me rondó nuevamente la frase "dos soledades no son compañía sino soledad exponenciada (sic.)". Diría L. qué fin de semana... anyway
The sense of isolation inspires...Inspires me...I like to feel the suspense when I'm certain you know I am there.
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domingo, 16 de octubre de 2011
sábado, 24 de septiembre de 2011
Sometimes I'm a selfish bitch
and sometimes I'm just a girl trying to have fun... y otras la esposa abnegada... y así me puedo segui. Mi problema aunque a los ojos de gente querida no les parezca... es mi constancia.
Hay momentos que estoy tan contenta, que la tristeza de alguien más me es indiferente. Si, no eres alguien más, y yo tampoco.
May be I as well want some fresh eyes, or at least fresh water, to know where this come from and where are some possible ways it could end... where I could end.
En realidad, ayer y hoy la pasé bien. Puedo pasarla bien contigo y contigo, sólo I have a rate of maximum wage of drama I could take... and I'm reaching that rate. A veces lo sutil, lo breve pero claro... resuena mucho más fuerte que cualquier grito... something knew I learnt yesterday.
Hay momentos que estoy tan contenta, que la tristeza de alguien más me es indiferente. Si, no eres alguien más, y yo tampoco.
May be I as well want some fresh eyes, or at least fresh water, to know where this come from and where are some possible ways it could end... where I could end.
En realidad, ayer y hoy la pasé bien. Puedo pasarla bien contigo y contigo, sólo I have a rate of maximum wage of drama I could take... and I'm reaching that rate. A veces lo sutil, lo breve pero claro... resuena mucho más fuerte que cualquier grito... something knew I learnt yesterday.
sábado, 30 de julio de 2011
Diablos
Ellas también están inquietas... no dejan de nadar como loquitas... parece que ahora que hablo de ellas se quedan quietas para escuchar mis letras... quería dormir desde temprano... de tan cansada no he podido dormir... las últimas palabras de la llamada telefónica me tienen un tanto despiertas (y reencontrar el blog de N. que tenía perdido... ella me remonta a la época de prepa y universidad, me gusta la perspectiva que tiene del mundo y su manera de escribir, me resulta extraño quién sea su hermano y toda la historia alrededor... en ese sentido soy como C., por solidaridad siento aprecio o desprecio por las personas...jojojo).
Pa comprender un poco mejor el sentir... me di a la tarea de la investigación RAE...
Aburrimiento:
Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.
Cuando uno está aburrido lo mejor es generar:
Valor:
A quebrar indiferencias... generar valor... si hay un por qué surge el cómo y el qué...
Ellas están tan intranquilas que joderán el calentador si no se están quietas...
Pa comprender un poco mejor el sentir... me di a la tarea de la investigación RAE...
Aburrimiento:
Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.
Cuando uno está aburrido lo mejor es generar:
Valor:
“Todo aquello a lo cual se aspira por considerarlo deseable, es aquello que quiebra nuestra indiferencia y es estimado por su dignidad y conveniencia con el ser”.
A quebrar indiferencias... generar valor... si hay un por qué surge el cómo y el qué...
Ellas están tan intranquilas que joderán el calentador si no se están quietas...
lunes, 28 de marzo de 2011
Hoy mismo recordé
esta hermosisísima canción que antes era de las pocas que me ponía de buenas... ahora me ponen tantas canciones de buena que me es difícil estar de malas jajaja...
Mañana día interesante de todo a todo :)
Mañana día interesante de todo a todo :)
miércoles, 23 de junio de 2010
De feng shui y como es que dejé de ser un cuerpo sin órganos.
Hoy ante la insisitencia materna y después de estar viendo el Arquitecto de sueños, o más bien en el "inter" decidí quitar muchas cositas bonitas que tenía pegadas en una de mis paredes:
La cosa stá en que en realidad si se siente más "vacío" mi cuarto, más ordenado con mejor ¿karma?
Ya llegó un integrante más a la familia Moctezuma Aragón llamado Dante... es l único fino porque a Toronjilo y a Caronte los compramos en el mercado y a Dante en +Kota, pero los tres merecen una entrada a parte.
Y l caso es que ya me gustó que esté más claro l asunto en mi cuarto.
Y sobr el cuerpo sin órganos... 4 hrs. de ejercicio el día de hoy... tons estoy comenzando a sentir varias partes de mi cuerpo...que no sabía que existía.
Ayy emoción total... ya se vienen cosas nuevas :)
- Postales de Plymounth (lugar a donde jui a mis escasos 14 con 10 meses en england), y de Münch y la Gioconda y blah que compré en l mismo viaje.
- Postales de diversos lugares europeos con hermosas palabras de Claudina betina :')
- Un mapa del metro (que ya se encuentra en mi cartera de prostituta regalo de mi madre).
- Boletos de entrada a algunos museos
- El programa del primer eurojazz al que asisití sola conmigo misma.
- Dos posters pseudo diseñados por mi para las jornadas del colegio de humanidades.
- Unos ¿kanjis? chinos que en teoría dicen "No pain, no gain... Shopenhauer rules!"
- Un dibujo de Dorito, que ora ya es un hombre y te dice "te importa? te importa?"
- Cartitas de alumnitos del curso de verano del claustrO.
- Una foto del susodicho pasteloso y yo misma ataviados con descencia.
