Hacer, pensar, decir cosas nuevas...

Me emociona... me mueve del letargo cotidiano. A veces es impresionante cómo es que de la persona que menos esperas un consejo que te cambie la vida respecto a un tema en específico termina siendo la persona que mejor a comprendido la situación y plantea ciertas cuestiones que, en mi caso, me han permitido ver las cosas, con nuevos ojos.

Qué necedad la mía que si ya sé que quiero ir al centro, insista en buscar las maneras de moverme para otro lado que no sea hacia el centro. Es como aquél que quiere ir a Cuernavaca y se va pa' la carretera a Querétaro... pero qué necesidad.

Bueno, creo que eso de los cursos en línea son lo mio, me gustan, los disfruto, los aprendo, los estructuro, me agrada.

Debo dormir dormir dormir... :)

La prudencia no fue hoy mi característica

Aristóteles no estaría de acuerdo... pero hay momento en la vida donde la prudencia puede esperar guardada para darle cabida a lo inexplicable.

Recuerdos palabra clave tanto para lo que fue, como lo que ahora ya no es así.

Hoy casi lloro en clase...

una de las frases más bellas que he escuchado "valió la pena los $200 invertidos en este libro"... y ésta es una prueba más que los alumnos cuando se interesan aprecian no lo que uno hace sino el conocimiento, la lectura, el aprendizaje, el crecimiento.

Ay, Tarumba
¿Qué putas puedo hacer para continuar facilitando el amor por la sabiduría a mis alumnos?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, con mi cansancio cotidiano y con mi falta de concentración y dedicación?
¿Qué putas puedo hacer? Ay, Tarumba.

Tarumba... me encanta lo que hago, no me permitas Oh gran Tarumba fracasar por desidia.

Y me acordé de aquel café del centro... en donceles... y mis tardes de jueves sólo para mí... hoy tuve ganas de ir al centro, afortunadamente decidí descansar y ahora veo todo con mejor perspectiva.

Me arden los ojos...

la preocupación ocupó parte de mi mente el día de hoy. Espero todo estará bien, he hecho lo que está en mis manos, lo demás es cuestión de él o de la vida o de la muerte o ya ni sé de quién o qué. Integridad conmigo misma: no quiero que se muera, no sabría que hacer en este momento, quiero tiempo para prepararme, no es por él es por mí.

M. me comunicó una excelente noticia, me dio mucho gusto por ella, lamenté no haber sido tan efusiva, en realidad el día de hoy decidí que no habría razón para ser efusiva o tener una sonrisa de oreja a oreja si no me nacía.

Así inicié mi día en la madrugada y nos recibió un ahijado del Ché Guevara, cuando se necesita puedo alertar sin problemas a todo el personal de urgencias. De las 2:30 a las 10 estuve en dos hospitales distintos por dos razones distintas.

Con alivio llegué a Xola, V. me recibió con un café cargado tal cual lo pedí, me gusta ser la parroquiana excéntrica que llega con maleta en mano todo los lunes del mes (o casi todos). Había un señor y dos chicos discutiendo sobre filosofía y cómo Aristóteles moriría de nueva cuenta si se enterase que existe una carrera llamada filosofía. Esta vez no quería quedarme, si algo podía mejorar mucho mi día era la posibilidad de llegar a clase de Ética, mis alumnos harían un proyecto sobre libertad y neurociencias que francamente me emociona demasiado.

Me emocioné más cuando recordé mi lectura de Bateman y cómo los alumnos aprenden más si entre ellos se resuelven sus dudas y se atreven a contestar. Muchos de ellos pensaron que era porque ya me había cansado de explicar... probablemente sólo yo me sentí realmente enseñando cuando entre ellos se explicaron, se corrigieron y criticaron.

