viernes, 26 de diciembre de 2008

Qué cosas

Pues nada... que justo se me ocurrió venir a quejarme y hacer una lista larga de cómo es que en mi vida nunca me he sentido suficientemente algo o alguien... pero 1. eso no es cierto y 2. basta de quejas... (pero era una onda así de nunca me he sentido suficientemente inteligente ni suficientemente tonta, ni bonita, ni fea, ni loca, ni cuerda, ni organizada, ni desorganizada, ni considerada ni desconsiderada, ni blah blah blah...)

Y entonces me dije a mi misma "mi misma... ¿qué estabas haciendo hace un año exactamente? Y como mi memoria para nada es buena... para eso tengo el blog... que bonito es lo bonito... hace un año por estas fechas estaba pasando por momentos medio difíciles... no tan difíciles como pocos meses después pasaría... pero ha sido buen aprendizaje y ahora lo recuerdo todo con mucho cariño :)...

Me agrada esta nueva etapa en mi vida en donde es algo así como de medio desmadre (uyy) y medio decisiones y medio todo... creo que poco a poco tengo más claro que quiero... aunque lo estoy descubriendo de modos misteriosos... digamos como que de chiripa y no necesariamente de la forma que pensaría que sería pero me agrada... sin embargo como buena Aragón Zamorano... tengo la ligera impresión casi constantemente de que sucederá algo que les permitirá a mis padres decir "te lo dijimos" y que me haga dudar un poco más de las decisiones que tomo y dejo de tomar...

En fin hace unos años (todo empezó porque quería recordar cuándo lo había leído) leí un libro de García Marquez que me pareció una de las concepciones de amor más coherentes que han existido... y pensé que tardaría un rato más en volverlo a leer... aunque hace unos meses (por abril) me sentí en la necesidad de hacerlo porque un amigo me dijo "te acuerdas que te regalé una casablanca"... y yo dije sí y él me dijo que venía en ese libro y que pensó que yo iba a pensar y no sé... y yo no me acordaba y me entraron ganas de leerlo de nuevo, pero no podía porque mi libro se perdió en la guerra sin cuartel que nadie gana... pero nada... que no contaba con la costumbre de mi padre de comprar dos veces los libros de repente... sobre todo por descuido (aunque ahora ya ni compra libros... y todavía preguntan que ¿cuál crisis?) y lo estoy leyendo de nuevo... y no me importa que quiero también leer la vida de Heidegger y terminar la de Arendt y a la vez estoy leyendo Historias de amor de Robert Walser... y hoy casi lloro escuchando el radio (en estación recomendada por quimosabi jijiji...) con una ópera de Händel y un McFlurry en la mano... y también casi choco... pero no así de a deveras sino de "ahh canijo" (jijiji me gusta la expresión)... y de pronto ya me puse de buenas... a pesar de la inminencia de lo que les conté de que pase algo a partir de lo cual mis padres me puedan decir "te lo dije"...

martes, 23 de diciembre de 2008

Tu nombre

TU NOMBRE

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre.
Trato de escribir que te amo.
Trato de decir a oscuras todo esto.
No quiero que nadie se entere,
que nadie me mire a las tres de la mañana
paseando de un lado a otro de la estancia,
loco, lleno de ti, enamorado.
Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote.
Digo tu nombre con todo el silencio de la noche,
lo grita mi corazón amordazado.
Repito tu nombre, vuelvo a decirlo,
lo digo incansablemente,
y estoy seguro que habrá de amanecer.

La poesía hace rato que la pedía a gritos... me acabo de dar cuenta... hace rato... te pedía a gritos

lunes, 22 de diciembre de 2008

Cosas aparentemente inútiles

Sé que muchas veces pierdo el tiempo en cosas que en apariencia no me van a dejar nada, también sé que como estudiante de filosofía se espera de mí tener tres libros de "temas densos" en mi mesa de trabajo, otros tres en mi bolsa y al menos una novela o libro de poesía, sino es que más. (En el "se" estoy disfrazando lo que yo esperaría de mi misma y que sé que no lo hago)... pero no, en realidad lo que siempre tengo bajo el brazo son blogs y más blogs... y libros de filosofía, literatura y poemas regados por el mundo los cuales leo a veces sólo unas cuantas páginas antes de dejarlos tirados por la vida... a veces tardo literalmente años en terminar libros (y para hacer honor a la verdad me falta la última página de Rayuela... ¿Que por qué? No, no fue flojera, pero tengo un presentimiento de que no debo leerla... todavía)... He leído completo (y es un decir) el libro de mi tesis una sola vez... y le leo partecitas y le releo partecitas...