- Una foto de los XV de Tamal de toda mi familia
- Una carta qu mis hrmanas me hicieron pa'l día de la graduación :')
- Una carta de corcho "TQM" con palabras lindas d Claudina.
- Una "acuarela" Patricia Azah Toronjila original.
- Una litografía d Remedios Varo... "Saliendo del psicoanalísta" (situada sobre mi cabecera con alto significado súpre consciente jajaja).
- La cartulina qu Líd confeccionó pa'l día de netrega de diplomas qu ahora la pegué de otro lado pa' ver eso cada que me levante con palabras de aliento muy alentosas.
- Una cartulina que reza "What's th harm in believing?
- Una publicida' de Gandhi.
- Un papel picado azul con la calaca... comprado en el sonora un 1ro de Novimbre por Pastelo.
La cosa stá en que en realidad si se siente más "vacío" mi cuarto, más ordenado con mejor ¿karma?
Ya llegó un integrante más a la familia Moctezuma Aragón llamado Dante... es l único fino porque a Toronjilo y a Caronte los compramos en el mercado y a Dante en +Kota, pero los tres merecen una entrada a parte.
Y l caso es que ya me gustó que esté más claro l asunto en mi cuarto.
Y sobr el cuerpo sin órganos... 4 hrs. de ejercicio el día de hoy... tons estoy comenzando a sentir varias partes de mi cuerpo...que no sabía que existía.
Ayy emoción total... ya se vienen cosas nuevas :)
domingo, 23 de mayo de 2010
Los sentimientos
Como sentí que este lugarcito estaba ya muy olvidado, pongo a su disposición un textito que escribí rápidamente para una tareíta que tenía que entregar sobre mis sentimientos. La dinámica fue dibujar un corazón y dentro de él poner al menos 5 sentimientos. Mis sentimientos fueron, Amor, Seguridad, Felicidad, Dolor, Angustia, Miedo y Enojo. Con ellos teníamos que formar una historia y he aquí la mía:
Durante toda la semana pensé que bien podría desarrollar mi historia como una Teodisea, y entonces empezar diciendo que en el principio era Eros, Amor, y que a diferencia del Caos griego, éste se escondía después de hacer sus creaciones. La Seguridad y la Felicidad eran las hijas que todo el mundo consideraba como legítimas del Amor; y la sociedad negaba la posibilidad e incluso llegaron a nombrar a Dolor, Angustia, Miedo y Enojo como los hijos bastardos del Amor, pero al final, sus hijos. También pudiera ser que Dolor y Amor eran en un principio y después todos los demás.
Lo cual me hace pensar que el lugar que poco a poco han ganado los sentimientos en mi vida, o que siempre han tenido pero no lo había reconocido, es el de Dioses. Siempre me pareció sospechoso que en el principio fuera Logos, pero en mi casa me enseñaron que lo que verdaderamente cuenta y tiene sentido es lo que parece razonable, o lo que quiero hacer parecer razonable por no reconocer y mucho menos decir que tengo Miedo o que siento un Dolor profundo que muchas veces me paraliza y otras me sabotea cuando no puedo saber cómo usar mi Enojo, tan característico, a mi favor.
Encontrar al Amor en el centro e inicio de todo ha sido una de las más gratas sorpresas de todo el ejercicio. Aún cuando esté rodeado de sus hijos ilegítimos, o mejor, porque está rodeado de ellos.
Al hablar de las ambivalencias que posee cada uno de estos y en realidad de todos los sentimientos que siento (iba a poner que sentimos) la Esperanza que brilló por su ausencia durante tanto tiempo dentro de mi corazón, es la que reina en todo esto. Es aquella que en la Teodisea sentimental nos dice que es gracias a todos sus hijos que el Amor acontece en el mundo, y en este caso tan particular, en mí misma, aún cuando el Miedo paralizante, la Angustia repetitiva escondidas bajo antifaz de Seguridad y Felicidad parecen no dar lugar a más.
Durante toda la semana pensé que bien podría desarrollar mi historia como una Teodisea, y entonces empezar diciendo que en el principio era Eros, Amor, y que a diferencia del Caos griego, éste se escondía después de hacer sus creaciones. La Seguridad y la Felicidad eran las hijas que todo el mundo consideraba como legítimas del Amor; y la sociedad negaba la posibilidad e incluso llegaron a nombrar a Dolor, Angustia, Miedo y Enojo como los hijos bastardos del Amor, pero al final, sus hijos. También pudiera ser que Dolor y Amor eran en un principio y después todos los demás.
Lo cual me hace pensar que el lugar que poco a poco han ganado los sentimientos en mi vida, o que siempre han tenido pero no lo había reconocido, es el de Dioses. Siempre me pareció sospechoso que en el principio fuera Logos, pero en mi casa me enseñaron que lo que verdaderamente cuenta y tiene sentido es lo que parece razonable, o lo que quiero hacer parecer razonable por no reconocer y mucho menos decir que tengo Miedo o que siento un Dolor profundo que muchas veces me paraliza y otras me sabotea cuando no puedo saber cómo usar mi Enojo, tan característico, a mi favor.
Encontrar al Amor en el centro e inicio de todo ha sido una de las más gratas sorpresas de todo el ejercicio. Aún cuando esté rodeado de sus hijos ilegítimos, o mejor, porque está rodeado de ellos.
