sábado, 30 de agosto de 2008

Otro ejercicio

Este blog nació de un ejercicio que realicé... pero en realidad este ejercicio forma parte de mi afán por encontrarme a mi misma (cosa que vengo deseando desde el 21 de abril de 2003 con "evidencia documental", pero en realidad quien sabe desde hace cuánto), es decir de conocerme y sentirme verdaderamente yo. Este es un compromiso que inicié formalmente hace algunos meses y en el que en realidad cada día descubro que me falta un poco más de disciplina... pero el esfuerzo, intento, va creciendo...

Si me han seguido desde hace ya un rato, bien sabrán que un tema que aparece, se va pero siempre regresa es mi miedo a todo, para no especificar (el otro día en mi clase de francés pregunté "Qu'est-ce que tout?" y no me refería a la traducción jijiji).

En fin, pues pensaba en eso del miedo mientras con miedo a no leer bien o a no terminar o a lo que ustedes quieran leía mis copias de Filosofía Política y Social, y escuchando musquita en específico a Rodrigo y Gabriela. Este dueto de dos (jijiji) son dos guitarristas mexicanos, que como no la hicieron en nuestro país (fueron incluso rechazados del conservatorio) se lanzaron a europa como con 10,000 pesos y ahora son super ultra famosos, en europa por supuesto.

La cosa está en que pasó una cancioncita que desde el otro día dije no inventes... esa es la forma en que quiero vivirme... (observen el video, pero más que eso escuchen la cancioncilla)



y entonces me imaginé viviendo en la playa en una casita de un solo piso con sillas del estilo de ésta que aún no terminan (véase foto anexa), pero como no encontré una imagen bonita de la silla terminada, imaginen ustedes que las sillas de mi super casa serán terminadas con colores billantes y una mesa pintada y con rayones por el uso!!


En fin, la cosa es... no puedo ni imaginar todas las cosas que me he perdido y me estoy perdiendo por tener miedo... y más que eso todas, las cosas que puedo ganar si pongo en su dimensión correcta a cada miedito (el miedo no es malo sentirlo... nos proteje!!).

¿Qué se imaginan ustedes y que por decir "eso es imposible" ni lo toman en cuenta?




martes, 26 de agosto de 2008

Mediocridad

mediocre.

(Del lat. mediocris).

1. adj. De calidad media.

2. adj. De poco mérito, tirando a malo.


Y haciendo honor a lo que describe... esta definición de la RAE es todo menos significativa...
Me dijeron por ahí que la mediocridad es terror a la trascendencia... no sé...



sábado, 23 de agosto de 2008

Sociology

Hace ya algunos años mi penúltimo tópico bicultural consistió en la clase de Sociology con Susann Dennen de Rodriguez... les contaría su oscuro secreto que sólo revela después de dos semestres (en mis épocas Sociología y después Religiones del mundo) pero es una sorpresa cuando al final del curso llega con su mascada y descubres su verdadera profesión, de aquella que de pronto "huye" para relajarse un rato dándole clases a un grupo de adolescentes molestos que nada sabe de la vida.

Es irónico (o haciéndole honor talvez) que fue en la clase de Sociología en donde por primera vez me acerqué a él... sin darme cuenta y en inglés, hasta que la cursiosidad que me hace falta para ser filósofa se hizo presente y me pregunté pero quién escribe esto que está tan bueno: "Octavio Paz... El laberinto de la Soledad"!!

Me lleva el diablo... todo esto tenía un porqué... de pronto me llegó a la mente Susann, SOciology, tópicos, Paz y todo esto y se me fue

Una noche de megáfono hace algunas lunas...

Hace nosecuanto fue luna llena... fue luna llena y tuve la fortuna de ser despertada (sin querer queriendo) en la madrugada... mi ventana no fue planeada con cortinas (es de doble hoja y eso dificulta el asunto)... tons en compensación por la falta de cortinas que den cierta "privacidad" al perro del vecino de enfrente (interprétese como quiera) hay papel de china blancoconhoyos... sin embargo como tengo cierta tendencia al exhibicionismo mi ventana está compuesta por 12 tetraedros y los de la parte superior no tienen papelitodaprivacidad... Vi la luna llena desde mi ventana, escuchando la voz de un extraño familiar que me supo verdaderamente a una llamada desde allá... entre que estaba dormida y despierta me dio por llorar... hoy también hubo llamada nocturna-madrugadora que mi celular registró como varias y mi mente las piensa como un todo unitario (no seré la única ni la primera, por supuesto, en querer unificar la realidad)... la cosa es que entre esa sola llamada... me asaltó el temor de haberme quedado dormida (ilógico porque técnicamente pa' quedarse uno dormida tiene que estar despierta!!)... fue un sobresalto tan grande que de eso ya 50 min y yo yanopuedo/quiero consiliar el sueño...

