Mi propia caja :)

Be my valentine

2012-02-14T20:16:00.000-08:00

Toda mi primaria estuve en una escuela bicultural, o que al menos se jactaba de serlo y lo hacía muy bien, los maestros con los que pasé gran parte de mi niñez eran ingleses que venían a México específicamente a trabajar a la escuela, y por tanto, vivían, pensaban, comían y respiraban como ingleses (en pleno invierno... iban de huaraches!)

Tons no me pregunten si efectivamente era una costumbre inglesa o era una costumbre en mi escuela, pero el 14 de febrero (que no lo hubiera recordado sino es que anoche muy noche vi plagado mi timeline de facebook de comentarios a favor, en contra o de ardidez sobre cupido y valentín y la madre y media), se festejaba muy extraño, las chicas teníamos que llevar una canasta, bolsa, caja o algo con comida, en teoría deliciosa, para compartir con el chico que le pediríamos ser nuestro valentine... una costumbre mezclada de arcaísmo cultural y progreso emancipatorio... la mujer cocinaba... pero elegía para quién jajaja...

El caso es que mi mamá siempre ha sido muy dedicada y para esos días en específico me mandaba con una canasta arreglada muy bellamente con listones y corazones y con comida francamente deliciosa y en cantidades industriales... y eran tortitas con hojaldras y así... pero para mí... eso era un tormento... sabía que mi madre se había esforzado mucho y que los chicos, en general, de mi escuela para nada lo apreciarían... todos (o casi todos) eran lo que en palabras ahora coloquiales llamarían unas súperhiperretereconcha bien mamones... si así no hay más... y ponían cara para todo... y por supuesto más de la mitad del arduo trabajo de quién sabe de cuántos días de mi mamá no era para nada valorado.

Odiaba San Valentín por esa simple y completa razón, porque me angustiaba y entonces terminaba comiendo todo y llegando a casa con la canasta vacía de comida y llena de mentiras... si a mi mamá le preguntan... esa canasta era apreciada por mi Valentine como si no hubiera otra cosa mejor en el mundo.

Recuerdo un San Valentín de segundo o tercero en donde una de "mis amigas" sabía bien que yo elegiría a A.C. porque me encantaba (sangrón y lo que le sigue)... y como a ella le tocó elegir primero... decidió elegirlo a él... porque era el que más cerca le tocaba y no tendría que pararse... la odié tanto porque pensaba que si lo hubiera elegido porque le encantaba casi como a mí... pues hubiera sido si bien una elección no justa para mi destino... si coherente y prudente de su parte... y no una idiotez como de comodidad o economía motora (que ahora lo pienso y digo que hay veces que la economía... es la mejor elección).

Y después vinieron tiempos mejores (en mi caso, cualquier tiempo que sea diferente a mis primeros años... son tiempos mejores)... y San Valentines mejores hasta que llegó un punto que me enteraba del 14 por las calles atestadas de cosas ridículamente cursis...

(esto fue escrito a las 5:45 am)

Hoy fue un 14 súper diferente... recorrí el centro por primera vez de manera real en búsqueda de un lugar para quedarme... hasta que deje de hacerlo. Fue un primer día con el pie derecho, vi cosas que me gustaron e incluso hasta con insulto del vagabundo enfurecido... es el centro diciéndome que si lo quiero lo quiero con sus bemoles y con sus sostenidos... voy aprendiendo que se puede querer con todo y bemoles y sostenidos y buscarse lejos... o no buscarse... sólo extra-ordinariamente encontrarse.

EMOCIÓN TOTAAAAAAAAAAAL

2012-02-13T19:40:00.001-08:00

Oficial: Mañana primera departamento que visito... en una zona que me encanta y hay varios en la lista con altas probabilidades... bellas artes de domingo a las 8 am... allá vamos :))))

Eternidad

2012-02-12T21:04:00.000-08:00

Quisiera tener las referencias a la mano, la realidad es que no las tengo y que en mi espacio meto y saco lo que quiero. Sin embargo, de camino para acá a la que aún es mi casa, rondaba por mi mente la palabra eternidad.

Eternidad, Bergson, Durée, Marcel, hasta la palabra amor... Me citaré a mí misma parafraseando a Bergson:

"Enla medida en que te dejas vivir, te arrastra el flujo del tiempo y teconstituyes auténtico; dejarse vivir en la mutación incesante de la vida,significa ser libre. Aquí hay un yo auténtico que se pone en juegocompletamente en cada momento y en cada acción."

Y así entonces la duración es evolución vital, es cambio.

Y Cortázar muerto un día como hoy en 1984 nos dice que:

"La rayuela se juega con una piedrita que hay que empujar con la punta del zapato. Ingredientes: una acera, una piedrita, un zapato, y un bello dibujo con tiza, preferentemente de colores. En lo alto está el Cielo, abajo está la Tierra, es muy difícil llegar con la piedrita al Cielo, casi siempre se calcula mal y la piedra sale del dibujo. Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular, rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo, (Et tous nos amours, sollozó Emmanuèle boca abajo), lo malo es que justamente a esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro Cielo al que también hay que aprender a llegar. Y porque se ha salido de la infancia (Je n'oublierai pas le temps des cérises, pataleó Emmanuèle en el suelo) se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrita y la punta de un zapato. Que era lo que sabía Heráclito, metido en la mierda[...]" Cap. 36

Y en un intento difuso de mi trasfondo platónico-agustiniano ya muy solayado y de seguro una imagen facebookeana sobre un autor que no recuerdo. El llegar a instantes de eternidad, a rozarla, sin siquiera tocarla es posible. Es, entonces si, la suspensión del tiempo del cambio, y que al final todo cambia y permanece igual.

Hoy brindo por la eternidad.

Fuck!

2012-02-12T00:05:00.001-08:00

and why to hide it... it doesn't matters... I remembered of you

Glup! that's it!

Hacer, pensar, decir cosas nuevas...

2012-02-08T22:19:00.000-08:00

Me emociona... me mueve del letargo cotidiano. A veces es impresionante cómo es que de la persona que menos esperas un consejo que te cambie la vida respecto a un tema en específico termina siendo la persona que mejor a comprendido la situación y plantea ciertas cuestiones que, en mi caso, me han permitido ver las cosas, con nuevos ojos.

Qué necedad la mía que si ya sé que quiero ir al centro, insista en buscar las maneras de moverme para otro lado que no sea hacia el centro. Es como aquél que quiere ir a Cuernavaca y se va pa' la carretera a Querétaro... pero qué necesidad.

Bueno, creo que eso de los cursos en línea son lo mio, me gustan, los disfruto, los aprendo, los estructuro, me agrada.

Debo dormir dormir dormir... :)

La prudencia no fue hoy mi característica

2012-02-05T22:06:00.000-08:00

Aristóteles no estaría de acuerdo... pero hay momento en la vida donde la prudencia puede esperar guardada para darle cabida a lo inexplicable.

Recuerdos palabra clave tanto para lo que fue, como lo que ahora ya no es así.

Hoy casi lloro en clase...

2012-01-31T19:18:00.000-08:00

una de las frases más bellas que he escuchado "valió la pena los $200 invertidos en este libro"... y ésta es una prueba más que los alumnos cuando se interesan aprecian no lo que uno hace sino el conocimiento, la lectura, el aprendizaje, el crecimiento.

Ay, Tarumba
¿Qué putas puedo hacer para continuar facilitando el amor por la sabiduría a mis alumnos?
¿Qué putas puedo hacer, Tarumba, con mi cansancio cotidiano y con mi falta de concentración y dedicación?
¿Qué putas puedo hacer? Ay, Tarumba.

Tarumba... me encanta lo que hago, no me permitas Oh gran Tarumba fracasar por desidia.

Y me acordé de aquel café del centro... en donceles... y mis tardes de jueves sólo para mí... hoy tuve ganas de ir al centro, afortunadamente decidí descansar y ahora veo todo con mejor perspectiva.

Me arden los ojos...

2012-01-30T18:16:00.000-08:00

la preocupación ocupó parte de mi mente el día de hoy. Espero todo estará bien, he hecho lo que está en mis manos, lo demás es cuestión de él o de la vida o de la muerte o ya ni sé de quién o qué. Integridad conmigo misma: no quiero que se muera, no sabría que hacer en este momento, quiero tiempo para prepararme, no es por él es por mí.

M. me comunicó una excelente noticia, me dio mucho gusto por ella, lamenté no haber sido tan efusiva, en realidad el día de hoy decidí que no habría razón para ser efusiva o tener una sonrisa de oreja a oreja si no me nacía.

Así inicié mi día en la madrugada y nos recibió un ahijado del Ché Guevara, cuando se necesita puedo alertar sin problemas a todo el personal de urgencias. De las 2:30 a las 10 estuve en dos hospitales distintos por dos razones distintas.

Con alivio llegué a Xola, V. me recibió con un café cargado tal cual lo pedí, me gusta ser la parroquiana excéntrica que llega con maleta en mano todo los lunes del mes (o casi todos). Había un señor y dos chicos discutiendo sobre filosofía y cómo Aristóteles moriría de nueva cuenta si se enterase que existe una carrera llamada filosofía. Esta vez no quería quedarme, si algo podía mejorar mucho mi día era la posibilidad de llegar a clase de Ética, mis alumnos harían un proyecto sobre libertad y neurociencias que francamente me emociona demasiado.

Me emocioné más cuando recordé mi lectura de Bateman y cómo los alumnos aprenden más si entre ellos se resuelven sus dudas y se atreven a contestar. Muchos de ellos pensaron que era porque ya me había cansado de explicar... probablemente sólo yo me sentí realmente enseñando cuando entre ellos se explicaron, se corrigieron y criticaron.

Y sobre lo que me propuse por escrito y gráficamente el 18 de diciembre es un proceso que me está encantando... y además no es la dieta loca en donde comíamos solo cosas con grasa y proteínas... es una dieta que me imagino haciendo por el resto de mi vida porque me hace sentir feliz, cada que como un pan integral en vez de chorrocientos panes, un jitomate en vez de un chocolate... me estoy diciendo a mi misma... me quiero, te quiero, nos queremos. Y ahora agregarle ejercicio!!! En estas últimas tres semanas he visitado más doctores que en 7 u 8 años, con la diferencia que he ido a revisar cuestiones para estar al 100 en mente, cuerpo y espíritu. Hace un buen no iba a dentista, y ahora estoy con el angio para que me trate bien la cuestión de la circulación y prometió hacerlo si yo me comprometía al ejercicio y al peso... y en esas andamos.

De ser un día francamente de un inicio pesado, ha pasado a ser un día de percatarme cuánto me quiero.

Ante la melancolía

2012-01-29T20:04:00.001-08:00

Una buena dosis de organización... sino mental al menos que el espacio donde duermo en apariencia sea más ordenado.

Llegan palabras de un lugar lejano... ha sido un tema recurrente últimamente...

No cantaré victoria

2012-01-29T07:56:00.000-08:00

porque todavía falta el día de hoy y dos días más... sin embargo, he pasado el primer mes del año sin enfermar de la garganta... ligeros resfriados que no me han llevado más que una o dos horas de escurrimiento nasal intenso y c'est tout!

Ayer no tenía mucho ánimo de hacer mucho. Trabajamos un rato M. y yo. Luego llegó S. Me encanta como ambos a su manera son organizados. Salimos juntos M. y yo, él lo que le sigue de enfermo y yo lo que le sigue de dispersa y melancólica, decidí dejarlo en su casa pa' q no se asoleara más y después irme a vivir la vida.

Después de un rato de estar perdida, y con ojos llorosos... fui a compara una libreta y terminé con dos y unas plumas por el precio de la libreta original... y me encanta la forma d euna de ellas porque no es rectangular sino cuadrada con una flor muy cotorra en el centro de las hojas.

Sigo triste, melancólica, con ganas de cambiar toda mi vida... curioso todo menos mi trabajo... ayer fue una tarde de domingo... sólo encontré descanso (y a medias... el tipo de enfrente me perturbó... odio que las personas me miren cuando estoy concentrada grrr)... leyendo sobre arte para el curso y sobre alumnos curiosos... fumé un poco de más y salí huyendo del café... y del tipo raro.

Ser dura con una misma

2012-01-23T15:54:00.000-08:00

G. me dijo que debía de ir entendiendo que tengo que bajar mis expectativas sobre lo que puedo lograr o no, que así no te desgastas demasiado. Ha sido un ángel desde que inicié esta nueva aventura... pero es un comentario que sin quererlo me distanció un poco de ella... y me pregunto si en unos años, cuando también lleve tanto tiempo en la docencia... sentiré eso mismo, confío que no.

Estoy cansada, es la realidad, de todas las cosas que he hecho y todas las cosas que me faltan por hacer... no es lógico pero quien se encuentre en esta situación lo comprenderá.

Una parte de mí siente un gran orgullo, como el inicio de la posibilidad de contarle a quienes me sobrevivirán (confío) que yo te conocí, como la abuela que cuenta su amorío con Zapata o algún personaje que encuentras como símbolo de nuestro país, o de alguna disciplina. Me da gusto poder decir que yo te conocí y que compartí mi vida contigo... me da gusto.

Ahora me encuentro inmersa en el trabajo como nunca antes... aún cuando descanso... estoy haciendo algo, hoy me desperté con una idea nueva para la parte que estoy coordinando y mientras despertaba leí algunas páginas.

Me emociona preparar la clase de estética, no llevé más que historia del arte y esto me lo recuerda, y resulta que disfruto leyendo y pensando en cómo generar estrategias para los chicos y no tan chicos, estoy buscando evitar la parte de pensar "es que si tuviera más tiempo" porque sólo me quita tiempo y de nada me sirve. Estoy exhausta... y contenta.

Aceite de oliva

2012-01-20T21:19:00.000-08:00

Hace unos momentos recordé instantes de mi infancia... cuando iba a casa de la abuela ( cuando vivíamos lejos... bueno no tan cerca) hacíamos cosas divertidas como vestirnos con sus tacones y utilizar sus mascadas y ropa de antaño para divertirnos... nos hacía masa, que yo comía a escondidas hasta que se acababa (cruda cruda y sucia sucia de estar amasándola y pasándola por todos lados). Quien me conoce sabe que lo mio lo mio es lo crudo... si me da a elegir querido lector entre una galleta cruda u horneada... preferiré la primera, así con la carne, pan, verdura, etc...