Al hablar de las ambivalencias que posee cada uno de estos y en realidad de todos los sentimientos que siento (iba a poner que sentimos) la Esperanza que brilló por su ausencia durante tanto tiempo dentro de mi corazón, es la que reina en todo esto. Es aquella que en la Teodisea sentimental nos dice que es gracias a todos sus hijos que el Amor acontece en el mundo, y en este caso tan particular, en mí misma, aún cuando el Miedo paralizante, la Angustia repetitiva escondidas bajo antifaz de Seguridad y Felicidad parecen no dar lugar a más.
jueves, 22 de abril de 2010
Uy uy uy... De manera que Nietzsche tenía razón.
Todo empezó cuando el día de ayer un pato decidió darme suerte... aunque miento tanto que mi nariz debería ya haber roto la pantalla antes de voltear la cabeza para poder evitarlo.(Pero si me dio, mi tía, no el pato, la posibilidad de ver a mi familia paterna en fotos... un nudo en la garganta cuando descubrí que mi papá es idéntico a mi abuelo).
En fin digamos que estoy permitiendo que la vida me sonría y más allá, yo sonreírle de regreso.
Quedan empezando el próximo lunes 4 semanas de clase... buh buh buh, y me he dado a la tarea titánica de enseñar a mis alumnis de 5to. a realizar un ensayo súper dúper, de lo cual sino fuera porque veo que están perdidos y considero que es algo que YATIENESQUESABER para entrar a la universidad, me rendiría. Yo enseñaré, ya queda en ellos aprender.
En fin, pero hace unos segundo esperando a que mi hermana salga de bañarse, regresé a uno de mis placeres no culposos (Apuntes desde el MIT), que se ha convertido en culposo porque cada vez que veo que hay 7 posts sin leer en mi google reader siento culpa de no seguir mi gusto por la divulgación científica, porque en serio me encanta. Lo que me hace pensar que la religión cristiana está más dentro de mi de lo que pensaba.
La semana pasada y antepasada con los de 6to. estuvimos viendo a Nietzsche, o un intento de, y entonces les intentaba meter el morbo/gusano/interés con eso de que pensaba Nietzsche que la moral cristiana era de los débiles por ser rebaños y blah blah blah... y nada, a estos chicos les importa menos que a mi generación eso de rebelarse y ser autónomos.
Pa' no seguir con tanto rollo (porque Sil ya salió de bañar) que me encuentro con este post/artículo publicado hace casi un mes, en dónde de pronto le dan la razón a nuestro atormentado filósofo a martillazos, o al menos en parte. La transvaloración (de la moral de los fuertes a la de los débiles) si ocurre... o por lo menos esa que nos lleva del egoísmo al altruísmo. Nociones como justicia, equidad, solidaridad son costrucciones culturales posteriores a la época del paleolítico. Viene el link al artículo de la investigación... son 6 paginitas que espero leer en no más de una semana.
Por lo pronto corro... afortunadamente si llegaré para estar en el descubrimiento de Kierkegaard por parte de mis alumnos. Y a Santa fe se ha dicho.
(Muchas tags... estoy emocionada... Kierkegaard me invita a tirarme de cabeza al absurdo... roar!)
En fin digamos que estoy permitiendo que la vida me sonría y más allá, yo sonreírle de regreso.
Quedan empezando el próximo lunes 4 semanas de clase... buh buh buh, y me he dado a la tarea titánica de enseñar a mis alumnis de 5to. a realizar un ensayo súper dúper, de lo cual sino fuera porque veo que están perdidos y considero que es algo que YATIENESQUESABER para entrar a la universidad, me rendiría. Yo enseñaré, ya queda en ellos aprender.
En fin, pero hace unos segundo esperando a que mi hermana salga de bañarse, regresé a uno de mis placeres no culposos (Apuntes desde el MIT), que se ha convertido en culposo porque cada vez que veo que hay 7 posts sin leer en mi google reader siento culpa de no seguir mi gusto por la divulgación científica, porque en serio me encanta. Lo que me hace pensar que la religión cristiana está más dentro de mi de lo que pensaba.
La semana pasada y antepasada con los de 6to. estuvimos viendo a Nietzsche, o un intento de, y entonces les intentaba meter el morbo/gusano/interés con eso de que pensaba Nietzsche que la moral cristiana era de los débiles por ser rebaños y blah blah blah... y nada, a estos chicos les importa menos que a mi generación eso de rebelarse y ser autónomos.
Pa' no seguir con tanto rollo (porque Sil ya salió de bañar) que me encuentro con este post/artículo publicado hace casi un mes, en dónde de pronto le dan la razón a nuestro atormentado filósofo a martillazos, o al menos en parte. La transvaloración (de la moral de los fuertes a la de los débiles) si ocurre... o por lo menos esa que nos lleva del egoísmo al altruísmo. Nociones como justicia, equidad, solidaridad son costrucciones culturales posteriores a la época del paleolítico. Viene el link al artículo de la investigación... son 6 paginitas que espero leer en no más de una semana.
Por lo pronto corro... afortunadamente si llegaré para estar en el descubrimiento de Kierkegaard por parte de mis alumnos. Y a Santa fe se ha dicho.
(Muchas tags... estoy emocionada... Kierkegaard me invita a tirarme de cabeza al absurdo... roar!)
jueves, 21 de mayo de 2009
Tan preocupada por
... vivir la vida, dejar de vivir la vida, no saber cómo vivirla, saber cómo vivirla y equivocarme, equivocarme y aprender a vivir... que ¡carajo! Se me olvida vivirla!