Entonces como siempre que no quiero hacer lo que tengo que hacer o no hago lo que quiero hacer (en este caso dormir) me pongo a pensar en todas las cosas que en algún momento dado digo: "llegando a la compu lo busco pa' enterarme más y mejor" y que siempre se me olvida... creo que si les dije que Gaby Tamal me arrastró hace un ratito a una noche de poesía que organizan las poetas del megáfono, que ya con mucha insistencia me había exhortado a leer en sus respectivos blogs... pero como luego soy bien necia no lo había hecho, ni la había acompañado... fue una experiencia ciertamente diferente, algunas poesías fueron buenas, otras malas, otras pretenciosas... Tamal leyó dos: la primera impactó... de verdad que fue diferente, más sincera, incluso falta de lo rimbombante que a veces suele ser Tamal... la segunda sólo diré que se puso muy nerviosa (mais c'est pas mal! pour sa première fois... je peux dire c'est très bien!)

Hubo elección de quién nos gustó más... a la mesa casi por completo le pareció que una chica que hablaba sobre las manchas, de las parvadas de jirafas voladoras, como islas de hormigas con alguna propiedad extraña... era la mejor (y posiblemente tienen razón... ellos son versados, al menos mucho mucho más que yo {lo cual no es tan complicado} en esto de los poemas y las poesías)... a mi en mi opinion personal de mi... me agradó más la del amante budista... y su teoría vespertina del desapego... si les digo que lloré y reí con ese poema a lo mejor me creen porque ya me conocen... casi todas (sino es que todas) las poetas del megáfono son centro-sudamericanas... todo este mail lo he pensado con sonsonete del hemisferio sur de nuestro continente jajaja (lo juro ... mi imaginación tiene la capacidad pa' cambiar de acento más fácil que mi voz).

(Uyyy vayan vayan al blog del Tamal... como no tiene feed o como sea que se llame el google reader la discrimina y se me pasa luego checar... ya hay dos nuevos posts!!! NO PUEDE SER... creo que algo me dice que no dormiré!! :D)

viernes, 22 de agosto de 2008

Culpas... culpas ... culpas...

Las culpas dejan de existir... cuando comienza la responsabilidad... la cuestión está que un simple cambio de nombre dice y dice mucho, pero no lo suficiente...

Pensamiento que vino a mi mente...

Quiero tomar partido al respecto... pensaré en ello.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Bueno esto es sintomático de algo.

Normalmente escribo mis posts y los publico el mismo día... el mismo instante, eso explica querido lector porque siempre tengo algún dedazo o alguna falta de redacción... si si lo checo, pero los hago tan impulsivamente que hay veces que los errores se cuelan (siempre).

No me molesta esa forma de escribir, de hecho así me siento con la libertad de escribir precisamente lo que en ese instante quería decir (aunque los haya pensando a lo largo de todo el día o incluso por varios días ya). La cosa está en que si me pusiera a perfeccionarlos terminaría por no postear nada, porque cuando le pienso mucho no hago nada o lo hago tarde.

El caso es que desde ayer estoy escribiendo un post que no implica la gran maravilla en donde reconozco dos cosas que me gustan, que además son súper coloquiales y así importantes más no determinantes... y son cosas que digo "esto me gusta" y resulta que no lo publiqué ayer y parece ser que hoy tampoco. Esto es sintomático, siempre estoy postergando lo que me gusta (aunque tengo un gusto "recién" adquirido que me ha valido y digo Me gustas y lo asumo en toda la extensión de la palabra ;) ).

Ora' les escribía para decir eso y para comentar lo que sucedió en la clase de Filosofía Contemporánea, con el maestro súper duper sangrón... diablos como dice Moy, volví a caer y de la peor manera, si, si estoy enamorada de la filosofía... si, sí será parte de mi vida... pero es de esos amores tormentosos donde se odia y se ama al mismo tiempo... diablos si alguien ha salido con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta de "WOW WOW WOW" de una clase... sabe a lo que me refiero. (ME comprometo a un día hablar más sobre esto... la cosa es que mi papá viene en camino... vamos a comprar tacos al pastor ... que no comeré porque acabo de comenzar mi nueva forma de alimentación: 6 comidas balanceadas a lo largo del día, 6 días a la semana, con uno de "descanso"... si debo ponerme en forma pa' "verme bien" pero la cosa está aquí en que estoy haciendo un compromiso conmigo misma pa' cuidarme más, pa' quererme más y es implica comer bien :D y aprender a hacerlo ya sin pensar en ello).