Supongo que por esa razón en muchas ocasiones terminaba "empachada" en casa de mi abuela... y era un motivo más para que abriera la puertita mágica de la cocina. Se encontraba justo en la esquina entre el fregadero y la estufa. Aprovechando su localización abrías la puerta y te encontrabas con dos pisos giratorios que contenidas las cosas más ricas y maravillosas para mi. Era el lugar donde mi abuela guardaba la harina (pa' elaborar la masa cruda que después me tragaba), especies de todos los tipos, las rajitas de canela que mordía con gusto... y para el empache salía también a colación... una cucharada sopera de aceite de oliva con sal... cómo me encantaba el remedio casero y siempre pedía más... incluso en algunas ocasiones sin empacho alguno... literal, fingía dolor de panza o malestar estomacal sólo para recibir tan preciado líquido...

Hace unos momentos me preparé una ensalada con aceite y sal... que rica es la vida en general y en particular.

La vida te da sorpresas... sorpresas te da la vida

2012-01-19T22:23:00.001-08:00

Y la materia que pronto empezaré a asesorar a qué no adivinan... apreciación estética en específico pinturaaaaa y que abro el libro y que me encuentro a los Arnolfini y a las Meninas y a la emoción de recordar historia del artee... emocionada.

Hay voces... sonidos...

2012-01-16T20:37:00.000-08:00

que perturban el alma, (1. tr. Inmutar, trastornar el orden y concierto, o la quietud y el sosiego de algo o de alguien. U. t. c. prnl., de acuerdo a DRAE).

Hay silencios que también lo hacen. Mi alma perturbada...

Es curioso como es que ahora las "crisis" pasan más rápido a veces un par de horas y ocurren cuestiones productivas, por lo pronto a cuidar de mi misma y mi ya no futura explosión...

Carajo...

Bluff... incertidubree

2012-01-15T19:47:00.001-08:00

Es domingo 15... por eso ha de ser jajajaja

El respiro de las vacaciones

2012-01-10T22:45:00.000-08:00

me permitió de alguna manera poner cierta perspectiva. Percatarme del trabajo enorme que he realizado de agosto a diciembre y de los frutos, avances, retrocesos, áreas de oportunidad... un balance entre lo perdido y lo encontrado... o mejor dicho entre lo que he decidido soltar, lo que he decidido asumir y lo que estoy entre que asumo o entre que suelto.

Hoy a seis meses y un tantito de haber iniciado una nueva situación laboral, a 8 meses de iniciado un proceso espiritual, a 3 años y pico del proceso terapéutico, a poco más de 3 meses de "soltería", tengo la posibilidad de permitirme a mí misma experimentar de manera distinta.

Últimamente he echado de menos, te he echado de menos, también he alcanzado un mayor grado de comprensión de mi misma y mis posibilidad respecto a ti, de cómo es en lo más cotidiano donde más te recuerdo, también es en lo más cotidiano donde cobra sentido mi decisión. Me permito abierta y públicamente echarte menos, la melancolía, la remembranza y el reconocimiento de lo mucho que siento por ti y sus implicaciones. Quisiera ahondar, pero acá no es pertinente eso es conmigo y mi consciencia, mi corazón, mi libreta.

Me he permitido decidir qué batallas estoy dispuesta a llevar hasta las máximas y últimas consecuencias, aún cuando en algunos casos sé que probablemente la moneda no girará a mi favor, estoy dispuesta a quemar las naves sólo por la experiencia. Quemar las naves al final del día no quiere decir de ninguna manera que jamás en la vida pueda construirse naves nuevas... y eso he hecho en algunos casos...

Respiro hondo y profundo... inician nuevos retos, la necesidad de decidir dónde construir naves, donde quemarlas, donde guardarlas... y estoy contenta... sin ansiedad, con ánimo, y extrañando.

Un profe decía que alguien más decía "para amar la realidad hay que alejarse de ella"... hay momentos que para amar hay que alejarse... y mantener la distancia.

Felicidad es

2012-01-06T18:11:00.000-08:00

alumnos que en general no muestran demasiado interés participen en clase emocionados por un libro (que tuvieron como tarea en vacaciones) y pidiendo más libros así... también es motivo de reflexión y trabajo para facilitar más elementos, lecturas, propuestas que detonen dicha emoción

Cambio de look

2012-01-01T22:22:00.000-08:00

20 kg. agregados... 20 cm disminuídos en cabello... que no supe ni cómo paso jajaja...

Hoy parecía que regalaban algo en el centro porque no se podía ni caminar. Yo en mi mood I need time alone... y down town en su mood de todos vamos en el coche sardina a pasear... o calle sardina. Terminé en Gante que estaba de ruidoso.

Fue un día de flojerita joojojo, but something inside me hizo bañarme y salir y llegar a bellas artes... lo necesitaba en el primer día del año :).

Futureland

2011-12-31T03:07:00.000-08:00

2Homx2Hom
1 viaje por cabeza
Corazón
Irritable
Rencorosa
Ordenar cabeza y corazón

WOW WOW Y más WOW

En el ocaso de este año...

2011-12-29T18:16:00.000-08:00

me pareció buen título para el blog... hasta que lo leí en juerte.

Es el primer año desde que tengo aproximadamente 15 años (es decir hace 11) que paso una Navidad y año nuevo sin pareja. Como en algunos años venideros no estoy segura qué pasará y cuáles son las circunstancias quiero dejarme constancia en este mismísimo blog pa' que no quede duda.

Es algo que me percaté el día que fui a Escher y no entré jojojo y el día que entré. Es curioso pensar que han pasado 11 años y es hasta ahora que me permito estar conmigo... me decía Y. que eso se supone ocurre también en pareja y le decía justo que eso quisiera aprender muy bien pa' que no se me olvide nunca.

Platicaba con Ch. que era muy complicado para mi concebirme en este momento de alguna otra manera que no fuera sin attachments... he vivido cosas muy intensas en los últimos años y definitivamente un alto para re-agruparme no me ha venido nada mal.

Es el primer año que compro regalos y no termino llorando el resto del mes y del siguiente porque no sé cómo sobreviviré. Es el primer año, que aún no termina y ya tengo todo medio organizado.

El primer año que me he quedado con el 20% de las cosas que había en mi closet y todo lo demás lo he regalado o tirado. Zapatos y ropa que tenía cuando aún era alumna del méxico... adiós.

Después de la sesión privada de Fendelkrais ya no siento ninguna presión en la zona donde lo sentía y mi movimiento (acá es obvio decir que corporal-emocional-espiritual-mental) y mi postura se han modificado.

Ayer platicaba con S. y él me decía que con la terapia había adquirido la habilidad de poder decir cuál era el leit-motiv de cada una de las personas cercanas, o por lo menos su talón de Aquiles. Me decía que yo me preocupaba por cosas que no me correspondían. Me siento tan contenta de tener cada día más amigos del género masculino con los cuales puedo platicar tan padre... eso era algo que no había realmente cultivado.

Este post está tan divagante, así me encuentro, un tanto divagante... ayer platicaba con L. que justo he aprendido varias cosas este año que son determinantes para cómo resultarán las cosas el próximo. Cómo he aprendido que hay cosas que es mejor de decirlas a personas en específica y el saber qué o no decir está en un apartado distinto del apartado amor. Puedes amar profundamente a alguien, y pa' que ese amor resulta mantenerlo al margen en algunos aspectos que al final ni le van ni le vienen. Así estoy aprendiendo a convivir con mi familia que amo y adoro, y ahora... mantengo al margen de ciertas decisiones, visiones, emociones, publicaciones.

Por primera vez desde la creación de este blog (creo) me ha venido a la mente que tal vez en necesario crear uno nuevo. Por lo pronto el proyecto con C. está agarrando un poco más de forma, ya hay un primer post escrito por mi, sin revisión de su parte, y ya tenemos url e idea de tema para ello.

Hace unos meses me encontraba iniciando cierres bien precisos y no muy segura de quererlo hacer, ahora que he realizado algunos y que estoy en proceso de otros me parece que ha sido una decisión acertada. T. alguna vez me habló de cerrar gestalts porque sólo así puedes caminar tranquila... parte de ello es que la presión en mis riñones y en mi espalda baja ha disminuído por no decir que desparecido.

Siento desde lo más profundo de mi ser que...

2011-12-29T00:53:00.000-08:00

debo evitar cualquier conversación sobre vaivenes financieros después de las 10 de la noche... el resultado de no observar lo anterior... es estar escribiendo sobre ello a las 2:53 am.

Ni hablar jojojo

Gracias

2011-12-24T17:40:00.000-08:00

jamás sabrás qué tantas cosas ha significado tenerte en mi vida, es probable que lo intuyas, pero en realidad no te des cuenta de lo grande que eres.

Gracias Sri A&B porque pedí que intervinieran, porque pedí su ayuda y te mandaron nuevamente a ti, sin llamarte llegaste, sin llamarte llegas porque sabes cuándo quiero verte para palabras de aliento, tirar mierda un rato, reír a morir, ver pelis perturbadoras, reírnos de las diabluras familiares y llorar por ellas.

Gracias C. por ser MI AMIGA :)

Ser multifacéticas es

2011-12-23T23:56:00.001-08:00

mi querido blog lector: manejarle en una misma conversación de mesa el tema de la voz de México y todos sus dimes y diretes y la importancia de Thomas Hobbes para la filosofía y la política todo casi al mismo tiempo jojoojo

Enojo es

2011-12-23T23:39:00.000-08:00

saber que quién tiene que ocuparse de algo o de varias cosas es un irresponsable de lo peor... enojo es saber que ese alguien firmó una carta compromiso tácita... incluso antes de que tuvieras conciencia y/o existencia, diciendo que se haría cargo y te guiaría en este valle lleno de lágrimas hasta que lo hicieras por ti sola... Enojo es que ya lo haces por ti sola y viene a chingar el asunto con su irresponsabilidad, decide que tu debes arreglar el desmadre... o mejor dicho ni lo decide, ni siquiera sabe arreglarlo y tienes que entrar al quite y tu ni sabes del problema.

Enojo es que mientras todo esto pasa, sigas siendo la hija irresponsable que no tiene rumbo de vida, cuando en menos de la mitad de su edad has aprendido a llevar tus finanzas de una mejor manera que él en toda su larga vida, y sepas qué carajos te gusta, cómo y cuándo.

Enojo es que también sea una mentira que este sea un valle lleno de lágrimas porque en realidad una se la puede pasar muy bien y de hecho en términos generales también, por su lado, ha aprendido a hacerlo.

Enojo es que planteas soluciones al desmadre que ahora es tuyo y le ve todos los peros habidos en por haber.

Y no no quiero que me resuelva la vida porque eso afortunadamente hace tiempo dejó de suceder... y eso me ha permitido ser yo quien la resuelva y lo agradezco... pero me agradaría que cómo dicen por ahí... si no ayuda... que no estorbe.

Eso no quita que lo ame y adore desde lo más profundo y le esté agradecida por muchas cosas... ADEMÁS estoy profundamente enojada... and is my fucking right!

No estoy acostumbrada

2011-12-21T04:56:00.000-08:00

a expresar que estoy profundamente agradecida, sin sentir que estoy siendo intrusiva, a pedir ayuda, a dejar que me miren realmente enojada... a mirarme realmente enojada.

Ayer fue un día por lo demás interesante, desde el lunes. Decidí que me acompañarían en mi inicio de vacaciones Kierkegaard (que ha quedado olvidado) y mi libreta bonita, para leerme un rato. La constante, el miedo y la ansiedad... contrarios a lo que en este momento siento, o distintos. No hay ansiedad, hay miedo, hay enojo, hay agradecimiento, hay tranquilidad de pronto, hay satisfacción... vamos me estoy permitiendo cautivarme...

En dicha libreta cito una frase de Pessoa: "Todo me emociona, nada me cautiva" o algo por el estilo... y entonces ahí me explicaba a mí misma cómo es que no me dejo atrapar, o no dejo que nada, ni nadie, atrape por completo mi atención, siempre me quedo a medias... dirían por ahí.

Ayer fui a ver a Escher... un gusto que no sabía si era propio o ajeno durante una época. (J. me lo presentó y durante algún tiempo me preguntaba si algunas de las cosas que me compartió me gustaban por mí misma, o por haber sido compartidas)... si me quedaba alguna duda ( que no) ... estar frente a litografias y Xilografías... que sólo veía en posters o en versión digital... hizo que en una sala de exhibición medio llena... o medio vacía... la piel se me enchinara, los ojos se me humedecieran y sintiera tan intensa la emoción que sin lugar a duda... Escher me encanta... y una de las virtudes de ir sola es que no siento la necesidad de tener que andar explicando por qué parada frente a una pequeña litografía, me quedo como pasmada con lágrimas en los ojos y la piel como si muriera de frío.

Después de esta experiencia parecería que nada puede mejorar, pero tener a seres tan grandes en mi vida hace que todo mejore. E. probablemente no sepa que tan agradecida estoy con ella, todo lo que ha hecho por mí, que supongo no es ni la mitad de lo que ha hecho por G., agradecida con G. por habérmela presentado, sentir cómo la presión de mi espalda está también en mis pies, en cada vértebra, en cada hueso, cada tendón, músculo, en cada célula. Carajo... y que pronunciara las palabras mágicas "puedo mirarte en tu enojo, también tu enojo tiene derecho a ser mirado"...

De cómo hoy inauguré mis vacaciones...

2011-12-19T21:30:00.000-08:00

o de cómo ir a un museo en lunes puede ser buena idea, aún cuando no esté abierto.

Si, fui a ver a Escher y resulta que tendré que esperar para verlo... tons que me cruzo a la librería unam y que me encuentro a la Belli, pero no en poesía sino en novela y su tema me puede fascinar, fue una excelente adquisición para el día, la época de mi vida, el lugar... pasé un día agradable en Bellas Artes... muy bohême el asunto... resulta que hasta con mascadita regalada me jui... un alumno de verdad se lució.

Y nada resultó como planeaba y todo resultó como resultó... excelente más que bien. Recorrí caminos antaño caminados, con nuevos ojos que no evitaron a momentos la nostalgia... fue un día contento, estuve contenta, reflexiva, recordando, y viviendo.

Adoro el centro, no puedo más que agradecer haberlo conocido exactamente como lo conocí y estarlo conociendo como lo estoy conociendo...