Ya me estoy emocionando... de pronto se me ocurre que podria hacer algo loco... antes de meterme a todas las obligaciones que quiero meterme...
Tú... si me lees... hoy pensé todo el día en tí... portaba mi capita vs. lluvia roja y cuando cruzaba eje central, recordé el día que cruzamos de catedral al zócalo y llevaba mis hoyos con tenis... y supe que estaba viviendo.
Ya me estoy emocionando... de pronto se me ocurre que podria hacer algo loco... antes de meterme a todas las obligaciones que quiero meterme...
Tú... si me lees... hoy pensé todo el día en tí... portaba mi capita vs. lluvia roja y cuando cruzaba eje central, recordé el día que cruzamos de catedral al zócalo y llevaba mis hoyos con tenis... y supe que estaba viviendo.
viernes, 3 de abril de 2009
Yo quería
Subir las fotos de gto. al facebook, pero son francamente decepcionantes... se nota cuando uno no anda bien... bueno más bien se nota cuando no ando bien... lo esxpreso en mi total falta de fotogeneidad... también consideremos que tengo 13 kgs. de más... so fucking fat... nunca en la vida había estado tan gorda :(
En fin... me he sentido mal estos días... tengo una gripa de los mil demonios que ayer en la noche me dio la impresión de que la temperatura alta me hizo alucinar ciertas cosas... not sure... I should check... cuestiones tan mentales que si las canalizara de forma positiva estoy casi segura que podría leer la mente de otros...
Me emocioné mucho en mi expo sobre Rorty (del libro que él mismo antes de morir... como bien específico Ana firmó de su puño y letra) ... que dicho sea de paso terminé de leer el texto que me tocaba exponer 10 mins. antes de entrar a la clase... creo que corrí con suerte porque es un tema que me apasiona... y que posiblemente me sirva para dar cierta perspectiva a mi tesis.
Hoy llegué a mi casa deshecha... no tenía ganas de comer... y comí... no tenía ganas de hablar... y hablé... pero bueno qué pasa conmigo?
Estoy un poco estresada... me molesta cuando las personas son maravillosas y no pueden darse cuenta de ello... lo odio... estoy enojada y preocupada... a ver que pasa...
Lo positivo... 9 días de "descanso"... espero poder descansar... no nada... descansaré así sea lo último que haga... además tengo un color bonito en mis manos... el esmalte de uñas girly me hace sentir un poco mejor de lo mal que me siento, me gusta escribir y hacer cosas porque mis manos se ven sexy...
Podría salir a seducir a un hombre... ya que el hombre elegido no quiere venir para acá... pero después vería mi nariz inchada, mi panza protuberante y quemada, mi rodilla con costra fea y morete (jijiji morete) y el pie con tonalidades que van del rojo al negro pasando por un azul, morado verde.
Creo que haré lo prudente... me quedaré en mi casa pasando la enfermeda' pa' ver si mañana amanezco mejor... al fin y al cabo que el único hombre que me apetece en este momento... anda un poco perdido... LITERALMENTE :(
En fin... me he sentido mal estos días... tengo una gripa de los mil demonios que ayer en la noche me dio la impresión de que la temperatura alta me hizo alucinar ciertas cosas... not sure... I should check... cuestiones tan mentales que si las canalizara de forma positiva estoy casi segura que podría leer la mente de otros...
Me emocioné mucho en mi expo sobre Rorty (del libro que él mismo antes de morir... como bien específico Ana firmó de su puño y letra) ... que dicho sea de paso terminé de leer el texto que me tocaba exponer 10 mins. antes de entrar a la clase... creo que corrí con suerte porque es un tema que me apasiona... y que posiblemente me sirva para dar cierta perspectiva a mi tesis.
Hoy llegué a mi casa deshecha... no tenía ganas de comer... y comí... no tenía ganas de hablar... y hablé... pero bueno qué pasa conmigo?
Estoy un poco estresada... me molesta cuando las personas son maravillosas y no pueden darse cuenta de ello... lo odio... estoy enojada y preocupada... a ver que pasa...
Lo positivo... 9 días de "descanso"... espero poder descansar... no nada... descansaré así sea lo último que haga... además tengo un color bonito en mis manos... el esmalte de uñas girly me hace sentir un poco mejor de lo mal que me siento, me gusta escribir y hacer cosas porque mis manos se ven sexy...
Podría salir a seducir a un hombre... ya que el hombre elegido no quiere venir para acá... pero después vería mi nariz inchada, mi panza protuberante y quemada, mi rodilla con costra fea y morete (jijiji morete) y el pie con tonalidades que van del rojo al negro pasando por un azul, morado verde.
Creo que haré lo prudente... me quedaré en mi casa pasando la enfermeda' pa' ver si mañana amanezco mejor... al fin y al cabo que el único hombre que me apetece en este momento... anda un poco perdido... LITERALMENTE :(
domingo, 14 de diciembre de 2008
De porque no debo leer, ver, escuchar ni nada... o debo en absoluto...
