Culpas... culpas ... culpas...

Las culpas dejan de existir... cuando comienza la responsabilidad... la cuestión está que un simple cambio de nombre dice y dice mucho, pero no lo suficiente...

Pensamiento que vino a mi mente...

Quiero tomar partido al respecto... pensaré en ello.

Bueno esto es sintomático de algo.

Normalmente escribo mis posts y los publico el mismo día... el mismo instante, eso explica querido lector porque siempre tengo algún dedazo o alguna falta de redacción... si si lo checo, pero los hago tan impulsivamente que hay veces que los errores se cuelan (siempre).

No me molesta esa forma de escribir, de hecho así me siento con la libertad de escribir precisamente lo que en ese instante quería decir (aunque los haya pensando a lo largo de todo el día o incluso por varios días ya). La cosa está en que si me pusiera a perfeccionarlos terminaría por no postear nada, porque cuando le pienso mucho no hago nada o lo hago tarde.

El caso es que desde ayer estoy escribiendo un post que no implica la gran maravilla en donde reconozco dos cosas que me gustan, que además son súper coloquiales y así importantes más no determinantes... y son cosas que digo "esto me gusta" y resulta que no lo publiqué ayer y parece ser que hoy tampoco. Esto es sintomático, siempre estoy postergando lo que me gusta (aunque tengo un gusto "recién" adquirido que me ha valido y digo Me gustas y lo asumo en toda la extensión de la palabra ;) ).

Ora' les escribía para decir eso y para comentar lo que sucedió en la clase de Filosofía Contemporánea, con el maestro súper duper sangrón... diablos como dice Moy, volví a caer y de la peor manera, si, si estoy enamorada de la filosofía... si, sí será parte de mi vida... pero es de esos amores tormentosos donde se odia y se ama al mismo tiempo... diablos si alguien ha salido con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta de "WOW WOW WOW" de una clase... sabe a lo que me refiero. (ME comprometo a un día hablar más sobre esto... la cosa es que mi papá viene en camino... vamos a comprar tacos al pastor ... que no comeré porque acabo de comenzar mi nueva forma de alimentación: 6 comidas balanceadas a lo largo del día, 6 días a la semana, con uno de "descanso"... si debo ponerme en forma pa' "verme bien" pero la cosa está aquí en que estoy haciendo un compromiso conmigo misma pa' cuidarme más, pa' quererme más y es implica comer bien :D y aprender a hacerlo ya sin pensar en ello).


Besitos a todos :)

Patty

Hace dos días iba en el metro...

Y en seguida reconocí ese aroma... durante un tiempo corto cortísimo (para mi buena o mala suerte había comprado de un olor diferente y era sólo una muestra) utilicé ese perfume... (específicamente el que sale en la foto):

Y por una parte me dio alegría, pero por otra unas ganas extrañas de ser yo quien llevara ese aroma, maldije el día en que decidí que ese trabajo no era ya para mi... y después recordé que es cierto en cuestión de $$$ me encuentro sumamente intranquila, pero que en términos generales eso ha quitado un peso de angustia e incertidumbre a toda mi existencia (si si soy dramática). La forma en que me gustaría presentarme a la vida sería oliendo de esta manera.

Hoy finalmente decidí cortar una flor de mi jardín (literal y en realidad dos)... la cosa fue así: hace poco más de un año para mi cumpleaños no. 22 me organizaron una fiesta sorpresa (como todos los cumpleaños hasta ese), fue un tabanata, mr. X (retomemos el nombre que en el blog anterior tuvo) sabía que me encontraba sumamente interesada (más bien traumada) con ello... que devino en una serie de acontecimientos (como sucedía en mi cumpleaños que empezaban siendo una cosa y terminaban siendo otra que siempre resultaba bien) en una cena de vinito con fondue. La botellas escogidas (y si no me equivoco patrocinadas) por Nash eran impresionantes: una se llevaba bien con carne de Kanguro (jamás de los jamases usaría ese vino pa' acompañar lo que realmente está destinado a acompañar... o quien sabe) y la otra una botella de Merlo.Cabernet que está chueca!!! La cosa es que desde ese momento en que se acabaron ambas dos botellas soñé con el día de agregarle florecitas y aguita y ponerlas en mi escritorio: bien vie boheme!

Me sentía tonta pensando en comprarme flores a mi misma o robarme las del jardín de mi mamá, para adornar un cuarto al que solamente entro yo (por fortuna e infortuna).

Total que ya llevaba una semana pensando en que para nada es una tontería y que si quiero comprarme un arreglo de flores ENORME para festejar que existo... pues me debo poner a trabajar para poder pagarlo, pero en "esencia" que si quiero puedo.

(Paréntesis: a lo mejor todo parece inconexo... pero verán que en algún punto todo hará sentido... espero)

El indicio de que viviríamos en la casa en que ahora vivo, pese a lo que pasara o lo que dijeran, o el dinero... fue un día que mi mamá regreso a las torres (la casa anterior a la actual) con una rosa morada-magenta impresionante! La flor más bella que he visto. Ese rosal ahora es nuestro y afortunadamente sigue dando las rosas más bonitas que además tienen un olor delicioso.

¿qué con todo esto? Al menos me llega un .01 % de tranquilidad al darme cuenta que por lo menos si tengo algunos gustos definidos... el perfume NIna Ricci en mi, las rosas moradas de mi jardín... y el tener florecitas en mi cuarto... parece mentira pero en realidad le da otro aspecto tener florecitas en botella chueca a las copias horriblemente aburridas y marxistas de Filosofía Política y Social.

La historia ...