My aim for before midyear 2012

2011-12-18T20:13:00.001-08:00

No la bebida, si la compañía y sobre todo... but that was a time I felt I had the weight I love to have.

So... let see

Límites, grillos, zen

2011-12-17T05:26:00.000-08:00

Me encanta ver cómo la vida puede ser tan versátil o puedo hacerla de esa manera. En las últimas semanas, o mejor dicho, en los últimos meses, he experimentado, como cualquier ser humano, diferentes cambios y situaciones que me han llevado a continuar constituyéndome como ser humano y como persona.

En ese proceso, cada vez se hace más patente la diferencia entre no me importas y me protejo. Ayer tenía una conversación en donde justo expresé lo que de pronto sentí de la siguiente manera, cuando hay un problema que no me concierne que en realidad no tiene que ver conmigo cómo le hago para no salpicarme, después de algunos años me doy cuenta que estoy adquiriendo habilidades para hacerlo. Ayer fue un día particularmente bueno, el último día de clases... y no fue bueno porque ya vinieran vacaciones, sino porque encontré una manera distinta de estar con los chicos... fue distanciarme, y eso me permitió darme cuenta que puedo estar ocupada, preocupada, interesada, activa... sin necesidad de involucrarme emocionalmente en cuestiones que no son mías.

Así cuando un chico siente frustración y poca tolerancia hacia ella.. el no engancharme, no implica volverme fría o que no me interese o importe, implica aportar una versión diferente, resiliente y de resolución al asunto, más que un agravante a la misma frustración del chico.

Estoy contenta mi trabajo implica retos, implica crecimiento, implica realización, reconocimiento de mis propias habilidades, la posibilidad de conocer e interactuar. Si el constructivismo tiene razón, y me parece que al menos en cierto sentido la tiene, el tener ambientes distintos de trabajo e interactuar con más de 300 personas en una sola semana de manera continuar y directa, sólo pueden hacer de mí una mejor persona. ser alguien con una vida digna de ser vivida, frente al sentimiento, habilidades, capacidades, preocupaciones del otros, puedo apoyar, pero eso no quiere decir involucrarme en algo que definitivamente no es mío.

Así, puedo reconocer la belleza de un escrito, las hermosas capacidades de otros, la inteligencia, astucia, también reconocer el dolor, la ansiedad, la frustración, la tristeza, la soledad, y el límite consiste en saber que ninguna me corresponde y muchas veces aún cuando se originen a partir de la interacción conmigo... nada tienen que ver con mis capacidades, inteligencias, astucia, belleza, dolor, ansiedad, frustanción, tristeza, soledad, etc.

¡Qué bello es vivi! y yo diría quería Kant que no sólo se trata de atreverse a hacer uso de nuestro propia razón, sino sentimientos, conocimientos, vida, y ha ser una misma.

El amor y la religión

2011-12-12T21:17:00.000-08:00

"El conflicto que resulta de que un hombre se vuelva poeta gracias a una niña y que a causa de eso no pueda llegar a ser su marido, pertenece de lleno al campo de la estética [...] el conflicto puede ser resuelto sin dificultad: que se case con ella y no se convertirá en poeta. Evidentemente, esto es lo que teme; hace todo lo contrario y quizá llegue a serlo. Aun cuando no toda niña puede hacer de un hombre un poeta; toda mujer puede, no obstante, impedir que un hombre llegue a serlo si se casa con ella, y sobre todo y mejor que ninguna. una niña que estuviera apunto de hacer de él un poeta, porque las relaciones del poeta con la musa son muy distintas a las relaciones conyugales, y las musas con todo cuanto les es propio en su calidad de seres sobrenaturales, harán mejor manteniéndose a distancia. Y puesto que para un ser de carne y hueso nada es más embarazoso que tener que ser musa, la bienamada hará naturalmente todo lo que pueda para impedir que se vuelva poeta, y facilitará todas sus tentativas de llegar a ser un verdadero esposo".

Sören Kierkegaard, El amor y la religión... fui al sótano por un libro para un alumno que quiere destruir su vida con filosofía, en la dedicatoria he decidido que incluirá algo así como que no hay sentido en la destrucción si no va acompañada de alguna pretensión de construir.

Estoy indecisa entre Temor y Temblor y Milán Kundera... nada que ver o mucho que ver... creo que apreciará más el primero porque es de un filósofo y es algo elitista en lo que lee... pero creo que le serviría mucho iniciar con Kundera.

Al tiempo... me encontré con la joyita de amor y religión y no quise desaprovechar.

Corigliano

2011-12-11T21:19:00.001-08:00

Hoy mismo hace unas horas. Enjoy please!

Programa 8 OFUNAM

Hasta hoy voy recordando

2011-12-10T05:33:00.001-08:00

que ayer no agradecí por poner a G. en mi camino.

Ayer fue un día complicado y no, fue un día complicado laboralmente hablando porque tuve un desencuentro muy desafortunado con una colega, que para evitar tener problemas con ella he decidido no acercarme demasiado, pero eso ha tenido como consecuencia que el día de ayer prácticamente me gritara como loca y yo no supe bien qué hacer.

Y lo importante es agradecer y aquí pondré etiqueta nada más por practicidad y porque aunque yo no pida a tiempo ayuda me ayudan, agradecer a A&B por poner a personas lindas en mi camino, dispuestas a dar palabras de aliento, a respetarme.

Sri A&B les pido porfavor que me ayuden a aprender a respetarme, a no permitir que nada ni nadie me transgreda y agreda, incluso ni yo misma.

Estoy tan agradecida de la gran oportunidad que me estoy dando y se me está dando para crecer y madurar, para ser mejor cada día.

Recuerdo que en 4to semestre de prepa en Historia del Arte hablamos de la idea de lo perfecto, y mi tesis era que talvez la perfección consistía exactamente en esta idea de que todo en su imperfección es perfecto. Hace algunos meses he buscado cambiar la palabra perfección por la palabra plenitud.

Hoy no me siento plena, pero si me siento humana, me siento yo, siento que de todo esto no puedo más que salir fortalecida, ya soy mucho más fuerte que ayer... confío Sri A&B me ayudarán para seguir demostrándome esto, y que sobre todo beneficiará a las 100tos de personas con las que trabajo.

¡Carajo! que gran responsabilidad... que gran emoción.

Sangre

2011-12-06T22:06:00.001-08:00

Estoy tan enojada que mi nariz ha sangrado... pero así como sólo de refilón me he dado cuenta que estoy enojada... así mismo no me di ceunta más que por el comentario de C. ... "tu nariz está sangrando" estoy tan enojada y me enoja más el hecho que mañana por la mañana... o en una hora posiblemente lo olvide o lo haga menos.

Estoy enojada y ¿qué hago con ese enojo? ¿CUánta sangre más tendré que derramar, por mis fosas nasales, por mis poros, por mi boca, en mi estomago? ¿Cuánta sangre más?

No, no soy una pendeja que no sabe cuidarse... igual una pendeja por no quererme cuidar... pero ni eso. NO me muero si no estás... es más no me muero si no están... soy perfectamente capaz de no sólo sobrevivir, sino de vivir... de configurar mi propia vida más allá de la suya.

He sabido vivir aún a pesar suyo, aún cuando lo que me enseñaron fue a temer esa vida y querer vivir a través de otros.

Que mi nariz no deje de sangrar hasta que todo esto haya quedadod icho, y resuelto. NO soy una pendeja y a la primera que le va a quedar claro es a mi!

HE DICHO!

Soy una amante floja

2011-12-05T19:44:00.001-08:00

¿qué le voy a hacer? Indisciplinada a lo más... y aún así soy una amante y eso no se me va a quitar... o si... quien sabe... hoy cantaba en el coche a Adelee mientras me enteraba (como por décima ocasión) que tenía no sé qué cosa en la garganta... y pensaba en lo que es estar enamorada apasionadamente, de esa pasión que suspende el tiempo... he estado enamorada así de personas, corrientes, autores, canciones, películas...y soy amante recurrente en algunos casos y en otros a one night stand...

Y entonces... ayer pensaba justamente en lo sorprendente que es formar parte de la humanidad... es sorprendente porque puede ser tan humana y dejar de serlo de pronto. Ayer me maravillaba ante un concierto en no sé qué bemol y recordaba mis andanzas como tocadora de piano (no.... música nunca he sido) ... y de cómo confundí la gimnasia con la magnesia y me di cuenta como 8 años después que lo mio lo mio era la maravilla ante lo que alguien más podía llegar a tocar y hacer con un piano... ni hablar... la flojera insisto.

En fin me sorprendía de eso y de aquello y de lo ingeniosos que algunos pueden ser con chistes y publicidad... y entonces me pregunté por cuestiones estéticas en mi forma tan rudimentaria de hacerlo... y cómo esto se relaciona con ser persona (cuestiones éticas / antropológicas / epistemológicas) y cómo me entra de pronto el gusanito de irme a estudiar de nuevo filosofía para tener algo más que buenas intenciones y agarrarle más seriedad a mi amorío... ya sea para dejarlo del todo, para tomarlo del todo o para de una vez por todas continuar siendo una amante ocasional o casi casi de cajón con familia, perro y camioneta y que llego nada más a pasarla bien un ratito... porque mi marido se enoja... ora... si es esto último... qué carajos es mi marido? o quién en el peor de los casos... porque sino es la filosofía... a lo mejor es pensar reducido... y que la filosofía sea una de tantas facetas del conocimiento... el otro día hablando de etnología y antropología ... casi me muero de emoción... también...

jojojo

Resiliencia, neurociencia y pasión docente

2011-11-26T16:55:00.000-08:00

Hoy ha sido un día muy interesante y todavía no acaba (iba a decir que no empezaba... pero son 6:39 pm).

Comenzó mi curso sobre Resiliencia y desarrollo de habilidades docentes. Me emocionaba mucho porque siempre regreso con grandes conocimientos que puedo aplicar a mi vida en todos y cada uno de los ámbitos... y que en 6 meses se me olvidan y quiero querer desde lo más profundo que en realidad es porque los que me sirven los integro a mi vida que ya los hago propios.

El factor de resiliencia en cuestiones psico-pedagógicas se encuentra relacionado con la capacidad que tiene una persona de protegerse en situaciones terribles y sobreponerse, además de ser capaz de tomar algo bueno de la experiencia (al puro estilo Viktor Frankl).

Era un concepto que ya conocía gracias a la maravillosa experiencia con el personal administrativo que estuvimos trabajando y una de nuestras talleristas que le encantaba el asunto. Por eso me llamó aún más la atención cuando además estaba relacionada con el desarrollo de habilidades docentes.

En fin, la reflexión que realicé en el primer día del taller me llevó a cuestionarme sobre mi práctica docente y algunas "áreas de oportunidad" con los cientos (literal) de alumnos que tengo. Una de ellas es pensar en cientos de alumnos y no en 10 grupos. (Nota mental: migrar de sujeto individual a sujeto grupal cuando esté dando clases).

También está un poco mi capacidad para disfrutar aquello que estoy impartiendo, y de qué tanto me hace sentido.

En el caso de lógica, hay momentos en donde me pierdo, y no que no entienda o pueda desarrollar una tabla de verdad, sino que pierde sentido para mi vida y no me divierte. Sin embargo, son las menos de las veces porque me encanta la lógica y con algunas anotaciones al margen siento que he mejorado significativamente mi desempeño para ser clara :).

En el caso de Doctrinas Filosóficas, me emociono yo solita, y lo único es comprender que la falta de emoción de mis alumnos no tiene por qué desanimarme sino animarme más para que ellos se animen.

Perooooo irónicamente el curso que más grupos tengo (7 de los 10), es el que menos conforme me tiene y que en realidad no me agrada demasiado la manera en que está planteado. Es cuando le encuentro sentido y cuando incluyo aspectos de mi vida que se hace divertido e incluso mucho más fácil de impartir (como la estructura del acto voluntario en donde mi valiente ejemplo consiste en todo el proceso que llevo para decidir quién será mi novio/esposo... y pongo una "/" porque parte del proceso incluye decidir si me conviene más acercarme sutilmente o ya de plano proponerle matrimonio)...

Me dolió un poco el ver que si hay falta de interés en los grupos, puede ser que tenga que ver por lo menos en un 50% mi falta de interés... y pues sin querer queriendo solita he puesto la solución... o estoy por ponerla, el próximo jueves pondré a mis alumnos a trabajar con un aspecto de la reflexión ética que me produce piel de gallina cada que pienso en ello de la emoción tan enorme que me produce... nada más tengo que ver cómo plantearlo... jojojo

He traído todo el día

2011-11-16T21:49:00.001-08:00

el suspiro atrapadooo y no quiere salir el condenado jojojo

Durante años...

2011-11-11T23:03:00.000-08:00

viví con el paradigma de "I'm not the kind of girl a boy turns around to see in a bar/party" (en cualquier lugar... para ser más exacta)... la vida en poquísimas ocasiones que le he permitido... me demuestra lo contrario jojo... y entonces ha surgido al menos una de las mejores experiencias tanto para bien como para mal de mi vida... (harina de otro costal que nada tiene que ver con el presente post).

Hoy como en una epifanía... me encontraba sola fuera del lugar en donde estaba conviviendo con grandes y mejores amigas.. y resulta que volteo a mi izquierda y me doy cuenta que estoy profundamente enamorada y que uno de los muchos amores de mi vida (qué se le va a hacer... soy una fácil)... se encuentra justo frente a mi y me está mirando.

"Hay en el amor una aguda y completa abolición del tiempo, más perfecta que la efectuada por el ética; ésta... recoge y concentra toda su fuerza en el kairós del presente ... pero el amor disuelve totalmente la realidad del antes y se desentiende sin remilgos del después, niega su parentesco incluso con el presente. Si el amor es en verdad eterno, lo es en cuanto eternidad implica no infinitud sino negación del tiempo..." Savater

Y ahí... suspendida en la eternidad... la música se trasformó en ruido, la gente en sombras... y yo parada contemplando, como amante que sabe que ha ganado al objeto de su amor... que lo tiene y a la vez no, que lo busca y lo encuentra para seguir buscándolo.

Tanto he renegado de la filosofía y de las clases... y como mal chiste... justo frente al cmb me percato que jamás había estado tan perdidamente enamorada de algo que me produce tanta expectativa, placer, satisfacción, otras veces dolor, que me nutre, me hace formularme y reformularme. No, no llegué antes a la filosofía, llegué cuando tenía que llegar... y he recorrido diversos caminos que me han llevado a ella y siempre a ella.

