Son momentos difíciles...

pareciera prácticamente un chiste hablar que son momentos difíciles después de todo lo que la humanidad ha vivido a lo largo, por lo menos y por no mencionar más, del siglo XX y lo que va de este. Si, una parte de mi es humanidad... pero las otras, las "egoístas", están tristes hoy... profundamente tristes...

No importa sea media vida, medio año o sólo un instante... cuando algo y/o alguien es importante lo es independientemente del tiempo pasado juntos. Si algo he aprendido es que la distancia, los silencios, los diferentes caminos no modifican los momentos vividos, ni las experiencias, ni el aprendizaje, y si me esperan un momento la admiración que se tiene por ello. Es cierto el sentimiento, mi sentir cambia, pero no hay ningún botón que lo borre todo... afortunadamente.

Si busca usted olvido... este definitivamente no es lugar. Yo no olvido... ni borro del mapa... aunque muchas veces así lo parece... no olvido... sólo poco a poco cambia el recuerdo. Si buscaba inmortalidad, trascendencia... crealo o no aquí la obtiene, o por lo menos algo que bien podría parecérsele...

Me gustaría saber de homenajes, de rituales... no sé rendir homenaje más que el que este pequeño espacio me permite...

De cuando me di cuenta de ser una imbécil... a veces...

Si querido lector... este post por una parte creo que no debería de existir... sin embargo me siento con la necesidad de comentarle... hay días en donde soy el ejemplo de buena ondez (sale con mi término) y de coherencia y de atrevida y de justa y de todas las cualidades que me conoce...

Pero hay días como algunos últimamente, por no decir semanas, en donde soy total y verdaderamente una imbécil. ¿qué se hace cuando te das cuenta de que eres una imbécil con I mayúscula?

Vamos podría decir si si soy una imbécil PERO:

1. Tengo miedo
2. Me tengo miedo
3. Soy totalmente infantil y siempre lo dejé en claro
3.1 No quiero asumir responsabilidad de nada (iba a decir no puedo... pero querer es poder y muchas veces viceversa)... por más que lo intento

En fin, y todo lo de arriba es en serio... pero de qué vale, si la persona con la que estoy siendo una imbécil no lo merece... me ha permitido aprender tanto, ver más allá del sombrero, sacar la cabeza con mis dos grandes orejotas de conejo y atreverme incluso a tentar por ahí con mis patas cafecitas.

Ahora lo sé, se me presentó ayer como clarividencia, soy una imbécil... insisto qué hacer con eso... tal vez seguiré el consejo de mi psico... quedarme a contemplar un rato mi imbecilidad y el desastre que ha causado... aún no tengo para más... si, si quiere querido lector... mi miedo es grande y no sé que hacer.

Podría pedir disculpas... las pido, pero eso no quita el hecho.

Qué día...

Definitivamente un día extraño... me sentí tranquila para ser lunes primer día de clase... un poco cansa y lo estoy. Fue raro el día, más rara la tarde y muchísima más rara la noche...

Noticias un poco alarmantes... no depende de mi así que tendré que esperar a ver que pasa...

No sólo conozco a casi todso mis maestros a lo largo de la carrera... ahora un maestro muy querido de la prepa me dará clases... será diferente ver qué tanto he cambiado y qué tanto ha cambiado... en fin...

El día en la escuela fue tranquilo... podría decir que hasta interesante porque vienen cosas buenas... me siento un tanto tristona como con las lágrmias medio reprimidas... quisiera pensar que si la decisión es un sí... será para mejor, pero no lo sé, tampoco si la decisión es un no... todoes tan incierto y a la vez lo único que está en mis manos soy yo misma.

Ya les contaré al respecto... o no.

Último domingo antes del primer día de clases...

En realidad estoy siendo dramática... cuando comience la maestría también, estoy segura, tendré un domingo antes de mi primer día de clases... pero para ese entonces, espero, ya estaré trabajando y entrar a clases no será mi única responsabilidad real.

Por ahora mi más importante responsabilidad es terminar la escuela... estoy a menos de 5 meses de eso... Este domingo es diferente, no fue el típico domingo encerrada en mi casa dejando todo listo para la inminencia de la escuela... no, esta vez salí desde las 10 a un concierto en donde escuché a Verdi, Schumann y Nielsen, en donde tuve una plática un poco complicada (no que no la hayamos tenido antes), en donde fui a festejar el cumple de Clau y estuvo muy divertido a pesar de que me sacaron el aire súper feo, que estaba súper cansada y de que tenía que regresar medianamente temprano.