Y ya me estoy perdiendo del tema, siempre me recrimino a mí misma que debería de estar leyendo otra cosa (por ejemplo: investigando para la tesis ¿les suena?) y termino buscando cosas aparentemente inútiles en la red... así es como llegué a la página del maestro más odiado por todo mi salón en tercer semestre (aunque a mí siempre me gustó su clase y su exigencia) en donde aparecía con pose sexy y todo galán (según él)... ¿Que de qué sirve eso? Pues a veces de tema de conversación... pero así "perdiendo el tiempo" también he llegado a cosas súper interesantes como Los apuntes desde el MIT, que se encuentra entre mis descubrimientos .com más queridos...

Hoy encontré los blogs de una filósofa de la biología mexicana de 33 años... comezó el primero por recomendación de un libro de cómo realizar una tesis doctoral y que decía que sería bueno comenzar la escritura libre y constante sobre algún tema, cualquiera, que le permitiera soltarse al escribir... y después vino el segundo en donde me parece practica la escritura en inglés y un tema que en los últimos tiempos me ha interesado más, en su caso la cuestión de la moda y cómo es que en la academia y me parece que en la vida, está el mito urbano de que para ser considerada por su trabajo, habilidad y talento una mujer se debe de vestiro o a) como hombre o b) como monja... En el mio la cuestión de ser mujer y cómo vivirse... en fin... eso me ha "orillado" a comenzar un blog que en breve les estaré mostrando... pero he decidido tomármelo con más calma porque quiero que quede con seriedad... no que aquí no haya seriedad... claro que si... son relatos de mi vida... PERO acá necesito ir ejercitando la escritura libre y sobre todo perder el "miedo a generalizar" y a aseverar... porque me espera momentos largos de escritura en donde quiero perder el miedo pa lograr algo bonito...

¡Stay tuned! (Manténganse sintonizados)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Sufro de insomnio

En este momento... lo cual es súper torpe porque estoy bien cansada... debo ir a dormir... no estoy segura pero creo que fue mi dieta de niña de 7 años que dejan en casa de la abuela buena onda (próxima parada: Regreso a la Merced :) por más gomitasyhaberqueencuetro)...

También podría ser el excelente plato recalentado de mi madre... ¡que cosas! le puso aceituna molida... :') que emoción y justo cuando lo probé me quedé pensado... esto sabe a aceituna... pero estaba muy muy cansada para ponerme a reflexionar...

En fin descubrí que el cafecito mágico no huyó y sigue vivo... adoro internet (a veces), creo que muy dentro de mí no quería ni pasar por ahí... Es un café que ha marcado algunas cuestiones importantes en cuanto a decisiones y eventos... hace apróximadamente 20 días que sucedieron cosas que denominé como "raras" pasamos por ahí. El café estaba con una puertecilla abierta de la persiana metálica que cuando de chismes nos asomamos nos mostró la terrible realidad de encontrarse prácticamente desmantelado... ahora sé que se debía a un evento de sepaDios que cosa... pero en ese momento nos dio miedo y cosas raras empezaron a suceder a lo largo de ese día (mejor dicho noche... que desembocó en dos copas de vino tinto seguidas por un borrachito vendedor de Diesel [no supimos nunca si era la marca de ropa o el combustible o se equivocó] que conversaba con nosotros y a mí me besó la mano [ y tuve miedo, y quise huir... pero alguien no me dejo :P] ... eso nos pasa por andar creyendo que ya eramos huérfanos de café (aunque en realidad hemos probado otros muy ricos... pero ahí Pablo, que en realidad se llama Cristo, [jijiji me da risita porque si nos fijamos ambos personajes sumamente importantes para el cristianismo... claro claro con sus debidas proporciones entre ellos] nos trata con la familiaridad que uno trata a quienes llegaron cuando tu única mesa era un rollo de esos grandotes como para cable y extrañaron las cartas orginales que eran fotocopias mal cortadas), justo cuando nos iba a guardar una botella de vino... a nosotros nos dio por no ir y seguro pensó, así como nosotros del cafecito, que habíamos desaparecido... o a lo mejor no pensó nada ¿verdad?

