Por amor o por deseo

Durante aproximadamente dos años de mi vida tenía como tono en mi celular Gymnopedie # 1 de Erik Satie... Esto último no lo supe hasta hace algunas pocas semanas en mi clase de Filosofía Política cuando el profesor preguntó si alguien conocía a Satie (y curiosamente traía ese mismo celular, con ese mismo tono!!). En el momento en que pronunció el nombre... en seguida me vino a la mente, y no fue a la única (También Pablito comentó: es el tono del celular de Patty).

Recuerdo que cuando decidí ponerlo fue porque me pareció sumamente bella la música, el hombre me parecía que era Satie por triste... Al saber que Satie era un compositor (eso muy bien pude haberlo sabido si tuviera un mínimo de cultura y un mínimo de curiosidad), decidí llegar a buscarlo... lo olvidé hasta el día de hoy...

Por amor o por deseo (Sampritan Girl), es una película coreana... he visto muy pocas películas coreanas, pero de éstas todas tienen tramas y temáticas tan diferentes al cine comercial hollywoodense... Esta película trata de dos amigas, novias en realidad, que para salir de Corea hacia Europa una de ellas se prostituye, a pesar de que la otra lo odia y le parece que eso las puede dejar marcadas... en cierto punto el padre de la última se da cuenta de ello y empieza a vivir entre la desesperación de no saber qué hacer, el dolor de la deshonra y la forma de comprender qué es lo que ha estado sucediendo con su hija. Con esto pareciera que les estoy contando la película... pero en realidad no les he dicho demasiado.

Gymnopedie # 1 de Erik Satie es la música que le pone el papá a la chica para despertarla... desde los primeros acordes, que son tan carácterísticos, me percaté de qué pieza era... justo en un momento clave ella le dice a su padre: "Tengo miedo".... y él le responde: "No te preocupes, tu puedes"... la guía... ella puede... y finalmente el papá le dice: "Ahora tu sola, papá ya no te guiará"... todo ello acompañado de la música para despertar.

Tomorrow's back to work down to sanitation
should've run back ?? before I left here
Try to Mama show her that I was happy here
Before I knew that I could get on the plane and fly away
From the road where the cars never stop going through the night
To real life where I can't watch sunset
And take my time

Mi mesa

Casi nunca he sentido que me hace falta una cámara... será porque a lo largo de los tiempos siempre he convivido con personas que les agrada el sacar y/o cargar la camarita para todos lados... tons así que yo haya dicho "necesito una cámara en este momento"... pues pocas veces en la vida...

La cosa está que ya llevo aproximadamente unas dos semanas (o más) pensando que necesito una cámara... y sobre todo una cámara que se pueda conectar a la computadora... ya había yo cantado victoria, mi hermana me prestó el cablecito que conecta mi cele prestado a la compu... ahora necesito el software.

Hoy sería un buen día para tomarle foto a mi mesa... si aquella mesa que hace ya algún tiempo, en otro mundo dije que me gustaba porque se puede escribir en ella (ojo: no sobre ella... sino literar en ella!!!). El sábado decidí que quería pintar, siempre me a agradado la sensación de tomar un pincel, los dedos, estopa o un trapito y dejar huella, en realidad creo que nunca lo había hecho nada más porque si, es decir tomar la pintura, los pinceles, el papel y hacer trazos, sin que estuviera tomando clases, o se me hubiera solicitado de alguna manera.

Hice dos dibujitos el sábado y ayer nuevamente me puse a "pintar". El sábado no sabía ni cómo empezar, de los dos me gustó uno... pero se ve inseguro con miedo como que no sabía bien que hacer, como con temor a equivocarme. El día de ayer fue mucho más fácil, aunque aún temí equivocarme... lo cual es ilógico si pensamos que ese dibujo es sólo para mí, no hay juez más que yo misma. Una vez que me solté empecé a experimentar con los colores (acuarelas, nunca me han gustado del todo)... y me gustó mucho el resultado... creo que por primera vez comprendí lo que mi maestra de piano tanto se esforzó en explicarme: "en matizar está la clave".

Y la mesa de cartón? Luce más hermosa con manchitas de acuarela... producto de la suela de zapato que le quité a mis tenis porque molestaba y ahora porta diversos colores... una vez que me suelto me suelto bien y pinto hasta la suela de mis zapatos!! (Lástima que la pintura es lavable... no podré usarla jijiji)

Cinco días

Ángel me confrontó:

"Me surge la siguiente pregunta: ¿Por qué chingados les sigues haciendo caso y no tomas las rienda de tu vida?"

Yo le respondí:

"Eso intento ¡intento! no es tan fácil, así no tienes que asumir tu responsabilidad, además para tomar las 'riendas de tu vida' primero tienes que tener claro, sino el destino, al menos si el camino para no terminar en un barranco"

Ángel me miró con los ojos llorosos diciendo:

"Tienes razón, te comprendo..."

