siento que los cierres si bien implican pérdidas, también muchas ganancias. 

Hoy vi este vídeo (mírelo usted querid@ lector@ más abajito) sobre lo peligroso de pensar o acercarse a una sola historia y pensé en ti, porque es escritora como tú. Pensé en nosotros porque nos creímos el cuento de los mundos diferentes y lo que nuestros padres/amigos/contexto nos contaron y nos fuimos a las diferencias.

Luego pensé que no hago suficiente, pero en realidad lo mio no son los plantones y huelgas de hambre (a mi me gusta caminar en paz), mi lugar son las aulas, las pláticas, los encuentros, las sesiones, las comunidades... yo no soy activista, si pienso como activista aquella que muestra los senos y me parece valiente. No creo, no lo sé, que yo mostraría los senos y gritaría consignas y pensaría en violentar de alguna manera para aportar. No lo critico.Al contrario, en cierto sentido y muy fuerte lo admiro con profundidad y respeto. Muchas veces al saber sobre este tipo de manifestaciones me daba envidia y tristeza de mi propia flaqueza, falta de valor y decisión para descubrir también mis senos y pezones y gritar que yo tampoco estoy de acuerdo. Me reprochaba profundamente mi falta de compromiso con este mundo y este México, y con las personas, y conmigo misma.Y al mismo tiempo me decía que no era la manera porque la violencia engendra violencia y lo revolucionario violento genera un "orden" violento, y siempre terminaba estas divergencias.. "pero no sé que más hacer".

Hoy al comenzar a sentir la emoción, esperanza, admiración por este tipo de manifestaciones sucedió algo distinto, me percaté que no tengo por qué mostrarme desnuda, asistir a marchas o hacer actos incendiarios para aportar mi granito de arena. 

Que busco ser incluyente y comprensiva. Hoy platicaba con dos buenos amigos, esposos, y él decía que él era una persona de genero masculino y  verdadero hombre que le gustaban las mujeres. Lo quiero, tons le dije que si una persona de género mascuilino que le gustaran los hombres también sería un verdadero hombre, o que si ser hombre implicaba necesariamente que te gustaran las mujeres. No los noté cómodos... y  antes eso hubiera hecho sentirme mal conmigo misma. Hoy me siento tranquila, no los quiero hacer cambiar de opinión, pero como les decía... igual a veces no es malo cuestionar nuestras certezas... y eso podría decir que no es opcional y que es un deber... pero entonces pierde sentido y me sueno a kantiana y miren que adoro a Kant... pero no dejaré de pensar y afirmar con carta redactada por él (al menos en teoría) en mano,que el pobre hombre vivió tan atormentado.

Acá videíllo sobre el peligro de una única historia (y si pueden revisen la página creo que ya había posteado algo sobre esta página aquí... es genial).

Hace tiempo que no hacía esto...

agregar un blog en el blogroll (o lo que es lo mismo... en la lista de ligas ligosas). Lo acabo de hacer... este hombre me enamora, me apasiona, me provoca, sale mi bright side, y también mi dark side... qué se le va a hacer.  Permito que me quite el aire y nunca he respirado mejor y me recordó el sentimiento de cuando tuve mi encuentro cercano con el lado oscuro del corazón.

Y en otras noticias... estoy en la disposición total de recordar día a día cuánto me gustan mis "trabajos", cuánto me apasiona trabajar con adolescentes cuasi adultos jóvenes contemporáneos, y con adultos en general. También me encantan los niños aunque no tanto.  WOW de día el día de ayer... en la noche yo misma lloraba de felicidad.

Además estoy tomando un taller con dos chicas muy creativas y comprometidas que conozco desde hace años... revisen su blog también. Qué cosa... en este taller me divierto tanto tanto y lo disfruto tanto tanto... y me cuestiono mucho sobre mí misma desde un aspecto distinto y jugetón... hago crítica of my self... en el más puro y estricto sensus Kantianoo... buscando mis límites, mis intereses, mis prejuicios, mis concepciones... Cuando hace tiempo un gran amigo me dijo que yo era un hombre... me ofendí y sentí mal... toda mi vida (hasta hace poco) me consideraba poco femenina, tosca y pa' mi era cuestión de falta de belleza también y de ser poco atractiva.

Soy un hombre si por hombre se entiende a un ser fuerte, decidido, que busca hacer valer su opinión. Cómo me está gustando el poder plantear la posibilidad no de identidad... sino de identidades. No me ofende ahora,  más bien me siento feliz de saber que no soy una mujer sumisa (a menos que así lo quiera yo y con y para lo que quiero)... sino una mujer en proceso de ser cuerpo, alma, mente, espíritu en una sola que tiene su lado femenino bien arraigado y le gusta que le abran la puerta del coche y le recuerden lo linda que es y cómo su sonrisa es lo mejor en esta vida. Y también que tengo un lado masculino que no necesito de un hombre para hacer las cosas (que a veces lo quiera y lo busque es otro rollo... remítase usted a mi lado femenino)... y que no inventen... estoy siendo tan independiente y tan interdependiente que WOW...

Llevo 6 min de retraso en mi siguiente actividad del día y de ser una recomendación de un blog  pues de quien busco no poseer sino tomarlo y que me tome como compañero de viaje , pasó a otro y luego a un párrafo de halagos autodados y dichos pa mi misma. 

Hoy llegó melancolía

La dejé pasar... la descubro buena amiga y compañera... una puede estar feliz y contenta... también melancólica.

Es un lujo haber ido por rosas y terminar con  papas, licuado, besos, presencia, baño, vida, poesía... lujitos de la vida que afortunadamente a mis 25 y pico (tranquilos falta un mes y 9 días pa' q sean 26 y pico) puedo darme a las 10 de la mañana jajaja...