Podría haber comenzado en algún bar... pero yo no voy a bares precisamente sola (y casi no voy a bares), en la clase de "pintura" que siempre he querido tomar, en el curso de crítica literaria con personas rimbombantes, o incluso un día en el parque que no visito porque me dan miedo las abejas... la cosa parece tan convencional, que por eso es aún más fascinante (pa' mi no sé pa' ustedes jajaja)... todo comenzó en una fiesta a la que fui con la consigna de "hoy nos divertimos a como de lugar Lídice Ruiz"... Y de la cuál regresé con las siguientes conclusiones: convicción de que el pulque, lo animoso, lo bohemionoforzado, el encaje, la lluvia, los amigos son lo mio.

Una razón más para sentir felicidad porque Moy haya nacido... que diablos pasó aún no estoy muy segura... y qué consecuencias tendrá ¡menos! lo que si puedo decir es que se ha convertido en experiencias maravillosamenteincoherentesycontodalacoherenciadelmundo... y ahora nos encontramos construyendo puentes, intercambiando miradas, explorando tierras desconocidas, cambiando hábitos, dejando hábitos por completo por el mero hecho de que son hábitos, siendo callada, viviendo la fuerza de la voz, personalidad y opinión. Ahora me encuentro hablando de lo que normalmente no hablaba, callando sobre lo que no vale la pena hablar porque siempre queda dicho.

¿Que tengo miedo? Cada que pienso en qué es lo que sucede, porque ohhh si no sé lo que sucede (acá estoy experimentando lo que es sentir más que saber). ¿Que cuánto durará? Hoy dejé en claro que intentaré que nunca me interese... lo cual le agrega seriedad al asunto...

Estoy intentando ser yo solita... y ahora resulta que TÚ (si si Él, si si tu Danielito) llegas (entre otras muchas cosas que no sé bien ni cuáles) para que aprenda a serlo.

Jajajaja hasta que alguien me comprende...

Este libro no funciona. He intentado lo de «rezar» para conseguir un Porsche 996 pero no ha habido manera. No hay nada en el libro respecto no desear coches deportivos alemanes, pero es que también he probado a pedir cosas menos ambiciosas. Lo dejé cuando ni siquiera pudo conseguirme un Big Mac. En la parte del principio dicen algo sobre gente que cruza el desierto y es alimentada por maná del cielo, lo cual da a entender que al menos sería posible conseguir una hamburguesa.

Estoy muy desencantado y contactaré con la editorial. Mientras tanto no puedo recomendar este libro porque claramente no funciona.

Comentario de un lector, sobre la Biblia, versión Rey Jaime el área de reseñas y comentarios de Amazon, que vale un poco para todo.

Disculpen ustedes... pero lo leí y quise compartirlo... lo saqué de aquí

Diría que hasta que alguien me comprende... pero la verdad es que nunca le pedí a Dios nada de eso... y si me esperan un tantito nunca le pedí realmente nada.

Pero que babas

El post anterior se llama MI burbuja... porque en el festejo de regreso a clases del grupo Filox... se tocaron temas contundentes como que se me rompió mi burbuja donde vivía... o sí o sí... se me nota desde lejos! Y estoy tan feliz como asustada... Intento encontrar mi propio camino... hay tanto por ver, escuchar, sentir... dejen nada más aprendo jajajaja


Hoy hablando de soberbia e humildad... estoy acostumbrada al reconocimiento... lo cual te impulsa en algunos caso a hacer las cosas "bien", pero trae la fuerte carga significativa (pa' mi al menos), de corresponder con las debidas precausiones... va siendo momento de comenzar a ver qué quiero... independiente de si será tomando en cuenta o no... o incluso repudiado.

Mi burbuja

Este post no será tan bueno como ayer con la emoción del momento, pero sin el tiempo neceario, hubiera sido.

Este semestre promete, no quiero pensar que será buenísimo para no esperar nada de él... la cosa está en que tengo dos profesores fabulosos. El primero que odio porque es un creído y además hace chistes sexuales que no le quedan... el caso es que el señor es brillante ha estudiado: física, medicina, teología y filosofía... así entiende tanto de meteoros y meteoritos como de lo que por ahí dicen que es Dios mismo (aunque esto último no sea cosa del entendimiento)... sinceramente llegó un punto en donde casi lloro... lloro por la excelente clase, por mi mediocridad y por mi deseo de ser como él... no, no como él, pero si vivir las cosas con tanta pasión, y poder transmitirla aunque sea tantito... (Pregunta proyecto ¿la pasión deja lugar al equilibrio? o ¿cuándo entra el equilibrio la pasión se apaga?)

El segundo es más modesto, pero muy genial también, me da Heidegger, a Heidegger le desconfio pero lo estimo, sin su desdén Arendt no hubiera escrito como escribe... pobre Heidegger tan poco hombre para tantos problemas existenciales... es mi mero mole para que mentir... a mi me mueve lo existencial (¿a quién no? Hasta los analíticos[conozco algunos] de pronto les da ñañaritas porque no saben qué/quién SON)

Diablos... clases como éstas me hacen recordar que estoy en el lugar correcto, me enchinan la piel, me mueven... el problema es cuando pasa el efecto y vuelvo a mi mediocridad... porque si soy mediocre en el momento en que sé que no estoy dando todo de mi y no hago nada al respecto... pero quiero vivir la vida... quiero vivir MI vida... el problema es que todavía tengo mucho miedo pa' ponerme los pantalones y ver qué carambas es eso de vivir la vida...

Buh... ayer fue un buen día y un pésimo día... la Lupe D'Alessio nos sale tan bien a los filox... No no no no noooo que cosas... Hoy descubrí que si alguien quiere mi lástima NO LA TENDRÁ... ya no le juego a esas.