Iré a dormir... me ha llegado un sentimiento de "todo ha estado bien y todo estará bien" :)... y he decidido quedarme con ese sentimiento antes de empezar a pensar cómo pagar las cuentas.

martes, 16 de diciembre de 2008

Posadas

Hoy empezaron oficialmente las posadas... y dígame querido bloglector... si usté organiza una posada... quién cree usted que es la/ el indicada/o para decir qué hacer a la hora de los peregrinos y pedir posada?

Pues si me conoce posiblemente pensará que todos menos yo que reniego de mi formación católica... al grado de que Dios se me perdió y ahora me parece más que nada una bonita ilusión...

Nada... quien mejor que yo para gritar a lo largo del Gran Claustro... "Virgen serenísima" y que un grupo de niños, papases y otros chicos en el servicio social... gritaran "Ora pro nobis"...

Aunque usted no lo crea... la única que se sabía todas las tradiciones ¡bah!

Que bonito es lo bonito... el único pero del día: se me olvidó comer... me llené de 4 obleas, varias gomitas, dos huevitos de chocolate de santa, una colación de almendra con chocolate y unos totis jijiji... tranquilo bloglector... comí llegando a mi casa cuando me acordé que no había comido :|

lunes, 15 de diciembre de 2008

Poemitas colgados en la cafe-biblio-galería-librería

En la que estuve...

¿Que putas puedo hacer, Tarumba,
si no soy santo, ni héroe, ni bandido,
ni adorador del arte,
ni boticario,
ni rebelde?

¿Que puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas sino de mirar y mirar?

Sabines...

Es cierto sólo tengo ganas de mirar y mirar...

Rapitido

Estoy cansada, demasiado, desde en la mañana desperté con sueño :'(... Por ello, y otras cosas más, el día de hoy tenía un ánimo por los suelos. Fui al Claustro y después de arreglar todos mis pendientes y comer "gratis" y "platicando" de filosofía me encaminé hacia el metro, mi ánimo en realidad seguía muy muy mal... y ahora que les escribo sigo no chipil tal cual porque no tengo ganas de llorar, sino así como buh :(... En fin, pues ya estaba esperando el metro en el andén (después de tener una breve discusión telefónica) y en eso pensé: "Si lo que va a suceder si me voy a mi casa es que me sienta mal allá y esté tristeando y toda la cosa... pues igual ya estoy aquí [en el centro] y por lo menos me distraigo"...

Que lindo es caminar sin tener un camino definido, sin estar buscando a nadie o nada en específico, sino simplemente disfrutando de la ciudad. Así compré unas pastitas, 100 g., (de esas galletitas) que estaban buenas... las mejores fueron las de chispas de colores :), y caminé y caminé y dejé pasar varios cafecitos porque dije debo probar uno nuevo, el caso es que llegué sin "querer queriendo" al primer cafecito que se me había ocurrido cuando empecé la caminata y que abandoné precisamente porque no tenía ganas de andarlo buscando. Ahí estuve un rato con poemas rebonitos colgados del techo, leyendo, y escribiendo, al escribir se me ocurrió una historia, se las pondría aquí pero precisamente eso es lo que haría que no vuelva a intentar medio escribir. Fue bonito, hasta que el señor al que todos saludaban se dio cuenta de mi presencia (no en sentido de "Hola ¿Qué tal?" Y ya no pude seguir imaginando y estando de chismosa en su mesa y en la de a lado para incluirlos en la historia, y me dio pena que se diera cuenta de que estaba observándolos a todos detenidamente, entonces vino Heidegger y su vida a sacarme del aprieto y me dediqué a leer mientras tomé un te chai que hasta eso estaba rico. Buen lugar: Donceles #66.

Ya de salida decidí que en algún punto me toparía con un metro y que no tenía razón para empezar a pensar, del todo, por donde irme. Salí por Santo Domingo y ahí el señor de adelante tiró un billete de 200... y ahora soy rica jijiji... nop, pues tomé el billete y empecé a caminar al ritmo del dueño que para ese entonces se estaba alejando hasta que grité "¡Señor, Señor! ¡Se le cayó su billete!" Y tons todos los señores voltearon jijiji... y el señor con su cara de "¿Gracias? ¿Será esto un timo?¿Estás mal de tu cabeza regresando billetes que el descuido ajeno provoca tirar?" Y tons yo me sentí feliz. El señor me agradeció, me dijo que no le parecía posible que alguien regresara dinero y que en pocas palabras era un amor... y mi ánimo se levantó no tanto por lo que dijo el señor, sino por saber que hice lo correcto y la felicidad de poner aunque sea poquito de granitos de arena.