Ayer también fue un buen día, pasé todo el día con él de la manera más amena o casi más amena... me gustan los momentos de soledad acompañada en donde no hay nada ni nadie que nos moleste, descubrimos partes nuevas, y mejor aún pude ser sincera y revelar algunas cosas que aún pasan por mi cabeza, pero sobre todo en mi corazón.

Fueron unas buenas vacaciones, no hice todo lo que tenía que hacer, pero si intenté hacer todo lo que quería hacer.

Esperemos sea un buen último semestre, en términos generales me siento menos presionada porque el servicio terminó y en realidad si continúo con lo de Filosofía para NIños (ahora trabajando con padres) será por mero gusto y ya no tanto por obligación (aunque los cursos de verano y de invierno no fueron por obligación), incluso podría hacerlo a mi manera.

Es el fin de una era de 20 años aproximandamente... no siento miedo, un poco de ansiedad, pero estoy segura que lo nuevo será para bien. Ya hace falta un cambio así.

Cien años de soledad

Parece mentira pero es de los pocos libros que no he leído de García Marquez y posiblemente el más famoso... cómo es que hay libros que es un must el ponerse a leerlos y no dejarlos por nada... éste creo que es uno de ellos.

En fin han sido días un tanto complicados, no por lo que he hecho o dejado de hacer... sino en términos generales por cuestiones mentales. Aunque hoy descubrí que muchas de las cuestiones mentales pueden arreglarse con un simple beso y ya veremos (en fin, el beso tan simple tan simple no)...

Me llega a la mente ¿Si cierta parte de tu vida la concibes como caótica? ¿es esa parte la caótica o tu misma? Bah! creo que de verdad soy yo... ya veremos.

A dos de entrar a clases... último semestre... sustos... en realidad ahora no estoy tan preocupada por entrar o no entrar...

Como ven muchas cosas interesantes, pero en realidad nada interesante pa' contar.

(Hoy fui al BOsque de tlalpan con algunos filox a festejar cumple de Montse... estuvo bien padre apesar de mi mal humor... me gustan las ardillas, los columpios y los besos agradables para dejar de hablar... una canción muy buena que podría aplicar para el día de hoy: ¿Por qué hablamos?... y no usamos ese tiempo en darnos besos... ¡tan cierta! Vaya modo de convencer a una de cerrar el pico ... mmm bueno mejor dicho de callarse y usar la boca bien y no en torpezas... buena filosofía y la aplaudo).

¿Qué aprendí en mis clases de física en la secu?

Según el profesor Tarango, mi profe de física en mmm ¿tercero de secundaria? lo mejor de lo mejor es tender la cama sobre todo cuando hay frío porque si se tiende tons las partículas que contiene se mantienen en una temperatura calientita o ... algo así... en términos generales si no tiendes tu cama tardas más tiempo en calentarla... hoy me acordé de eso... los últimos tres días he tendido mi cama, pero a medio día me acuesto un ratito (no necesariamente a dormir: sino a leer, ver tv o sólo pasar el tiempo) y en la noche me cuesta que se caliente... hoy decidí que antes de irme (ahorita) la tendería... ya les contaré que sucederá...

(E insisto... ¡ustedes se morían por saber!)

Pregunta capciosa

¿Por qué si me hace sentir bien y coherente levantarme temprano a leer para la tesis... llevo mes y medio sin hacerlo?

Y... ¿por qué decido hacerlo en una de las mañanas más frías? Bah... creo que estoy rebosando de felicidad... es la nueva libreta... y las uñas pintadas... y en fin... preocupaciones menores que han dejado de ser...

Ahora espero que la libreta que hace una semana, cuando adquirí mis dos cuadernos (uno en donde juro que está el Cuco Italiano llamado Charly y el otro de bambú), me prometieron sea un hecho... y no esté después ahí diciendo ayyy ya me acabé mis cuadernos y aún no entro a la escuela... y a quien le quede el saco que me regale mi libreta jijiji... aunque probablemente me de sustos usarla porque está re-cara la libreta que en teoría es mi regalo... seguro estará bonita... pero eso no le quita el precio jajaja...

Frío frío... estoy esperando a que se enfríe mi te pa seguir leyendo...

No sé porque pintarme las uñas provoca que escriba...

Después de tener unos cólicos terribles muy semejantes a mi mal humor (se morían por saber)... el día de hoy fue un buen día porque finalmente me sentí un poco más relajada. Comencé nuevamente a leer sobre Arendt (ya debería de haber pasado esa etapa y estar directamente en Arendt... pero su vida fue muy movida y la biografa muy detallista)...

En fin me gusta que me arreglen las uñas ... se ven coquetas y más con colorcito... el de esta vez fue un vino muy de señora que me provoca también escribir...