No, no estoy en un barranco, pero la sensación se le parece... es la cuestión de no poder regresar de donde veniste porque te conviertes en sal, pero con la inseguridad de dar un paso más... porque cabe la posibilidad de que ni a sal llegues.

Este fin de semana tuve mucho miedo y decidí recluirme en mi "zona de seguridad" de antaño, la más eficaz... el problema... no me siento nada segura, soy extranjera.

Blue

Es el color que por hoy porto... podría decir que hay un café coraje... pero en realidad sólo en las esquinitas.

Llevo desde el domingo enferma... y días como hoy me parece sumante necia la insistencia en seguir dividiando al ser humano como cuerpo y alma, si los dos (ahí vamos a nuevo) sufren, gozan y viven a la par.

De la liberación o Cómo luchar contra la opresión

"A veces siento la noble tentación de salirme un poco de esta órbita agobiadora, pero la penuria se hace presente en seguir con su voz turbulenta, me asalta y, verídica siempre en sus amenazas, vuelve a atarme sin demora al rudo trabajo"

Kant vino a darnos al traste... restructuro oración: vino a darme al traste con el imperativo categórico: "Obra como si por medio de tus máximas fueras siempre un miembro legislador en un reino universal de fines", o lo que es lo mismo haz lo que tu quieras que te hagan, pero no con intenciones ajenas a tu deber... "el deber por el deber".

Es complicada la situación, al menos para mí, ¿por qué actuar de acuerdo a mi deber y no a mi querer? ¿¡ Qué lo que quiero no importa? Según Kant el deber es "atractivo" por si mismo, y nada te hará más hombre/hombra (leía por ahí: mujer/mujero) que cumplirlo... no sabía que ser hombre implicaba el no salirse de la órbita agobiadora!!!

Así el imperativo categórico es el que está en lugar de Dios, papá o mamá o gran maestro... (aunque éste, el impertivo, nos terminará llevando a Dios posteriormente.) ¡Atrévete a pensar por ti mismo! Nos dice Kant. Oprímete tu solito... así tiene más razón de ser...

El problema con el pobre Kant es que fue víctima de su época en donde la racionalidad era juez y reina... después vienen las consecuencias de su reinado: totalitarismos a ultranza (¿hay de otra forma?) y millones de muertos en dos guerras mundiales (y no no nada más judíos).

Todo esto para decirles... ayer pese a las adversidades hice algo para mí yo solita solitita (que resultó refrescante) y no me costó trabajo realmente (agradezco a almas caritativas como mi abuela [que me dijo "En Villa Coapa sale un micro hacia Galloso], el guía rojí que está siempre en mi mente en momentos de necesidad [tan útil sería un guía roji para la vida... y tan tremendamente aburrido nada más reproducir el esquema no?] al coche que decidió pararse y no avanzarhastanuevoaviso, a mis padres por darme la vida [jijiji], a Danielito que hizo ameno el camino y me deja ver el sentido de la vida, y a la ruta de camiones que no sé de dónde vienen pero pasan por acoxpa y no sé a donde van pero me deján en galloso... ahhh si van a la torre de pemex... creo) y pues nada... que venía ya de regreso... de que mi psico me llevara a general anaya y yo tomara el micro a mi casa... y de pronto me vi tan feliz cantando y bailando al compás de los enfrenones de éste último... me gusta el lugar del micro hasta el fondo que no tienes ni de dónde agarrarte cuando la cosa se pone loca... y me sentí verdaderamente feliz.


(En mi trabajo final de Crítica de la Razón Práctica yo postulaba que el mismo Kant sentía el apremio de haber postulado el imperativo categórico, y que en realidad no era el deber por el deber mismo, sino el deber por la angustia de no hacer lo que uno "tiene que hacer"... y a las pruebas me remito... en fin... resultó mal porque mi profe era re-kantiano y me dijo que no era cierto mi certitud... y saqué un lindo 7... con la tristeza de no haber ido a "recoger" mi calificación... no para discutir el 7... sino en qué me había equivocado... aunque en realidad sé en el fondo que estoy en lo correcto... no por algo hay días en donde no soporto mi kantianes!)

Sobre la esfera de cristal azul...