La filosofía suspende el tiempo... vivir experimentar y compartirla... y recibir tanto un qué aburrido, como un esto es fabuloso y saber que no importa... me recuerda:

"Y no me sonrojo si te digo que te quiero, y que me dejes o te deje, eso ya no me da miedo... cómo ganarse el cielo cuando uno ama con toda el alma. Y es que el cariño que te tengo no se paga con dinero..."

Amo...

2011-11-11T06:01:00.000-08:00

el olor que mi piel adquiere con la crema que me costó un quinto de la quincena de uno de los cheques de pago... que para mi vida anterior era imposible de costear (representaba más de un tercio del dinero recibido mes a mes) y que para mi vida actual es un lujo... dado mi atraso en algunos pagos jajaja...

Y aún así... irresponsablemente: cuando se terminé iré por más porque la sensación que me deja incluso hasta el final del día es que merezco quererme... porque huelo rico jajajaja.

L. cuando le comuniqué a ella y a A. la decisión de no continuar con el proyecto que juntas iniciamos me dijo algunas de las palabras más bellas, que mostraron su grandeza (la de L.) y su profunda amistad y de las cuales estaré agradecida toda mi vida que eran algo así como: "Por mí está bien, espero que esta decisión traiga a tu vida la tranquilidad y paz que estas buscando". L. si algún día lees esto, de verdad eternamente agradecida, aún cuando llegue algún punto en la vida en que llegue a no parecer (espero que nunca llegue ese punto)... pero en serio ¡GRACIAS!

Y resulta que amo lo que hago, que estoy empezando a cruzar la curva de aprendizaje para comenzar a aprender sin sentirme tan perdida. Me encanta mi trabajo, eventualmente me gustaría trabajar con adultos y en capacitación como veníamos haciéndolo, pero por el momento tengo la parte de los niños con un grupo de FpN que es el regalo de los dioses de todas y cada una de las religiones habidas y por haber... son curiosos, les encanta leer, les encanta preguntar, se escuchan la mayoría del tiempo, expresan su desacuero... y TAMBIÉN cuando están de acuerdo, dan razones... vamos... yo voy casi casi a cuidar que ninguno se enoje demasiado y saque unas tijeras y mate a todos... y principalmente... a disfrutar!!!

Y con los chorrocientos grupos que por el momento, querido lector, le manejo... vamos hay sus altas y sus bajas como que la clase es la más aburrida del planeta y no vale la pena... y una semana después esa misma persona casi llora de la emoción ... such is life! a veces es lo más aburrido de este planeta (no entiendo cómo alguien se aburre... pero hay de todo en la viña del señor) y a veces la cosa más excitante y emocionante... y comprender que las opiniones subjetivas de cada uno de mis alumnos... nada tiene que ver conmigo como persona... en dado caso como maestra... si acaso y muy rara vez jajaja...

Ayer puedo decir que fue un 100/100 en todos los grupos... vamos por lo menos pude hablar, estaban comprendiendo y los que querían poner atención... podían poner atención... escuché preguntas del fondo del salón... sin tener que pedir silencio... y además un tema que me parecía aburrido... ahora me parece uno de los mejores temas del programa.

Hoy es un día energéticamente positivo... y no podría estar de mejor humor.

Es simple matemática

2011-11-10T22:20:00.000-08:00

Felicidad x Felicidad = Felicidad al cuadrado

Tranquilidad x tranquilidad = tranquilidad al cuadrado.

Es decir... no es que se multiplique sino que su crecimiento y diseminación es EXPONENCIAL.

¡Feliz 11/11/11!

Diferencia entre un héroe trágico y un caballero de la fe...

2011-11-08T21:46:00.000-08:00

Ya en otras ocasiones he hablado sobre el caballero de la fe y el héroe trágico. Según mi interpretación (¿de quién más... sino?) el héroe trágico es el que deja su individualidad en mor de la generalidad, en pocas palabras se sacrifica a sí mismo por todos. El caballero de la fe se aparta de la generalidad y a través de su individualidad entabla una relación completamente personal con Dios, que ningún otro hombre muchas veces percibe.

Uno de mis trabajos favoritos en la universidad hablaba sobre la relación y diferencia entre ambos personajes, Kierkegaard y San Agustín. Ahí afirmaba que Kierkegaard era un héroe trágico que nunca pudo dar el paso de cabeza al absurdo como lo hizo finalmente a sus treinta y picos años el Santo Padre de la Iglesia. Apasionadamente traté el tema, sabiendo que la parte del caballero de la fe-San Agustín me fascinaba, me hacía sentido porque no la comprendía, sólo la entendía. (Ahorita se me ocurre que podemos saber la diferencia entre comprender y entender viendo ambas palabras; com-prender implica que formo, que me es común a mi misma; en- tender que se desplega ante mí... pero no me implica).

Si bien era algo muy dentro, pero tan evidente (que en el post que cité con anterioridad aquí) seres queridos ya lo notaban y consideraban, mi aspiración constante a ser caballero de la fe, aún cuando para mí era muy lejana la fe... en teoría.

No diré que soy caballero de la fe, sin embargo, bien puedo decir que siento una certeza muy fuerte dentro de mí, y vengo señores hermanos a comunicarles la palabra... jojojo... ¡No! en realidad me parece sospechosa cualquier persona que insiste demasiado o hace demasiado para buscar comunicar lo que él o ella considera "la palabra"... pero esto será porque he visto mucho charlatán y no necesariamente una cosa implica a la otra.

Lo que quiero decir es que por primera vez como adulto, o como ser completamente diferenciado y autónomo de mis padres, maestros, familia, amigos, enemigos et.al. me encuentro conmigo misma y no sola, pero tampoco necesariamente acompañada... o en necesidad de estarlo. Y esto podría reducirse al hecho de tener o no tener pareja; en realidad es un poco más profundo y tiene que ver con el hecho de que disfruto de la compañía de otros, y finalmente estoy disfrutando de mi propia compañía a tal grado que a veces me parece poco necesaria o prescindible la compañía de alguien más. Lo cual no implica, insisto, que haya compañías gratas en momentos específicos.

Si tengo un "altar" egoísta, no es porque no quiera incluir a nadie más, sino es porque estoy aprendiendo a incluirme a mi misma.

Porque me emociona...

2011-11-07T19:15:00.000-08:00

¡Fotos! Hay representación de prácticamente todas las personas que son y/o han sido importantes en mi vida, de maneras bien sutiles pero presentes.

Hoy hace 105 años nació mi abuela

2011-11-06T17:02:00.000-08:00

Ya hace algunos años murió. Hoy mi mamá estuvo triste, no sabía la razón por la cual le dolía la cabeza, sólo fue necesario mirar su cara para saber porqué.

En este nuevo ánimo que el cumpleaños de la abuela meme trajo a mi, como corolario del 28 pasado y preparación del 11 próx. puse un poco en orden algunas cosas (no todas), y establecí ya un espacio ordenado que cumple la función del centro devocional donde además de las cosas acostumbradas (arena, conchas de mar, el árbol de la vida, los floreros, las fotos, la caja con pétalos de la flor que para mi significa el gran regalo de la amistad, el quijote de G. la tortuga alajero, la cajita de Qro., las velas y demás chunches queridos)... situé en un lugar especial la cruz que una alumna me regaló hace poco cuando acompañé a la comunidad del colegio en su peregrinación.

Contrario a lo que C. o cualquier podría pensar, cualquier evento que implique devoción y espiritualidad me cautiva y me causa mucha curiosidad. Esa cruz para mí, no es el símbolo de la muerte de Jesucristo, ni el símbolo de mi fe en la religión cristiana, es el símbolo de mi fe en mí misma, en la fe que tengo en el mundo, en la gente que quiero, en mis alumnos y en mi poco o mucho trabajo con ellos.

Estoy conmovida en este momento porque acabo de leer algo que en un inicio me intraquilizó un poco, me aparté rápidamente de la baja frecuencia y de mi mente y estoy disfrutando ahora de ese gran regalo con lágrimas en los ojos... viendo a lo lejos mi rincón devocional con todas las cosas lindas que bien podrían no estar y seguiría el sentimiento

(lo he dedicado y lo he ordenado sin apego, cualquier día podría regalar todos y cada uno de los elementos que lo integra... y creo que eventualmente lo haré, pero mantenerlos ahora es parte del proceso)

Y todo esto surgió porque entre algunas de las chucherías también se encuentra el primer y único boleto de lotería que he comprado.

Recuerdo que ya lo escribí por acá pero no encuentro la entrada pa' dirigir. Total rápidamente: estaba hace algunos ayeres (septiembre de 2009), tomando un café en Regina, tratando de escribir y de pensar un poco en mis propias penas, cuandoooo un señor ya mayor me ofreció cachitos de lotería, y le comentaba que no compraba ninguno porque no sabía cómo jugar. Entonces él me dijo que era muy fácil y que no se trataba de saber sino de sentir; que eligiera cualquiera que en ese momento me pareciera un buen cachito y seguro ganaría algo. (Hay tanta persona tan sabia y ni se da cuenta... cuán sabio fue aquello que me dijo este señor).

Acto seguido, dos días después tenía un cachito con algo más que un reintegro (no sé cuánto más, pero si algo más)... que nunca decidí cambiar... pa' recordar cómo es que la "suerte" en realidad es cuestión de voluntad y no de fortuna.

Hace casi una semana, volví a encontrar a la señora (mayor también) que tiene un puestito en el trasborde en salto del agua de la rosa a la verde o viceversa y como algunas otras ocasiones decidí comprar un ráscale. Más por la emoción que me produce razcar la zona gris, el recuerdo de comprar cuando pequeña con mi abuelo para comprar una casa a mi abuela con el premio, y porque la señora se ve que le hecha ganas y me da gusto poder contribuir con alguien tan trabajadora... pero a diferencia de las otras ocasiones esta vez decidí que sacaría algún premio mayor a los $5 que normalmente saco. Mañana he decidido: cobraré mis $100 pesos, le daré el 20% a la señora por contribuir a mi buen humor de la semana pasada y le diré a la vida y a mí misma "si, acepto todos y cada uno de tus regalos".

Porque a diferencia de hace poquito más de dos años en donde todo era buscar constancia de que algo bueno puede suceder... comprarle a la señora es constancia de que sé, siento y creo profundamente que siempre algo bueno sucede, que no hay pena si decido que no haya pena...

Estoy contenta... y melancólica.

Francamente...

2011-11-03T23:46:00.000-07:00

acabo de caer en la cuenta de algunas de las razones por las cuales me falta el aire... si... vivir poesía...

Unos cuantos piquetitos

2011-11-03T23:34:00.000-07:00

el otro día con una maestra del México platicábamos sobre como ambas recordábamos el momento exacto en que Frida Kahlo nos había cautivado. Yo tenía 9 años y vi la pintura en el Dolores Olmedo de Unos cuantos piquetitos:

Con todo y su marco "ensangretado" y supe que la vida no sería igual para mi (acá la drama queen por favor). Surgió a mi mente nuevamente unos segundos después de una punzada terrible que sentí hace unos minutos y tratando de sobre llevar la punzada sin separarme de, pa' sentir completa la experiencia.

"Que el mundo morirá cuando yo muera... no puedo pensar de otra manera" (paráfrasis de la contra portada de un libro de Pita Amo), pero eso me pasa por chismosa no? Aún cuando ya sé cómo funciona todo el asunto y sé que estaba intencionalmente diseñado para que la sintiera.

En fin, voy a tratar de dormir... estoy en mi afán de orden o algo así jojojo
s

Me gusta...

2011-11-02T11:24:00.000-07:00

ver mis pies bajar de la cama al mismo tiempo... como si entrara a un nuevo espacio inexplicable para mí (a veces lo es). Me gusta ver mis manos con uñas pintas, me encanta ver mis manos con uñas pintadas usando el teclado, tocando el brazo de alguien (con o sin intención seductora alguna), me encanta señalar al pizarrón.

Me gusta ver cómo las tortugas huyen al agua en cuanto entro al cuarto, como comen, como nadan (cuando el agua no es turbia y me permite verlas de lejos).

Me gusta ver a cuco dormir, caminando a buen paso o siendo cariñoso.

Me gustan mis pies, mis manos, mis ojos, me gusta mi cara en los días que me gusta... cada vez más frecuentes. Incluso los días de gusto por mi cuerpo entero se han hecho más usuales.

Me gusta mi vida, cuando eso no necesariamente implica que sea fácil... o que no lo sea.

Mañana es un punto cúspide

2011-10-27T19:59:00.000-07:00

de un proceso que lleva iniciado desde hace un buen tiempo. Hay un cambio energético impresionante, en realidad se supone que es algo que viene aconteciendo y que mañana sólo es un punto importante más para lograr que la humanidad se acerque más a la espiritualidad.

No estoy segura si es por el momento vital de mi generación que estamos dejando la etapa de adolescentes para llegar a una etapa un poco más acabada. Sin embargo, noto eso que S.A&B y muchos dicen de un aumento de consciencia, de conexión con lo divino y en general de espiritualidad.

Si estás leyendo C., podría decirte que San Agustín recorrió una ay otra vez el camino de la duda, pero que justo la presencia de la duda abre la oportunidad de crecimiento en todos los aspectos y específicamente en la relación con Dios. Jesús dudó en la cruz (desde su parte humana), y lo que lo hace grande es que ante la duda radical y contundente, decide continuar en la fe y seguir creyendo. El camino de la fe no es el camino de la razón en donde lo presente se sigue de lo anterior para tener una argumentación lógica. En tanto que seres humanos se nos presenta la incertidumbre ante aquello que no conocemos, y quien elige creer por y a pesar de es el verdadero caballero de la fe.

Hoy fue el debate en la UP y la entrega de reconocimientos para las menciones especiales de los ensayo sobre la libertad. Ver mentes jóvenes buscando argumentar sus propias posiciones, y algunos retomando y haciendo suyos pensamientos de filósofos de hace tiempo me hizo llegar a las lágrimas y sentir un nudo en la garganta. Esas lágrimas que dejé entrever son para mí la constancia y reconocimiento de la presencia divina. Tener instantes de gozo, de dicha, momentos de conexión con el todo, soy consciencia, dicha y existencia...