Besitos a todos :)

Patty

martes, 19 de agosto de 2008

Hace dos días iba en el metro...

Y en seguida reconocí ese aroma... durante un tiempo corto cortísimo (para mi buena o mala suerte había comprado de un olor diferente y era sólo una muestra) utilicé ese perfume... (específicamente el que sale en la foto):

Y por una parte me dio alegría, pero por otra unas ganas extrañas de ser yo quien llevara ese aroma, maldije el día en que decidí que ese trabajo no era ya para mi... y después recordé que es cierto en cuestión de $$$ me encuentro sumamente intranquila, pero que en términos generales eso ha quitado un peso de angustia e incertidumbre a toda mi existencia (si si soy dramática). La forma en que me gustaría presentarme a la vida sería oliendo de esta manera.

Hoy finalmente decidí cortar una flor de mi jardín (literal y en realidad dos)... la cosa fue así: hace poco más de un año para mi cumpleaños no. 22 me organizaron una fiesta sorpresa (como todos los cumpleaños hasta ese), fue un tabanata, mr. X (retomemos el nombre que en el blog anterior tuvo) sabía que me encontraba sumamente interesada (más bien traumada) con ello... que devino en una serie de acontecimientos (como sucedía en mi cumpleaños que empezaban siendo una cosa y terminaban siendo otra que siempre resultaba bien) en una cena de vinito con fondue. La botellas escogidas (y si no me equivoco patrocinadas) por Nash eran impresionantes: una se llevaba bien con carne de Kanguro (jamás de los jamases usaría ese vino pa' acompañar lo que realmente está destinado a acompañar... o quien sabe) y la otra una botella de Merlo.Cabernet que está chueca!!! La cosa es que desde ese momento en que se acabaron ambas dos botellas soñé con el día de agregarle florecitas y aguita y ponerlas en mi escritorio: bien vie boheme!

Me sentía tonta pensando en comprarme flores a mi misma o robarme las del jardín de mi mamá, para adornar un cuarto al que solamente entro yo (por fortuna e infortuna).

Total que ya llevaba una semana pensando en que para nada es una tontería y que si quiero comprarme un arreglo de flores ENORME para festejar que existo... pues me debo poner a trabajar para poder pagarlo, pero en "esencia" que si quiero puedo.

(Paréntesis: a lo mejor todo parece inconexo... pero verán que en algún punto todo hará sentido... espero)

El indicio de que viviríamos en la casa en que ahora vivo, pese a lo que pasara o lo que dijeran, o el dinero... fue un día que mi mamá regreso a las torres (la casa anterior a la actual) con una rosa morada-magenta impresionante! La flor más bella que he visto. Ese rosal ahora es nuestro y afortunadamente sigue dando las rosas más bonitas que además tienen un olor delicioso.

¿qué con todo esto? Al menos me llega un .01 % de tranquilidad al darme cuenta que por lo menos si tengo algunos gustos definidos... el perfume NIna Ricci en mi, las rosas moradas de mi jardín... y el tener florecitas en mi cuarto... parece mentira pero en realidad le da otro aspecto tener florecitas en botella chueca a las copias horriblemente aburridas y marxistas de Filosofía Política y Social.

lunes, 18 de agosto de 2008

La historia ...

Podría haber comenzado en algún bar... pero yo no voy a bares precisamente sola (y casi no voy a bares), en la clase de "pintura" que siempre he querido tomar, en el curso de crítica literaria con personas rimbombantes, o incluso un día en el parque que no visito porque me dan miedo las abejas... la cosa parece tan convencional, que por eso es aún más fascinante (pa' mi no sé pa' ustedes jajaja)... todo comenzó en una fiesta a la que fui con la consigna de "hoy nos divertimos a como de lugar Lídice Ruiz"... Y de la cuál regresé con las siguientes conclusiones: convicción de que el pulque, lo animoso, lo bohemionoforzado, el encaje, la lluvia, los amigos son lo mio.

Una razón más para sentir felicidad porque Moy haya nacido... que diablos pasó aún no estoy muy segura... y qué consecuencias tendrá ¡menos! lo que si puedo decir es que se ha convertido en experiencias maravillosamenteincoherentesycontodalacoherenciadelmundo... y ahora nos encontramos construyendo puentes, intercambiando miradas, explorando tierras desconocidas, cambiando hábitos, dejando hábitos por completo por el mero hecho de que son hábitos, siendo callada, viviendo la fuerza de la voz, personalidad y opinión. Ahora me encuentro hablando de lo que normalmente no hablaba, callando sobre lo que no vale la pena hablar porque siempre queda dicho.

