Diría Moy: Fe, apertura y búsqueda

Diría yo: absurdo, certeza, encuentro... diría que extraño la poesía, pero no es cierto, no la extraño a "ella" (personifiquemos)... ayer con C. hablábamos (más bien leíamos... la leímos, a C.) sobre intimidad... un día perfecto, "tránsito" en su imperfección, en la certeza, la falta de certeza, en el tirarse de cabeza al absurdo de querer, amar, extrañar, desear y sin embargo sentirme completa, aún con mi huequito fuerte que se ha instalado en el corazón y durante un buen rato quedará como huequito... aunque en realidad está lleno de recuerdos y siempre estará así.

Ayer también hablábamos (hubo varios interlocutores, incluyéndome) de vacío, de la necesidad de vaciar... dejar sin nada, o mejor dicho con nada... M. agrega pa' adquirir criterio.

Me fui con la finta... la filosofía, dice Kierkegaard, no está encargada de dar fe... yo diría que si así lo quieres te dispone a... pero no te obliga, ni te empuja... incluso sólo lo sugiere... Es probable que así como he decidido que la palabra Dios pa'  mi no funciona, y que un término que si lo hace es universo (así sin ser rimbombante ni necesidad de mayúscula)... puede que la palabra FE tenga una carga significativa fuerte, pero me funciona... disposición a tener fe... a la apertura a mirar cada momento como momento especial y absolutamente necesario, pero finito en contraste con el todo, que no necesariamente (pero tampoco exclusivamente) es otra cosa que yo misma.

Estoy emocionada, estoy melancólica, estoy extrañando, estoy deseando, estoy satisfecha, estoy inspirada, estoy completa, estoy infinita y finita... estoy más que hegeliana, kiergergaariana...

Miedo a ser feliz

Tendría unos 14 ó 15 años cuando platicaba con mi mamá sobre ser feliz y cómo aún cuando pasaran las cosas más bonitas del mundo no podría alegrarme del todo porque sabía que eventualmente algo malo iba a suceder. 

10 años después no tengo miedo a ser feliz... porque sé que es mi elección... que se puedo ser feliz pase lo que pase... que soy feliz y que esa felicidad la única que puede arrebartármela soy yo, nada ni nadie más. 

Tampoco tengo miedo a la tristeza, porque así como estar feliz, estar triste es parte del proceso, es parte de la vida, es lo que hace que haya pendientes y bajaditas, no sólo planices aburridas e interminables. 

Después de tantos años finalmente sé que todo ha valido la pena y todo lo seguirá valiendo porque así lo he decidido. 

No puedo dormir de la emoción de saber que mi vida ha sido, es y será grandiosa.Estoy triste y estoy feliz ... me lo permito, no tiene lógica pero tiene TODO el sentido. 

Siento

Estoy viva, me encanta estar viva, me encanta sentir... hoy siento satisfacción, siento libertad, siento movimiento, siento muchas cosas, y también siento dolor, melancolía, siento añoranza... siento paz. Es un acto de amor.



Siento... es lo más importante de todo, siento, me arriesgo, siento, me pongo en la línea de fuego, siento y soy fuerte, pero no inflexible. Mi fortaleza consiste en saberme adolorida y sin embargo tranquila. Incluso en los momentos en que siento desesperación me siento tranquila porque tengo la certeza que es sólo un momento más del camino.

Cansadita pero contenta

Hoy tuvimos sesión en Neza... empleamos las comunidades de indagación... hicimos muchas cosas bonitas de organización. Hice el exam para los de lógica en un dos por tres y mañana continúa una de las clases más divertidas del año... cuando conocemos la vida de los alumnos y ellos la mía a través del análisis de sus fotos con el método dialéctico jajaja....

Ya voy a dormir... si lo sé son las 9, pero es la primera vez que estoy antes de las 11 en mi casa esta semana jojojo...

Tired

Cansada... eso es todo...

De eventos varios...

Acaba de surgir en mi un tic extraño en la pierna izquierda... qué habíamos dicho era lo izquierdo mismo?? Lo cuál sólo me indica que en realidad estoy viva... fue un finde intenso y bonito, me dio gusto pasar tiempo de calidad con amigas y amigas de mis amigas que hace mucho no veía... mucho mucho gusto, y más pensando que fue para celebrar el cumpleaños de Claudina gran amiga. Me la pasé realmente bien aunque fui tirada de espaldas al pasto jujuju y el agua de la alberca estaba lo que le sigue de fría jajaja.

Hoy también fue un gran día... estuve casi todo el día en la oficina... si en la oficina de las aIndagares, A. tenía tanta razón... tener una oficina nos da estructura... y nos vuelve propensas a más comentarios torpes y risas al por mayor...

Hoy he puesto que me encuentro agradeciendo y agradecida... una plática muy agradable con L. me dio perspectiva y me hizo sentirme mucho más tranquila respecto a lo que ocurría... I know everything is gonna be ok for us!!

Es impresionante pensar en el punto en el que estoy ahora y estaba hace un año. Todo ha venido de sopetón y a la vez no tanto. Me doy cuenta que cada día me pongo mucho menos el pie... pero que aún no aprendo a saltarlo del todo.

Al final tengo mucho más definido que quiero, necesito, busco y permito. ESTOY EMOCIONADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... un tanto asustada.

Con muchos recuerdos, contenta de todo lo que he vivido y con ganas de seguir viviendo más. Hoy hasta la filosofía me habló al oído y eso que últimamente nuestra relación es más bien distante y poco amigable... pero hoy estaba de cariñosa... y decidí corresponderle aunque fuera de poquito.

Por hoy voy a respirar y decir

¡GRACIAS!

Porque me permitiste caminar un buen tramo de mi camino a tu lado, compartir lágrimas, alegrías, logros, cambios, inicios, finales, porque sin ti yo no sería quien soy... gracias, nada más gracias, y no morirás de eso estoy totalmente segura.