En Filo. Contempo. II vimos a varios autores franceses y entre ellos a Jacques Martain (que su esposa Raïssa escribió un diario impresionante que por unos segundos me hizo sentir que Dios me hablaba... para luego decir... sale que buen viaje jijiji ... :S ) En fin Martain proponía como método para entender y sobre todo comprender a cualquier filósofo como primer paso ponerse en la posición de hacer COMO SI su filosofía fuera verdadera... y alienarse de tal forma que haces tuyo su pensamiento... a mi me pasa bien seguido y tons digo no inventes... esto tiene tanto deverdad (para depués decir nada... si tiene cosas buenas pero hasta ahí)... y eso me pasa con la filo, y con la literatura y la poesía, y la vida y las películas y un sin fin de etc.!!
En fin hoy vi Vicky Cristina Barcelona... llegó un punto en donde Vicky y Cristina discutían (cuando conocen a José Antonio en el restaurante... para quienes ya la vieron) que veía en pantalla la discusión interna que es pan de cada día en mi mente... y después llega María Elena a completar esa disociación de personalidad que me caracteriza... "lo malo" es que Vicky, Cristina y María Elena acontecen en mí, muchas veces, al mismo tiempo.
En general estoy un poco como en shock (no tanto por la película), hoy fue un día bipolar noticias malas y noticias buenas... fue un buen día, que representa más camino por recorrer ... espero todo salga bien. Los silencios son parte fundamental de cualquier composición.
En fin hoy vi Vicky Cristina Barcelona... llegó un punto en donde Vicky y Cristina discutían (cuando conocen a José Antonio en el restaurante... para quienes ya la vieron) que veía en pantalla la discusión interna que es pan de cada día en mi mente... y después llega María Elena a completar esa disociación de personalidad que me caracteriza... "lo malo" es que Vicky, Cristina y María Elena acontecen en mí, muchas veces, al mismo tiempo.
En general estoy un poco como en shock (no tanto por la película), hoy fue un día bipolar noticias malas y noticias buenas... fue un buen día, que representa más camino por recorrer ... espero todo salga bien. Los silencios son parte fundamental de cualquier composición.
lunes, 1 de diciembre de 2008
¿Qué sucede cuando no tienes coherencia en tu trabajo de Política?
Decides leer blogs y te encuentras con cosas como ésta:
Y entonces te pones el saco... que dudas que te quede... y terminas igual... o peor de como habías empezado...
(¿Así o más sencishita?)
El problema con el mundo es que los estúpidos están seguros de sí mismos y los inteligentes llenos de dudas.
– Bertrand RussellY entonces te pones el saco... que dudas que te quede... y terminas igual... o peor de como habías empezado...
(¿Así o más sencishita?)
sábado, 4 de octubre de 2008
De locos todos tenemos un poco...
Ayer fui a un evento que se llamó Manicomnio 68, con Lacanianos (valiente cosa, desde ahí todo va mal...,^[no tenía ninguna razón para decir esto último: "valiente cosa" y pensé: "no sé nada de Lacan... buscaré un texto suyo para por lo menos ver si está justificado 'mi valiente cosa...' " y en eso recordé... "yo tengo un texto de Lacan"... que ahora me costará 30 pesos porque ayer olvidé entregarlo a la biblio!!!... tons ya con conocimiento de causa digo: ¡Valiente cosa asistir a un evento de Lacanianos!]^)... que resultó ser de un ex director de un Manicomnio que lucho contra el autoritarismo con los estudiantes... en el 68... ¿Diferencia entre estudiante y loco?
Eso de la locura me ha salido muy de pronto... el otro día con Elsapsico (Aja! una nueva integrante... que ha estado presente desde finales de "Sin nombre por el momento" y quien propuso la dinámica que dio nombre a este blog) salió una cuestión que a veces si me tiene muy muy preocupada y es que de pronto me llega el sentimiento... miento, el pensamiento de que llegará un punto en que me volveré loca, que perderé cualquier contacto con la realidad (ja ja ja mirencomomerio... qué diablos es eso de "la realidad") y ya... de ahí pa'l rial loquita de manicomio... Y ahora estoy a dos de terminar por primera vez un libro ¿Cuál, cuál? en donde los loquitos llevan pijamas rosas... y adivinen de qué color es mi pijama del día de hoy? (que por cierto a estas altas hrs. de la mañana... [me quedan dos minutos] aún porto orgullosa)
Diablos esto si está de miedo... decidí que les pondría una random quote (no sé si este deba ser el término... pero me sonó) del librito de Lacan... como para por lo menos leer eso. Cito la "frase"que aleatoriamente abrí:
Porque puesto que se trata de la injusticia que se hace al sexo femenino ("¿una mujer nace o se hace?" exclama Jones) por la función equívoca de la fase fálica en los dos sexos, no parece que la femineidad quede más especificada por el hecho de que la función del falo se imponga aún más equívoca por hacerla retroceder hasta la agresión oral.
Sobre la sexualidad femenina, p. 708 en Escritos 2.