¿Que tengo miedo? Cada que pienso en qué es lo que sucede, porque ohhh si no sé lo que sucede (acá estoy experimentando lo que es sentir más que saber). ¿Que cuánto durará? Hoy dejé en claro que intentaré que nunca me interese... lo cual le agrega seriedad al asunto...

Estoy intentando ser yo solita... y ahora resulta que TÚ (si si Él, si si tu Danielito) llegas (entre otras muchas cosas que no sé bien ni cuáles) para que aprenda a serlo.

sábado, 16 de agosto de 2008

Jajajaja hasta que alguien me comprende...

Este libro no funciona. He intentado lo de «rezar» para conseguir un Porsche 996 pero no ha habido manera.
No hay nada en el libro respecto no desear coches deportivos alemanes, pero es que también he probado a pedir cosas menos ambiciosas. Lo dejé cuando ni siquiera pudo conseguirme un Big Mac. En la parte del principio dicen algo sobre gente que cruza el desierto y es alimentada por maná del cielo, lo cual da a entender que al menos sería posible conseguir una hamburguesa.

Estoy muy desencantado y contactaré con la editorial. Mientras tanto no puedo recomendar este libro porque claramente no funciona.
Comentario de un lector, sobre la Biblia, versión Rey Jaime el área de reseñas y comentarios de Amazon, que vale un poco para todo.

Disculpen ustedes... pero lo leí y quise compartirlo... lo saqué de aquí

Diría que hasta que alguien me comprende... pero la verdad es que nunca le pedí a Dios nada de eso... y si me esperan un tantito nunca le pedí realmente nada.

Pero que babas

El post anterior se llama MI burbuja... porque en el festejo de regreso a clases del grupo Filox... se tocaron temas contundentes como que se me rompió mi burbuja donde vivía... o sí o sí... se me nota desde lejos! Y estoy tan feliz como asustada... Intento encontrar mi propio camino... hay tanto por ver, escuchar, sentir... dejen nada más aprendo jajajaja


Hoy hablando de soberbia e humildad... estoy acostumbrada al reconocimiento... lo cual te impulsa en algunos caso a hacer las cosas "bien", pero trae la fuerte carga significativa (pa' mi al menos), de corresponder con las debidas precausiones... va siendo momento de comenzar a ver qué quiero... independiente de si será tomando en cuenta o no... o incluso repudiado.

Mi burbuja

Este post no será tan bueno como ayer con la emoción del momento, pero sin el tiempo neceario, hubiera sido.

Este semestre promete, no quiero pensar que será buenísimo para no esperar nada de él... la cosa está en que tengo dos profesores fabulosos. El primero que odio porque es un creído y además hace chistes sexuales que no le quedan... el caso es que el señor es brillante ha estudiado: física, medicina, teología y filosofía... así entiende tanto de meteoros y meteoritos como de lo que por ahí dicen que es Dios mismo (aunque esto último no sea cosa del entendimiento)... sinceramente llegó un punto en donde casi lloro... lloro por la excelente clase, por mi mediocridad y por mi deseo de ser como él... no, no como él, pero si vivir las cosas con tanta pasión, y poder transmitirla aunque sea tantito... (Pregunta proyecto ¿la pasión deja lugar al equilibrio? o ¿cuándo entra el equilibrio la pasión se apaga?)

El segundo es más modesto, pero muy genial también, me da Heidegger, a Heidegger le desconfio pero lo estimo, sin su desdén Arendt no hubiera escrito como escribe... pobre Heidegger tan poco hombre para tantos problemas existenciales... es mi mero mole para que mentir... a mi me mueve lo existencial (¿a quién no? Hasta los analíticos[conozco algunos] de pronto les da ñañaritas porque no saben qué/quién SON)

Diablos... clases como éstas me hacen recordar que estoy en el lugar correcto, me enchinan la piel, me mueven... el problema es cuando pasa el efecto y vuelvo a mi mediocridad... porque si soy mediocre en el momento en que sé que no estoy dando todo de mi y no hago nada al respecto... pero quiero vivir la vida... quiero vivir MI vida... el problema es que todavía tengo mucho miedo pa' ponerme los pantalones y ver qué carambas es eso de vivir la vida...

Buh... ayer fue un buen día y un pésimo día... la Lupe D'Alessio nos sale tan bien a los filox... No no no no noooo que cosas... Hoy descubrí que si alguien quiere mi lástima NO LA TENDRÁ... ya no le juego a esas.

jueves, 14 de agosto de 2008

Buh!