Este semestre estoy descubriendo un aspecto diferente de un autor que creía soso y demasiado técnico para mi gusto, Wittgenstein... resulta que para no irse con la finta uno tiene que leer... o mejor dicho "Recordaré que si no quiero irme con la finta debo leer y leer bien a los autores"... la cosa es que este señor vive la experiencia ética y sobretodo la religiosa de una manera totalmente impresionante... Hay un texto (Luz y Sombra) que es algo así como entradas de diario en donde vierte sus preocupaciones sin cuidar mucho más que el sentimiento (que ya es demasiado). (Algo así como su blog versión finales del XIX, principios del XX)

En dicho texto hace una bonita, pero no por ello menos angustiante, analogía que intentaré más o menos describir aquí:

Él dice que podríamos pensar que vivimos bajo un vidrio (¿esfera de cristal?) y que si este cristal es azul, al ser el único medio a través del cual miramos la luz, nos parecerá que la luz es azul "por naturaleza", así como si fuera verde pues verde, o con puntitos... la cosa es que ese cristal es nuestra cultura, nuestra sociedad y yo me atrevería a decir: nuestra familia. Así hay tres posiciones que puedes asumir, o que puedes estar viviendo: 1. jamás darte cuenta (o quererte dar cuenta) que hay un cristal que te muestra la luz como roja, aunque no lo sea. 2. Darte cuenta que hay un cristal que está mediando la luz y vivir feliz, o bueno dejen ustedes el feliz y
simplemente vivir, sabiendo esto. Por último 3. Te percatas del cristal y como la luz en realidad no es roja, y le das un codazo, cabezazo, balazo... (¡qué se sho, pibe!) y lo rompes para salir a la luz (aunque nadie te garantiza que no sea éste otro cristal).

Ahora yo planteo una "nueva" posibilidad y no arbitraria... Te percatas del cristal, le das un codazo... un codazo tímido y como cascarón sólo se fractura... puedes ver a través de los hoyitos y te das cuenta de que hay luz no-azul... y no sabes realmente que hacer con ello... no puedes ya regresar a "tu luz de siempre"... porque inevitablemente la esfera está rota... pero no te atreves a transpasar por miedo a que los rayos ultravioleta te maten...

Voilà! Cette est moi!

Rayuela y el Museo de la cerveza

Tengo un ligero, pero inversamente proporcional molesto, dolor de cabeza... ayer después de empaparme (iba a decir nos... pero con él la lluvia fue más amigable... o menos... quien sabe)... literalmente hasta los calcetines, y en un acto de magia después de el primer round... mi querido detalle (jijiji... tengo un odio-amor por esta expresión) salvó a su damisela con un par de calcetines sacados de la bolsa del pantalón (omito comentarios)... él cree que se los voy a regresar... la verdad están re-cómodos...

La cosa: el museo de la cerveza más bien es un engaño para cobrarte la chela cara... pero probé una "Bucanero MAX" (bueno dos) y una china que dio mucho que desear... y una mexicana que ya para esos entonces las bucanero me había pegado...

La cosa es... tengo un dolor de cabeza fuerte... y lo peor? si tomé aguita llegando .'(

Nos vemos lueguito... y rayuela? jijiji

De locos todos tenemos un poco...

Ayer fui a un evento que se llamó Manicomnio 68, con Lacanianos (valiente cosa, desde ahí todo va mal...,^[no tenía ninguna razón para decir esto último: "valiente cosa" y pensé: "no sé nada de Lacan... buscaré un texto suyo para por lo menos ver si está justificado 'mi valiente cosa...' " y en eso recordé... "yo tengo un texto de Lacan"... que ahora me costará 30 pesos porque ayer olvidé entregarlo a la biblio!!!... tons ya con conocimiento de causa digo: ¡Valiente cosa asistir a un evento de Lacanianos!]^)... que resultó ser de un ex director de un Manicomnio que lucho contra el autoritarismo con los estudiantes... en el 68... ¿Diferencia entre estudiante y loco?

Eso de la locura me ha salido muy de pronto... el otro día con Elsapsico (Aja! una nueva integrante... que ha estado presente desde finales de "Sin nombre por el momento" y quien propuso la dinámica que dio nombre a este blog) salió una cuestión que a veces si me tiene muy muy preocupada y es que de pronto me llega el sentimiento... miento, el pensamiento de que llegará un punto en que me volveré loca, que perderé cualquier contacto con la realidad (ja ja ja mirencomomerio... qué diablos es eso de "la realidad") y ya... de ahí pa'l rial loquita de manicomio... Y ahora estoy a dos de terminar por primera vez un libro ¿Cuál, cuál? en donde los loquitos llevan pijamas rosas... y adivinen de qué color es mi pijama del día de hoy? (que por cierto a estas altas hrs. de la mañana... [me quedan dos minutos] aún porto orgullosa)

Diablos esto si está de miedo... decidí que les pondría una random quote (no sé si este deba ser el término... pero me sonó) del librito de Lacan... como para por lo menos leer eso. Cito la "frase"que aleatoriamente abrí:

Porque puesto que se trata de la injusticia que se hace al sexo femenino ("¿una mujer nace o se hace?" exclama Jones) por la función equívoca de la fase fálica en los dos sexos, no parece que la femineidad quede más especificada por el hecho de que la función del falo se imponga aún más equívoca por hacerla retroceder hasta la agresión oral.


Sobre la sexualidad femenina, p. 708 en Escritos 2.

Creo que lo leeré un rato... jajaja