Creo que lo leeré un rato... jajaja
Eso de la locura me ha salido muy de pronto... el otro día con Elsapsico (Aja! una nueva integrante... que ha estado presente desde finales de "Sin nombre por el momento" y quien propuso la dinámica que dio nombre a este blog) salió una cuestión que a veces si me tiene muy muy preocupada y es que de pronto me llega el sentimiento... miento, el pensamiento de que llegará un punto en que me volveré loca, que perderé cualquier contacto con la realidad (ja ja ja mirencomomerio... qué diablos es eso de "la realidad") y ya... de ahí pa'l rial loquita de manicomio... Y ahora estoy a dos de terminar por primera vez un libro ¿Cuál, cuál? en donde los loquitos llevan pijamas rosas... y adivinen de qué color es mi pijama del día de hoy? (que por cierto a estas altas hrs. de la mañana... [me quedan dos minutos] aún porto orgullosa)
Diablos esto si está de miedo... decidí que les pondría una random quote (no sé si este deba ser el término... pero me sonó) del librito de Lacan... como para por lo menos leer eso. Cito la "frase"que aleatoriamente abrí:
Porque puesto que se trata de la injusticia que se hace al sexo femenino ("¿una mujer nace o se hace?" exclama Jones) por la función equívoca de la fase fálica en los dos sexos, no parece que la femineidad quede más especificada por el hecho de que la función del falo se imponga aún más equívoca por hacerla retroceder hasta la agresión oral.
Sobre la sexualidad femenina, p. 708 en Escritos 2.
Creo que lo leeré un rato... jajaja
lunes, 29 de septiembre de 2008
Pan de muerto
Hace unos minutos estaba comiendo un pedazote de pan de muerto... si... en mi casa hay pan de muerto casi desde hace dos semanas... esa es una costumbre que no cambio por nada...
Pero aparentemente, según mi profe de filo. contemporánea, es muy dificil que alguien cambie sus costumbres... en el devenir del tiempo (andeles qué tal?) he estado modificando algunas de ellas... por ejemplo: el día de hoy comí mi pan de muerto acompañado de café con leche!!... cuando era pequeña no podía comprender cómo es que mis abuelos tomaban café con leche, pero siempre me imaginaba que se debía a que eran viejitos...
Una de dos o no se debe a eso... o me estoy poniendo viejita...
Espero así como el café con leche aprender a modificar mis costumbres negativas y a retomar las positivas... negativa: drama kilométrico de un fin de semana sin aparente explicación; positiva: retorno a la poesía.
¡Besos!
(Siento que si no lo documento de algún modo se me va a olvidar: ¡Pastelito me regaló florecitas! (Me encantan las florecitas qué quieren?) ÉL tan bueno (a veces) y yo tan mala (a veces).
Pero aparentemente, según mi profe de filo. contemporánea, es muy dificil que alguien cambie sus costumbres... en el devenir del tiempo (andeles qué tal?) he estado modificando algunas de ellas... por ejemplo: el día de hoy comí mi pan de muerto acompañado de café con leche!!... cuando era pequeña no podía comprender cómo es que mis abuelos tomaban café con leche, pero siempre me imaginaba que se debía a que eran viejitos...
Una de dos o no se debe a eso... o me estoy poniendo viejita...
Espero así como el café con leche aprender a modificar mis costumbres negativas y a retomar las positivas... negativa: drama kilométrico de un fin de semana sin aparente explicación; positiva: retorno a la poesía.
¡Besos!
(Siento que si no lo documento de algún modo se me va a olvidar: ¡Pastelito me regaló florecitas! (Me encantan las florecitas qué quieren?) ÉL tan bueno (a veces) y yo tan mala (a veces).
jueves, 25 de septiembre de 2008
Dos poemas
Hace un tiempo dejé de creer en la poesía, podría decir que en mi casa me han enseñado que esas no son cosas serias... y sin embargo mi hermana poeta es la más serie de todos, a veces. Y mi padre le escribía poemas a mi madre "cuando eran jóvenes", que más serio que la base de lo que te ha dado ser.
Creo que me fui muy rápido con la finta de que en secundaria todo es poesía y todos somos poetas, pero que después crecemos y entonces si nos dedicamos a lo real.
No sé bien en qué momento me convertí en esa parte de mis padres que, a diferencia de su otra parte que si admiro, aborrezco. Y dejé de escuchar música, de disfrutar lo que me gusta, dejé de leer y que las preocupaciones diarias se comieran mis tantas alegrías... y dejé la poesía...
Lo bonito de la poesía y la filosofía es que puedo dejarlas, puedo odiarlas, ultrajarlas, maldecirlas... y ellas siempre me estarán buscando... lo mejor es que todas las veces terminan encontrándome.
Ayer Danielito, que es poeta y vive poesía, me dijo que era su semana de poesía... que ni modo me aguanto porque eso si no está dispuesto a cambiarlo... y ni pensaría en pedirle que lo hiciera, porque además me gusta... me gusta mucho mucho... y mucho mucho también la poesía... aunque no toda y no siempre... pero pues sino en dónde quedaría el gusto.
No sé si debo, y es posible que se va a enojar... pero ayer me presentó a esta mujer que descubrió en un pequeño diálogo de comic de una revista "para caballeros" (odio esa expresión... ayer mi maestro nuevo de Filosofía Política, que se ve que es bueno, dijo "si es literatura para mujeres"... diciendo que era muy bueno... sin embargo... qué sólo las mujeres podemos leerlo y entenderlo? Duh :S)
CLARO QUE NO SOMOS UNA POMPA FÚNEBRE...
Claro que no somos una pompa fúnebre,
a pesar de todas las lágrimas tragadas
estamos con la alegría de construir lo nuevo
y gozamos del día, de la noche
y hasta del cansancio
y recogemos risa en el viento alto.
Usamos el derecho a la alegría,
a encontrar el amor
en la tierra lejana
y sentirnos dichosos
por haber hallado compañero
y compartir el pan, el dolor y la cama.
