Cerrazón...

De acuerdo a mi horóscopo semanal de Giovannita... de aquí a Junio estaré de genio y no hay más nada que hacer... sin embargo la luna entrará en Tauro y es un buen momento para visitar a alguien que me lea las cartas, y un buen momento en general... entonces ¿es un buen momento a pesar de mi genio... o yo sigo fregada?

Últimamente he escuchado mucho sobre ángeles y engergía estática y dinámica y no sé que tantas cosas que en términos generales sería mucho más absurdo creer en ello que en mí misma. Pero por el momento incluso se me hace más fácil creer que es la alineación extraña de un planeta en mi casa del buen humor que hace que se esconda prevaleciendo el malo... que asumir que estoy de mal humor y punto, independientemente de cómo se encuentren los planetas conjuntos o separados.

En realidad creo que no quiero hacer contacto con nada, ni conmigo misma y de pronto leo dos blogs encantadores, de dos chicas que estimo, aunque a una la conozca sólo de blog y a otra toda la vida (bueno desde secundaria, pero ya para estos entonces es toda una vida)... y me pregunto qué es lo que sucede, ¿será la crisis mundial que nos tiene en crisis existencial? ¿No es una salida... demasiado conveniente?

Talvez en el caso de N. y en el mio propio, tenga que ver con el momento de nuestras vidas en el que nos encontramos. Ella dice que quiere ya salir al mundo, en realidad recuerdo que hace a penas unos meses yo estaba en esa misma situación y ahora pienso que siempre estuve en el mundo y demasiado real si me lo preguntan. (Suena chistoso eso de demasiado real).

El caso es que posiblemente ahora duermo peor y me desvelo más de lo que hacía cuando estaba en la universidad. Pero tampoco puedo decir que es mejor ser estudiante, porque estaría mintiendo. Creo que no es mejor ni pero, sólo diferente. El problema es que, en mi caso, como estudiante ya tenía cierta idea de cuál era mi lugar, de cómo comportarme y las mañas para salirme con la mía cuando era necesario (incluso sabía que si me salía con la mía, después acontecía como dos semanas de tormentos provenientes de mi súper-yo... por andar de deseosa diría Freud).

Aunque también estaría mintiendo... si, es cierto reconocía mejor mi lugar y mi actividad, pero siempre tenía esa sensación de estarlo haciendo mal y nunca suficientemente bien. Ahora pienso un poco en lo que dice un Ángel (y acá hablo de un sr. de carne y hueso, no crean que ya haablo con esos seres celestiales), de dejar de pensar si el gato que está dentro de la caja está vivo, muerto, o siquiera está y mejor levante la caja para ver qué onda.

Creo que sería bueno para mí el dejar de estar pensando y hacer algo, ejemplo: dejar de estar pensando que no sé nada y ponerme a leer con más constancia y coherencia... talvez dejar de pensar que saber es saberlo todo porque eso es imposible.

Y que esto está bien solitario

No saben cómo me da triste no escribir por acá...

Me da tristre porque es una actividad que me gusta mucho, siento que es algo completamente mio, mi propia caja... en dónde puedo expresarme a mis anchas... pero he estado tan ocupada y preocupada que no me he parado por acá... es terrible... intentaré hacerlo más seguido, con una mejor estructura y algo mejor que decir.

Y vagando por ahí en vez de hacer lo que en teoría tengo que hacer...

me encontré con un Flickr pool o no sé como se le diga muy curiosa... de ahí saqué esta imagen que se las mostraré a mis alumnis:

Traigo desánimo... y que se nos muere Mercedes Sosa... y de estas cosas tan funestas siempre me entero por Pastelo F.M. la estación de radio que le dice quién, cómo y cuándo murió de sus artistas de hoy y siempre...

No lo puedo creer...

Ya no quiero ni pensar desde hace cuánto tiempo no me sentaba desde la comodida de mi hogar a escribir en mi blog!!!

Si señores... espero no estar cantando en vano victoria... pero al parecer... YA TENGO INTERNET!!!

¿Es el fin del mundo?

Probablemente no... pero si ha sido una joda... ¡¡no tengo internet!! Llevo casi dos semanas sin tenerlo... y estoy agonizando porque no saben que acostumbrada me encuentro a despertarme y tener internet, ir a dormir conectada... en fin de hacer mi trabajo, entretenimiento y vida (en el sentido que por ese medio me pongo de acuerdo)...

Que triste... hoy visité a HAcienda... y me dicen que no estoy obligada a nada con ellos... entonces... ¿Por qué me quitan una hora de clase de mi sueldo?

En fin ya me voy... estoy de ilegal por acá en el Claustro y tengo un poco de sueño, examen por terminar, preparar clase... y bueno así la vida.