Amazin!

Mari Cruz o de cómo lograr un momento

2011-10-26T19:00:00.000-07:00

Algo que me encanta y no le he dado suficiente atención (según me parece), de este nuevo estado y experiencia en mi vida profesional... es la posibilidad que de estar en el ajetreo de cambios continuos de clases y dinámicas grupales distintas... puedo tener momentos intercalados de profunda tranquilidad que normalmente ocupo para trasladarme de institución educativa a institución educativa.

Sin embargo, lunes y miércoles tengo algunas horas entre cada escuela y eso me permite hacer de mi traslado un proceso lento y disfrutable. Los lunes comúnmente termino en un café y un parque que me encantan y disfruto de las personas, los aromas, el calorcito o el frío. Los miércoles normalmente salgo del centro corriendo hacia mixcoac y ya en mixcoac me doy mi tiempo para comprar pan en la esperanza (razón por la cual siento que he aumentado de peso aún cuando no quiero corroborarlo).

Hoy salí un poco cansada de la única clase que me toca en el centro y decidí sentarme en la plaza de vizcaínas a ver la vida pasar (ok, también mi consumo de tabaco se ha incrementado un poco... debo confesar). A mi lado, se sienta una señora mayor a la cual se le cae parte de su encendedor y decido levantarme para pasárselo. De ahí devino una conversación de lo más grata que sinceramente me hizo el día.

Gracias a Mari Cruz con 77 años de vida, 55 como comerciante en el centro. Con estas características iniciales podría, para un observador poco cuidadoso, parecer que no tenemos nada en común ella y yo, más que ser mujeres, mexicanas y estar sentadas en la misma plaza, a la misma hora y día. Sin embargo, algo que me fascinó es como también para ella el centro de la ciudad es un lugar mágico, donde todo queda cerca, donde encuentras de todo y de todos. Mari Cruz por una breve pero fuerte enfermedad tuvo que rentar su departamento en la doctores e irse a vivir a su casa de Ecatepec cerca de sus hijas. Como ella diría: "Ya me quiero regresar al centro, porque, con todo respeto y me vas a disculpar, en ese pinche pueblo bicicletero no hay nada".

Hoy MariCruz sin darse cuenta, muy posiblemente, dijo cosas fabulosas, y sobre todo me mostró a una mujer impresionante, fuerte, y a pesar, o tal vez gracias a sus 77 años y 55 de comerciante... una mujer joven que me decía "Si no trabajo, me muero".

Santeros, marcas de cigarro, nietos en la libre de derecho y en España, hijas contadoras, abogadas, tácticas para que el cigarro no apeste, cómo cambio su negocio, lo que ha vendido, cómo es un día cualquier apara ella. Me hubiera encantado tener a todos mis alumnos sentados escuchando y preguntándole a MariCruz su perspectiva de vida.

Gracias S.A&M... esto sólo puede ser obra del Universo.

Las ahogué...

2011-10-16T21:15:00.000-07:00

con un jarocho, tres cigarros, 50 exámenes, 20 trabajos para calificar... varios episodios de Mad Men y la terrible sospecha de que algo de mi me inclina hacia el lado fiusha de la fuerza...

If you were asking me... as I think you were.

Lo esuché todo by the way.

Mientras tomaba café

2011-10-16T17:42:00.000-07:00

me rondó nuevamente la frase "dos soledades no son compañía sino soledad exponenciada (sic.)". Diría L. qué fin de semana... anyway

The sense of isolation inspires...Inspires me...I like to feel the suspense when I'm certain you know I am there.

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Hace más o menos un año...

2011-10-11T22:15:00.000-07:00

leíimos los alumnos de lógica y yo el mismo fragmento del banquete que estoy leyendo con los de sexto. En función de un ejercicio didáctico, pero también catártico, en donde me iluminaron con la grandeza de establecer la diferencia entre amor y obsesión e hicieron poesía de verdad.

Los de sexto fueron sozos... pero a decir verdad tampoco necesitaba la gran iluminación. Hace unos cuantos post no mentía, pero ahora sé que mi felicidad es mia y punto, así se caiga el mundo y sólo lo mio permanezca.. es mio... no pende ni depende de nadie más. Y confirmado dos posts siguiente si, es cierto, soy una egoísta de a ratos... pero sólo de a ratos.

A instantes, cada vez más largos y cada vez más constantes... soy feliz, no porque esté o no esté, porque estés o no estés, no porque digan o no digan, no por lo que pasa o no pasa... sino porque pasa lo que pasa y sigue pasando. La felicidad... al final es cuestión de decisión propia personalmente de mi misma (jojojo).

Repito pasa lo que pasa y sigue pasando.

El concepto del absurdo

2011-10-09T04:22:00.000-07:00

El centrarme, por primera vez en mi vida profesional, en una sola actividad (digámoslo así y pensemos en las múltiples actividades que implica la actividad que denominaré "docencia" como subactividades que componen a ésta), me ha permitido ser un poco más constente en reflexionar sobre los temas, las formas de presentarlos y vivir un poco más intensamente un proceso que me llevan a veces a la risa y satisfacción más grandes o a la tristeza y lágrimas más amargas.

Que jamás se me quite el gusto por "enseñar" filosofía es lo que quiero y es lo que en este momento me pido y pido (si, ya estoy aprendiendo a pedir, y como dicen en el pedir está el dar y llega mágicamente... o divinamente). Y agregado posterior: "que me dé más la gana y lo haga, aprenderla que no me desespere y que tenga paciencia con mi propias capacidades y mi lucha a muerte por mi ser-libre-de-flojera.

He encontrado algunas formas de explicar conceptos y concepciones que pa' mi son piedras angulares de las múltiples formas de como entiendo filosofía y mi reciente adquisición (d.) que llega a hacer cobrar sentido sobre mi preferencia de ciertos filósofos sobre otros, y algunas interpretaciones sobre otras. (Me resultó curioso que C. me preguntara si la mayoría de los "buenos" filósofos eran alemanes... va de lleno mi influencia y mis influencias tanto personales como de formación que he tenido).

El absurdo es un concepto que hoy más que nunca me hace sentido.

A partir de ahora, hasta que termine octubre, todos los jueves (lo diré a través de la manera más diplomática que encontré para expresárselo a mis alumnos) "invertimos tiempo de calidad en una actividad que conviene a nuestra religión" (sic. por lo nuestra jajaja). Todo eso para decir...chicos estamos perdiendo tiempo de nuestra hermosa clase como para que ustedes y sus ganas de no-hacer-nada nos hagan perder más!! Grrrr... pero bueno resulta que todos los jueves con mi segundo grupo estaremos resando el Angelus, que ha caído muy bien, porque el´próximo jueves empezaremos la clase hablando de ello.

Uno mismo no puede ni despreciar lo que no conoce ni asumir o adorarlo. Así, mi misión, bueno una de mis misiones, y algo que encontré para explicarme cómo es que inevitablemente mi relación con la posibilidad de docencia, se ha visto mediada por una institución de corte religiosa... es que quien la cache pueda mantener, sustituir o dejar su creencia a partir de un "lugar interior" y no de lo que sus papás, abuelos o la tele les han contado que hay que creer.

Así la oración del Angelus (tan acogida por Juan Pablo II)... es una clara definición de lo que es el absurdo y la pregunta de María "pero cómo yo si no conozco varón", explica, o mejor, ejemplifica una gran paradoja.

(Y aquí na más por divagar podría agregar que me hace sentido que J.P. la rezara casi diario... el señor era dueño y señor de lo absurdo, NO al condón... SI a los hijos que Dios me de... aún cuando ya me dio 5, sexto en camino y comida, sustento y vivienda pa' ninguno... ).

Y siempre recomiendo ir al Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, pero por lo que más quieran... en cuanto a la definición de absurdo... si no estoy para nada de acuerdo. El absurdo no es absurdo porque no tenga sentido... es absurdo porque va contra la razón (en eso estoy de acuerdo totalmente con la RAE) y precisamente porque aún estando contra la razón... tiene sentido.

María lo supo, no, no conozco varón y soy una simple moral... aún así tiene sentido ser madre de Dios, porque Dios... es absurdo.

Quiero tantas cosas, quisiera tantas cosas

2011-09-29T16:05:00.000-07:00

en especial poder encontrar las palabras precisas, la manera, la forma. la estructura para que todo esto que traigo dentro pudiera expresarlo, para nadie, o para quién más importa que soy yo.

Quisiera llegar desde la autenticidad conmigo misma, confesarme que no sé nada, que muchas veces no tengo ni la menor idea, que emociona, que me apasiona, que no sabía que tirándome de cabeza al absurdo, de pronto y sin saberlo se podía ir y regresar, que ya en el absurdo es tan fácil aprender a volar y a olvidar, que ya dando el paso, te puedes regresar a tu punto inicial y hacer como que no lo diste nunca, para empezar el eterno retorno hasta que de nuevo decido tirarme...

Y ahora me encuentro llorando ante una imagen que hace algunos ayeres no sería más que una fuerte representación de lo que algunos espíritus humanos pueden lograr o pueden creer, creo pero dudo. Diría San Agustín que en esta duda estoy en camino de la santidad. ¡Yo no quiero ser santa! Yo sólo quiero ser y punto. Lo cual implicaría no estar siendo y ya entiendo cómo llegan los delirios de grandeza. Pero mi sensatez, baja autoestima o cobardía, afortunadamente me impiden llegar a tales desvarios. Porque ahí si Parménides se equivocó y yo soy del equipo heraclitiano. Estoy continuamente siendo y dejando de ser. NI hablar a mi eso de la eternidad no se me da... ahora la experimento en otro. Me siento tan grande y tan chiquita frente a todo.

Tal vez en esto consiste arriesgarse... y sobre todo arriesgarme. Que me vaya la vida o la cordura.

Hace algún tiempo mi hermana me comentaba cómo es que a ella, espíritu a la usanza de Parménides le confiarían la dirección, y yo también lo haría. Si tuviera que elegir a alguien que decidiera por mi para irme por el camino seguro... la elegiría a ella. Yo jamás seré el pilar inamovible, de pronto me doy la impresión de ser de esas estructuras de algún material que no recuerdo el nombre... como la tapa de mi termo... que tienen una estructura medianamente definida y flexibles, pero no al grado de poder llegar a cualquier figuar. La tapa es la tapa y puede doblarse, moverse, pero regresa a ser tapa. Esa tapa no soportaría ser cimiento, pero es muy útil para otros menesteres.

A veces me preocupa no ser cimiento, y otras veces, me parece que si lo fuera, me sentiría asfixiada y lo agradezco.

Es una sensación extraña

2011-09-27T03:13:00.000-07:00

Cuando encuentro una frase, un libro, una melodía (diría N.), un baile, una persona que expresa lo que pienso, considero y principalmente siento... me sucede algo muy extraño. Es una mezcla entre asombro, plenitud y enojo.

Es indistinto, mi asombro de encontrarme no discrimina, y bien puede ser un gran tratado filosófico, la mirada cómplice, o un perfil en facebook y una canción en el california dancing club!

También en cierta manera es enojo, primero un poco de ego por no haberlo pensado/visto/puesto/cantado yo... pero el enojo subyacente en realidad me remite a la idea de haber tardado tanto en encontrarlo.

Así las personas que siempre tienen la frase precisa, la canción correcta, la mirada clara en "EL" momento... me causan una fascinación impresionante... y hay momentos lúcido en donde agarro la onda y me contagian de su lucidez o dejo salir la propia y hay otros en donde na más no se me da jajaja...

Me niego rotundamente a ser Jantipa o Arendt... bueno al menos me niego ser Arendt-Heidegger bien podría ser Arendt-Blüchner... creo que tendré que leer más sobre Simone de Beauvoir... porque verdaderamente esto de las mujeres "en el pensamiento", como que no me va... o me va de pronto tanto que paso paso paso... ñam. ¿Macramé? Ojalá me emocionara tanto y me mantuviera tan despierta.

Ayer G. me recordó mi emoción con Hegel... (desde el viernes la recuerdo... lo cual me tiene un poco con pendiente, miento). WOW!

Sometimes I'm a selfish bitch

2011-09-24T13:41:00.000-07:00

and sometimes I'm just a girl trying to have fun... y otras la esposa abnegada... y así me puedo segui. Mi problema aunque a los ojos de gente querida no les parezca... es mi constancia.

Hay momentos que estoy tan contenta, que la tristeza de alguien más me es indiferente. Si, no eres alguien más, y yo tampoco.

May be I as well want some fresh eyes, or at least fresh water, to know where this come from and where are some possible ways it could end... where I could end.

En realidad, ayer y hoy la pasé bien. Puedo pasarla bien contigo y contigo, sólo I have a rate of maximum wage of drama I could take... and I'm reaching that rate. A veces lo sutil, lo breve pero claro... resuena mucho más fuerte que cualquier grito... something knew I learnt yesterday.

Olvido resuelto...

2011-09-23T00:03:00.000-07:00

creo... espero... al menos más momentos divertidos jojojo... creo que ya hice saber mi arrepentimiento de manera creativa.. pero como hay que ponerle creatividad no es la única, exclusiva y última manera que conozco... de verdad.

¿Cómo hacerle saber a usted...

2011-09-21T23:03:00.001-07:00

que mi felicidad no está completa si sé y siento y reconozco que he cometido una falta que a usted lo ha lastimado...

Lamento de verdad mi olvido.

De nuevo se me hizo tardísimo

2011-09-18T21:47:00.000-07:00

Estoy feliz. Este fin de semana largo fue excelente, un tanto inesperado pero excelente. Me da confianza para mirar de frente y decir que todo va pleno. El lugar, el pulque de kiwi, incluso el tener algunos contratiempos, las nieves, la música, la subida. Si es cierto, tenemos diferentes ritmos, diferentes tiempos, al final ambos llegamos a la cima y pudimos descansar con una granada en boca.

Excelente fin. Muchas gracias, me divertí, aprendí, sentí, viví.

Ayer en un momento de iluminación...

2011-09-12T03:49:00.000-07:00

me pregunté a mí misma ¿qué me asustaba tanto? Si durante todo el año pasado estuve en situaciones mucho más complicadas en donde de plano no tenía ni el más mínimo conocimiento para que todo resultara y, a su manera, resultó maravillosamente.