Y sobre lo que me propuse por escrito y gráficamente el 18 de diciembre es un proceso que me está encantando... y además no es la dieta loca en donde comíamos solo cosas con grasa y proteínas... es una dieta que me imagino haciendo por el resto de mi vida porque me hace sentir feliz, cada que como un pan integral en vez de chorrocientos panes, un jitomate en vez de un chocolate... me estoy diciendo a mi misma... me quiero, te quiero, nos queremos. Y ahora agregarle ejercicio!!! En estas últimas tres semanas he visitado más doctores que en 7 u 8 años, con la diferencia que he ido a revisar cuestiones para estar al 100 en mente, cuerpo y espíritu. Hace un buen no iba a dentista, y ahora estoy con el angio para que me trate bien la cuestión de la circulación y prometió hacerlo si yo me comprometía al ejercicio y al peso... y en esas andamos.

De ser un día francamente de un inicio pesado, ha pasado a ser un día de percatarme cuánto me quiero.

Ante la melancolía

Una buena dosis de organización... sino mental al menos que el espacio donde duermo en apariencia sea más ordenado.

Llegan palabras de un lugar lejano... ha sido un tema recurrente últimamente...

No cantaré victoria

porque todavía falta el día de hoy y dos días más... sin embargo, he pasado el primer mes del año sin enfermar de la garganta... ligeros resfriados que no me han llevado más que una o dos horas de escurrimiento nasal intenso y c'est tout!

Ayer no tenía mucho ánimo de hacer mucho. Trabajamos un rato M. y yo. Luego llegó S. Me encanta como ambos a su manera son organizados. Salimos juntos M. y yo, él lo que le sigue de enfermo y yo lo que le sigue de dispersa y melancólica, decidí dejarlo en su casa pa' q no se asoleara más y después irme a vivir  la vida.

Después de un rato de estar perdida, y con ojos llorosos... fui a compara una libreta y terminé con dos y unas plumas por el precio de la libreta original... y me encanta la forma d euna de ellas porque no es rectangular sino cuadrada  con una flor muy cotorra en el centro de las hojas.

Sigo triste, melancólica, con ganas de cambiar toda mi vida... curioso todo menos mi trabajo... ayer fue una tarde de domingo... sólo encontré descanso (y a medias... el tipo de enfrente me perturbó... odio que las personas me miren cuando estoy concentrada grrr)... leyendo sobre arte para el curso y sobre alumnos curiosos... fumé un poco de más y salí huyendo del café... y del tipo raro.

Ser dura con una misma

G. me dijo que debía de ir entendiendo que tengo que bajar mis expectativas sobre lo que puedo lograr o no, que así no te desgastas demasiado. Ha sido un ángel desde que inicié esta nueva aventura... pero es un comentario que sin quererlo me distanció un poco de ella... y me pregunto si en unos años, cuando también lleve tanto tiempo en la docencia... sentiré eso mismo, confío que no.

Estoy cansada, es la realidad, de todas las cosas que he hecho y todas las cosas que me faltan por hacer... no es lógico pero quien se encuentre en esta situación lo comprenderá.

Una parte de mí siente un gran orgullo, como el inicio de la posibilidad de contarle a quienes me sobrevivirán (confío) que yo te conocí, como la abuela que cuenta su amorío con Zapata o algún personaje que encuentras como símbolo de nuestro país, o de alguna disciplina. Me da gusto poder decir que yo te conocí y que compartí mi vida contigo...  me da gusto.

Ahora me encuentro inmersa en el trabajo como nunca antes... aún cuando descanso... estoy haciendo algo, hoy me desperté con una idea nueva para la parte que estoy coordinando y mientras despertaba leí algunas páginas.

Me emociona preparar la clase de estética, no llevé más que historia del arte y esto me lo recuerda, y resulta que disfruto leyendo y pensando en cómo generar estrategias para los chicos y no tan chicos, estoy buscando evitar la parte de pensar "es que si tuviera más tiempo" porque sólo me quita tiempo y de nada me sirve. Estoy exhausta... y contenta.