Casi todas las vacaciones me la pasé leyendo, creo que son las primeras en toda la carrera en la que agarro libros por aquí y por allá y los termino... el problema es que prácticamente ninguno ha sido de filosofía. Empecé "Las palabras y las cosas" de Foucault y está súper interesante pero se me está haciendo muy dificil... posiblemente porque intento leerlo siempre que voy en el micro o en lugares ruidosos, y talvez tenga que ver que desde primer semestre lo catalogué como un autor difícil... (¿Quién pone a una iletrada de primer semestre (porque eso era en filosofía en esos entonces, no sabía nada de nada) a leer La arqueología del saber sin avisarle que no le va a entender nada?)

En fin, haber qué resulta... por lo menos hoy retomé a Arendt y decidía que comenzaría a escribir en mi "libreta de papel bambu" que ya en mi casa me di cuenta que se parecía al estilo Jogito nada más que afortunadamente no tan caro y de bambu jijiji... y eso cuando leí la intro... en verdad me emocionó que fueran hojas de bambú. (¡Pero qué falta de consciencia ecológica...! perdón Clau :'( )

Ya... seguiré con el chisme de Arendt y de messenger jajaja

Hoy pudo haber cambiado mi vida por completo...

...Y en realidad mi vida está cambiando por completo... aunque afortunadamente no de la manera en que el día de hoy al levantarme pensaba como posibilidad. Digo afortunadamente porque de haber sucedido creo que no hubiera sido una desgracia, si un trago difícil porque posiblemente no es el momento, pero al mismo tiempo una señal de aviso que me pide darme cuenta que quiero hacer las cosas diferente por más locas que me suenen las ideas. Si en parte es miedo a hacer lo que se supone que debo a hacer... pero creo que es más miedo a hacer lo que se supone que debo a hacery que en realidad no sea lo que quiero hacer....

¿Confuso? Lo sé... es mi estado mental por el momento y de pronto viene a mi mente esta parte de poema que hace poco les puse:

"¿Que puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas sino de mirar y mirar?"

Vaya que esto ha cambiado

Hay cerca de 15 post en borrador que no he publicado... el día de hoy me di a la tarea de publica aprox. unos 5 que no ví porque diablos no lo hice en su momento y lo hago ahora... ayer me enteré que la hermana de una super duper amiga puede recordar que hizo por ejemplo hace exactamente 1 año... si yo tuviera esa capacidad... mmm creo que igual seguiría escribiendo el blog jajaja... en fin hace ratito me sentía con muchas ganas de escribir... estoy en mi trauma de semana y media de un jueguito llamado Pet Society en Facebook... como odio Facebook, como odio traumarme con jueguitos sin sentido... pero bah... de vez en vez no está mal alienarse.

Todo el párrafo anterior parecen un montón de ideas cuya única conexión entre sí es que no existen varios puntos y a parte que deberían de existir... estoy pensando un poco en mi futuro inmediato necesito un poco de dinero y necesito un poco de diversión... momento, más bien necesito un poco más de organización. Del Mide me han hablado ya como unas 5 veces... una parte me dice está bien, la beca es poca pero constante y el ambiente me dicen es de lo mejor y me haría bien enfrentarme al público, y me gusta la dinámica... dicen que en realidad el museo es de lo peor como museo pero de lo mejor como ambiente y forma de pasar el rato...

También hay otras cuestiones que me tienen preocupada, creo que necesito aprender a poner(me) límites con los que me sienta mucho más cómoda... espero no sea demasiado tarde...

Lo positivo es que ha habido pláticas y salidas muy amenas con amigos sobre todo de la prepa (pero también de la secundaria), de los cuales me había alejado un poco... me agrada, me agrada también saber que estoy aprendiendo a relajarme y divertirme y me gusta.

En fin ya les contaré... Querida desaparecida... ¿dónde te metiste? De nuevo terminamos en el lugar de siempre y como siempre... fue súper divertido jajajaja. En realidad fue más divertido cuando salimos, pero igual estuvo bien ahí adentro.

Mi segundo encuentro con Salvador Novo

"Ciertamente, has construido muchas cárceles de las que sólo tu tienes la llave, a las que sólo tu puedes entrar. En ellas tienes encerrados a tus fantasmas..."

... con una sola ventana en la cual me invitas a que mire hacia dentro, mientas algunos de ellos se esfuerzan por salir, las rejas no se los permite, y ahora vienes a quejarte porque miro a tus fantasmas, y alguno que otro tiene la osadía de mirarme, incluso el que crees que está más encerrado, el que según tú, nadie conoce, que al ser el que más escondes, es el más evidente de todos.

Ciertamente has construido muchas cárceles, y ahora sólo buscas con qué llenarlas.