Aunque nacimos para ser felices
nos vemos rodeado de tristeza y vainas,
de muertes y escondites forzados.
Huyendo como prófugos
vemos como nos nacen arrugas en la frente
y nos volvemos serios,
pero siempre por siempre
nos persigue la risa
amarrada también a los talones
y sabemos tirarnos una buena carcajada
y ser felices en la noche más honda y más cerrada
porque estamos construidos de una gran esperanza,
de un gran optimismo que nos lleva alcanzados
y andamos la victoria colgándonos del cuello,
sonando su cencerro cada vez más sonoro
y sabemos que nada puede pasar que nos detenga
porque somos semillas
y habitación de una sonrisa íntima
que explotará
ya pronto
en las caras
de todos.
COMO GATA BOCA ARRIBA
Te quiero como gata boca arriba,
panza arriba te quiero,
maullando a través de tu mirada,
de este amor-jaula
violento,
lleno de zarpazos
como una noche de luna
y dos gatos enamorados
discutiendo su amor en los tejados,
amándose a gritos y llantos,
a maldiciones, lágrimas y sonrisas
(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría)
Te quiero como gata panza arriba
y me defiendo de huir,
de dejar esta pelea
de callejones y noches sin hablarnos,
este amor que me marea,
que me llena de polen,
de fertilidad
y me anda en el día por la espalda
haciéndome cosquillas.
No me voy, no quiero irme, dejarte,
te busco agazapada
ronroneando,
te busco saliendo detrás del sofá,
brincando sobre tu cama,
pasándote la cola por los ojos,
te busco desperezándome en la alfombra,
poniéndome los anteojos para leer
libros de educación del hogar
y no andar chiflada y saber manejar la casa,
poner la comida,
asear los cuartos,
amarte sin polvo y sin desorden,
amarte organizadamente,
poniéndole orden a este alboroto
de revolución y trabajo y amor
a tiempo y destiempo,
de noche, de madrugada,
en el baño,
riéndonos como gatos mansos,
lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados
a los pies del sofá de leer el periódico.
Te quiero como gata agradecida,
gorda de estar mimada,
te quiero como gata flaca
perseguida y llorona,
te quiero como gata, mi amor,
como gata, Gioconda,
como mujer,
te quiero.
GIOCONDA BELLI
Y todo esto para evitar el tema de que por algunas razones que aún no sé de cierto (entre ellas mi tesis, mi vida) hoy me desperté con cierto miedo... terror a seguir viva, ha ser una floja y no hacer nada de mi vida... que en realidad es un terror. Eso de dejar lo que me gusta, lo que me interesa es la constante de mi vida... por eso "No me voy, no quiero irme"!!!
jueves, 31 de julio de 2008
Se llamaba Julieta tararan...
En un post de "Sin nombre por el momento" comenté como es que para mi doctor (de la época en donde me desmayaba cada dos por tres) todo mundo es poeta en algún punto y luego se le olvida...
Desperté hace dos hrs., ahora sin tanto problema porque ayer me dormí temprano (estaba molesta y ... luego dejé de estarlo jijiji)... el caso es que desde tercero de secundaria con Alma Rosa, la maestra de literatura, tuve contacto con Rayuela, nos la platicó o nos la hizo tan interesante como los miserables (que nos contó y luego intenté leer y fue un fiasco... primero la historia no era como ella la relataba, y después: eso hacía que no fuera tan divertida jajaja)... el caso es que durante esa época disfruté de más los libros que nos dejaba para hacer exámenes...
Total... desde tercero he intentado unas ¿tres veces? empezar a leer Rayuela (que de pronto ahora recuerdo que me atrajo porque la maestra lo puso de ejemplo para decir que no siempre, pero si a veces es bueno leer el prólogo... porque en este caso tiene instrucciones de uso)... la segunda vez, probablemente, decidí que yo no podía leer Rayuela porque me desesperaba no saber francés... Siempre me ha parecido tan mítico este libro, que lo trato con demasiado respeto. (Y si, déjenme en paz... no he leído Rayuela, el clásico, el obligado... NO LO HE LEÍDO)
Hoy comencé a leer por cuarta vez... o quinta... no cantaré victoria, pero ya entendí lo que quiere decir la primera frase en francés que me he encontrado, ahora no se me hace complicado el lenguaje y tiene más resonancia.
Todo este post empezó... porque al leer la descripción que madame Léonie hace de la Maga me recordó a alguien que "... sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, (que no sé si) su pájaro es el mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts (aquí pondría su estación General Anaya jajaja)".
Al leer esto me vino a la mente también (aquí Nash probablemente podrá rectificar la verdadera historia, pero pues esta es la historia que me inventé como recuerdo) un episodio que no me sucedió a mi sino a una amiga, que se estaba "asunteado" o algo así (palabra nueva adquirida recién gracias a Nash) con un chico que no brillaba por mucho más que por ser chico, y después veríamos que por su ingenio... el caso es que el chico trataba de conquistar a esta linda damisela con poesía bien realizada, románticona y hasta con rima... Y le enseñaba todo su repertorio para que la incauta "le diera su opinión"...
