Ha sido una excelente Navidad...

Las cosas para mi familia han mejorado muchísimo y es la primera Navidad en la que también están mis dos abuelos que nos la pasamos tranquilos.

Una parte de mi es muy feliz, las cosas con Pastelo pintaban un poco mal, pero todo va mejorando y me da gusto... espero que ya sea abril.

Otra parte sabe que tiene que poner manos a la obra ya de ya.

Breve post... pero quería dejar constancia de tan buen tiempo. El proycto anual núero dos... fue un éxito... colores varios y me gustó mucho su doble función  bufanda-chalmasculino.

Ya tejí mi primera bufanda para mí misma... pero me faltó un cuarto de madeja para terminar.

Hoy desdeperté de mala manera...

Estaba yo durmiendo y soñando... soñaba que iba al cine con mi familia (tiene siglos que no lo hago), pero para llegar al cine había que pasar por la facultad de matemáticas de la UNAM (si si ya sé)... y Gaby nos decía que su novio tenía que hacer ecuaciones integrales con potencia a la 25 (también ya sé que ni al caso)... y todos caminábamos sintiéndonos felices y aliviados de no tener esa tarea. Sin embargo yo iba angustiada porque mi mamá había insistido en llevar a Cuco y yo decía que no porque no sabía comportarse (corte a el día de ayer: el dichoso perro decidió levantar la pata y hacer en una de las paredes de mi cuarto con gran descaro!! ¡en mi cara! Y cuando lo regañé decidió que era buena idea vomitar... pero bueno de regreso al sueño...)

Ya en el cine, el sr. nos dejaba pasar pero nos decía que Cuco se tenía que ir porque no se permitían perros, ahí me encontraba a alguien con una chica muy muy alta, yo realmente feliz de verlo lo saludaba muy quitada de la pena y él salía corriendo y a mí misma me daba mucha risa que saliera corriendo. Finalmente me encontré a un muy buen amigo con su chica... y nos empezaba a decir que si quería ser finalmente neurólogo pero yo no podría entrar a observar sus operaciones porque sino los pacientes se volverían loquitos.Y yo le daba la razón, y entonces nos explicaba algo sobre las proyecciones en el cine y el daño cerebral y más blah blah blah de neurocirujano.

Mientras tanto yo estaba tan angustiada de que Cuco siguiera dentro de la sala que casi casi no podía ni respirar... y de pronto que me despierto y realmente no podía respirar...

Ya despierta, por más que intenté volver a acostarme me fue imposible... que terrrible es que por más aire que intentes inhalar nada de nada... sientas como tu pecho y espalda duelan y no haya poder que ayude.

Total que así me sentí hasta que mi padre mio me compró el inhalador... 3 min. después seguía el dolor pero ya podía respirar rico :)...

(Avances significativos en el 2º tradicional proyecto anual 2009)

I'm feelin' so

Vulnerable... es la palabra.

1. Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.

I need to protect my self there is not such thing as a prince, a fairy godmother nor a magic wand.

Agradecimientos II

11. Que pronto podré pagar mi título y mi cédula con ayuda de mi abue y mi tío, y mi misma y por supuesto mi papá.

12. Bromear con el colectivo elipse urbano y ver que poco a poco vamos avanzando

13. Platicas con mi madre... ardúas

14. Las pasas con arroz que prepararon los hermanos zamorano (me pregunto si les quedarán los chongos tan buenos? jajaja)

15. Mi cabello en un buen día

Hoy me siento agradecida:

(Método de artículo en Selecciones para dejar de ser tan gruñona y poner el acento en las cosas bonitas... consiste en ir haciendo diario una listita de todas las cosas por las cuales me siento agradecida).

1. Las personas a quien más quiero (muy general pero es que me parecía poner primeroa alguien sobre alguien)
2. Que Daniel a veces sea tan comprensivo
3. El sonido de las patitas de Cuco y sus cojinetes (jajajaja)
4. ¡¡Mis zapatos nuevos!!
5. Despertar tarde
6. Mi múltiples chambas
7. Ser sensible al dolor
8. El te chai
9. El café
10. El vinooou

Cuando pueda iré subiendo mi lista, pa tenerla accesible siempre... espero continuarla y llevar a acabo todos los ejercicios... creo que me hace falta :)

Tengo zapatitos nuevos

Sponsor: Danielito!

Y hoy es uno de esos días que digo... igual un celular con cámara no era tan mala idea... bien me había dicho el sr. ya mencionado... quiero subir foticas... están re-lindos... y me dieron tanta felicidad ayer que estaba apachurrada... y tengo ganas de usarlos y salir a la vida a conquistar a un chico... ya sé en dónde trabaja... sólo tengo ir un poco más adelante de esa avenida y comprar medias de red que combinen... pero no lo haré... sé que pasará pena y angustia por mi seguridad nacional, porque él jura que sería así.

En fin pa' salir con zapatito nuevo hay que bañarse, o al menos así es en mi mundo... y todavía no me ha llegado la hr. el día de hoy jajaja

Duelo

Hoy la RAE medio ayudó en realidad creo que su definición de duelo se queda muy corta...

Tranquilos nadie cercano a muerto últimamente, afortunadamente...

Sin embargo, parece ser que a raíz de todos los cambios que he generado a mi alrededor I'm mourning o algo así...

Sólo sé que desde hace unos días tengo unas ganas "inexplicables" de llorar. Viktor Frankl definitivamente no ayuda a aminorarlas... y para evitar a toda costa guardarme en mi casa por tres días a llorar me pregunto cómo incentivar a mis alumnos pa' reflexionar sobre ello... ¿cómo empezar de nuevo cuando lo único que tienes es tu existencia desnuda?,¿cómo empezar si quiera cuando en realidad es posible que sea lo único seguro que siempre haz tenido?

Talvez por eso me dicen tanto los pensadores que vivieron y sufrieron el holocausto y no puedo resignarme a pensar que el engaño, la avaricia, los asesinatos, la falta de consideración hacia el otro, la venganza, la dominación sea el camino ni para mí, y a la existencialista, lo que eligo pa' mi también lo estoy eligiendo pa' la humanidad.

Leía sobre Tamaulipas gracias a Karina (he dudado tanto en poner link a su blog porque me parece ser una intrusa...) y me puse a pensar que no puedo dejar que esto pase, no puedo tener a un alumno tres veces a la semana sentado en el salón que piensa que el narcotráfico es la vida que quiera y desea para él y para todos los demás... sin hacer nada por mostrarle las consecuencias...

pero ¡maldita sea! Siento a veces que no tengo argumentos, y cuando los tengo me dice alguien que quiero que me atreva a pensar por mi misma... pero lo que no sabe es que cuando yo cito un autor no es por su autoridad, no es porque Hegel lo dice o porque Kant lo dice... sino que a través de ellos me digo a mí misma... no importando a quien esté citando...

Estoy dolida, herida, estoy sintiendo la necesidad de soltarme a llorar en este momento... sé, empero, que todo estará bien y que voy por muy buen camino.