Desde hace algunos meses estoy cambiando la palabra perfección dentro de mi mundo, por plenitud, ¿se puede ser CASI plena? ¿Qué necesito para saber que la perfección no es tal?

Entonces me di cuenta que unas cuantas piedras en el camino para nada significan que el camino no valga la pena de ser caminado, que se acabe o que ya no haya más camino. Las piedras en el camino son para:

a)saltarse
b)rodearse
c)cargarse
d)emplearse
e)jugarse
f)enfrentarse
g)imaginarse

Pero nunca para dejarse...

De acuerdo a lo recientemente, sabes y crees que la divinidad está presente cuando hay momentos en donde sentimientos tan "dispares" como la tristeza y la felicidad se presentan y hacen evidentes en un mismo momento. Si definitivamente es un duelo: (de acuerdo al DRAE)

a) Combate o pelea entre dos, a consecuencia de un reto o desafío
b) Demostraciones que se hacen para manifestar el sentimiento que se tiene por la muerte de alguien.

Estos dos soy yo y mis múltiples personalidades. Siento que alguien y algo muere, pero dirían por ahí que la muerte es el mejor invento de la vida, y Arendt diría que lo que hace al ser humano es su constante y milagrosa capacidad de nacimiento, y acotaría yo nada más para incautos como la que estas líneas escribe, de re-nacimiento.

Sólo puedo decir gracias por acompañarme, acompáñenme por favor ahora me doy cuenta lo importante.

Será que muy dentro...

2011-09-12T03:38:00.000-07:00

creemos (quién sabe si sabemos, diríamos por ahí) que sin esa pizca tan presente de absurdo y de locura, nada tendríamos en común. Será que esta incongruencia que nos arrebata, que nos mata, es aquella que nos une y nos mantiene a flote.

"¿Por qué no todos nuestros días pueden ser parecidos a estos?" Palabras más, palabras menos esa fue mi pregunta, "Porque estamos locos" respondiste con tal seguridad que nada me hizo dudar. Y entonces me pregunto para qué estamos locos, qué nos da la locura que hace que la caricia cotidiana no sea suficiente.

Y entonces de pronto me encuentro de mañana un poco melancólica, porque es otra semana, porque no sé que pasará, que otras tormentas y/o huracanes decidiremos vivir esta semana, para convertir nuestras tardes de domingo en viernes por la noche de adolescencia, donde todo es posible, todo es incertidumbre y nada es claro ni seguro.

Si a ambos nos gustan nuestras tardes de domingo ¿qué hacemos viviendo en viernes por la noche?

Ligeramente ajena

2011-09-04T00:13:00.000-07:00

Cuando me sentía más que ajena a todos y a todo... llega un mensaje que me regresa del azote a un momento más mejor y menos pior.

Por le momento, un tanto de insomnio. Puede ser también que el viernes me dormí a las 8, pasé pésima noche, pero desperté a las 10, y todavía dormité en la tarde.

También puede ser que tenog mucho trabajo y algunos pendientes que me quitan el sueño.

Puede ser que estoy emocionada todavía y que siento el desorden del nuevo orden.

Pueden ser muchas cosas, hasta que hoy me encantó dormir contigo y con nadie más.

De qué va la ética

2011-08-27T20:46:00.000-07:00

Pues va de que me estoy emocionando mucho jojojo... pinta un excelente año y así haré que ocurra. Llevo unas horas calificando miles de millones de tareas, pero con un gusto terrible porque me encantan muchas cosas que estoy leyendo y viendo que los chicos se están atreviendo a pensar... esté o no yo de acuerdo necesariamente con lo que están pensando jajaja.

Estoy melancólica... hoy de pronto te extraño mucho. Pasamos el día juntos y así no más me llegó el extrañarte. me da gusto. Confío todo saldrá bien...

¡qué buen día!

Ayer eran narcotraficantes, hoy homofóbicosía

2011-08-26T06:13:00.000-07:00

Hace dos años tuve un grupo en donde realmente uno de ellos resultó que si era narcotraficante, en su momento lo planteaba como una posibilidad y resultó cierta, después tuve un poco de miedo porque en clase llegué a últimas consecuencias tratando de cuestionar a todo el grupo y a él, que si estaba bien o no el narcotráfico.

Incluso casi hice llorar a una chica, que aseguraba que por ella daba lo mismo, cuando puse el ejemplo hipotético que su hermano, narcomenudista, olvidaba el cargamento y por ello el jefe de la banda llegaba a su casa la violaba a ella, a su madre frente a ella, y mataba a esta última. Me dijo que eso no era posible, y yo le dije que probablemente mi imaginación... se había quedado corta.

El otro día fue el homofóbico " a poco estás a favor de los maricones", con ganas de decir "no, sólo en contra de los intolerantes, y sobre todo contra los irrespetuosos del otro".

Y ayer que pensaba sobre ello y recordé esa frase que dice algo así (tropicalizado por mi) "el que pide tolerancia para todo, también es un intolerante". Pienso si es un capricho buscar respeto para todas las formas de expresión y así, si sólo lo pido pa' lo que considero es bueno. Jamás en la vida defendería la posición de un neo-nazi, por ejemplo. Probablemente sólo como un recurso didáctico, pero no con la pasión con la que describí el acto criminal onírico a mi alumna para ver si así se despabilaba un poco y dejaba de pensar que con el narcotráfico su vida no se veía afectada.

No, definitivamente no soy la persona más prudente, ni me nos juiciosa, sin embargo me asusta que mis alumnos. tan jóvenes algunos de ellos, manejen discursos dogmáticos, si ver todo lo que supone de fondo aquello que piensan, o al menos dicen.

Odio la discriminación y combato a quien discrimina, y digo que no es intolerancia como para darme a mí misma atole con el dedo, porque yo no llego a matarlos u ofenderlos, incluso tampoco a señalarlos, sino a buscar un díalogo, a contra-argumentarles, a llevar sus ideas a las máximas consecuencias probablemente caricaturizadas. Y digo que no es intolerancia... pero a veces pienso ¿y si tu eres igual de quién has tratado de discriminador?

Ironías de la vida...

2011-08-17T13:18:00.000-07:00

En la firma del correo que ocupo para mis alumnos desde el día 1 puse mal el nombre de la escuela en vez de Manuel, puse Miguel jojojo. Y ese lapsus no lo había corregido pero cada vez que enviaba un correo hacía el cambio.

Iniciando este año, olvidé ese detalle. Un alumno, viejo conocido que pasó de 4to a 5to me manda un correo muy enojado "3 años en esta escuela y aún está ese error"... tons le digo take it easy!... en realidad me hubiera gustado contestar "más de 10 años en la escuela aún no sabes permanecer en tu lugar" jajajaja

Dice Savater que eso es lo que en teoría mejor aprenden nuestros alumnos jojojo... diablos.

Ayyy la próx. semana inicio en otra escuela... espero no confundir alumnos jojojo

Decir que amo enseñar

2011-08-15T21:33:00.000-07:00

es decir... que amo aprender. Estoy emocionada... mañana inicio de otro ciclo. Se abren y cierra ciclos. Hoy me sentí tan bienvenida que los nervios se juero y llego la felicidad del momento.

Estoy contenta, I'm closing other things :) Besos

De eso se trata...

2011-08-14T23:00:00.000-07:00

De estar juntos, de vivir. Un fin de semana muy rico cumpleaños tuyo, cumpleaños de Amma. Un proceso bien bonito. Estoy muy contenta y muy agradecida.

Muy agradecida

Decisiones

2011-08-06T06:05:00.000-07:00

No-elegir es ya una elección... estoy contenta con la adolescencia tardía que mi padre pregona de mí frente a mis alumnos. He decidido elegir, aún cuando me tarde mucho en elegir, a mis estándares poco realistas y sobre-exigentes. Ayer L. me decía que eventualmente iba a tomar una decisión respecto algo muy en específico que nos concierne a ambas, y que de alguna manera ya la había tomado, pero que si estaba eligiendo hacerlo paulatinamente le parecía que si eso necesitaba yo misma está bien.

A veces me sorprendo de lo bien que puedo reflejar lo que siento para otros. Por ello, me parece que el diálogo en la filosofía tiene tanto éxito, es llevado del tingo al tango. Ahora me viene a la mente La condición humana de Arendt, y cómo ante el mundo damos una apariencia unitaria y al mismo tiempo tenemos siempre múltiples posturas dentro de nosotros mismos. Es la mente que no soy yo, de acuerdo a mis últimos acercamientos con cuestiones espirituales. Es la mente que no soy yo. Si no soy mi mente y no soy mi cuerpo, si no soy actor y sólo hay acción. Si no soy diciente, sólo hay decir... qué carambas soy?

Al menos lo que no soy me ha permitido ver con cierta claridad entre todas estas divergencias, que ya dije... no soy, me gusta elegir. D. me decía que tengo vértigo... bueno en realidad dijo: "te asustan las alturas"... Utilizo vértigo en esa imágen que Kundera dibuja. Vértigo para Kundera...en mi interpretación libre... es la sensación de ver las alturas y sentir que te jalan y quieres tirarte... eso implica la levedad y lo pesado... la levedad y lo pesado en un mismo momento en el que vas cayendo.

Si, es curioso que quienes fueron tus maestros, ahora sean tus colegas... es una nueva aventura, me alegra tener en este momento la capacidad de estar un poco abrumada, presionada estresada, y mirar la hermosa oportunidad que he buscado, la he buscado porque no fue que se me ofreciera y se fuera dando... he ido personalmente a decir: "eligo esto" y mi elección ha sido correspondida.

Hace algún tiempo pensaba en eso de soltar y tomar. Ayer uno de estos viejos maestros (sé que seguiré aprendiendo tanto de ellos) y nuevos colegas me dijo... llegaste en el justo momento, sin saberlo, te estábamos esperando.

Creo que yo también los estaba esperando.

Me pregunto si seré una nostálgica

2011-08-03T16:34:00.000-07:00

... a mi misma me gusta más escribir aquí que hacerlo en facebook / g+ / twitter (adem´s de mi trauma con twitter que me impide ser coherente en su uso).

Es todo... gracias por su atención jajaja

Y pa que vea usted

2011-07-30T00:57:00.000-07:00

que el insomnio trae nuevas realidades nuevas visiones... trae algo además de intranquilidad tranquila... trae dos hermanas estables... con buenas noticias y simplificaciones... trae más agua al tanque de las tortugas... y trae joyitas que me erizan la piel, que me emociona, que quiebran mi indiferencia... que me hacen pensar en la pantera negra... que toca mi cuello cuando menos la espero... la esperas tu? si, a ti te estoy hablando...

Volvemos a comer juntos...

Volvemos a comer juntos.
Este hombre cada día más guapo y a ti te rebasan las orejas.

Qué importa.
Qué importa el poco tiempo que tienes para enamorarlo,
qué importa la sopa fría
- no puedes permitirte el lujo
de perderlo de vista un solo instante, Almudena -,
si cuando vas a citar "yo siempre estoy triste"
él se anticipa y acariciándote los ojos dice que le encanta
tu alegría.

Presos los dos de aquel imposible decoro...
Presos los dos de aquel imposible decoro
             adolescente,
ni yo me sonrojé ni usted tampoco hizo nada por llamarse
             al orden
cuando después de las risas y las aceitunas rellenas,
habiéndonos lubricado previamente el oído
con una minuciosa lista de vicios sexuales,
fuimos al amor como quien va al estanco de los primeros
             cigarrillos.

Almudena Guzman

Diablos

2011-07-30T00:25:00.000-07:00

Ellas también están inquietas... no dejan de nadar como loquitas... parece que ahora que hablo de ellas se quedan quietas para escuchar mis letras... quería dormir desde temprano... de tan cansada no he podido dormir... las últimas palabras de la llamada telefónica me tienen un tanto despiertas (y reencontrar el blog de N. que tenía perdido... ella me remonta a la época de prepa y universidad, me gusta la perspectiva que tiene del mundo y su manera de escribir, me resulta extraño quién sea su hermano y toda la historia alrededor... en ese sentido soy como C., por solidaridad siento aprecio o desprecio por las personas...jojojo).

Pa comprender un poco mejor el sentir... me di a la tarea de la investigación RAE...

Aburrimiento:

Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.

Cuando uno está aburrido lo mejor es generar:

Valor:

“Todo aquello a lo cual se aspira por considerarlo deseable, es aquello que quiebra nuestra indiferencia y es estimado por su dignidad y conveniencia con el ser”.

A quebrar indiferencias... generar valor... si hay un por qué surge el cómo y el qué...

Ellas están tan intranquilas que joderán el calentador si no se están quietas...

La que busca encuentra

2011-07-29T22:40:00.000-07:00

Dice L. que es porque somos mujeres... en realidad creo que es porque somos humanos y los humanos en sí somos chismos... la mayoría.

Hoy fue un día interesante... la próxima semana suena muy bien con nuevos retos. También me emociona el hecho de iniciar un nuevo curso con los chicos y dar un curso en breve que siento me será muy útil pa' agarrar perspectiva.

Estoy contenta por los logros de hoy... estoy contenta porque sientoq ue estoy trabajando.

Siempre he pensado que tengo buenas amigas... hoy al veer la reacción de L. me lo volvió a parecer jajaja.

Ando de revolucionaria... me quiero ir a Cuba pa' Marzo... quién dice yo? Si te invitas yo te invito... la habitación doble es más baras jajaja... y ya lo dije y lo sigo afirmando... eres mi revolucionario más favorito de todos los tiempos... aunque el terrorismo se haya vuelto nuestra especialidad.

Lista de canciones para recordar

2011-07-24T22:13:00.000-07:00

del. probablemente, mejor episodio de Grey's Anatomy... jojoj

Grey’s Anatomy Season 7 Episode 18 Song Beneath the Song

Brandi Carlile: The Story Lyrics

The Fray: How To Save A Life

ANNA NALICK: "Breathe (2 AM)"
Gomez: How We Operate

Get set- go - wait

KT TUNSTall- Universe and U

26

2011-07-24T14:07:00.001-07:00

I feel happy... not matter if I should or not... I feel happy... I don't even think this is cause I've already awaken... but I'm in the path you know?... Maybe I'm sticking to lightness ... is not that I don't care anymore... I wonder what can I do to be part of it... there's not a good answer to that question... cause that is not a good question... cause when you are part of it that's it! You're not wondering about been part ... and when you're not.. then that's awful but maybe there's nothing else to do...