En una de esas, el chico le mostró un poema sobre una niña llamada Julieta que se había ido después de que su papá muriera... y que el muchachito había extrañado tanto que decidió dedicarle una canción donde recordaba como llegaba tomada de la mano de su hermana, su cabello negro como la noche y largo como el invierno, y cómo es que ésta había llorado al enterarse de la muerte de su padre y soltado por descuido el cuaderno en donde decía que lo amaba (al chico en cuestión.. aunque supongo que también al padre).
No sé cómo estuvo la cosa, pero lo que recuerdo es que ella cayó perdidamente enamorada de un chico tan sensible que a la corta edad de 10 años ya amaba a una linda niña de cabello negro y de la cual lo habían separado! HASTA que descubrió que no era suya la bonita rima y que más bien era sumamente conocida. (Y si ud. nunca ha escuchado Julieta de Fernando Delgadillo, nada le hará sentido... ).
En resumen:
Ayer me molesté, y la persona con la que estaba molesta logró convencerme de no seguirlo (aunque aún no lo sabe) con tan solo un mensajito, y me molestó que tenga esa habilidad (la persona, no yo... yo ya sabía que tenía la habilidad de molestarme ja ja ja). Total... hoy retomo Rayuela por más de dos minutos, me acuerdo de este episodio sucedido a mi amiga de secundaria y me pregunto a mi misma y a todo aquel que después de tanto enredo sigue leyendo:
¿qué somos nosotros, y qué tanto creemos o hacemos creer que somos nosotros mismos cuando en realidad es la canción de Julieta que nos hemos robado?
De cualquier forma... me encanta esta historia que es real nada más porque así quiero que sea :) (¿a poco se necesita más justificación?).
Desperté hace dos hrs., ahora sin tanto problema porque ayer me dormí temprano (estaba molesta y ... luego dejé de estarlo jijiji)... el caso es que desde tercero de secundaria con Alma Rosa, la maestra de literatura, tuve contacto con Rayuela, nos la platicó o nos la hizo tan interesante como los miserables (que nos contó y luego intenté leer y fue un fiasco... primero la historia no era como ella la relataba, y después: eso hacía que no fuera tan divertida jajaja)... el caso es que durante esa época disfruté de más los libros que nos dejaba para hacer exámenes...
Total... desde tercero he intentado unas ¿tres veces? empezar a leer Rayuela (que de pronto ahora recuerdo que me atrajo porque la maestra lo puso de ejemplo para decir que no siempre, pero si a veces es bueno leer el prólogo... porque en este caso tiene instrucciones de uso)... la segunda vez, probablemente, decidí que yo no podía leer Rayuela porque me desesperaba no saber francés... Siempre me ha parecido tan mítico este libro, que lo trato con demasiado respeto. (Y si, déjenme en paz... no he leído Rayuela, el clásico, el obligado... NO LO HE LEÍDO)
Hoy comencé a leer por cuarta vez... o quinta... no cantaré victoria, pero ya entendí lo que quiere decir la primera frase en francés que me he encontrado, ahora no se me hace complicado el lenguaje y tiene más resonancia.
Todo este post empezó... porque al leer la descripción que madame Léonie hace de la Maga me recordó a alguien que "... sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, (que no sé si) su pájaro es el mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts (aquí pondría su estación General Anaya jajaja)".
Al leer esto me vino a la mente también (aquí Nash probablemente podrá rectificar la verdadera historia, pero pues esta es la historia que me inventé como recuerdo) un episodio que no me sucedió a mi sino a una amiga, que se estaba "asunteado" o algo así (palabra nueva adquirida recién gracias a Nash) con un chico que no brillaba por mucho más que por ser chico, y después veríamos que por su ingenio... el caso es que el chico trataba de conquistar a esta linda damisela con poesía bien realizada, románticona y hasta con rima... Y le enseñaba todo su repertorio para que la incauta "le diera su opinión"...
En una de esas, el chico le mostró un poema sobre una niña llamada Julieta que se había ido después de que su papá muriera... y que el muchachito había extrañado tanto que decidió dedicarle una canción donde recordaba como llegaba tomada de la mano de su hermana, su cabello negro como la noche y largo como el invierno, y cómo es que ésta había llorado al enterarse de la muerte de su padre y soltado por descuido el cuaderno en donde decía que lo amaba (al chico en cuestión.. aunque supongo que también al padre).
No sé cómo estuvo la cosa, pero lo que recuerdo es que ella cayó perdidamente enamorada de un chico tan sensible que a la corta edad de 10 años ya amaba a una linda niña de cabello negro y de la cual lo habían separado! HASTA que descubrió que no era suya la bonita rima y que más bien era sumamente conocida. (Y si ud. nunca ha escuchado Julieta de Fernando Delgadillo, nada le hará sentido... ).
En resumen:
Ayer me molesté, y la persona con la que estaba molesta logró convencerme de no seguirlo (aunque aún no lo sabe) con tan solo un mensajito, y me molestó que tenga esa habilidad (la persona, no yo... yo ya sabía que tenía la habilidad de molestarme ja ja ja). Total... hoy retomo Rayuela por más de dos minutos, me acuerdo de este episodio sucedido a mi amiga de secundaria y me pregunto a mi misma y a todo aquel que después de tanto enredo sigue leyendo:
¿qué somos nosotros, y qué tanto creemos o hacemos creer que somos nosotros mismos cuando en realidad es la canción de Julieta que nos hemos robado?
De cualquier forma... me encanta esta historia que es real nada más porque así quiero que sea :) (¿a poco se necesita más justificación?).
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