Un beso,

Patty

La libertad

Últimamente han sucedido muchas cosas, en este momento les escribo con un poco de dolor de espalda (no demasiado, pero creo que tomaré la decisión de llevar mi ser al doc.) y en el trance de resolver un problemita que ocurrió ayer con dos coches con su respectivo taxista, el coche negro sin seguro, la lluvia, churubusco y mi misma al volante. Digamos que mi coche quería conocer más de "cerquitas" al de enfrente... y por qué no? el del enfrente al frente suyo...

En fin...una alumna que me inspira a ser mejor cada día, porque ella le hecha muchas ganas... me regaló un libro que ha sido uno de los mejores libros que me han regalado en todos los tiempos... desde hace una semana que me lo regaló y con mayor intensidad el día de ayer, he estado leyendo y releyendo (son pequeños fragmentos). Leo y releo y cada vez encuentro mayor profundidad en las palabras de Lily Lebovits, una mujer francesa judía que por azares del destino está en Alemania en la segunda guerra mundial... el texto se llama Deportada y les quiero compartir un ensayito (viene en forma como de pequeños capítulos - ensayos) sobre la Libertad que me ha dicho mucho últimamente:

Es la condición primera de esta vida humana, puesto que es, a lo largo de las pruebas padecidas y pensadas, el cumplimiento del ser en el sentido en que, a fin de cuentas, eligió ser.

Si se comparan la libertad y el amor, uno se da cuenta de que sendos valores no pertenecen al mismo orden, porque el amor es una "iluminación", el amor es gracia.

En cambio, la libertad es el fundamento natural de la vida humana.

Por esta razón, el hombre concibió la privación de la libertad -- con excepción de la vida misma -- como el peor castigo, que cobra su plena significación cuando se acompaña de sufrimientos lo suficientemente insoportables como para también despojar al prisionero de su libertad interior.

Por esta razón, Satán concibió el peor lugar que pueda existir: la cárcel eterna, el Infierno, más espantoso aún que la Nada, el lugar donde cualquier forma de libertad queda definitivamente excluida, incluso bajo la forma de la esperanza. Asimismo, concibió la peor de las condiciones: la del condenado, ese ser atado al servicio del demonio, al que había elegido servir cuando aún podía elegir: los condenados rehacen eternamente el gesto que los condenó.

Por ello, todo el vocabulario relativo a la opresión es estático: cadenas, hierros, grilletes... que marcan la permanencia del ser en un statu quo terrenal (natural o social), mientras el vocabulario de la libertad no es sino impulso, ímpetu, devenir, cumplimiento de las "promesas".

Así fundada en la Libertad, toda vida humana rehace el viaje del Hijo Pródigo. Que nunca permaneció. Que siguió sus caminos personales y culpables y, gracias a ellos, supo encontrar el camino de regreso al Padre.

¡Pusilánimes que temían!

Pero el Padre, que es todo amor, despreció sus temores y le permitió al hijo el acceso a los peligros, con el único objeto de darle la sublime oportunidad de descubrirlo a Él.

Uno no afianza su virtud castrando al mundo del mal, como si el bien y el mal no se definieran mutuamente y como si la virtud fuera otra cosa que una elección consciente y libre.

Porque la libertad es muy elevada y también muy terrible, el hombre cegado busca la perfección más arriba de donde está.

El amor, tal vez, habría podido reducirse para el hombre a la perfección que concede a esta rama de madreselva.

¡Cuánto amor necesita rebasar, al rebasar cualquier perfección, esta libertad otorgada al hombre para que éste, sufriendo y aprendiendo, tentado y pecador, pueda cumplir los designios de Dios cumpliendo sus propios designios!

Una imagen dice más que mil palabras

Sin todos los que están en esta foto, la universidad no hubiera sido la misma (Líd como siempre sabes que mención honorífica). Sin la chica que la tomó (la Montse), la chica que estuvo ahí sentadota 4hrs. 30 min. de las 5 hrs. y que siempre siempre está ahí para mis alegrías y sobre todo para mis tristezas (Claudina), y mi familia que se fletó todo todo todísimo... Pastelo, y todos mis amigos (Marce, Arelys, Oso, Nash especialmente) y toda la gente que quiero, que es mucha afortunadamente. Esto no hubiera sido lo mismo. Sin este blog (y el pasado) y todo lo que en él contiene ¡MENOS!

Estoy realmente emocionada llevo desde el jueves (día de la ceremonia) con el nudo en la garganta (que de a ratos "desato" y me suelto a llorar)... No tengo más palabras que agradecer todo lo bueno que me ha tocado en esta vida, y todo lo bueno por lo que he trabajado. Y también todo lo no bonito que me ha enseñado horrores.

La ceremonia fue realmente especial para mí, no por haber recibido los reconocimientos que la Universidad me otorgó (que también me honraron), sino por sentir el cariño de todos aquellos que me importan... eso hace que valga todo.

Y ahora... ahora seguir aprendiendo a vivir con pasión... ese es mi objetivo de vida. Quiero seguir mirando hacia atrás y sentirme tan bien como ahora de todas mis decisiones, de todas mis acciones, incluso las que en el momento reniegue y me traigan un aparente "mal".

Buh... I'm crying again!