If I lay here... If I just lay here... would you lie with me and just forget the world?

I'm 26 and I'm happy :)

Hoy escuché...

2011-07-19T07:29:00.000-07:00

Por primera vez de ti y ya no eres cuerpo, ni persona, eres algo o alguien. Y entonces retornó mi pregunta de qué pasa con esas páginas y perfiles...

El domingo en la noche repetí 14 veces como mantras (en realidad mantras traducidos): y ahora intento recordaros: "Mi cuerpo no soy yo" "No soy persona", "Hay acción, no actor", "Hay observación, no observador", "Soy consciencia, existencia y dicha"... no las recuerdo bien, pero mientras repetía cada una de ellas, sentía que muchas cosas se liberaban al respecto.

El domingo ocurrieron pláticas muy interesantes y comprendí que mi presencia no saltaba y estaba en el lugar. Comprendí que compartimos caminos, diferentes etapas y diferentes movimientos, compartimos caminos.

El domingo comprendí en donde se encuentra el miedo y vi que también era compartido. También a mi me asusta, me asusta mucho menos y estoy y haré mucho más. Enero es como decir espera ya voy para allá... por favor no desesperes. La súplica es conjunta, no te vayas, no cambies de opinión, quédate.

El domingo le decía a T. que no es complicado, en realidad es muy sencillo, lo complicamos. Soy fuerte, en realidad soy muy fuerte, nos vendí la idea de lo contrario y por el momento me concentraré en venderme la idea y la realidad de la fortaleza a mí... ya será tuyo si la compras. Soy fuerte en y he logrado mucho, también mucho he dejado pasar y me he levantado.

Hoy tengo la certeza de que estoy cambiando de que esto dejando el no-ser, para el ser-... el cambio es movimiento y a veces es tan sútil que sólo se insinua, al insinuarse se concreta y es movimiento, no sólo los cambios bruscos y escandalosos lo son.

Hoy S. soñó con alguien que ya no está en nuestro mismo plano, se lo que signifiqué. Y de pornto se me ocurrió decirle que talvez la extrañaba y quería despedirse de ella, que ella supiera qué pasó y nada más.

Caracoles marinos Batman...

2011-07-15T07:24:00.000-07:00

jojojo... de pronto quise decir algo como recórcholis y me saltó a la mente un "Santos caracoles Batman" de la serie televisiva de quién sabe qué época de Batman y Robin... que no sé si eran santos caracoles, caracoles y/o santos... el caso es que me acordé me dio gracia y busqué un video... mientras Dante era bully de Caronte... y ambos me miraban con ojos de ¿no nos darán de comer?

Y el Santos caracoles marinos que viven en una piña debajo del mar... surgio de la plática con C. y un correo que recibí hoy por la mañan de E.

T. diría que hay que ser generosos... ayer C. fue generosa con su experiencia y entonces sentí que era momento de ser generosa con la mía. Me da gusto que ambas estemos encontrando a nuestra manera ese crecimiento espiritual q no sabía yo que estaba buscando pero resulta q todo se podría resumir a eso.

Hace un rato ya traía en mente la cuestión de soltar y mantener... Y una acotación importante que me hicieron fue Soltar para elegir sólo tomar algo (palabras más, palabras menos, hermenéutica diría L.)

I'm in that process en muchos aspectos de mi vida... es decir, en mi vida misma jojojo. Who know where I'm gonna go? quien sabe jojojo... estoy dispuesta :)

Batman, Robin, comentarista noticioso, y ahora C. dirían ¡que el cielo nos ayude a todos! jijiji

De pronto que me encuentro con una joyita...

2011-07-14T00:33:00.001-07:00

En facebook... contenta, directa, clara, presionada... contenta.

Nota romática

2011-07-12T23:25:00.000-07:00

Fumar quita 6 min. de vida... es decir me quita 6 min. de estar contigo... (humo)... so romantic!! :) jajaja sólo para recordar en algún punto de la existencia.

Quédate

2011-07-12T17:44:00.000-07:00

Estoy lista. Tantas vueltas, tantas lágrimas... yo lo sé a veces me hago la pesada... y de pronto un buen golpe (tu distancia), mi blog, buena plática... me recuerda que tengo alas y que además... vuelo re-bonito.

No es un ruego... es una invitación, no es un cambia algo por otra cosa, es un hagámoslo... compartamos.

ouch

2011-07-11T21:23:00.001-07:00

eso es lo que pasa cuando una no se fija en que blog escribe jajaja... ni hablar más cuidado pa' la próxima :)

Hay momento en la vida de una mujer...

2011-07-11T06:38:00.000-07:00

que la música es mejor respuesta a todo... y hay momento en que no... Hay ciclos que se cierran y hay ciclos en los que una o los cierra o los cierra, o no jojojo. Creo que fue cuando leí a Kuhn... pero si alguien con coherencia lo recuerda (o sin coherencia) hágamelo saber. El caso es que quién sabe con mi memoria de teflón, hay conocimientos/vivencias/acontecimientos nuevos que irrumpen en nuestra vida y que de primer momento son totalmente distintos e incluso van contra los conocimientos previos, y que no sabemos bien a bien cómo integrar en nuestra vida diaria, hasta que de pronto cobran sentido. La cuestión del asunto es que tuvieron sentido desde un inicio precisamente porque sino hubiera sido imposible si quiera que miraras eso o aquello. Eso me pasa con el nuevo proceso, no sé como es que si mi mundo es creado y/o limitado por mis ideas o mi lenguaje (diálogo interno), al mismo tiempo el mundo de la mente no soy yo y no me pertenece, cómo de la quietud y paz se llega a la acción y movimiento? Me queda claro, parece ser que Gandhi hizo mucho... but clearly I'm not Gandhi at all. Y re-leyendo (cosa rara) pienso que la quietud es ya acción y movimiento (ora falta darle sentido a eso de meterlo en la vida práctica).

Desde la llamada telefónica ocurrieron cosas sin precedentes, (en teoría). Luego messenger se convirtió en el periódico de media noche y a lo largo de mi plática con O. de ayer (o hace rato... el tiempo últimamente se me ha vuelto muy relativo), tanto dentro de la plática como fuera de ella ocurrieron descubrimientos bien bien juertes que me tuvieron despierta hasta entrada la madrugada. Y entonces hoy despierto y siento como que debería de estar preocupada, triste, desesperanzada, un poco fragmentada, muy ligera y en algún punto... apunto de convertirme en dos claras, sin ser huevo completo, desubriéndome no descolorida, sino sin brillo tan juerte como quisiera y acabo de descubrir que esa es mi mente diciéndome que hacer/sentir... y que mi verdadera yo se siente bien, con mucho más brillo que la última semana, que ser punto de nieve es algo nuevo, pero que encaja excelentemente bien en parte de mi vida... y en otra no.

Soy distraída, y hay momentos en que me distraigo de algunas cosas importantes...Los blog son lo máximo... porque me permiten regresar de la distracción y estar atenta, cuando me permito estarlo. Y no es déficit de atención adulta... es ganas de pronto de no ser adulta porque mi mente me dice que duele... pero no, desde el día 0 súper que todo era move on y que eso quería con mi vida. Para acallar un poco la mente... pienso que si en mi vida hay personas tan interesantes, en algún punto yo también soy interesante, y lo mismo con las personas aguerridas y las personas que trae asuntos pendientes y que jamás dejan de pensar, de sentir y de vivir.

Estoy aquí escribiendo con uñas azules que a ti no te gustaron, como no te gusta el que has denominado decoloramiento y que ayer en un descubrimiento viscoso me percaté que puede que sea que el brillo está hacia adentro (como en una sudadera al revés). Mis uñas azules han sido y serán símbolo de algo y me da gusto. También ayer aprendí que hay personas que no se explican ni a si mismas, y hay personas que le explican hasta a su sombra.

Ñam Ñam... estoy más que nada desvelada, sin tantos díalogos y con mucho aprendizaje, y no no estoy tan asustada como creía, en realidad creo que es un hábito de mi mente... estoy emocionada, esa emoción de emoción no se permite en mi familia y la práctique poco y la permití menos... estoy emocionada, estoy emocionada desde hace más de 6 mes, y ahora estoy decidida, si hay un para qué... entonces hay un cómo y eso lo dijo Frankl no Nietzsche (cómo me ha sacado canas verdes leer eso, pero el libro es bueno me gusta pensar que puedo terminarlo). No no son lógicas muchas cosas, no es lógico que me gustes, ni que te guste, ni que además te guste tal y además me guste tal. No es lógico que me asuste / te asustes /nos asustemos. NO es lógico y qué? Todo tiene sentido :).

Y el post era pa' poner aquí un video que acompañará a la selección musical de la noche de ayer que surgió de un ritmo pegajoso en la t.v. de mis padres y devino en una búsque da canción más ad hoc:

I'm cute and pretty

2011-07-10T22:41:00.000-07:00

Deal with it!

Hace poco T. que no daré mayor referencia pa' q ud. lector mio no sepa quién es el pecador, y sí el pecado (diría mi madre)... Decía entonces... hace poco T. me decía que hay que ser generosos en cualquier sentido, y que estaba siendo generoso tanto en la parte bonita como en la no bonita... me parece que eso es un acto de amor y de confianza.

Hoy E. dijo que cuando dos emocionnes como alegría y tristeza aparecen en un mismo momento es cuando algunos se percatan de que hay un Dios... o un dios o dioses o ser trascendete, o universo. Hoy curiosamente escuché el viento que anteriormente... en un momento así... había escuchado. Y entonces en una plática telefónica nocturna D. recordé que todo es un instante y nada es absoluto.

Y pienso que es noche... y no quiero dormir

Misterios gozosos

2011-06-30T00:23:00.000-07:00

Misterios gozososA veces, tan ligera
como un pez en el agua,
me muevo entre las cosas
feliz y alucinada.

Feliz de ser quien soy,
sólo una gran mirada:
ojos de par en par
y manos despojadas.

Seno de Dios, asombro
lejos de las palabras.
Patria mía perdida,
recobrada.

Hoy te he pensado, nos he pensado, nos he sentido y meditado. Me siento, te siento, nos siento... hoy soy mia y te comparto... te digo te extraño por no tener mejor manera de expresarlo... ¿suena loco si te digo que mañana me gustaría despertar contigo... ?

Mi bendición

2011-06-26T23:24:00.001-07:00

Hoy el universo a través de E. y Ti me dijo que es lo que es y punto... no hay bueno ni malo, sino lo que hace que esta experiencia sea rica, la experiencia se vivir. También aprendí que las personas necias son más violentas hoy pedí flexibilidad para comprender, flexibilidad en general.

Todo saldrá bien ya lo sé :) todo

Signos de ortografía

2011-06-20T15:59:00.000-07:00

El otro día A. tenía en su playlist una canción que decía algo así como que te quiero con mayúsculas y puntos suspensivos... que estoy casi segura es esta misma... aunque no estoy clara. Si si essss es te odio entre comillas y con puntos suspensivos... en fin buscando esa canción:

Me encontré con este mismo poema que me gustó mucho más que la canción...

Ya te quiero hasta sin comillas

sin puntos suspensivos,

sin acento, sin mayúsculas.

Te quiero y no sé si quiero

ocultarte entre paréntesis

poner punto y seguido a cada encuentro

dejarte entre guiones

subrayar cada verso que me inspiras.

Ya te quiero hasta sin palabras

sin comas, sin interrogantes

sin conjunción ni sílabas

te quiero, por supuesto, sin punto y aparte.

No deseaba mostrarte mi texto amoroso

prefería escribir un poema en tu cuerpo

con mis dedos sordos

pero tú te fuiste hacia mi diptongo

y me dejaste temblando apoyada en el folio.

Ya te quiero

quizás ya te quise

antes de que supiera que iba a quererte

pero me atraparon los signos

la geografía de tu nombre

el código del lenguaje.

Ahora ando a la deriva por la hoja en blanco

pero echo el ancla en una esquina

y en minúsculas

y con un lápiz gastado

dispongo fecha y despedida

y firmo, firmo que te quiero

ante notario.

El sábado aprendía de los procesos bioquímicos, y algunas otras curiosidades que ya medio conocía pero que nunca está de más... y decía que uno mismo se vuelve adicto a la mezcalina (sustancia activa de drogas como el peyote... por ejemplo), porque corporal y bioquímicamente nos da la estructura de personas felices con gran autoestima... y si nunca has experimentado eso en tu vida sin droga... piensas que es la droga... pero es sólo la postura y la producción de ciertas hormonas que con ejercicios simples uno mismo puede generar... y así mismo el enamoramiento... I'm so stoned jojojo

Que el activismo o que no

2011-06-18T16:38:00.000-07:00

El jueves fue el cierre de un proyecto muy grande, muy bonito, muy emocionante, muy gratificante, muy complicado, muy desgastante, muy estimulante. Un proyecto por el cual agradezco al universo y a mi capacidad para ver más allá de los aparentes obstáculos y llegar hasta el final.

Desde hace un rato intuyo y sé de cierto que me fascina mi trabajo porque, al menos siento no sé si en lo concreto así sea, colaboro a que este mundo sea un mejor mundo, un mundo más consciente y como consecuencia busco lo mismo para mi y me afano en la consciencia de mi misma. Durante mucho tiempo fue desde el plano meramente racional, hoy me encuentro iniciando caminos distintos y complementarios.

Incialmente luchaba día a día contra mi propia pereza, conformismo, área de control y confort, desliz de soñadora... que en soñar se le va la vida. Continúo luchando... y a la vez buscando medios alternos para que no sea una lucha y más bien sea un proceso de cambio integral y por completo de aquellas cosas que yo misma propicio para no permitirme dar lo mejor de mi y enraizarme en el asunto. Flexibilidad disciplinada es lo que estoy y voy a construir.

Estoy emocionada, algunas puertas se abren, otras se cierran y otras permanecen como estaban. Vienen muchos cierres de ciclos... ahora sé y siento que los cierres si bien implican pérdidas, también muchas ganancias.

Hoy vi este vídeo (mírelo usted querid@ lector@ más abajito) sobre lo peligroso de pensar o acercarse a una sola historia y pensé en ti, porque es escritora como tú. Pensé en nosotros porque nos creímos el cuento de los mundos diferentes y lo que nuestros padres/amigos/contexto nos contaron y nos fuimos a las diferencias.