Y mi ánimo de buena voluntad sigió hasta que pasé por el Monte de Piedad y me dio triste :'(... y tons en el metro una señora llevaba muchas cosas y le ayudé a cargarlas... es que quiero comprender que no puedo cambiar al mundo de un jalón y por completo, pero si puedo contribuir a que al menos mi forma de vivirlo se modifique y vaya de acuerdo a lo que yo quiero.

Tengo friíto :), así que me iré a descansar, mañana habrá que encarar varias cosas que me preocupan.

Besos.

Patty

domingo, 14 de diciembre de 2008

De porque no debo leer, ver, escuchar ni nada... o debo en absoluto...

En Filo. Contempo. II vimos a varios autores franceses y entre ellos a Jacques Martain (que su esposa Raïssa escribió un diario impresionante que por unos segundos me hizo sentir que Dios me hablaba... para luego decir... sale que buen viaje jijiji ... :S ) En fin Martain proponía como método para entender y sobre todo comprender a cualquier filósofo como primer paso ponerse en la posición de hacer COMO SI su filosofía fuera verdadera... y alienarse de tal forma que haces tuyo su pensamiento... a mi me pasa bien seguido y tons digo no inventes... esto tiene tanto deverdad (para depués decir nada... si tiene cosas buenas pero hasta ahí)... y eso me pasa con la filo, y con la literatura y la poesía, y la vida y las películas y un sin fin de etc.!!

En fin hoy vi Vicky Cristina Barcelona... llegó un punto en donde Vicky y Cristina discutían (cuando conocen a José Antonio en el restaurante... para quienes ya la vieron) que veía en pantalla la discusión interna que es pan de cada día en mi mente... y después llega María Elena a completar esa disociación de personalidad que me caracteriza... "lo malo" es que Vicky, Cristina y María Elena acontecen en mí, muchas veces, al mismo tiempo.

En general estoy un poco como en shock (no tanto por la película), hoy fue un día bipolar noticias malas y noticias buenas... fue un buen día, que representa más camino por recorrer ... espero todo salga bien. Los silencios son parte fundamental de cualquier composición.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Desde hace ya unos días

Hoy hay reunión filox en mi casa, reunión que dicho sea de paso yo no organicé y fungiré nada más como servicio de salón, hace arrocito de mamá y servicio de transporte colectivo... pero me agrada, espero de verdad que cuando la escuela acabe siga habiendo reuniones filox... no sé si eso sucederá...

En fin, pues desde hace ya un rato estaba buscando un poemita, en realidad mi búsqueda fue todo menos ardua... y de pronto sin muchas ganas leí el blog de una de las poetas del megáfono que ponía justo el fragmento de un poema de Rosario Castellanos (Autorretrato) que diablos cómo describe mi maldito estado de ánimo de alguna manera, o mejor dicho mi manera de proceder, o mi vida o qué se yo, la única diferencia es que no soy señora, no tengo un hijo llamado Gabriel (en el último de los casos tengo un perro que me quiere y que quiero ahora de a ratos llamado Cuco, y durante un tiempo tuve un hijo imaginario llamado Dante [ también estaban sofi y sussy y no sé quienes más, pero el recurrente era Dante]).

En fin, una pequeño paso para la humanidad, pero grande pa' mi... y de extrañeza para todo aquel que supo de mi intención llevada acabo... ayer me fui a comer taquitos... yo solita :)... un poco de paz y coherencia en esta locura... Y vi una película hollywoodense que me atrapó por la primera frase de la protagonista (Brittany Morphin)... Que comienza preguntando:

"Question: how does a girl who falls, no actually jumps eyes wide open, down a rabbit hole, plummeting into chaos come out unchanged? Answer, she doesn' "

Little Black book o Las ex novias de mi novio

Y casi empiezo a reir desesperadamente, pero decidí ver la película, un churrito, y me alegré del final :)... y me vino a la mente "el seguir en el mundo disney"... y me vale ... y digo todo esto porque estoy enojadatriste y porque se me pega la gana... y al final del día no sé porque me estoy justificando por sentir lo que pa' mi es coherente... lo siento y punto, hagan con ello quien tenga que hacer algo lo que quiera!