Esto día a día se viene a abajo... creo que incluso eldiosquenoexistedelosblogs ya me ha abandonado... en fin, ahora soy una pobre imbe que tiene un blog en el cual no escribe... y cuando lo hace... no pone nada interesante...

Lo que pasa es que ando de discreta mis queridos bloglectores... mmm... o de floja :( jajajaja

lunes, 11 de agosto de 2008

Hoy fue un día raro...

Me di cuenta de muchas cosas... entre ellas... que bueno bueno no había escrito!?!?!?!!!!! y fue Nash quién tuvo a bien recordarme...

Y escribo nada más para decir que no he escrito jajaja

(Casi muero en mi primer día de clases... las clases "x"... se nota que es noveno y que ya todos queremos salir...)

Me pregunto ¿qué haré con mi vida al salir de la escuela? creo que me retiraré un rato a las montañas a ser monja tibetana... lástima que no aceptan mujeres (o si?!) y lástima de China... con todo y juegosolímpicosquenohevisto... (jijiji yo monja... na más de pensarlo me da risita).


En fin... no crean que ya no los quiero... si los quiero na' más que son momentos de inner thoughts... o algo así

miércoles, 6 de agosto de 2008

La cosa es así:

  1. No muero de hambre porque no muero de hambre... pero eso de estar pidiendo dinero (sin v de vuelta) y de depender de ello YA NO VA CONMIGO...
  2. Me gusta mi carrera, me apasiona muchas veces... pero haber, si ya pasó por mi mente cambiar mi tesis a un tema más ad hoc... pues por qué diablos no cambiar mi giro laboral y dedicarme a los niños.
  3. Debido al social service y a un proyectito(tote va en lugar de tito pero quiero ser optimista) familiar necesito mis tardes libres.
  4. Adoro mis fines de semana tal cual están... PERO al fin de cuentas si se quiere se puede y hay tiempo para todo.
  5. Ofrecen 130 por día... no es mucho pero te capacitan y convives con los niños, además de que te involucras en cuestiones de logística...

Debido a ello... los exhorto queridos amigos a que todos al unísono mandemos buena vibra para que mis 4 años de carrera no sean impedimento y me llamen del trabajo pa' ver pa' qué soy buena...

(Escribo sobre esto porque de verdad necesito su buena vibra y porque no quiero escribir de lo que más importa... sin embargo... no es que no les confie... es que todo es tan pero tan nuevo... que a penas me estoy haciendo a la idea... lo que si... lo estoy disfrutando también por sus bemoles).

martes, 5 de agosto de 2008

Problemas de comunicación

Siento un tanto de "desesperancia" porque he intentado escribir sobre tantas cosas bonitas que estoy descubriendo en los últimos días... de mi pasado... pero sobre todo de mi aquí y ahora (lo cual de alguna manera ya incluye el pasado no?)... y no encuentro la forma de escribirles sobre ellas... tal vez aún no es el momento.

Todos traemos equipaje, la cuestión es de qué queremos llenar la maleta... al "organizar mi cuarto" me he encontrado con un montón de cosas que me han hecho reflexionar sobre qué quiero dejar y qué no... (más que reflexionar... acá se trata de lo que estoy sintiendo... aunque a veces intento meterle razones a donde no cabe más que pura emoción... necia tenía que ser).

Lo A-sombroso de la mente humana es que tiene una capacidad impresionante y como bien dice ... quién dice (diablos... me voy dos meses de disque vacaciones y ya no recuerdo) pues como dice alguien muy sabio lo que nos debe impresionar no es la capacidad para recordar las cosas, sino para olvidarlas (Actualización: ¡¡fue Nietzsche Babosa!!) por eso me gustaría que mi memoria selectiva me permita: aprender de MIS errores pasados para no volver a cometerlos, pero que en cierto sentido sólo los recuerde para esto; olvidar los errores de otros y recordarlos como quien son, personas importantes en mi vida.

A ti que vives en el aquí y ahora... no permitamos que todo "lo demás" (que nos incluye a nosotros mismos) nos coma y nos olvidemos de nosotros... siempre habrá piedritas en el camino... la cosa es ver la oportunidad maravillosa para verlo (al camino) desde otra perspectiva.

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El domingo tuve un enojo tan sin sentido... que me da gusto enojarme sin buscar explicación... no es deporte debo recordarlo... una vez al año no hace daño... más ¡¡te empachas!!

viernes, 1 de agosto de 2008

Obsesiones repentinas...

Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo
Quiero ver a Madonna en vivo Quiero ver a Madonna en vivo

Mi reino por un concierto de Madonna en el que cante esto:



¿POr qué? ¿POr qué no compré boletos? (Eres tercer mundista con salario nulo... nada más por eso :'( )