Luego pensé que no hago suficiente, pero en realidad lo mio no son los plantones y huelgas de hambre (a mi me gusta caminar en paz), mi lugar son las aulas, las pláticas, los encuentros, las sesiones, las comunidades... yo no soy activista, si pienso como activista aquella que muestra los senos y me parece valiente. No creo, no lo sé, que yo mostraría los senos y gritaría consignas y pensaría en violentar de alguna manera para aportar. No lo critico.Al contrario, en cierto sentido y muy fuerte lo admiro con profundidad y respeto. Muchas veces al saber sobre este tipo de manifestaciones me daba envidia y tristeza de mi propia flaqueza, falta de valor y decisión para descubrir también mis senos y pezones y gritar que yo tampoco estoy de acuerdo. Me reprochaba profundamente mi falta de compromiso con este mundo y este México, y con las personas, y conmigo misma.Y al mismo tiempo me decía que no era la manera porque la violencia engendra violencia y lo revolucionario violento genera un "orden" violento, y siempre terminaba estas divergencias.. "pero no sé que más hacer".

Hoy al comenzar a sentir la emoción, esperanza, admiración por este tipo de manifestaciones sucedió algo distinto, me percaté que no tengo por qué mostrarme desnuda, asistir a marchas o hacer actos incendiarios para aportar mi granito de arena.

Que busco ser incluyente y comprensiva. Hoy platicaba con dos buenos amigos, esposos, y él decía que él era una persona de genero masculino y verdadero hombre que le gustaban las mujeres. Lo quiero, tons le dije que si una persona de género mascuilino que le gustaran los hombres también sería un verdadero hombre, o que si ser hombre implicaba necesariamente que te gustaran las mujeres. No los noté cómodos... y antes eso hubiera hecho sentirme mal conmigo misma. Hoy me siento tranquila, no los quiero hacer cambiar de opinión, pero como les decía... igual a veces no es malo cuestionar nuestras certezas... y eso podría decir que no es opcional y que es un deber... pero entonces pierde sentido y me sueno a kantiana y miren que adoro a Kant... pero no dejaré de pensar y afirmar con carta redactada por él (al menos en teoría) en mano,que el pobre hombre vivió tan atormentado.

Acá videíllo sobre el peligro de una única historia (y si pueden revisen la página creo que ya había posteado algo sobre esta página aquí... es genial).

Hace tiempo que no hacía esto...

2011-06-17T07:33:00.000-07:00

agregar un blog en el blogroll (o lo que es lo mismo... en la lista de ligas ligosas). Lo acabo de hacer... este hombre me enamora, me apasiona, me provoca, sale mi bright side, y también mi dark side... qué se le va a hacer. Permito que me quite el aire y nunca he respirado mejor y me recordó el sentimiento de cuando tuve mi encuentro cercano con el lado oscuro del corazón.

Y en otras noticias... estoy en la disposición total de recordar día a día cuánto me gustan mis "trabajos", cuánto me apasiona trabajar con adolescentes cuasi adultos jóvenes contemporáneos, y con adultos en general. También me encantan los niños aunque no tanto. WOW de día el día de ayer... en la noche yo misma lloraba de felicidad.

Además estoy tomando un taller con dos chicas muy creativas y comprometidas que conozco desde hace años... revisen su blog también. Qué cosa... en este taller me divierto tanto tanto y lo disfruto tanto tanto... y me cuestiono mucho sobre mí misma desde un aspecto distinto y jugetón... hago crítica of my self... en el más puro y estricto sensus Kantianoo... buscando mis límites, mis intereses, mis prejuicios, mis concepciones... Cuando hace tiempo un gran amigo me dijo que yo era un hombre... me ofendí y sentí mal... toda mi vida (hasta hace poco) me consideraba poco femenina, tosca y pa' mi era cuestión de falta de belleza también y de ser poco atractiva.

Soy un hombre si por hombre se entiende a un ser fuerte, decidido, que busca hacer valer su opinión. Cómo me está gustando el poder plantear la posibilidad no de identidad... sino de identidades. No me ofende ahora, más bien me siento feliz de saber que no soy una mujer sumisa (a menos que así lo quiera yo y con y para lo que quiero)... sino una mujer en proceso de ser cuerpo, alma, mente, espíritu en una sola que tiene su lado femenino bien arraigado y le gusta que le abran la puerta del coche y le recuerden lo linda que es y cómo su sonrisa es lo mejor en esta vida. Y también que tengo un lado masculino que no necesito de un hombre para hacer las cosas (que a veces lo quiera y lo busque es otro rollo... remítase usted a mi lado femenino)... y que no inventen... estoy siendo tan independiente y tan interdependiente que WOW...

Llevo 6 min de retraso en mi siguiente actividad del día y de ser una recomendación de ~~un blog~~ pues de quien busco no poseer sino tomarlo y que me tome como compañero de viaje , pasó a otro y luego a un párrafo de halagos autodados y dichos pa mi misma.

El efecto positivo de Toño Esquinca en Mi propia caja

2011-06-14T10:32:00.000-07:00

Los siento mucho muchooo... hoy fue la canción del karaoke y me quedé con ganas de escucharla y ayyy no sé... el buen Elvis no es que me mate pero esta canción me dan ganas de no estar aquí sino allá (y no precisamente con Esquinca)... jojojojo

Hoy llegó melancolía

2011-06-14T10:27:00.000-07:00

La dejé pasar... la descubro buena amiga y compañera... una puede estar feliz y contenta... también melancólica.

Es un lujo haber ido por rosas y terminar con papas, licuado, besos, presencia, baño, vida, poesía... lujitos de la vida que afortunadamente a mis 25 y pico (tranquilos falta un mes y 9 días pa' q sean 26 y pico) puedo darme a las 10 de la mañana jajaja...

Hoy podría decir...

2011-06-12T21:45:00.000-07:00

Te extrañé tanto tanto tanto... a veces me asuntas tanto tanto tanto... Hoy felicidad es mi segundo nombre jajaja

Me encantó el súper regalo :)

Yo no sé mañana... hoy probablemente si jojo :)

2011-06-10T07:53:00.000-07:00

Reconocimiento

2011-06-09T14:41:00.000-07:00

Ayer reconocieron mi arduo trabajo... lo mejor es que antes de que lo reconociera alguien más... lo reconocí yo de inmediato, me di cuenta del proceso de 3 sesiones con los niños de FpN, tan complejo, pero tan enriquecedor a lo que llegamos y reflexionar el camino que tomamos para hacerlo.

También hoy reconocieron nuestro trabajo, es bonito sabeor que no todo queda en una sesión, sino que logramos facilitar ciertos asuntos y ser medios para que personas mejoren su vida.

Ayer también descubrí que probablemente tenga que cambiar de lógica a una polivalente o multimodal (no sé si esto último exista). Ayer plática bonita respetando tiempos, talvez de lo que se trata es de ser amigos... eso ya lo sabía y lo olvidé en el camino.

Tantas bendiciones que puedo y quiero creerlo y crearlo.

Gracias Universo, te rifas rifas rifas :)

Cuando los hijos crecen

2011-06-09T14:12:00.000-07:00

Caronte y Dante / Dante y Caronte

Really nice :)

Que no me arrepienta...

2011-06-07T22:58:00.000-07:00

en ningún momento quiere decir: "lo volvería a hacer". (Nota al pie)

A la 1 am voy a dormir sabiendo que al menos pa' mañana los pendientes están resueltos en la medida de lo posible... Necesito un medio de transporte que no me quite tantas horas de mi vida al día jojojo...

Today I was missing u... o lo que es lo mismo hoy estuve extrañándote... de manera sana y capacitadora...

Sustos

2011-06-06T15:33:00.001-07:00

nah... en algún momento tenía que pasar... y vamos por comisiones jajaja.

Santamaríapurísima... todo será excelente :)

Mixed emotions

2011-06-05T11:34:00.000-07:00

Hoy me siento un poco blue... me estoy permitiendo sentirme blue y seguir adelante con mi vida. Me siento blue y me siento agradecida.

Ayer fue un día huracán, un día ventarrón, un día que abruma. Mis chicos, aquellos que casi odié porque me hicieron ver mi suerte y que ahora quiero mucho por ser uno de mis dos primeros grupos, quienes me han enseñado a ser maestra cada vez mejor (falta mucho lo sé... más constancia, organización y entrega) y a encontrarle la manera y seguir buscando la manera de llegar a ellos y dejar algo bueno, estos chicos frente a los cuales sentía impotencia... se graduaron ayer y fui invitada. Fue mucha felicidad y nerviosismo y lágrimas contenidas y no tan contenidas. Estar sentada en una graduación como maestra es una experiencia impresionante.

Ayer también tuve a huge fight with my beloved sister. Estoy muy triste respecto a esto, para que haya una pelea, tiene que haber dos, aún estoy buscando qué pude hacer diferente, he encontrado algunas cosas, pero aún así no comprendo muy bien qué pasó. Me duele, me duele mucho, igual la quiero, sólo que hoy me duele.

También ayer reiteré que tengo amigos impresionantes, y repito palabras más palabras menos lo que una vez dijo A., algo bueno he de estar haciendo para tener amigos tan geniales.

Finalmente, me alegra, y me duele, me duele porque no comprendo qué sucede muchas veces, me duele porque sé que lastimo, S. mi hermana puso: "love is about giving, not getting" (amor/amar tiene que ver con dar, no con obtener). Me duele que no soy buena amando, me duele que haya momentos maravillosos y después no sé que pasa. Me duele haber dicho lo que dije, y haber hecho lo que hice... y no me arrepiento, y eso me duele más, en este caso si no es justo. Quiero ser mejor persona, te agradezco el resguardo, te agradezco las palabras, la comprensión, lo lamento tanto, lamento.

Estoy poniendo todo en orden y me resulta demasiado tu huracán, tu pasión, me asusta, esa es la verdad.

Estoy tan agradecida.

Tomar una decisión

2011-06-01T07:45:00.000-07:00

y verdaderamente tomarla, implica que no hay vuelta atrás y no existe ninguna otra opción más que ésta.

Tomar una decisión implica mucho y no tomarla más. Tomo la decisión de enfocar mi vida y mis preguntas en lo positivo y no más en lo negativo. No me preguntaré más en por qué lo hice o lo hace algo, sino en qué puedo aprender de ello.

Transité mi enojo, no lo negué me permití sentirlo. Y aprendí que tengo derecho a decir las cosas que siento y que otros tienen ese mismo derecho, y tengo la posibilidad de tomarlas personal o saber desde dónde viene lo dicho.

Anahata es el chakra del pecho, y ha significado para mi la posibilidad de comenzar un proceso de renovación interior y re-encuentro con mis padres. Estoy mejorando mucho en eso, transitando muy bien el asunto, comprendiendo cada vez más que han hecho lo mejor que ha estado en sus manos para mí, aún cuando no siempre sea lo más conveniente. Busco también y sé que así será, una mejor relación conmigo misma. Soy valiosa, ahora lo sé, y también sé que me he involucrado en situaciones que podrían haber sido distintas si la relación con mi unidad fuera distinta. Está comenzando a ser distinta y ahora sé que una buena relación conmigo o con alguien no puede funcionar si hay ultimatums, no más ultimatums para mi, decido buscar comprensión para mi misma y kaizen (mejora constante).

Get it right

2011-05-22T22:48:00.000-07:00

Hoy vi un episodio de Glee y me encantó la siguiente canción. Algo así me siento de pronto

Y otras veces siento que no tanto. Hoy inicié una experiencia que me parece traerá y atraerá cosas buenas a mi vida. Han sido momentos de cambios y procesos muy fuertes emocional y espiritualmente hablando. Desde hace algunas semanas. Jueves, Viernes, Sábado y Domingo me han permitido percatarme también de muchas muchísimas cosas, y de algunas herramientas que me he procurado y he generado en el camino.

Es cierto que estoy un poco asustada, además, es cierto que me estoy divirtiendo, y es cierto que me gusta ser osada y decir "quiero esto" y esto otro no... no voy a negarlo me da un tanto de emoción, también un tanto de reserva. Who knows... algo que buscaré en la manera de lo posible es no comparar... no comparar :) El Univeraso se puso guapo y al menos el gusto ha durado dos noches curiosas.

Después del dramamásquetelevisivo

2011-04-12T17:49:00.001-07:00

UNIVERSOOOOOOOOOOOOOO QUIERO; DESEO Y SOY MÁS ORGANIZADA :) y MÁS EFICIENTE :)

ANDAAAAA DI QUE SIIII :)

De terrorismo cuerpo a cuerpo a terrorismo nuclear

2011-04-10T11:16:00.000-07:00

Todavía con su olor y marcas en mi piel me lanza el aguijón y yo decido que me dé justo en el corazón, en mis entrañas, que me envenene que me deje intranquila, pero es que quiero ser aniquilada, para que quiero más amigos? si ya tengo enemigo.

Jajaja...

2011-04-06T23:20:00.000-07:00

Little Johnny's parents weren't happy with the results he was getting in class so the decided to move him to a Catholic school. After the first few weeks, they saw an amazing improvement in his grades, he was top of the class and his behaviour had improved as well.

"Why do you think you're doing so well at this new school." His farther asked him one day.

He replied "When I first saw the poor bastard stuck to the cross I realised these guys don't fuck around!"

Si yo dejara correr mi imaginación

2011-04-06T23:08:00.000-07:00

Diría que eres escorpión y yo rana... or the other way around... pero seré reservada y me quedaré con mis observaciones para una mejor ocasión.

¿A qué le tienes miedo?

2011-04-06T05:03:00.000-07:00

Siento el corazón un poquitín acongojado, siento que probablemente tiene que ver con todas las cosas que últimamente he olvidado o que no he querido hacer o que no he sabido ni si quiera cómo iniciar.

Ayer, sin razón aparente lágrimas brotaron de mis ojos... son tan bonitos los contrastes estaba tan feliz, tan plena, y al mismo tiempo una tristeza un poco extraña invadía mi corazón.

"Me estoy acostumbrando", es cierto, si me estoy acostumbrando, también no quiero dejar de hacer lo que hago porque amo lo que hago y lo que hago me ama...(bueno de esto último no estoy tan segura).

Es doloroso ver que no cumplo con lo que quiero, y puedo quedarme ahí o mirar estrategias distintas para cumplirlo.

Y por mientras... respiro :)