Bueno aquí está la razón por la que aparentemente me está costando trabajito... pero la cuestión es que ya sé como ser feliz... sólo necesito ejercitarlo... ¿Y a ustedes? ¿Les enseñaron a ser felices? ¿Pretenden aprenderlo?


Sé que es obligatorio escuchar música
pero la eludo con frecuencia. Sé
que es bueno ver pintura
pero no voy jamás a las exposiciones
ni al estreno teatral ni al cine-club.

Prefiero estar aquí, como ahora, leyendo
y, si apago la luz, pensando un rato
en musarañas y otros menesteres.

Sufro más bien por hábito, por herencia, por no
diferenciarme más de mis congéneres
que por causas concretas.

Sería feliz si yo supiera cómo.
Es decir, si me hubieran enseñado los gestos,
los parlamentos, las decoraciones.

En cambio me enseñaron a llorar. Pero el llanto
es en mí un mecanismo descompuesto
y no lloro en la cámara mortuoria
ni en la ocasión sublime ni frente a la catástrofe.

Lloro cuando se quema el arroz o cuando pierdo
el último recibo del impuesto predial.

Autorretrato, Rosario Castellanos


No sé porque creo que necesito desconectarme un rato... mi cuerpo, mente y alma me lo están pidiendo a gritos, creo que el jueves sería un buen día para ello, cancelaré mis citas y dedicaré el día por completo para mi, es más con posible susto apagaré celular... lo he dicho! (Ahora solo espero cumplirlo jajaja)

viernes, 5 de diciembre de 2008

Watching over u!!

For tonight I could only say:


Good night, good night....
Look at that moon shine so bright.
And tonight he smiles
Especially for you.

Sleep tight, sleep tight.
Know everything is alright.
And tonight I will be here
Watching over you.

For tonight I will be here watching over you.
Tonight I'll be here watching over you.

Sweet dreams, sweet dreams.
It is never as real as it seems.
And in the morning when you wake up
I will be right here.

Sleep on, sleep on.
For no matter how dark or how long
It may seem that your night is
I will still be here.

I will still be here watching, watching over you.
So sleep, little darling, sleep on through.

So be still, be still
For you know that I always will
Tonight and forever
Be watching over you.

For tonight and forever, be watching over you.
So sleep, little darling, sleep on through.

I will be watching over you.

martes, 2 de diciembre de 2008

¡Sustos!

A veces, sobre todo a lo largo de éste semestre cada 3 semanas, tenía el sentimiento que en lo único que avanzaba respecto a la tesis era en el chisme de la vida de Arendt... estuve haciendo mi exposición y me doy cuenta que la comprensión que puedo tener y tendré de su obra (si así me lo permite), es impresionante gracias a eso que podría en algún punto parecerme hasta demasiado cursi...

En fin, estoy contenta con la exposición que mañana daré... porque a pesar de que no sé si realmente merece mi total interés por ciertos acontecimientos ocurridos en las exposiciones de mis compañeritos... bueno en realidad con relación a una compañerita que es de la generación que ya salió la cual salió muy bien en su exposición, sabediosporque (y meto a Dios en esto porque así de inexplicable es el asunto), y Líd, Ana, Moy que realizaron exposiciones respetables interesantes, bien preparadas que no nada más se limitaron a decir "esta obra fue realizada en tal fecha y le pagaron tantao"... salieron mal en calificaicones... fue fracamente angustiante y desepcionante...

Quedó bonita a pesar de que retome muchas cosas que ya había dicho y muchas otras que vimos y comprendí mucho mejor en Filosofía Política. Haber que tal el asunto...

Saluditos...

lunes, 1 de diciembre de 2008

¿Qué sucede cuando no tienes coherencia en tu trabajo de Política?

Decides leer blogs y te encuentras con cosas como ésta:

El problema con el mundo es que los estúpidos están seguros de sí mismos y los inteligentes llenos de dudas.

– Bertrand Russell

Y entonces te pones el saco... que dudas que te quede... y terminas igual... o peor de como habías empezado...

(¿Así o más sencishita?)